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首頁> 親子館>親子共享>家庭親子> 這樣說,孩子一定聽得懂——Step by Step正向育兒技巧

這樣說,孩子一定聽得懂——Step by Step正向育兒技巧

How to Calm a Challenging Child

出版品牌:小樹文化

作者:米莉恩.恰恰木 Miriam Chachamu

譯者:陳曉瑩

ISBN:9789865837020

出版日期:2013-11-01

定價:NT$  260

優惠價:79NT$205

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內容簡介 |

如果你的小孩常常不乖,你發現自己變得容易發脾氣、語帶諷刺、感到沮喪;如果你有時會憎恨自己的孩子,甚至暴怒到想把他們扔出窗外,或是想把他們送走一、兩年,別擔心,這很正常!
教養你的孩子是個挑戰,一個超過你想像的挑戰。如果希望能成功應付這個挑戰,你得對孩子的立場觀點和需求有所了解,並且要學習新的溝通技巧,光是愛孩子、懷抱樂觀希望是不夠的。
不管孩子天生的性情如何,解決之鑰都握在你手中,當你改變自己的作法,他們的回應也會跟著改變,負向循環也可以轉變成正向循環。這是很有用的知識!
要能夠改變自己的作法,就必須深入了解你自己與小孩的心理行為模式。
正向育兒技巧讓你天天輕鬆面對孩子的狀況!

【本書特色】
 
這本書用幽默寫實的漫畫幫助你──
‧更了解孩子的觀點與需求。這是改善親子關係、打造幸福家庭的關鍵第一步。
‧學會正向溝通技巧。這讓你可以把對孩子的理解落實於行動中。
‧學會如何激勵孩子,讓孩子快樂、自信、有安全感、尊重他人。

作者簡介 |

米莉恩.恰恰木(Miriam Chachamu)
國際著名的家庭心理治療師,英國家庭治療協會(AFT)會員,致力於提升兒童自尊心、緩解個人焦慮的研究,已幫助無數人改善了夫妻關係、親子關係。

譯者簡介 |

陳曉瑩
台大歷史系畢業,師大翻譯所會議口譯組在學中,曾至瑞典優密歐Umeå大學交換,開啟翻譯契機。對親子、歷史文化及藝術類書籍翻譯有濃厚興趣。認真對待每次工作,時時努力以求更好的作品。

書摘 |

【推薦序】
原來一百分媽媽,竟然也跟我有過同樣的感受
 
誠實的父母都會承認,孩子總會有令他們抓狂的時候。別人的孩子似乎總能不吵不鬧就乖乖上床、給什麼就吃什麼、要他收拾的時候也會乖乖照辦,而自己的孩子卻總是性情乖戾、不乖乖配合。
隨著孩子慢慢長大,那個曾經帶著可愛表情學步的幼兒,現在看來卻是滿臉深沉抑鬱,你腦中那個一再告訴自己「我是全天下最棒的媽媽」的小小聲音也變了調,反而在你涕泗縱橫的時候告訴你:「你看你搞得一團糟。」
在這種時刻,你需要有個親切、明智的人可以談一談,一個曾經歷過這些戲劇起落、可以輕輕戳你一下的人,好讓你表現得更好一些,也讓孩子可以跟著學會冷靜、合作。
我很幸運,在我跌入谷底時,遇到了「新學習中心」(New Learning Centre)以及在那裡工作的米莉恩.恰恰木(Miriam Chachamu)。
我報名參加米莉恩的育兒課程時,最小的孩子兩歲、最大的十一歲。我當然很愛他們,不過他們在一起時,總是吵個不停,持家、全職工作兩頭燒的我實在累壞了,我曾經很悲觀地覺得:米莉恩不可能幫得上忙。儘管如此,我還是抱著「搞不好真的可以學到些什麼」的心態,決定去上幾堂課。不久我便發現,每星期一次的課程不僅很吸引人,更成了我不可或缺的一門課。
造就這種改變的,是米莉恩爽朗又富同情心的個性。她很坦白地承認,她也曾經擔心自己無法成為自己期望成為的母親。有一次,充滿挫折的她把女兒推下床,因為不管催促、威脅了多少次,女兒就是不肯起床。一位現在是人人眼中夢幻愜意的媽媽,竟然也跟我有過同樣的感受,好令人安慰啊!
不過,她的團體討論不僅止於讓我找到一樣對自己感到懷疑的同伴。每個星期的討論會探討一個常見的問題──也許是處理吵架或應付不想睡自己床的孩子──然後看看有哪些更好的解決方法。每一堂結束後,我們都有功課要做:用不同的方法來處理某一種情況,看看結果是否不同。週復一週,我們逐漸有了進步,信心也跟著成長。
我非常高興,她終於找出時間把她獨有的智慧寫成書。
 
──卡珊卓.賈丁(Cassandra Jardine)
五個小孩的媽媽,《每日電訊報》(Daily Telegraph)記者,著有《如何當個稱職父母》(How to Be a Better Parent)以及《積極而不固執》(Positive Not Pushy
 
 
 
【章節試閱】
第二章  孩子為什麼不乖?
 
