安靜也能自帶光芒【限量優惠二冊套書】

《安靜是種超能力》

前言　我有多內向，說給你聽

檢測　內向或外向？MBTI職業性向測驗

 

Part 1 內向者的職場進擊之路

●內向上班族的糾結人生

●闖進外向文化圈長見識！

　戰場好像總不利於內向者？

●內向加上語言障礙，根本是悲劇

　內向者不是只有劣勢／用更多努力、更長時間來被看到

●職場上，內向、外向大不同

　個性差異造就的內向、外向特徵／了解內向者的特質

●適合內向者的工作有哪些？

　透過內在思考找到自己的核心價值與目標／現在的工作適合我嗎？

●零壓力的新環境適應法則

　從交一個朋友開始／利用複習，脫離辦公室內的「臉盲」困境／

　越清楚自己的需求，便越容易獲得幫助／

　說不出漂亮話，但可以透過分享表達想法／

　比起被動點名，不如充足準備後主動出擊／別怕，大家都一樣

 

Part 2 內向者的人際攻防戰

●重質不重量的內向者人際關係

　閒聊得先「準備好」／關於「朋友」，我說的其實是……／

　難以拓展的工作人際關係／職場是超棒的交友場所

●不想面對人際衝突，可是⋯⋯

　立場不同、意見不合時該怎麼做？／面對面其實沒那麼可怕

●甩開他人氣憤、悲傷或情緒化的影響

　試著抽離，並拉長戰線／分析情況之餘，也要照顧自己的情緒／

　內向者真的不會生氣嗎？／你可以不喜歡我，但你會相信我

●如何優雅地自賣自誇？

　拉近距離／對成就心存感激／加些自我調侃／

　「假抱怨，真自誇」只會招來白眼／找個隊友吧！／

適度展現幽默／準備簡短的自我廣告詞／一切都是行銷

●有效率地使用溝通工具

　講電話的勇氣／開視訊會議

●談判場上的冷靜殺手

　充滿野心的內向者／目標是征服主將

●遠端工作是內向者的王道？

　集中辦公的溝通效率／你適合遠端工作嗎？／

　遠端工作的疑慮／常見的遠距溝通方式／

　沒有完美，只有適合與否的工作方法

●給需要頻繁出差的內向者的建議

　精心分配能量、減少能量消耗／打造可帶著走的舒適圈

●跨文化職場中的內向者

　內外向是互補，而不是對立／擁抱不同文化

●將內向的優點表現在工作上

　內向者面對的職場挑戰／反手拍不行，就把正手拍和速度練到無人能敵

 

Part 3 內向者的社交場合大逆襲

●運用內向特質，把公開場合變主場

　精選戰場／做好準備／往前坐、站上台

●前進社交活動

　如何決定要不要去？／秉持正面的心態／預先設立目標／

　輕鬆駕馭／有效率的追蹤／不要怕！

●站上台吧！不會比閒聊更可怕

　會緊張是正常的／慣例的力量

●上台前的準備

　演講其實沒那麼可怕／面對每一場不同的觀眾／接受自己的風格

●不講話等於沒貢獻？

選擇適合的社群平台／用完整深度的文字表示看法／

以策略性達到有效率的使用／保有私人空間

●話不多，但大家都會聽你說

在會議上創造有利於自己的情勢／

有意義地刷存在感，被看見才有機會被重視／

為下次會議創造戰場優勢

 

Part 4 發揮天賦吧！內向者的自我提升

●內向者與明星光環

　影響力不一定來自鎂光燈

●我剛剛表現得還可以嗎？

　大部分人都兼具內向與外向兩種特質／

　你是「證明自己」，還是「發展自己」？

●創造自己「零的領域」

　刻意安排安靜時間

●混搭至上的的團隊合作之道

　如何與不同性格的人相輔合作？／

　外向者的觀點／內向者的觀點／主管的觀點

●內向者的向上管理

　了解主管的行事與溝通風格

●不懂表現、不會邀功怎麼辦？

　好好準備、對症下藥／設身處地去了解主管的動機和目標／

　當責態度

●內向者適合領導團隊嗎？

　內向者的獨特領導個性／可以「一秒變外向」的內向者

●當個內向好主管

　如何轉化衝突？／找出衝突背後的原因／

　創造獨特的內向領袖魅力

●沒有人要你變成外向者

　迷思一：別耍孤僻、凡事說「YES」／迷思二：人人都該跨出舒適圈／

　迷思三：內向者保守、膽小／迷思四：斜槓世代VS.專準主義／

　迷思五：演久了就是真的／迷思六：內向者不擅長團隊合作

●建立爆棚的自信，不能只是看起來

　敏銳容易有罪惡感、責備導致羞恥感／找到自己的自信方程式／

　適度地放下完美主義／跨出第一步／

　建立自己的有求必應網和優先順序清單／

　評估自己需要的是能力、練習，還是自信／

　自我監控只能達到短期效果／

 

