入口頁| 關於讀書共和國| 大量團購
會員中心 0 FAQ 線上讀者回函
熱門搜尋關鍵字: 興亡的世界史 這世界很煩 蝴蝶朵朵 強菌天敵 世界大局 鵝媽媽 辣炒年糕 一群喵 steam
TOP
首頁> 親子館>親子共享>家庭親子> 嚴家風、慢教養,猶太媽媽這樣立家規

嚴家風、慢教養,猶太媽媽這樣立家規

出版品牌:野人文化

作者:沙拉.伊麥斯 Sara Imas

ISBN:9789863841739

出版日期:2016-12-28

定價:NT$  300

優惠價:79NT$237

促銷優惠 |

【閱讀新風景】2020線上國際書展-單書79折

【閱讀新風景】2020線上國際書展-五書69折

【閱讀新風景】2020線上國際書展-雙書75折

內容簡介 |
★暢銷書《猶太媽媽給孩子的3把金鑰匙》作者最新作品!
嚴家風、慢教養、延遲滿足,
猶太人成就孩子未來的3大教養祕訣!

——良好家庭教育培養孩子在逆境中自我超越的智慧——
 
猶太父母最深奧的教養拿捏藝術,
捨得非無情,讓孩子體驗生活,從真實人生鍛鍊生存能力;
放手不放任,成為孩子的軍師,關鍵時刻提供建議與協助。

 
    怎樣立家規,孩子才樂於接受並能嚴格執行?哪些是家長必須給孩子確立的原則和底線?營造良好的家風有哪些方法和技巧?……培育身價億萬鑽石CEO的猶太媽媽沙拉吸取猶太家風精華,融合中國傳統文化理念,提出最適合華人家庭的「猶太式家庭教育實踐版」。

3大關鍵態度,猶太媽媽這樣立家規
 
嚴家風:約法三章+事後不妥協,讓規矩內化為習慣
     華人父母的盲點:孩子違規馬上嚴格處罰,卻引發親子間的衝突,無法堅持原則和態度……
     猶太媽媽的建議:立規矩不須針鋒相對,前提說清楚,違規後先提醒→用實際行動讓孩子知
                     道:不遵守規則要付出代價→將規矩融入故事,孩子輕鬆掌握、深刻記憶。
 
慢教養:品格教育從生活點滴做起,建立個人軟實力
     華人父母的盲點:事事耳提面命提醒孩子要「當乖孩子」,他卻覺得父母老愛說教不領情……
     猶太媽媽的建議:藉由週遭事物機會教育,告訴孩子重要的道理→孩子犯錯時不過度責備,
                     表明態度,給他自省改正的空間→孩子才能學會善於思考。
 
延遲滿足:從「等待」學會忍耐與積極向上的意志力  
     華人父母的盲點:為了不嬌慣孩子,他的要求都拒絕,久了孩子卻變得不敢為自己爭取……
     猶太媽媽的建議:延遲滿足並非完全不滿足→告訴孩子爸媽為何不馬上滿足他的願望,    
                     鼓勵他付出努力獲得想要的東西→激發孩子積極的意志力和行動力。
 
66條猶太教養具體建議,教出自律、善思考、有主見的好孩子!
 
猶太父母這樣立家規 立規矩不須針鋒相對,在愉快氛圍中讓孩子學家規,保護他的自尊心。
 
猶太父母這樣立家規② 培養契約精神,父母說話算數孩子信守承諾,家規才能實行
 
猶太父母這樣立家規 孩子的敏感問題不要當面說破,從外圍消滅接觸不好誘惑的機會。
 
猶太父母這樣立家規 用孩子的優點回應他的叛逆,鼓勵、讚美是化解親子矛盾最好的方法。
 
猶太父母這樣立家規⑤ 餐桌上的親子對話,是激發孩子學習興趣的好機會。
 
猶太父母這樣立家規 豐富女孩的視野,增廣見識,女孩才善於思考有主見。
 
猶太父母這樣立家規 適當地讓孩子知道家境情况,培養他的責任感。
 
猶太父母這樣立家規 把孩子推出去體驗人生前,先給他建議和訓練。
 
猶太父母這樣立家規⑨ 留給孩子跟自我對話的空間,不用考試和補習填滿孩子的時間。
 
猶太父母這樣立家規 不管家境如何,都秉持節儉原則,培養孩子對萬物的敬畏與愛惜。
……
 
本書特色

  1. 野人文化繼《猶太媽媽這樣教思考》、《猶太媽媽給孩子的3把金鑰匙:生存力、意志力、解決問題的能力》後,推出猶太媽媽家庭教育實戰篇Ⅱ。本書作者融合中華教育與猶太式教養的優點,藉由家規的訂立,在家庭教育中幫助孩子走向成功。

 

  1. 《猶太媽媽這樣教思考》透過生活教養情境,宏觀地從各國教養觀中讓媽媽們看見自己的教養優勢與需要改進之處。《猶太媽媽給孩子的3把金鑰匙》從作者親身的教養經驗,落實猶太教育的精神,進一步告訴父母:決定孩子一生成敗的關鍵在於,生存教育。《嚴家風、慢教養,猶太媽媽這樣立規矩》進一步說明如何樹立明確的家規「嚴家風」,輔以發展孩子個別優點的「慢教養」,以及激發孩子生存力的「延遲滿足」,在家庭生活中落實生存教育,培養孩子寬容、節儉、獨立、思考的好習慣,最後的「猶太媽媽立家規的十大技巧」讓父母在樹立良好家風的同時,能與孩子維持良好的互信、互愛的親密關係。

