★Goodreads 4.1星，超過3,000則評價！
★亞馬遜 性心理與諮商 暢銷書
★《今日美國》暢銷書
「關於這個仍然禁忌的話題，這是一本易於理解的指南，
揭示了我們最親密的聯繫不僅能夠持續，甚至能夠繁榮。」——《ELLE》
「任何想要重新想像極致性愛樣貌的情侶，都必須讀這本書。」
──蘿蕊．葛利布，《也許你該找人聊聊》作者
《紐約時報》暢銷書作者艾蜜莉．納高斯基（Emily Nagoski）
她是印第安納大學健康行為博士、前史密斯學院健康教育總監，
從事性教育已25年，參透健康行為、諮商、心理學，
專門教授人類性慾、親密關係與溝通、壓力管理及性教育。
本書探索一個被嚴重誤解的主題：長期關係中的性愛；
隨著戀情持續，性慾和滿足感勢必減少？
怎麼在長期關係中，維持雙方（或多方）快樂的性生活？
作者從壓力、身體意象到關係困境，和「性愛應該要怎樣」的想法，
探索如何在生活中創造極致性愛，以及遇到困境時該怎麼辦。
▍常見的假議題：「該怎麼維持火花？」
不會主動想做＝不愛了、不適合？想享受性愛數十年，
你不該追求慾望，真正重要的是——愉悅，
慾望，就像每天狂滑社群媒體、看了很多貼文還是不開心；
而愉悅出自喜歡，就像收到關心的禮物，想到原來有人在心裡掛念你……
怎麼獲得愉悅？作者帶你畫出你和伴侶的「情緒平面圖」，
了解如何進入色慾心境，移開阻擋你們抵達那裡的所有障礙。
▍關係會變，我們可以應對
身體會改變，生理和心理都可能遭遇困境：生病、創傷、殘疾、老化，
這些困境都可能影響性愛，而本書將幫助你：
‧健康溝通：沒性致時，怎麼避免針對任何一方、不讓你或他感到羞恥
‧練習原諒：別想像傷痛從未發生，而是一起做做看「假如呢白日夢」
‧情感加溫：轉換不同脈絡、感官刺激，允許自己變得慾火中燒！
放開剎車，踩下油門，重新想像長期關係中的性愛，
從無性關係到極致性愛，在生活中創造屬於你們的愉悅。
【書籍延伸內容】
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艾蜜莉．納高斯基（Emily Nagoski）
前史密斯學院健康教育總監（Director of Wellness Education）暨講師，主要教授領域為女性性慾。艾蜜莉在印第安納大學專門研究人類性慾，取得健康行為博士學位，並同樣在印第安納大學取得諮商碩士學位，同時也於金賽機構性健康診所（Kinsey Institute Sexual Health Clinic）完成臨床實習；就讀德拉瓦大學期間主修心理學並取得學士學位，輔修認知科學與哲學。
艾蜜莉在印第安納大學任職期間，於金賽研究中心（Kinsey Institute）受過臨床與研究訓練。現在她結合性教育和壓力教育，教導女性在自己體內活得自信而喜悅。
現定居於麻薩諸塞州，與兩隻狗、一隻貓和一位漫畫家同居。
廖桓偉
淡江大學經營決策系、東吳大學企管研究所畢業。曾任網路電玩編譯、出版社編輯，希望引進更多有趣（且暢銷）的書，透過翻譯來感動讀者，譯作有《男性廢退》、《成功預測交易的專業盤勢判讀》（方舟文化出版）、《自由選擇的錯覺》等。
【摘文1】「我不想做」
講個重點：有些人即使想要性愛帶來的其他事物，但仍然不想做愛。他們會說：
「我已經忘記上次我真的很想做愛是什麼時候了。」
「我很少會真的很想做愛。我覺得我以前想做的時候，我真正想要的是認同，不是性愛。」