後記

 

《不假裝，也能閃閃發光》

【國內外一致好評推薦】

【作者序】你很棒，謝謝你已經這麼努力了！

【前言】與冒牌者共處

【檢測】測一測你的冒牌者等級

 

Part 1 這樣就是冒牌者

咦，你說我是冒牌者嗎？

別人眼中的自己加了濾鏡

別懷疑，「菁英」也常貶低自我價值

我就是冒牌者經驗的代言人

你不孤單，搞不好大家都是冒牌者

被逼著不斷演下去的無限迴圈

 

為什麼我會這樣？冒牌者的常見原因

社群媒體的推波助瀾

冒牌者經驗的高風險族群

先天與後天因素的交叉影響

 

再多成功也不會有幫助！冒牌者的內在因素

天啊！連好萊塢巨星都承認自己是冒牌者

低自信、低自尊，讓冒牌者症狀變得嚴重

就算成功也只是僥倖的「歸因偏差」

 

天才、專家，你是哪一種冒牌者？

多元樣貌的冒牌者中，你是哪一型？

 

認識自己的冒牌者類型

完美主義者型冒牌者：「永遠不夠好」

超人／神力女超人型冒牌者：「沒有全部成功就是失敗者」

天才型冒牌者：「需要付出努力就算失敗」

獨行俠型冒牌者：「向外求援就是失敗者」

專家型冒牌者：「我永遠不夠專業」

我是「獨行俠」和「專家」，你呢？

 

我就這樣不行嗎？關於冒牌者的迷思

迷思一：冒牌者經驗以女性居多

迷思二：就是因為覺得自己不夠好，我才會成功

迷思三：成功＝吃苦，吃苦才會成功

 

內向者比較容易變成冒牌者嗎？

總是想要變「正常」的內向者

內向者和冒牌者高度相似的特質

 

冒牌者如何影響工作表現和職涯發展？

沒辦法做其他事的職場勝利組

冒牌者兩大特徵

冒牌者對團隊常見的負面影響

 

Part 2 正面迎戰冒牌者的心法

告別冒牌者心態：你不是個錯誤，永遠不是！

鞭打自己的陽光主管

不再追求完美，持續進步就有無限可能

一切都是運氣vs運氣是一種實力

練習就會有進步，你就是天才

貶低自己和謙虛只有一線之隔

「我失敗了」跟「這件事失敗了」，心態大不同

被喜歡、有人肯幫你，也是一種能力

 

從內在開始，建立自我認知

在對抗的過程中，長出力量

打破冒牌者循環，提升自尊

容許退一步，客觀看待自己的一切

恐懼表示在乎，而在乎就表示會做最好的準備

好好失敗，一切只是機率問題

失敗過後，更能面對難題、接受改變

 

對抗冒牌者的心法練習

自我鼓勵必須刻意練習

了解自己的冒牌者時刻

自我覺察書寫練習

讓自我批判與負面想法安靜

對自己仁慈，做自己的加油團！

 

Part 3 給冒牌者的專屬行動指南

設定合理、適合的目標

任由稻草壓垮自己的駱駝

如何檢視目標是否適合自己？

找到適合自己的「合理的目標」

 

建立面對挫折和失敗的韌性

熱血可以對抗逆境嗎？

累積失敗經驗，量越大越好

慢慢失敗、小小失敗

專注在過程，先不要管結果

如火影忍者般建立分身

建立韌性兩大關鍵：心智對比和執行意圖

 

增強信心、提升自我價值的策略

拉開一段心理距離，客觀評價

面對自我懷疑與羞恥時刻：說出來

善用事實，建立你的武器庫

成長心態，慶祝小小的勝利

 

社群媒體排毒，有助於減輕冒牌者症狀

不知不覺社群媒體成癮了

社群媒體使用程度越高，冒牌者經驗越嚴重

時間花在哪裡，你就是什麼樣的人

移掉手機上的社群APP

建立健康工作模式，不用急著回覆

 

