「怎麼講都講不聽……。」
「明明說好了，卻又反悔……。」
「我到底要提醒幾次才懂？」
──隨書附贈「規則篇．親子實戰指南」（14.8×21cm，48頁，套色）──
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陪你走過教養卡關時刻，用愛與界線一起成長
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規則不是控制，而是幫助孩子學會自我管理與負責任的成長工具。
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從討論、制定到執行規則，建立孩子能理解、願意遵守、做得到的行為界線。
每個父母都想給孩子最好的指引，卻常在一再衝突後，剩下挫折與無力。一次次警告和懲罰，卻換來孩子的反抗與冷漠。我們常以為，孩子只要被罵幾次、被懲罰幾次，就能記住「教訓」。但真相是光有教訓，孩子其實學不到完整的行為修正，如果他就是學不會呢？
──行為修正，其實是一場「學習」歷程──
當孩子跨出規則的框框，承擔後果固然必要，但這只是起點。真正的重點是：要怎麼讓孩子回到框框內？而對那些「根本不在意規則」的孩子，更需要我們提供「修正動力」，讓他們願意調整。
──規則，不只是限制，而是幫孩子認識自己的工具。──
童童老師帶你從日常案例出發，重新理解規則、限制與自由的平衡，陪伴孩子走向成長。問題不在於「要不要有規則」，而是：
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規則該怎麼制定才會成立？
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孩子踩線時，大人該怎麼回應？
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規則要不要彈性調整？
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怎麼讓規則不只是「大人說了算」，而是孩子也能接受的「共同協議」？
如果我是一位學不會教訓的孩子，請別再對我大聲吼叫。
我需要的，不是更多的教訓，而是能真正幫助我學習的方法。
──孩子的行為，從來不是問題，而是訊息──
本書帶領父母看見行為背後的訊號，理解規則與限制不只是「設框框」，而是幫助孩子認識自己、發展自律的工具。攻擊行為、拖延、講話打斷、忘東忘西，到沉迷遊戲與電視……每一個行為問題，都是孩子對大人拋出的訊息。
──理解孩子的「學不會」，才能找到真正的教養之道。──
當你願意理解，那些教訓無法做到的，陪伴可以。
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讓我們一起用學習取代教訓
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學習在規則中找到理解的力量
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如何陪孩子走過一次次「做不到」的挫折，直到他們願意再次嘗試
因為孩子需要的，是能帶他走向成長的陪伴，而不是讓他停在原地的教訓。
童童老師
本名童雋哲，畢業於中山醫學大學職能治療學系、台灣大學腦與心智科學研究所，現任幼思職能治療所負責人。
專長為神經科學、感覺統合、兒童發展、職能治療與評估、教養諮詢、兒童情緒調節與訓練、亞斯伯格特質兒童人際訓練、過動與注意力不足之評估與治療。
在協助過許多家庭後，開設臉書粉絲專頁「童童老師的孩子這樣說」，以簡易的圖文說明複雜的腦科學、心理學、神經科學等，讓更多父母能理解孩子的行為、情緒。提供確切有效的方式，讓父母能以適當的方式輔助，解決孩子的各種疑難雜症，因此廣受父母好評。
著有：《差一點就差很多的親子溝通術（全圖解）》
臉書專頁「童童老師的孩子這樣說」
www.facebook.com/otbrainscience