如果你就是這樣，讓我告訴你，沒人要求你「想做愛」！你可以透過非性愛體驗來滿足自己的需求和慾望。
人們不想做愛的理由很多。或許他們是無性戀──也就是說，他們沒有被勾起性慾的經驗，即使他們可能在戀愛或審美方面受到別人的吸引；或者，他們可能體驗過許多失望、痛苦或不想要的性愛，而他們的身心已經認為性愛不值得追求；或許他們以前體驗過性吸引力、有過很棒的性愛，但壓力太大、過於憂鬱、焦慮、沮喪或疲憊。假如你的生活沒有休息、愉悅或享樂的餘地，那麼不想做愛也很合理。
在上述情況中，下一步最好是取得你自己或伴侶的許可，讓你「不必試著想要做愛」。對無性戀者來說，這種「不必嘗試」的許可，等於是擺脫「必須的性能力」這種文化陳述──它會讓不想、不喜歡或經常做愛的人覺得自己很失敗。假如你不必再試，你就永遠自由了！
對於有過許多壞經驗的人來說，你不必試著想要做愛，仍可以創造出一個環境，治癒被糟糕或不想要的性愛帶來的傷害（我在第五章會談及從受傷到痊癒的循環；在第七章直接處理創傷、忽視與虐待等問題）。試著聯繫各種愉悅感吧，先從非性愛類型的愉悅感開始──吹在你臉上的一陣微風、你喜愛的香味、一口美味的食物、或看著你最好的朋友大笑。
對於被壓垮和累垮的人來說，透過不去試著想要做愛，可以讓焦點從「我和我的伴侶該怎麼更想要做愛」，變成：「我該怎麼幫助我和伴侶獲得更多休息和幫助？」
人們回答「我不想做愛」的時候，背後有很多痛苦的故事，包括痛苦的陰道酵母菌感染、停經時所經歷的身心變化以及各種創傷經驗。諸如此類的事情會使你不想或不喜歡做愛，尤其當伴侶似乎沒有意識到，他們應該為這些歷史騰出空間、溫柔以待時。但或許最重要的是，當人們回答自己不想、不喜歡做愛時，就透露了自己是在盡義務，例如「我覺得自己是在盡義務，像在表演」、「我覺得不舒服，但這是義務」、「感覺就像我的伴侶只在乎自己的高潮，而我覺得我在盡義務」。
所以我在本書花了很多時間，允許大家別再試著去做愛、想要做愛或喜歡做愛，這是為了協助讀者擺脫義務的感覺，並協助伴侶認清「創造空間」的必要性──這個空間裡沒有壓力、期望或義務，每個人都多了一點自由，能夠在一個既安全又自主的情境中探索愉悅感。
自己一個人安靜地思考上述這些問題的答案，這樣當然不錯，但我鼓勵你跟伴侶（有的話）、朋友或治療師談談。人們想跟伴侶做愛時，他們想要的東西可是五花八門，近乎無限。我不曉得你想跟伴侶做愛的時候是想要什麼，但我邀你思考這個問題。
你的答案很可能會隨著時間改變，因為你的環境也會改變。現在就寫下你的答案，然後明年、5年或20年後再回顧，看看你對自己寫的東西有什麼感覺。
【摘文2】油門與剎車
藉由回答「當我想做愛時，我真正想要的是什麼？」，你就能建立一種概念：你甘願為了做愛而不看電視的理由是什麼？假如我們知道為什麼跟伴侶做愛很重要，接著就能專心思考：該怎麼創造一個框架來辦到這件事？
性愛究竟重不重要，你的大腦對比其實很有意見。這是基於一種大腦機制所致。第一次得知這件事時，會感覺很具有啟發性，但一旦懂了之後，你會覺得自己其實一直都明白此事。