負負得正的冒牌者聯盟

享受一趟確信會搞砸的出差？

在你還沒滅頂時，求援吧！

 

沒有人是一座孤島！發展組織中的支持體系

給予實質支持，建立職場導師系統

主管可以怎麼做？

人資可以怎麼做？

如何發現冒牌者徵兆？

 

Part 4 冒牌者不再是職場成功的絆腳石

菜鳥、格格不入、才華不足的冒牌者

打從心裡覺得自己配不上這一切

把握期間限定的新人免死金牌

不只跟別人一樣適任，你還很特別

積極創造存在感

先舉手再說

 

冒牌者的對外溝通術，重點是不卑不亢

把自我懷疑變成禮物

善用會議萬用句型，走出舒適圈

展現專業和服務，不是討好客戶

緊抓底限、爭取空間、創造雙贏

 

冒牌者的目標管理關鍵

積極目標vs消極目標

訂定過程導向目標或複合式目標

漸進式探索與開發自身能力

結合個人目標和團隊目標

 

大步向前！面對新挑戰、轉職和重大決定

你過度努力了嗎？

三要件確保工作有意義感

不會有準備好那天

找到核心價值，活出人生的力量

只有動態調整，沒有需要道歉的決定

 

冒牌者的自我行銷，先求有再求好

拋掉如影隨形的羞愧感

不完美才是最好的行銷

用「我們」代替「我」

懂得在遊戲規則內「偷好球」

 

冒牌者的談判策略，化阻力為助力

如履薄冰的冒牌談判者

以事實為基礎建立自信

充分準備、擬定策略、設計替代方案

求援也是一種戰術

過於強勢、機車，容易招致反效果

將冒牌者經驗化為優勢

 

減法思維處理人際關係

最怕習慣當個冒牌者

與人連結，不要怕欠人情

設立界線，掌握人際關係主動權

面對衝突時，務必區分事實和感覺

 

主動出擊，向上管理

目標是讓老闆言聽計從

用慣例和目標主導溝通節奏

遊戲規則是討論出來的

不著痕跡、不討人厭的邀功藝術

適度向主管表現弱點

 

主管不必當超人

故作堅強不一定是好事

接受自己是冒牌者

主管展現脆弱，好處意想不到

擔任資淺成員的職場導師

 

Part 5 冒牌者經驗讓你變得更強大

內向冒牌者，接納自己與眾不同

擁抱內向特質，揮別冒牌者經驗

你可以跟別人不一樣

區分冒牌者時刻與風險管理時刻

先聚焦在優點，再改善缺點

 

跨文化職場中的冒牌者

跨文化溝通眉角多

高情境與低情境溝通的差別

語言障礙不等於溝通障礙

用不同背景創造優勢與特點

 

勇敢當個獨一無二的人

不是你的問題

擁抱自己的獨特

究竟你要向誰證明？

打造自己的智庫

 

【結語】與冒牌者經驗共處、畢業

【參考資料】

 

《安靜是種超能力》

你是個內向的人嗎？

風靡網路世界的芬蘭插畫家Karoliina Korhonen繪製《芬蘭人的夢魘》系列在網上流傳，她創作的漫畫主角Matti，正是一個典型內向者，心中天天上演無限的小劇場：「出門快來不及了，但走廊上有人怎麼辦？」「我想試吃，可是拜託銷售員不要跟我講話」「談事情就好，為什麼你要靠我那麼近？噢不！你還碰了我一下」當公車上鄰座者移到旁邊的座位時，他也本性不改地想著「我是不是做錯了什麼，讓他不想跟我坐？怎麼辦啊？」

Matti堪稱是內向到出名的代表，對我來說，只覺得「天呀！跟我好像。」

不管在學校或職場，我最常聽到的評語就是「很乖、很懂事、很成熟、做事很有效率，但是太安靜了」（前面的讚美通常不是重點）。不過跟乖寶寶的路線大相逕庭，在台灣土生土長的內向者如我，職涯卻與外向美國很有關係、工作經歷根本是跟外向文化的搏鬥史。姑且不論在美國求學與實習的經驗，回台灣後，我從事運動經紀工作，負責介紹台灣球員給美國大聯盟；之後再赴美，在美國州政府工作。即使後來在本土的長照非營利組織工作，也還是常跟美國方面聯繫開會，現在更是直接進入美國組織上班。即使過了這麼久，我還是覺得自己在美國的外向文化中顯得格格不入。而我的職涯一直都與行銷相關，行銷對象有人、有觀念、有專案，甚至是整個國家。內向的我必須站出去，與人建立關係，甚至要站在明顯的地方，讓自己被看到、被人家喜歡……每一樣都與我本來的個性完全對立。