 

  1. 書中共有65則【猶太媽媽這樣立家規】,提供爸媽實踐猶太家庭教育時的具體建議與做法;各章後的【猶太媽媽的塔木德教子故事】精選猶太人必讀典籍《塔木德》中最發人深省的故事,搭配沙拉的解說,快速吸收猶太人的教子精華概念。
作者簡介 |

沙拉‧伊麥斯(Sara Imas)

    沙拉是出生在中國上海的猶太人後裔,育有兩子一女。中以建交後,為了讓孩子們在不同的環境下體會磨難、學會堅強、領會人生,沙拉帶著三個孩子回到戰火頻仍的以色列,開啟一段跨國教育的特殊經歷。

    望子成龍的沙拉原本希望孩子考入名校,畢業後謀得一份好工作,獲取人生的幸福。可是,以色列的所見所聞,讓沙拉毅然放棄做「中國式媽媽」,轉而當起「猶太母親」。沙拉的以色列愛子祕笈,在很多中國人看來是「冷酷」的母愛,卻造就了兩個兒子成為億萬富翁。

   其著作有《猶太媽媽給孩子的3把金鑰匙:生存力、意志力、解決問題的能力》(野人文化)

書摘 |

【摘文1】
 
猶太人這樣立家規——從生活中做起,讓家規內化為孩子的習慣
 
    沒有規矩不成方圓,一個人生活在這個世界上,必定要受各種各樣規矩的限制。沒有原則、不遵守規則的人是最可怕的人。我在跟猶太人的交往中漸漸明白猶太人爲何聰明,爲何那麽會賺錢,爲何能在許多領域取得輝煌的成就,他們靠的絕不是高智商,而是從小就培養孩子的規則意識。

    猶太家庭教育之所以成功率高,是因爲他們非常重視自小時候、從小事為孩子建立家庭規範,比如:出門跟家裡人打招呼、遇見鄰居主動問好、自己的房間自己收拾乾淨、公用的東西用好後放回原處、遇到需要幫助的人施以援手……等。●一旦行爲被不斷强化,就慢慢內化成孩子自身的一種習慣,父母節省了大量的時間和精力,孩子也終身受用。懂規矩是一個人良好素質的表現,也是其未來立足社會的基本素質。●
 
【猶太媽媽這樣立家規】
◎父母遵守並堅持原則,自小養成孩子的規範意識和自覺
——定時用餐、定時起床,從日常生活的點滴,引導孩子培養好習慣

 
    ●以色列父母對待小孩,往往有兩個原則,一是事先約法三章,二是事後毫不妥協。有規矩並不等於沒主見,關鍵要把握好原則。

    猶太人有個流傳很廣的比喻,他們說在一片草場上,如果羊在栅欄裡東奔西跑,吃草玩耍,這叫作活潑,牧羊人沒必要干涉。如果羊跳出栅欄,那就是放肆,牧羊人就要履行職責讓羊回到栅欄內。這個栅欄就是原則,只要在原則之內,就可以自由活動。堅持原則在家庭教育中非常重要,這不僅關係到孩子良好習慣的養成,也讓孩子從小就懂得敬畏規則,而不是處處以我爲尊。●希望孩子遵守的原則,父母必須先遵守。●如果父母首先違背原則,那麽其在孩子心中就會失去權威,教育孩子將會一次比一次難。所謂愛之深,責之切,堅持原則、嚴格要求,正是出於對孩子深切的愛。父母愛孩子的心意無止境,但唯有高品質的父母之愛,才讓孩子受益終生。

    猶太人有著嚴格的家規。當孩子呱呱落地的時候,父母已經在遵守傳統的契約,跟著規矩走。猶太人的每一個節日都有非常煩瑣的、需要遵守的規矩,孩子在這種環境中耳濡目染,他的骨子裡養成了一種規範,這是一種自然發展的結果。

    華人父母往往剛開始讓孩子自由發展,等孩子到了某個年齡階段,突然發現孩子太散漫太自我,才開始要給孩子立規矩,這是一件非常困難的事情。很多孩子覺得自己十八歲了,應該擁有自由。我在這裡要說,這個世界上沒有絕對的自由。法律是彰顯的道德,道德是隱藏的法律,所以如果孩子們要很多自由,你可以問他 :「小鳥自由嗎?但是就連牠也不可能飛出天空。」所以再大的空間給你也是有邊際的,仍然須遵從一定的規範和規矩。我們要讓孩子知道,爸媽現在樹立的規矩是他將來人生道路上一定要經過的考驗。

    那麽,父母該怎麽給孩子立規矩呢?我認爲真正的規矩是規範養成的。比如幾點到幾點小孩是要吃飯的。在嬰兒時期,你可以按照書本上的知識來餵養,但是一旦孩子有了語言能力,你往往容易被他所左右,然後你不遺餘力地跟在他屁股後面轉,只爲了讓他開心。這就本末倒置,後果就是孩子無法無天。