事情是這樣的：管理性反應的大腦機制有兩個部分：油門與剎車。油門會察覺環境中所有跟性愛有關的刺激物──一切你所看到、聽到、聞到、碰到、嚐到、想到、相信或想像的事物，加上你體內所有跟性愛有關的感覺──而它會傳遞出「性」奮的訊號，這種訊號我們許多人都很熟悉，它無時無刻都在潛意識運作。所有類型的事物都可能啟動這個油門，包括伴侶的聲音、看見性感的身體部位，或看著對方做某件跟性愛無關的事情，使你很欣賞他，覺得能當他的伴侶真是幸運……「當我想做愛，我真正想要的是什麼？」這個問題的答案，其實很多都能夠啟動這個油門。
至於剎車，則會察覺所有不要「性奮」的好理由──一切你所看到、聽到、聞到、碰到、嚐到、想到、相信或想像的事物，加上體內被大腦視為潛在威脅的感覺──然後傳遞「冷靜下來」的訊號，這個剎車也無時無刻都在潛意識中運作。所有類型的事物都可能拉緊剎車，包括關係衝突、壓力、精疲力竭、創傷、身體意象問題、性愛方面的負面文化訊息、擔心被小孩打斷、床笫之間的惱人摩擦等。
任何特定時刻的性興奮程度，都是「油門啟動多少」和「剎車拉多緊」之間的平衡。
當人們在性功能的任何層面遇到困難（無論是高潮、慾望、興奮或愉悅），有時是因為油門受到的刺激不夠。我有一位老友，已婚、有兩個小孩，跟她的伴侶溝通非常融洽；她用不同的角度思考「想做愛時，我是想要什麼？」這個問題。她問道：「什麼樣的性愛，值得我不去做其他事情？」她思考這個問題之後，跟伴侶說：「我真正喜歡的是你有時候會拉我的頭髮，尤其是當你從後面幹我的時候，你知道嗎？」
這時，她的伴侶怎麼回答？他說：「哦！好耶！這個我會！」她這麼直言不諱，有困擾到他嗎？他有感到被批判或評斷嗎？才沒有呢，因為他只聽到自己已經做得很好的事情被稱讚了。
有時就是這麼單純。
但是，通常情況沒有這麼單純。問題之所以存在，通常不是因為油門缺乏刺激，而是因為剎車受到太多刺激。剎車啟動了，因為對你的大腦而言，此刻性愛並非優先事項。
這意味著你感到不興奮、沒慾望、不愉悅，都很正常。你可能擔心財務或小孩；你可能工作壓力很大；你可能正在與伴侶爭執；你可能覺得你有義務做愛來滿足伴侶，但其實你比較想邊摺衣服、邊聽Podcast；或者你覺得性愛很痛苦、無聊或不愉快。這很正常！沒有失常！性反應方面的問題都可以透過改變情境來修正。
試著問自己這些問題：
．什麼東西會啟動油門？這些東西會增加性愛的興奮、愉悅和興致。
．什麼東西會拉緊剎車？這些東西會減少性愛的興奮、愉悅和興致。
．該怎麼創造能幫助你催油門，甚至還能放鬆剎車的情境？
請隨意、不假思索地寫下你覺得能幫助你放鬆剎車、催油門的東西。
我在工作坊和研討會中請大家寫這些清單，至今已有10年以上的經驗。我會在本書另外提供表格，分享一些常見的油門和剎車。如你所見，有些東西對某些人來說能催動油門，對其他人來說卻是踩了剎車。對某些人來說，與伴侶做愛時，如果有被打斷的可能性，那就是一種剎車；但他們自慰時，幻想這種風險反而讓人「性奮」。
你可以再問自己和伴侶一個問題：當你回想以前能夠輕易愉悅起來的時光，你當時對工作、財務、家庭或世界局勢有什麼感受？
許多人，尤其是性愛方面有困難的人，通常能夠列出一大堆拉緊剎車的東西（小孩！工作！我伴侶的父母！錢！新聞！我好累！），但接著他們就任由自己被妨礙，只試著去想像能夠催油門的東西。無論什麼時刻，假如你覺得自己卡住了，不妨回想你曾有過的正面性經驗或性幻想，並思考這種經驗或幻想為何對你有用，這樣通常會有幫助。
【摘文3】愉悅就是脈絡當中的體感
愉悅是性愛幸福的衡量標準──也就是你喜不喜歡現在的性愛，愉悅就是衡量標準。那麼愉悅到底是什麼？