再告訴你一件事吧！說道臺北各大飯店，我最熟悉的就是它們內部的洗手間位置，因為那是我出席社交場合時必須去喘息的地方。只要有重要會議或活動，我一定會緊張個三天三夜，遇到會被記錄下來的錄影、錄音、訪問則會焦慮更久。開會時被老闆點到問問題，不管多熟悉答案，腦中都會瞬間空白，總在兩天後才想到該怎麼回答那個問題最完美。

一般人通常會認為我們想太多、神經小條、反應慢、害羞、無法團隊合作，但事實上內向者只是補充能量的方法與外向者不同，內向者需要與自己相處才能恢復精力，不像外向者可以利用外在刺激來取得能量。

有人認為內向是天生的，也有人堅信內向可以改變，包括成長環境、社會期待、教育方式、家庭與職業需求等，都可能將一個人訓練成更傾向內向或外向。從科學的觀點來看，目前說法不一，但比較普遍的認知是先天和後天各有影響──每個人都有內向、外向兩種體系同時運作，差別只是在哪個體系較占優勢、較常使用而已。然而要提醒你的是，即使是分類細緻、廣泛使用的MBTI職業性格測試，也只能把人分為十六類，而人類的心理特質分類絕對不只十六種樣子。「因為我內向，所以我會這樣」、「因為我內向，所以我不能如此」這種以偏概全的論述不僅危險，而且也會大大限縮發展的可能性。畢竟，內向者最需要的不過是了解自己，進而在生活中將自我發揮到淋漓盡致的方法。

 

在社交活動前、中、後，你應該做些什麼？

社交場合對所有內向者來說，就像是戰鬥、照妖鏡、不得不參加的整人節目，你會在事先花一個禮拜焦慮、糾結、思索著要怎麼逃避；天人交戰一番後到了會場，三小時就像是漫長的三十天，你故作輕鬆、強顏歡笑、用盡力氣展現幽默、活絡氣氛，直到離開會場後終於氣力放盡，只想回家倒頭就睡。你一邊疑惑歷史上到底是哪個吃飽太閒的傢伙發明這種場合，一邊盤算著距離下次因為工作、家庭、好朋友湊咖而得要參加的社交場合還有幾天。

 

為了融入社會，我們也不是沒有努力過：在家裡練習社交技巧、逼自己參加活動之外，只要上網看到「三分鐘人脈術」或「輕鬆聊出好交情」這種標題，食指都會滿懷希望地點進去，但通常幾分鐘之後又悲傷地按下關閉視窗。常言道：「三折肱而成良醫」，我雖然稱不上醫生，但經過那麼多次挫折，也逐漸體會出為何這類文章對內向者的效用有限。如何應對進退並不是讀些文章、背誦些準則就可以搞定的，眼睛要直視對方、面帶微笑、以強而有力的握手留下好印象……這些我都知道，但我就是講不出話來呀！而且無論多麼輕鬆的聊天法都得硬著頭皮不斷地練習，缺少訓練只會漸漸忘記教戰內容，最後還是要回歸原點。

近年來，我常到各種場合分享，無論是十數人的企業社團或數百人的公開場合，最大的挑戰不是上台講話，而是上台前和下台後要怎麼與別人互動。尤其當我帶著某些內在期望時，例如希望可以募到多少款，或後續可以與哪位貴賓合辦什麼活動等，但剛開始時我常常發窘，只能扭著衣角微笑。

在累積許多傷痕之後，漸漸有人在初次見面的社交場合用「活潑、陽光、腦筋動得很快」等不可思議的詞彙形容我（很心虛，可是好虛榮呀）。如果你也是個內向者，我倒可以分享把社交場合變主場，或至少不會是戰場的實用方法。

 

如何決定要不要去？

有一次與某位話題人物吃飯聊天，不管聊到什麼話題，她都表示：「我有朋友可以幫忙。」我非常好奇地發問：「我們年紀明明差不多，妳怎麼有辦法結識這麼廣的人脈！」她真誠地回答：「其實我後來發現，用交朋友的心態出發就好，不要一開始就想著要從別人身上獲得什麼。」在職場社會打滾了一些年，的確有很多時候容易落入「認識的人數等於人脈」的迷思，若一開始就帶有某種目的性，反而更難看到他人其他的潛質。