    ●真要讓孩子養成良好的習慣,首先從自覺開始。自覺是父母在人生當中慢慢傳遞給孩子的,當你一點一點地傳遞給他,他慢慢就有了自覺的習慣,自覺的習慣會讓他受益一生、愉悅一生。●

    如果你一味做「直升機」和「開路機」,孩子的自覺就沒有空間來養成。他就不是他自己了,而是你的附屬品。隨著社會發展,手機、電腦都成了一種工具,但現在很多孩子把這種工具變成了一種玩具,家長還得意揚揚地把這些作爲工具給孩子使用,這非常不合理,也很可怕。

    ●培養孩子的習慣從哪兒開始呢?我覺得是從生活開始,從點滴開始。●看上去平凡無奇的大小事情其實都是孩子的規範行爲,比如早上時間到了要高興地起床,看著朝霞,開心地迎接新的一天。睜開眼睛跟爸媽問好,跟美好的一天問好。而不是你叫他起床,他哇哇大叫,賴床不肯起來。我一直認爲孩子幼小的心靈有著對美的感受,當清晨的一抹陽光照進窗戶時,孩子睜開雙眼的第一感覺應該是今天真好,陽光真好,爸爸媽媽真好。

    很多家長跟我說早上叫孩子起床猶如打仗,怎麽會有好心情?其實那是爸媽的方式和方法不對。比如我孫女貝貝如果前一天晚睡,第二天早上如果我在兒子家,我就會坐到她的床邊,開著非常小聲的音樂,然後我輕輕地跟她說:「貝貝,你看看,太陽都曬到屁股囉,早晨真好。」對孩子,我們需要引導。●我喜歡用一些很美的語言來跟孩子對話,即使是催他們起床,我也會儘量充滿詩意地表達,讓他們從我的話語中感受到生活的美好。●

    為人父母要懂得引導自己的子女,孩子才會隨著你健康的思路慢慢養成良好的習慣。
 
【猶太媽媽這樣立家規】
◎用實際行動讓孩子知道:不遵守規則要付出代價
 
    猶太人給孩子立規矩和對規矩的遵守,讓我受益匪淺。在此我想講一個我的以色列友人的教子故事,這個媽媽的做法給我了極大的啓發。有一天,孩子問她:「我想到同學家裡去玩,可以嗎?」我朋友說:「可以,但必須在中午十二點前回來。」可那天孩子比預定的時間晚了一個小時才到家。朋友見孩子回來了,什麽也沒說。孩子不緊不慢地換衣服,然後吃飯,等吃完飯出來,孩子說:「媽媽,我們現在去看電影吧。」因爲每到週二他們家都會一起去看電影。這時,朋友指了指牆上的鐘,說:「今天來不及了,電影是看不成了。」看著孩子很懊惱,我朋友說了一句十分惋惜而又耐人尋味的話:「這真遺憾!」

    ●面對孩子缺乏自控能力的拖沓,我這位朋友沒有嘮叨,沒有指責,只說了寥寥幾個字,也未採取其他任何處罰手段,卻使孩子明白了一個簡單的道理:不講規則,不懂得守時是要付出代價的。

    現今主張對孩子進行啓發式教育,我覺得有道理,但我也相信孩子需要管教,需要規矩。●孩子越小的時候,越需要這些所謂的規矩,但隨著孩子一天天長大,父母要學著信任孩子。違規要懲罰,但規矩要越少越好,而且孩子越大,規矩要越少。

    我們家到底有多少規矩?其實我都想不出太多,可能不會超過三、四件事。比如說,出門時對家裡人打聲招呼,孩子出去前我們會先定好回家時間;要有禮貌,遇見鄰居要主動問好;自己的房間要收拾乾淨,吃完飯要把碗筷拿到厨房;家裡公用的東西有固定位置,用後最好歸位;一家人看電視時若某人有自己的愛好,應協調安排。男孩的自我控制能力較弱,有些已經改正的壞習慣還可能再犯。而像喝酒、吸毒、賭博、打人等較爲嚴重的,我覺得這不屬於立規矩的範疇,而是屬於應該禁止的事情,孩子們也知道這是不可以做的,所以我不需要反覆强調。另外,●我也不會因爲他們違反了規矩,就馬上處罰他們,偶爾忘一次就處罰未免太嚴厲了。前提要講清楚,違背規矩之後先提醒,先給孩子自我反省的時間和空間,多次提醒沒用之後,才會考慮處罰。
 
【猶太媽媽這樣立家規】
◎立規矩不須針鋒相對,在愉快的氛圍中讓孩子學家規,保護孩子的自尊心
 
     ●提醒也需要技巧。猶太人特別喜歡在遊戲中給孩子立規矩、讓孩子學家規,這樣既可以維護親子關係,又可以保護孩子的自尊心。●受到猶太人的啓發,我也學著在遊戲中給孩子立規矩,發現效果比訓斥孩子好得多。例如:二兒子輝輝吃飯的故事讓我明白:給孩子立規矩不須針鋒相對,在開心的氛圍中也可以巧妙地立下規矩。

    以色列的天氣特別熱,客廳的地板都鋪著大理石。輝輝最喜歡趴在地上吃飯,一是因爲凉快,二是因爲我們家客廳裡的電視擺放得比較低,他趴在地上一邊吃飯一邊看,也比較方便。有時,地上也擺著書,他一邊趴著看書一邊吃飯。「輝輝,不要趴在地上吃飯。」我一遍又一遍耐心地跟他說。「好,我知道啦。」輝輝回覆的態度很好,但是,一趁我不注意,他又趴在地上吃飯了。