這個感覺好嗎？有多好？糟嗎？有多糟？
就這樣而已。就判斷一種感覺舒不舒適而言，愉悅應該是世上最單純的東西。下次吃你最愛的食物時，請留意愉悅是什麼感覺──食物的外觀、質感、香味和口味。請留意愉悅對你身體形成的影響。
愉悅其實很單純，但這不代表它一定很容易辦到。我們被灌輸了關於愉悅本質的謊言，正如我們被灌輸了關於慾望本質的謊言。別人告訴我們，性愉悅應該既容易又明白，如果並非如此，那就是哪裡出錯了。對某些人來說，體驗愉悅就像在找《威利在哪裡》（Where’s Wally?）當中的威利：實在太令人挫折了，不禁開始懷疑自己為什麼要找。
別人告訴我們，愉悅來自「被對的人以對的方式碰觸對的地方」，而如果那個人碰你那個地方，你有時很舒服、有時卻沒有很舒服，那就是有問題。這些謊言出現於電影、戀愛小說和色情片，主角可能剛逃離反派的魔掌、甚至只是被生活累死和壓垮，但伴侶A碰了伴侶B身體上的「神奇開關」，然後其他事情都不重要了，伴侶B膝蓋軟掉，兩人的生殖器有如通電。
假如愉悅對你的作用是這樣，那當然很棒。
但對其他人來說，愉悅並不是「用對的方式碰觸對的地方」，而是「在對的外在環境和內在狀態之下，被對的人在對的時間以對的方式碰對的地方」。簡言之：就是對的脈絡中的整體感受。
一個簡單的例子就是搔癢。不是每個人都喜歡被搔癢，但你能想像一個場景：一對情侶在嬉鬧且情色的氛圍中已經興奮起來，而伴侶A搔癢伴侶B，感覺很舒服！但假如同樣一對情侶正在為了錢吵架，而A試著搔癢B，這樣會很舒服嗎？還是說，B只會想揍人，而不是依偎著對方？
因為愉悅是對的脈絡中的整體感受，這意味著任何感覺很好、很棒、很舒服、還好、很糟的感受，都取決於你體驗時的脈絡。
有意識的愉悅跟有意識的疼痛不一樣。因為疼痛是危險訊號、警告我們可能不安全，所以它在我們的大腦中是優先的。
愉悅可能有回饋感，但考慮到我們的基本生存需求，疼痛是最優先的。疼痛是個粗魯的顧客，堅持引起你的注意：「喂！喂！聽我說！出問題了！喂！」疼痛也很頑固，就算痛苦的事件已經結束、傷口已經痊癒，它仍可能持續很久。你解決了這個奧客的抱怨，但還不夠，只要有事情令你回想起這段不好的經驗，疼痛可能又會開始抱怨。
有意識的愉悅就比較脆弱。愉悅是害羞的動物。我們可以從安全的距離觀察牠，但如果我們靠近得太快，牠就會跑走。假如我們試圖捕捉牠，牠就會恐慌。你必須先跟愉悅感建立信任，牠才會允許你靠近觀察牠。
當我們的大腦將來自身體的訊號解讀成危險的跡象時，就會產生疼痛，而當腦中已經有很多其他的危險訊號時，大腦就更可能將某件事情解讀為危險跡象。如果你有壓力，大腦幾乎會把任何事情都解讀為威脅。在你已經很痛苦時，其他感受就更可能被當成額外的痛苦。當你感到不安全、不舒服、不信任、受威脅，或任何受到傷害的風險，你的大腦會立刻準備將一種感受解讀成不舒服、惱人，甚至痛苦的。
當我們感到「足夠」安全的時候，就會產生愉悅。夠信任、健康、受歡迎、風險夠低。每個人對「足夠」的門檻都不同，而且會隨著情況改變。但當我們創造出夠安全的脈絡，我們的大腦就有餘力將任何體感解讀為愉悅。
「脈絡」是你的內在狀態和外在環境的總稱。本章稍後及本書接下來的所有內容，我們將會討論該怎麼創造一種脈絡，讓你的大腦能夠輕易獲得性愉悅。至於現在，你只要認清一件事：一種體感今天感覺很舒服、明天卻沒這麼舒服，這是很正常的，單純是因為脈絡改變了。