不過對內向者來說更深層一點的擔憂是，光想到要和一屋子陌生人相處兩小時就頭皮發麻、雙腳發軟了，根本不會去想到「目的性」呀！實際上，如果你真的很不想參加社交活動，相信我，每個明眼人都看得出來。

社交行銷顧問約翰．科爾科蘭（John Corcoran）建議這時不妨回到初衷自問：「我為什麼要去？」是為了交差、開眼界，還是為了在工作上或人生中更好的發展？如果連半推半就的動機都沒有，還是別去了吧！在家看點書也會有不錯的收穫。

請拋棄「真討厭、不想去、如果不是為了建立人脈，我才不會出席」的被動心態，秉持正面的態度，試想「去了，可以遇到好久不見的朋友，或許還可以遇見幾個聊得來的人。」或是「去聽聽看其他人講什麼，或許我也有可以幫忙的地方。」

《內向企業家》的作者貝絲．伯洛（Beth Buelow）建議先想好參加活動的目的是什麼、想獲得什麼樣的經驗、想練習什麼樣的技巧等等，無論是想知道業界訊息或想練習如何維繫自信和強力握手，在心裡先設好目標。這種目標不用太遠大，但最好要夠具體，例如：今天要認識一個陌生人、換到一張名片。太大的目標只會讓自己更卻步，而不具體的目標則無法評估成效。設定合理、可評估的目標，加上達成後的成就感，就會形成正向循環。

 

【參加社交場合前，你可以這樣問自己】

1. 非去不可的理由是什麼？

2. 主辦單位是誰？有誰會去？多少人參加？

3. 這場活動與我（我的工作）有什麼關聯性？

4. 與會者當中，有我認識的人嗎？

5. 除了社交外，在那個場合還可以做什麼？

 

行前準備的五個技巧

TIP1：照顧好自己

參加社交活動非常需要能量，建議活動前後都要多休息。另外，需要活動前暖身的人，也要早點到場暖身，以我為例，每次參加陌生場合的活動，我都會提早至少半個小時到場，除了可以事先熟悉環境、了解流程，讓自己有些心理準備外，主要是可以找個不受打擾的庇護所（例如洗手間）整理儀容、對鏡子練習微笑、自我催眠。就像進入遊樂園鬼屋，只要知道鬼會在哪裡出現，並相信自己的勇氣可以克服一切，問題就簡單多了。

 

TIP2：知己知彼

參加社交活動前可以「先狗仔」，噢，我是說上網搜尋一下參加者的背景，同時也要準備好介紹自己的方法，像是三十秒的電梯介紹（elevator pitch），例如「我是某某，與某某人在某某公司上班，我主要負責什麼樣的業務，最近在忙（或目標是）什麼什麼。」

賽門．西奈克（Simon Sinek）在其著作《先問，為什麼？》中說，「我們沒辦法跟有影響力的人連上線，就是因為我們講太多自己在做什麼、怎麼做，但人家真正會有興趣的，是你為什麼要做。」

 

TIP3：先想好「如果續攤……」

天下無不散的宴席，但如果正和大人物或正妹聊到興頭上，你應該不會想放棄這個大好機會吧？那你就要先做好功課，在恰當的時機說：「附近有家很有特色的咖啡廳，要不要一起去看看？」會比直接要LINE帳號更有乘勝追擊的效果。

如果你捨不得離開一屋子的潛在VIP，奉勸你要「重質不重量」。面對現實吧！我們都知道，內向者沒辦法像花蝴蝶般滿場飛舞，掌握眼前的機會比漫無目的地亂抓對我們來說更有效益。

 

TIP4：找好撤退的方法

我曾經參加過深山豪宅裡的派對，散場時，所有的計程車不是迷路就是拒載，讓半屋子酒酣耳熱的紳士淑女尷尬不已。也看過某人開車參加宴會，卻因為錯過停車場規定的取車時間，令同行女士不知所措，偏偏他又缺乏靈機一動的幽默感，只能僵在原地拚命道歉。

 

TIP5：穿著亮眼但不誇張

無法優雅退場，一定會毀了整晚的努力。作家羅莉．希格提醒：「事先想好離開的話術，甚至先安排好暗樁在某個時間打電話來拯救你離開現場。如果是搭別人的車去，身上記得帶點錢，想離開時可以自己搭計程車。」