    我說了幾次,就是起不了作用,輝輝每天還是怡然自得地趴在地上吃飯。看到輝輝屢教不改的樣子,我想出了一個辦法來「治」他。我對大兒子以華說 :「以華,你看弟弟又趴在地上吃飯了,你把他吃飯的樣子畫出來,讓他看看好不好看。」

    以華遺傳了我畫畫的天賦,他的漫畫畫得非常好,兩三下就把弟弟輝輝趴在地上吃飯的樣子勾勒出來。「輝輝,你看,你自己看看。」「啊,怎麽像條小狗啊?不可能,一定是哥哥把我醜化了!」輝輝死不認帳。

    看到輝輝不相信自己在畫中的形象,我又心生一計。我找出家裡的照相機,趁著輝輝聚精會神地趴在地上,一邊吃飯一邊看書,喀嚓喀嚓幾下把他的樣子拍進鏡頭裡。照片洗出來後,在「輝輝吃飯現形記」面前,輝輝沮喪極了。「我怎麽像條狗啊?」輝輝低著頭,有點懊惱。雖然輝輝很喜歡他那條名叫菲菲的小狗,但他自己似乎不想變成狗。從那以後,輝輝再也不趴在地上吃飯了。

    ●在爲孩子立規矩的過程中,崇尚嚴格外加棍棒的教育方式,表面上看也許很見效,孩子顯得很規矩,很服帖。然而父母過於激烈的言行,可能會在孩子心中留下抹不去的陰影和傷害,甚至影響孩子的一生,你和孩子的親子關係也會受到極大的影響。●
   
【摘文2】
 
體諒與寬容,每人挑一個有問題的梨
 
    我經常帶著孩子們一起去以色列的菜市場買菜,說是菜市場,其實很像趕市集,當時每個星期只有一次,當地的農民將自己種的農産品拿到集市上販賣。當然現在集市是每天都有的,那時一週只有一次。因爲所有蔬菜、水果都是農民自己種植的,往往重口感而不重品相。到了梨子收穫的季節,集市上就有很多農民來賣梨。以色列農民的習慣是在水果上保留一點枝葉,免得水分流失,影響口感,這麽一來,梨上經常會有一些被枝葉戳出來的小洞。

    每次帶著孩子去買水果時,我總是會要求三個孩子每人挑一個有一點問題但今天還可以吃的梨。是不是因爲不好的梨便宜呢?不是,所有的梨價錢都是一樣的。我要求孩子們每人挑一個不好的,挑好給我看過才能去秤,而我自己卻挑好的。爲什麽在可以挑好梨的情况下我卻要求孩子們挑不好的呢?孩子們非常不理解,但是在菜市場我沒有做過多的解釋。

    晚上削水果吃的時候,我告訴孩子為什麼我讓他們每人挑一個有問題的梨:

    首先,我們要有利他的心理。如果每個人都挑好的,那這些有問題的水果給誰吃呢,我們能夠幫助別人不是更好嗎?我們幫助小販解决了三個不好的,其他人再幫忙解决幾個不好的,小販不好的水果就少了。

    其次,我們一定要敬畏食物,那是水和陽光賦予我們的。以色列人敬畏陽光,節約用水,這些都是陽光和水給予的恩惠。它並不是不能吃,只是有一點小問題,我們吃了不妨礙健康,卻可以幫助別人,媽媽希望你們從小小的水果開始就知道體諒別人。
 
【猶太媽媽這樣立家規】
◎用生活中的平易事物,告訴孩子人生重要的道理
 
    藉由這個梨子的故事,我又引申出很多問題來教育孩子。猶太家長善於用各種故事來教育自己的孩子,這樣的方式比單純說教的效果好很多。

    我跟孩子們說,一個梨長在樹上,一點問題也沒有。當果農把梨摘下來放在籮筐裡的時候,這個和那個一碰,不小心就有了疤痕。人生也是一樣,你們將來走入社會,也會碰到各種各樣的問題,也希望有人會像我們理解梨一樣地理解你。用一個非常小的水果,可以培養孩子善解人意的品質,也等於是培養一種好習慣。我經常强調,聰明的人若是沒有好習慣,那是很糟糕的。

    ●好習慣來之不易,來自那雙推動搖籃的手。●我們能接受蘋果、梨身上的缺點,雖然你身上有很多缺點,媽媽也能接受。到社會上,看到別人身上有一些缺點,你也要接受。●我以最簡單的、生活中經常遇見的小事告訴孩子們,人生也像滿籮筐的水果,可能會相互碰撞,可能會發生一些問題,我們需要互相理解、接納包容。

    當然,我們可能會不小心吃到一個看上去有一點小問題,結果打開裡面全爛掉的梨,那我就借這個事情再做一次文章。我說,你看,一個人有點小問題,你諒解他了。等到你完全諒解他的時候,赫然發現他是個殺人犯,這時就應該將他繩之以法。

    有時一個水果完全壞了,孩子們就會覺得,你看,你理解別人,諒解別人,但這個水果壞了對我們來說就是一個損失。我覺得沒有什麽,按照我們華人傳統的說法,「吃虧是福」「吃一塹長一智」,吃虧後學到了,學到了就是賺到了。