IG「童童老師」@otbrainscience
Podcast 「你的，我的｜Yours,Ours」
序 為什麼孩子總是講不聽？
開學的第一個禮拜，剛上小一的孩子就被老師狂寫聯絡簿，孩子這樣應該就是特殊狀況了吧！有的，孩子已經走完特殊生鑑定安置的流程。
「自己起來走動，在課堂上唱歌 （？）、鉛筆盒開開關關」等等干擾上課秩序的行為，可以說是每天課堂上的日常。
但多元班的資源是一回事，導師要上課，還要維持班上的秩序，出於無奈， 也只能上課提醒， 下課寫聯絡簿跟家長報告。而孩子這些誇張的行為， 經過評估後，都有著相對應的影響因素，尙待加強及練習。
比如，坐姿維持不佳是因為肌肉張力較低；上課容易分心是因為感覺調節困難等等，有「感覺統合、姿勢控制、自我調節、環境適應」等等影響行為的因素。
不要說在學校的團體生活了，孩子在治療所一對一上課時，也是各種迷惑行為，第一堂課就狂搖椅子，還時不時撞到牆壁發出巨響，嚇壞所有人。遊戲結束後， 不是用走的回座位，而是在地板上像一隻蟲一樣蠕動。
評估後， 孩子也開啟了積極上早療課、安排運動，以及在家配合練習的模式。經過一個多月的努力，孩子的確有展現進步， 但仍有一些不適切行為，在學校、 或在治療所中反覆發生著。
我也在每次早療課前，一面要有心理準備收到家長、學校老師對孩子「又來了」 的抱怨。在這些壓力的循環中，我知道早療的課程仍有一段路要走才能改善孩子的狀況。但面對孩子不適切的行為反覆出現時，很汗顏的，當時的我， 只會用「生氣」、「處罰」 等等的方式，希望能趕快「消滅」 孩子的行為。
即便我每次的情緒與處罰，都會讓孩子出現膽怯的表情、行為也因此而收斂一些，但效果也只是一下下。但對於當時面對不適切行為，只有「反覆提醒、 生氣、 處罰」 這幾種手段的我來說，互動當然也只會重複在這些循環裡面。
短暫的效果， 也不禁讓我開始思考，難道，要讓孩子聽話，我就要比現在更兇？可是，我不想要孩子怕我啊！我只是希望講過的狀況不要再發生。
直到有一天，練習攀爬網時， 孩子因為爬不上網子，而從網子上跌落。跌落之餘，還順勢在地板上做了幾個翻滾（？）。翻了幾圈後，孩子接著似乎旁然旁若無人般，躺在地板上仰天大笑了好一陣子。
無奈著看著孩子，原本想要提醒他笑太大聲。但孩子如此誇張的大笑， 如果發生在學校，的確會影響到上課，以及同學。但在跟我一對一上課的時候，不會影響到其他人， 所以不需要阻止他。看到孩子用如此的方式表示他的開心，我腦中突然冒出一個聲音：Genuinely Happy。
「啊！ 孩子是眞的開心地笑著」他好開心、 笑得好真誠這就是他最自然表達開心的方式。而我的心情也像是被孩子的笑容感染般的輕鬆了起來。
如果下次， 孩子因為大笑影響到同學時，我該怎麼做呢？不提醒，因為這是孩子最眞實表現自己的方式。但孩子影響到別人了耶！這樣不就是個自私的人嗎？
那……提醒好了。但會不會因為一而再再而三地告訴他不能大笑，讓他失去這個最眞誠的笑容？在我意識到，處理問題不只是讓行為消失或建立這麼簡單而已時，這才突然驚覺──
身為一個 在跟孩子互動時，所作所為一定會影響到孩子的大人。
身為一個， 清楚知道表面「行為」消失不代表「孩子真的學會控制自己」的治療師。
如果我現在面對孩子不適切行為的手段，都還只停留在「生氣、處罰、剝奪」等「消滅」行為的方式來跟孩子互動。消滅行為的最後，即使孩子改了，但會不會，我只是讓孩子長成「跟原本的自己」完全不一樣的樣子而已？
反思至此，我知道自己面對孩子行為狀況時的方式需要改變。
但，如果不用消滅行為的方式來面對孩子的行為，我們又該怎麼做呢？
這堂課結束後，乃至多年前這個孩子狀況越來越好， 而從治療所畢業後。甚至到現在， 我仍舊在思考這些問題。也仍舊會想起那堂課裡被孩子的笑容提醒的自己。怎麼樣的教法，才能讓孩子在「做自己與避免自私」中，取得平衡呢？這些方法，眞的能讓孩子成功做出行為修正嗎？
如果，我是一位講不聽的孩子，那我一定是不知道該怎麼面對自我展現時帶來的碰撞。而這時有沒有一個選項，不會叫我不要成為自己，而是找到碰撞發生時的解決方法。
如果有的話，或許，我不僅可以學會，我也一定不會變成一個自私的人。