有人說：「要成功，就要比別人多百分之十的努力。」參加社交活動也是，Real Men Real Style形象顧問公司執行長Antonio Centeno就建議：「要比在場其他人穿的好看百分之十。」不要跟人家差不多，不然很難顯得亮眼；但也不要穿的太誇張，只會把大家都嚇跑。此外，還要注意名片有沒有帶夠、LinkedIn履歷檔案更新沒、手機是不是充飽電。

 

駕馭社交場合的四個技巧

TIP1：慢慢融入

不需要強迫自己非得光芒四射地出現在會場中（這通常由青春電影裡女主角負責）或到處寒喧握手（這任務屬於總統候選人）。你只需要用自己感覺舒服的節奏，慢慢地用一個微笑、一句招呼或關心問候融入會場，逐步熟悉氣氛、環境，便可以減少能量消耗。

 

TIP2：準備好口袋話題

作家唐．蓋伯（Don Garber）在《話怎麼說》一書中建議：「先準備好一些自己聊得來的話題，例如最近在看什麼書、去過的好餐廳或放假時發生的趣事。對商務人士來說，出差經驗（如異國的天氣與食物）、工作心得、產業現況都是不錯的話題。」記住，這些都是墊檔用的口袋話題，妳可以從開放式、最好可以帶出共同話題的輕鬆主題下手，像是：「你怎麼知道今天這個活動的？」或先聊些自己的事，讓對方順著接話。

 

TIP3：主動幫忙

可以主動詢問主辦單位或主人有什麼可以幫忙的，像是裝設電腦、測試投影片、協助報到或準備飲料等，「幫忙」永遠是我最喜歡的參與方式。

另外，可以試著不要把焦點放在自己身上，與其一直想「好無聊、好痛苦、好想走」，倒不如注意會場中、談話圈中的賓客都舒服盡興，並盡量用微笑、點頭、眼神接觸表示支持與傾聽，也許還可以順便解救另外一個內向者。

 

TIP4：聚焦在小組對話

一對一到一對三是最適合內向者的人數，與其在一大群人中找到自己的聲量，小團體的對話更適合內向者。如果想加入一個已經在進行的對話，不要貿然插入，只要慢慢地靠近談話的小圈圈，大家通常會自動讓出位子給你，此時再找時機自我介紹或表示意見即可。

 

記得，你的重點應該放在「建立有意義的連結」，而不只是在這幾小時內收集到幾張名片。顧問Ilise Benun提醒內向者應該在氣力放盡離開前，並記得在離開前說：「謝謝您的分享，今天很開心認識您，讓我們保持聯絡。」畫下優雅句點。

 

有效率的追蹤

最困難的部分來了，如果你事先做好準備，場合中也舉止得宜，真的很不錯，但大部分的人最容易失敗的部分在於「事後」什麼都沒做！

我遇到過的政治人物，無論在什麼場合，只要交換過名片，之後會不時接到他們的信件、簡訊問候。當然，一般人不需要、也沒有力氣如此鋪天蓋地追蹤，對我們來說，有效掌握關鍵人脈比增加通訊錄裡的人數還要重要。那麼，我們是應該寫封有禮的電郵給對方說：「很高興認識你」嗎？通常百分之九十五的人不會回信，另外百分之五的人可能會回，但也就這麼一次。

請注意，我們要的是有系統的持續性效果，在往返過程中持續增加對方對你的熟悉度和信賴感，這不是每個禮拜分享笑話或好幾個月以後突然發信給對方說：「我們公司的某某產品現在特價，你可能會有興趣！」能辦得到的。約翰．科爾科蘭在著作《靠人脈增加收入》提到幾個方法可以達成有效的後續追蹤。

 

適用於社交活動之後的三個聯繫技巧

TIP1：建立追蹤行程表

對內向者來說，書面聯繫比正面社交容易一些，最困難的部分都過了，沒道理在這關放棄。建議活動結束後，馬上將名片分門別類整理好，根據對方的產業、職位、與自己職涯的相關度、說話投緣程度等，設定多久要與對方聯絡一次，以及如何聯絡。

 

TIP2：介紹互相認識

這是一個不用想話題的絕佳方法！把自己人脈中相關的人互相介紹，通常你和對方的關係就會持續升溫；簡單來說，就是提供自己的價值。如果還可以幫對方宣傳，例如分享對方單位所舉辦的研討會或推薦對方公司最近的優惠活動，效果會更好。