    任何學到的東西都必須付出代價,我們在買蘋果時買到了一個表面看上去沒有什麽、裡頭卻全爛掉的壞蘋果,將來自己交朋友時也是一樣。知人知面不知心,有很多人表面是看不出來的,似乎是個好人,但等你碰到事情的時候,你才發現這個人品德那麽壞。

    自這件事情以後,孩子們懂事很多。他們凡事都非常善解人意、理解別人、寬容別人,變得非常豁達。這是我想要的,也是我教育他們的目的。
 
【猶太媽媽這樣立家規】
榜樣的力量無窮,父母的身教是教養成功的最大關鍵
 
    爲什麽我會特意講這個故事,完全是有感而發。前陣子我去超市買菜,看到一個媽媽帶著自己的兒子在挑菜,兒子大概上初中了吧,個子有一百八十幾公分,高高大大。他的母親手提一個塑膠袋,拿著一把青菜一片一片地挑揀,好的菜放在手上,不好的葉子又扔回去。好好的菜被她翻得一塌糊塗,裝在她自己塑膠袋裡的菜卻非常整齊水靈。我走過她身邊,看她一眼,沒說什麽就走了。三、五分鐘後,我又轉回她身邊,她手裡的塑膠袋裝得更滿了,兒子還在旁邊若無其事跟她說話。我對那個女人說:「女士,您是希望您的兒子將來做一個男子漢呢,還是做一個小男人?就您今天的行爲,您在這邊一片一片地挑,您覺得您能培養出一個有男子漢氣概的大男人嗎?您覺得您損人利己了,我覺得您這樣做一點也不利己。您害了您的兒子!如果您一直這樣,他永遠都不能做一個豁達的人。您要這個菜就把它裝在袋子裡,請問,這些不要的葉子留給誰呢?誰來吃您扔掉的葉子呢?」

    那個女人張口就駡我,我對她兒子說:「你會不會爲你媽媽這種損人利己而汗顔呢?你一個大男孩,站在你媽媽旁邊,她把所有菜翻得亂七八糟,一片片地挑自己想要的。也許是省了幾塊錢,但她卻給了你一個非常不好的錯誤示範,我希望你遠離你媽媽的惡習,這些行爲不值得你學。」

    男孩頭一低,那女人開始駡我,我就走到負責稱菜的工作人員身邊說:「我告訴你,她的菜,不准給她秤!」那天那個工作人員確實沒有秤那個女人的菜。

    ●我一直在想,長久以來,「母親」這個詞我們都是直接歸入名詞,但是不是也可以賦予它動詞的屬性?因爲人的一生中,母親除了拿來稱呼外,更是行爲的榜樣。爲人母者一定要善良,善良的母親才會培養出好的孩子。

    我讓孩子去挑有一點瑕疵的水果,培養了他們利他的精神和寬容待人的品質,擁有這樣品質的孩子,在社會上不太容易犯罪。他可能沒有前衛的思想,但是能夠穩扎穩打,非常踏實,會對任何事情給予寬容、理解,而且不會貪小便宜。

    現在太多的人覺得自己聰明就貪小便宜,其實不應這麼做,因爲往往會因小失大。這麽說很多人無法理解。以前面在超市挑菜的母親為例,因為貪一時的小便宜,你把自己的孩子培養成一個無法成器的人。孩子每天都在補習,父母花了大量的人力、物力和精力,希望將自己的孩子培養成才。但你那雙推動搖籃的手不經思考,一心就想著自己的利益,反而會因小失大。

    認真想想我們每個人的行爲,當你自己覺得占便宜的時候,是否真占便宜了?而你占的這點小便宜,卻會傷害下一代的公德心和品德,久而久之,沒有品德的人就很容易犯下錯誤。等到孩子犯錯誤的時候,那時再後悔也來不及了。

    ●我們總是費盡心思想讓孩子上最好的學校,受最好的教育。可是,對孩子來說,最好的教育應該是來自生活和父母的。生活環境和父母的行爲影響孩子一生。●

    猶太父母非常重視自己的榜樣作用,在孩子面前,他們會時刻注意自己的言行。先知以利亞拉說:「作爲父母,我們首先要知道的一點是,孩子是父母的一面鏡子,我們的一言一行可能對孩子一生産生影響。」家庭教育中一個很重要的原則就是示範性,父母必須成為孩子的榜樣。即要求孩子怎樣做,家長首先就要怎樣做。自古以來倡導的「身教重於言教」,强調榜樣的力量是無窮的。

    想要你的孩子成爲什麽樣的人,你就要先成爲這樣的人,你就要給孩子營造一個這樣的生活環境。美國兒科權威醫學博士斯波克(Dr.Spock)說:「●孩子是透過觀察他們的父母來學習尊重、愛和得體的行爲。●」所以我們說,父母才是孩子最好的老師,父母的榜樣作用對孩子至關重要。