「合作」是大多數父母願望清單上的第一項。
父母都會說:「要是孩子能夠乖乖聽話,不必我嘮叨個沒完就乖乖去做,我就輕鬆多了!」如果孩子合作,不僅父母輕鬆,孩子也輕鬆。信不信由你,孩子其實也很渴望取悅人、也想做個乖孩子,那他們為什麼不自己乖一點呢?一個可能的原因是:父母的教養方式欠缺一致性,這一點會在後續的章節討論。除此之外,還有三個主要原因值得探討,請想一想你家的情況是不是就是這三種情況之一。
 
 
用不適當的方法來滿足內心真正的需求
 
不管多麼無法無天,孩子的任何行為都是為了滿足內心真正的需求。這並不是說他們的所有行為都是OK的,反而常常都是不OK的,不過,行為背後的需求是真實存在的,儘管有時看起來很氣人。
沒有任何一個小孩早上醒來會想:「今天天氣真好!陽光燦爛,鳥兒歡唱,我好期待去上學。現在該來去惹惹爸媽生氣了!」如果孩子一直惹你生氣,那是因為有些事不順他們的心。切記:孩子如何看待周遭發生的事才是關鍵所在,而不是事情本身。
不當行為背後的真正需求為何?以下是幾個例子:


 
面對孩子的不當行為時(或是我們認為的不合理要求時),通常我們第一個反應並不是想到他們的需求,而是惱怒生氣,然後責罵他們一頓或是威脅或是大吼大叫,也可能把他們早就知道的那一套再搬出來解釋個沒完,殊不知,他們的問題並不在於不知道,所以我們的解釋往往會淪為耳邊風。
以上這幾種反應儘管很自然或出於善意,卻是解決問題的大敵。如果有人對我們說教、批評或責罵,我們通常會想要辯解、將自己的行為合理化,在這一點上,小孩跟大人無異,如果他們覺得自己受到的攻擊太過猛烈,有時甚至還會還擊。但是,如果把孩子的不當行為看成是他為了滿足真正需求而做的錯誤嘗試,你就不會輕易動怒,也比較容易幫助他們學會用適當的方式來滿足自己的需求。
 
 
想做的事不一樣時
 
孩子想要的時候就要、想做的時候就做,這是天性,而我們的工作則是幫助他們做正確的事。然而,父母跟孩子往往各有各的待辦事項,容易產生衝突。
小孩不是天生吃飯就會用刀叉、天生就懂得把「請、謝謝、對不起」掛嘴上、天生就喜歡做功課,他們的天性是想要做什麼就去做,這通常會造成一團混亂,以及我們無窮無盡的火山爆發(套用孩子的用語)。
可是孩子必須要能夠融入社會,所以必須學會知道什麼樣的行為,在什麼時間、什麼地方才是適當的。例如,為什麼可以舔冰淇淋,不能舔三明治?光著身子走在大街上有什麼錯?明明到了晚上就要把棉被攤開來睡覺,為什麼早上還要費事整理?我們總是期待孩子會開開心心地認同事情就是這樣,乖乖照做就是了,可是這並非他們的天性,不管我們的理由有多麼充足都一樣。
精力過剩小孩的掌控需求通常比隨和小孩更大,強烈想要掌控發生在自己身上的事,也就是說,對他們來說,照著自己的意思行事非常重要。然而,父母的職責之一,就是根據自己的文化與價值觀來教導孩子做正確的事,而這通常就會跟孩子的意願產生衝突,然後就出現違抗、不規矩的場面。
 
 
為了博取注意
 
小孩不合作的第三點原因,跟我們管理他們的方式有關。請想一想一個典型家庭的情況:一切都平安無事的時候,我們往往會對孩子置之不理。這完全可以理解,因為每天要處理的事情太多了。.

 
一旦有什麼不對勁時,我們會立刻衝過去……

 
危機出現時馬上處理,這是很自然的。這是我們保護孩子安全的方式,也是我們教導孩子守規矩時會用的方式。我絕對無意要你忽視陷入危難中的孩子,不過,若是常常對每天稀鬆平常的事起太大的反應,等於不知不覺在教導孩子:尖叫或大哭可以讓他們馬上獲得注意。博取注意是人類基本的需求,小孩子會採取最容易的方式來滿足這個需求,而小孩子從我們的反應中學到要尖叫或大哭,根本就不管他們碰到的問題是多麼微不足道。
簡單地說,你越關注的事就越容易發生。對負面行為非常在意,反而會強化負面行為。再者,如果對芝麻小事過度反應,反而是在無形中教導孩子:沒有你,他們應付不了,等於是使孩子失能。因此,必須降低對「不當行為」的關注,低調處理孩子的挫敗,增加對「正面行為」的關注,如此才能強化孩子的正面行為。
然而,對「不當行為」視而不見就是解決之道嗎?並不然,對孩子來說,做壞事是有趣的,他可以從這件事本身得到回報,所以光是不予理會很少能就此讓不當行為消聲匿跡。聰明的父母一開始就會預先為孩子的挫敗做準備,避免挫敗發生,他們還會發展出一種體貼、仔細思量過的因應方式來處理不當行為,幫助孩子從錯誤中學習,後續幾章會說明如何做到。
 

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詳細資料 |

書籍代號:1HAA0013

商品條碼EAN:9789865837020

ISBN:9789865837020

印刷:單色

頁數:256

裝訂:平裝

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