    「欲教子先正其身」,如果你希望自己的孩子成爲一個有出息的人,現在開始你就要注意自己的言行,提高自身的修養。我們要時刻記住,孩子在看著我們,模仿我們。

【摘文3】
 
狠心,也要適時伸援手——培養孩子的獨立精神,不能操之過急
 
    有人問我:「沙拉,你怎麽能狠下心呢?每次我看到孩子不開心、遇到困難,我就會非常難過。爲了培養孩子的獨立性,真的要放任自流不管不顧嗎?」

    我狠心給孩子們定規矩,狠心讓他們輪班做家務,從小灌輸他們勞動的價值,恰恰是要培養孩子做人的責任和尊嚴。有這種責任和尊嚴的人日後事業一定會成功,也是不爭的事實。

    我狠心剪斷和他們之間隱形的臍帶,狠心與他們保持百分之二十的距離,因爲只有剪斷臍帶,才能母子平安,才能使嬰兒有生存下去的希望。同樣,在孩子的成長過程中,跟他們黏在一起,不給他們獨立的生活空間,漠視孩子主動性的存在,表面上爲他們營造了溫室般的環境,實際上則無異於奪去了他們獨立成長的權利。
 
【猶太媽媽這樣立家規】
◎鼓勵孩子出去面對社會,推孩子出去前,父母要先給他足夠的訓練
 
    父母如果從小對孩子一手包辦,孩子被過分的愛養懶、養散、養垮了鬥志,久而久之就被培養成平庸無能的人,那則是父母愛的罪過了。

    我狠心不當孩子們的開路機,不越俎代庖地包辦,是爲了讓他們成長。我狠心對孩子們說「不」,不完全按照孩子的意願去愛他們,不讓他們允許允求。我對他們說「不」,是為了讓他們懂得勞動的光榮,懂得珍惜生活。

    我狠心把他們推出家門,●孩子遲早要跟社會接觸,足不出戶使「宅在家」的孩子欠缺必要的人際交往,語言表達能力得不到充分鍛鍊,易形成孤僻、狹隘、內向的性格,缺乏責任心,缺少團隊意識。一旦「宅」成習慣,孩子就如同被圈養的動物,再想讓他出去闖也不願意了。

    我狠心不做他們的空降部隊,一有壓力就立刻接管,而是做他們的啦啦隊,成爲點燃他們美好前程的篝火。因爲這樣,才能培養他們積極進取的熱情、堅忍不拔的韌性以及不怕挫折的精神,長大後才輸得起,經得住風雨。

    有的父母會說,這樣對孩子是不是太狠心,太殘酷,太沒有人情味了?

    並非如此,把愛藏起一半不是丟失一半愛,而是愛得更深沉、更科學、更藝術。保持百分之二十的距離,並不代表放牛吃草,相反的,我就是遠隔千山萬水也跟孩子們分享心事;不越俎代庖,不是撒手不管,相反,我們每個週末都召開家庭會議,一起曬曬太陽,聊聊煩惱,家比生意更需要用心經營;跟孩子們說「不」,拒絕他們的要求,並不代表拒之千里,是我要讓他們瞭解,最值得珍惜的不是五光十色的禮物,而是親人,是快樂,是愛;把他們推出家門,不是推給社會就不管了,我會當他們的社交訓練師,作爲他們做人的模板。我不會沒有準備就讓孩子出去闖,孩子的抗壓能力是我們父母從小培養的,平常不給他們吃點「小苦頭」,等到真正的挫折到了,他們輸不起就容易一蹶不振了。

    有的父母會說:「說得容易,想得容易,做起來就不容易。所以,還是想愛就愛吧!別掖著藏著的!」這樣的想法大錯特錯!你溺愛孩子一時,可能就害孩子一世。等他遲遲不能自立,等他啃老啃成習慣,等他生存能力荒廢,等你離開他的世界,他再也啃不到免費的食物,他就會哭泣著說:「媽媽,我恨你!」那時候,你再也幫不著他,你也愛莫能助。

    爲什麽要等到那一天再放手呢?

    孩子們在我六十歲生日時,對我說了一番話,讓我的內心非常安慰、滿足。他們說 :「謝謝媽媽,教育我們學會做人、學會負責、學會生存。現在,回頭來看都是非常正確的。您把我們推出去,其實,不是真的把我們扔出去了,而是指引我們一條路、一個方法,讓我們在以後成長的道路上受益匪淺。」

    這就是我所說的要狠下心。●我在對孩子狠心的時候並沒有對他們放任自流,在把他們放出去的時候,我已經給了他們足夠的告誡。足夠的訓練,讓他們能夠面對這個紛繁複雜的世界。
 
【猶太媽媽這樣立家規】
◎放手是退後一步,不是全然不管孩子,關鍵時刻父母仍要適時插手
——插手協助孩子要有技巧,事後不要傷害他的自尊

 
    儘管這樣,孩子還是會有遇到困難遇到挫折的時候,有些困難他們可以靠自己的能力解决,也有一些困難不在他們自己的能力範圍之內。這個時候,做母親的是不是也要幫助自己的孩子呢?我的答案是:「要幫!」

    《塔木德》裡說:「上帝因爲看顧不過所有人,所以才創造了母親。」在這個世界上,爲了孩子,就算面對刀山火海也能毫不猶豫向前衝的人,就只有父母能做到。

    做父母的在子女無可奈何的時候要施以援手,但是我們幫忙的目的並不是希望孩子從此之後成爲啃老族,我們幫他是因爲他缺少了信心,對於缺少信心的孩子,你幫他重拾自信心,對他是一種鼓勵,這才是幫他的目的。如果我們幫的目的是什麽東西都幫子女安排好,那是錯的,那樣的話幫忙本身就已違背了我們的初衷。●在需要的時候幫孩子是一種理念,怎麽幫是一種技巧,對子女完全放手,一點都不幫,這樣是走入了另一個極端。

    舉一個例子,男孩子對賭博總是非常感興趣。記得在以色列海法的時候,我帶著三個孩子從公車站出來,看到有人在路邊玩牌,三張牌玩飛牌。兒子們走得快,我帶著女兒走得慢。當我走到那裡時,發現以華已經將五十塊錢扔下去。這五十塊錢牌一飛就沒有了,我走到攤位前的時候,人家已經把錢收起來了。我就對那個人講:「把五十塊錢還給他,他還是孩子。我不管這個怎麽變,也不管你這是怎麽騙,但是今天這個是孩子,他是我的兒子,他那五十塊錢是要買車票的。」當時我的希伯來語不是特別好,但是能聽懂。對方把錢還給了我兒子。回去後我並沒有就這件事情駡我的兒子,也沒有嘲笑他。我只是告訴他:「沒有一件事情是可以投機取巧的,如果在地鐵站看到飛牌之類的,都是騙術。對方怎麽可能公平地在這個地方跟你賭博呢?」

    ●作爲一個家長,發生類似的事情後你不應該抱怨,或者無限地誇大自己的力量。●「你看啊,我幫你把錢拿回來了,要是沒有我,你拿得回來嗎?」類似於這種話,你不需要說。以華那一年十四歲,他說:「我看見前面的人贏了。」我說:「你知不知道前面的人是他們自己人呢?」以華說:「可是我看見他贏了後就拿錢走了。」我說:「那個地鐵站是圓的,兜一圈他又回來了,但是你卻走了。」我告訴孩子生活不是露營不是野餐,沒有那麽容易。

    講這個故事就是要告訴大家,孩子是需要歷練的。之所以會去賭博,是因爲他覺得「哇,這個錢來得太快了,一下就多了五十塊錢」。可是現實情况是這五十塊錢一下就沒了。以華比較內向,如果沒有了這五十塊錢他可能會悶悶不樂很長一段時間。我作爲母親,必須幫助他。

    當賭博的事情發生後,我趁熱打鐵,好讓以華明白投機取巧不可取,人還是要脚踏實地。華人有「萬丈高樓平地起」的說法,我說:「你如果想致富,想買好的禮物給媽媽,靠賭博投機是絕對不可以的,你還是得踏踏實實地每天做些春捲、寫些文章,有能力的話還可以翻譯點東西,我們按部就班地走向繁榮。我們不可能靠賭博一夜致富,你贏不了的,因爲你有賭的心你就一定是輸的,投機取巧是贏不到未來的。」

    再舉個例子,我兒子去當兵了,但凡男孩子都希望自己能背上衝鋒槍,英姿颯爽的,可因爲我們在以色列沒有背景,人家欺負我們是華人,就把我兒子分到了伙食班。我兒子很失望,回來以後,他非常沮喪,心情很差。我瞭解到兒子被分到伙食班不是因爲能力問題的情况後,覺得這對孩子不公平,偷偷去找了他的長官,據理力爭之後,兒子背回了槍,整個人看上去意氣風發,我看到後非常激動。如果我沒有幫他,估計他就會這樣沮喪下去,從而失去自信心。
 
【猶太媽媽這樣立家規】
◎培養孩子的獨立精神時,不能操之過急,應給予及時的引導和協助
——站在「安全距離」守護孩子,必要時給他具體而有效的支持

 
    我一直非常關注孩子們的情緒,在謝莫納的時候,我自己帶著三個孩子走過了非常艱苦的歷程,又要做春捲,又要帶孩子。我要維持生計,交水電煤氣費,要吃飯,還要留一點錢給孩子請補習老師,沉重的生活擔子壓在我一個人身上,但是我每天樂呵呵的。因爲要維持生計,所以我沒有太多時間陪孩子們,但我並沒有對他們放任不管,我在我們家門的背後放了一塊小黑板,黑板上畫了三個小臉,每個人回來都要把開心不開心畫上去。如果今天的臉是笑臉,我知道孩子們心理沒問題,是開心的;如果這個臉是哭臉,我就知道這個孩子今天不開心,我就會問他:「今天不開心嗎?遇到什麽問題了?」幫他及時疏導情緒。以畫臉的方式,讓孩子們自己來告訴我今天開心不開心,用這樣的方法跟孩子們溝通,瞭解他們的內心。即使生活的重擔壓得我喘不過氣來,我都不曾放鬆對孩子們的關心。希望家長們不要只看字面意思,走入另一個極端,把一個完全沒有抗壓能力的孩子丟出去經受風吹雨打,看到他倒在風雨中也不去扶一把,這是不對的,這樣只會讓孩子退縮,不敢再去面對風雨。

    ●請記得,在把孩子推出去的時候,你已經事先給了他一些訓練、一些指引,而不是把一個毫無生活能力毫無抗壓能力的人扔出去,這樣是害了他。●我們要培養孩子的獨立精神,但是不能操之過急,路要一步一步走。

    還有,當孩子需要幫助或者遇到無法解决的問題時,做父母的要給予最及時的、適當的幫助。我說的幫助,是指家長給予孩子的環境和引導,鼓勵孩子自主,不替代孩子做事情,最終促進孩子的發展。合理合適的幫助將成為孩子成長的著力點。

    曾經在餐廳看到一個四歲左右的孩子,在用筷子夾東西玩,桌上有一顆圓圓的玻璃珠,孩子怎麽也夾不起來,有點著急地喊「媽媽」,他的媽媽坐在旁邊的椅子上回答:「寶貝加油,媽媽相信你。」孩子轉過身又開始用力地夾,還是夾不起來,這時候孩子看上去已經有點煩躁了,媽媽還是坐在旁邊無動於衷。我走過去跟孩子說:「寶貝,奶奶覺得你很棒,遇到困難不放棄。你試試輕一點夾。」孩子聽後,小心翼翼地把珠子夾起來了。然後衝我得意地一笑,把珠子放下再重新夾。

    當孩子遇到超出能力範圍的事情,一句「加油」能夠幫助孩子邁上這個臺階嗎?很難。●當孩子需要切實的支持和幫助的時候,空泛的鼓勵並不能幫助孩子越過障礙、實現目標。●那麽若是直接替孩子解决呢?那恐怕則是越俎代庖,剝奪了孩子成長的機會。

    ●做父母的要站在「安全距離」處來守護孩子,必要時給以具體有效的支持,這樣孩子將會擁有更多真正的力量。我們要讓孩子感受到,危急關頭,我們一定會出現,他不是一個人孤軍奮戰。●

    做父母的要有一顆堅强的心,但是我覺得堅强和不堅强也是相對的。在我幫兒子爭取之後,兒子背回了槍,那一刻我的眼淚也流出來了,那是一種欣慰,我很慶幸因爲我的幫助找回了樂觀向上的兒子。在孩子需要的時候,父母要幫他們,但不能讓他們知道。在母愛面前,堅强和不堅强都是相對的,是因時因地不同的。當你看到你企望的那一幕,你一定要背過身去,因爲這個時候你會變得特別不堅强。

more
詳細資料 |

書籍代號:0NFL0160

商品條碼EAN:9789863841739

ISBN:9789863841739

印刷:部分雙色

頁數:256

裝訂:平裝

你可能感興趣 |

因為是爸媽,你值得輕鬆快樂每一天——不需要多做什麼,只要改變觀念和方法

為什麼教養一點也不有趣?為什麼管教孩子常會讓爸媽身心俱疲,懷疑「這一切真的是我要的嗎?」《紐約時報》的教養專家K. J. 戴爾安東尼亞說,其實教養也可以很輕鬆自在,而且你並不需要額外多做什麼,只需要改變做事的方法,就可以改善家庭生活,讓家庭成員和我們自己變得更快樂。

什麼時候可以給孩子買手機?第一本給E世代父母的青少年網路社交教戰手冊

第一本針對8-12歲及青少年的數位生活,清楚解析社群媒體互動技巧的專業教養書。擺脫螢幕焦慮,邁向螢幕智慧,讓「數位教養苦手父母」化危機為轉機!本書結合諮商訪談、焦點團體與工作坊案例,加上作者長年參與學校科技政策擬定的經驗,提煉出實用可行的教養妙招,從螢幕時間的討論到評估手機的使用時機,協助孩子適應每天24小時不斷線的連線生活。

失去山林的孩子:震撼全美教育界,搶救科技冷漠小孩,治癒「大自然缺失症」的最佳處方

──震撼全美教育界的必讀書目──搶救科技冷漠的滑世代未來,ADHD、過胖、憂鬱、躁鬱孩子最需要的自然療法。你的孩子是否寧可在家上網,也不肯到戶外走走?即使到了戶外,還是戴著耳機聽音樂?你的孩子缺乏創造力、想像力?不懂得與人分享嗎?你的孩子過胖、注意力不集中或有憂鬱、躁鬱傾向嗎?他們可能只是患了「大自然缺失症」(nature-deficit disorder)!

優雅教養:傾聽、陪伴、愛,教你解讀孩子的心

最適合現代父母的長效教養書,輕鬆瞭解孩子的心。解決孩子成長中會面臨的學習、人際關係、情緒控管等問題,擁有超級棒的親子關係!好好珍惜每一個可以陪伴在孩子身邊的日子,因為真的沒有你以為的多;好好地建立每一個可以養成孩子好習慣的機會,因為機會從不等人。★本書收錄作者臉書按讚萬次文章★最貼近生活的教養提醒

爆笑娘的厭世育兒日誌 (((你家的豬隊友會比我的神嗎?)))

從白眼翻不完的文具屋店員,乘著「光速人生列車」變身成一打二的天兵阿母,再搭配時常亂入的淡定哥神豬隊友,一家四口爆笑演出,有點靠北、有點森77、白眼當然也沒有少翻之「笑到長腹肌」育兒日誌。

| 同類型書籍 |
我們都錯了!同理心才是孩子成功的關鍵
美國幼兒園原來這樣教:一個華人媽媽在紐約曼哈頓的教育大震撼(最適合2~6歲黃金學習期的全方位育兒書)
地球上的天堂(華德福教育100周年紀念增訂版):華德福幼兒教育經典入門書,全方位感官教育發展
育兒顧問到你家:與孩子和好的幸福
0-7歲華德福教育:培育懂得愛、欣賞美、愛閱讀、身心健康的快樂孩子

Loading...