 

TIP3：積極使用社交媒體

部落格可以讓對方快速了解你的成就與能力；LinkedIn則是強大的職場社交工具，盡量加入團體和聯絡人，「圈圈」越大越有影響力；還有台灣人常用的臉書，雖然有人覺得比較不正式，但如果運用得宜，多分享產業相關訊息，少放些個人情緒內容，其實可以當作快速拉近彼此距離的方法，放上照片也可以幫助對方記得你的長相。

說到分享有用的文章，雖然容易，但要小心操作，不然很容易有反效果。CNN曾調查指出上班族平均一天會收到八十五封電郵，如果不確定你分享的資訊是對方會感興趣的，還是三思吧。

 

《不假裝，也能閃閃發光》

我就這樣不行嗎？關於冒牌者的迷思

迷思一：冒牌者經驗以女性居多

有個一般常見的迷思，認為女性較男性容易有冒牌者經驗。這種迷思不令人意外，畢竟冒牌者經驗的第一篇研究，在一九七八年由實證心理學家寶琳．克蘭斯（Pauline R. Clance）與蘇珊．因墨斯（Suzanne A. Imes）發表的論文「高成就女性的冒牌者現象」，就是針對女性為研究對象。

事實上，這篇研究就指出，冒牌者經驗並非女性獨有。一九八七年，寶琳．克蘭斯和奧圖（O'Toole）的研究已經進一步證實：高成就男性一樣為冒牌者經驗所困擾；即使外人眼中看起來他們是人生勝利組，他們仍然自我懷疑，相信一切成就都是來自機運。

隨著研究數量增加，許多研究已經證實冒牌者經驗和性別並無太大關係，雖然經歷可能不盡相同（如男性比較容易覺得自己是冒牌貨，女性則較常經歷自我懷疑與覺得能力不足），但男性和女性都同樣受到冒牌者經驗困擾 。

瓦萊麗．楊也直書，在自己多年冒牌者工作坊經驗的觀察中，男女比例是一半一半。如果你覺得談論冒牌者經驗仍然是女性占多數，瓊．哈維博士（Dr. Joan Harvey）解釋道：「男性較常接受這個事實、與之共存，而女性會想要改變現狀。」

社會心理學家艾美．柯蒂（Amy Cuddy）在發表知名TED演說「姿勢決定你是誰」（Your Body Language May Shape Who You Are）後，接到無數關於冒牌者經驗的聽眾回饋。她沒想到的是，其中有一半是男性！另外一次，她做了大規模問卷，發現當受測者需要記名時，表示有過冒牌者經驗的女性多於男性；但如果用不記名的方式進行，則男女各半。

她的結論是：男性傾向不跟外界分享這類經驗，由於刻板印象、社會期待帶來的羞愧感，男性大多默默承受、帶著這種感覺辛苦地活著。

真要比較的話，或許有冒牌者經驗的男性更加辛苦。在社會價值的框架下，男性同樣背負許多因性別角色帶來的壓力，這些壓力卻比較不容易在現今的社會中被察覺與同理。

舉例來說，作為性騷擾、性侵害對象、家暴受害者，或申請育嬰假希望照顧家庭的情境下，比起女性，男性都比較不容易被社會理解或同理。

這本書書寫的過程中，我訪問了許多男性，其中有企業家、高階主管、政治家、職業運動員等。在彼此高度信任的狀況下，我驚訝地發現，這些看似充滿男性陽剛氣息的領域、高度重視競爭才能脫穎而出的職位，其實讓他們和冒牌者經驗對抗的過程更加辛苦。即使承受這麼多恐懼與不安，但他們大多數選擇「像個男人一樣」獨自奮鬥，因為「其他人都不會這樣」。

 

迷思二：就是因為覺得自己不夠好，我才會成功

有一次陶子（陶晶瑩）分享她懷孕過程中出現妊娠糖尿病的狀況，當時醫生告知小孩有畸形的可能，她和先生聽到之後在醫院外面邊走邊哭。後來因為良好的控制，生產時母子均安。

事後陶子轉換心態，覺得這是塞翁失馬：雖然是不好的狀況（妊娠糖尿病），但也因此讓她知道自己有這方面的風險，以後就可以多注意，這個病是孩子帶來的禮物。

冒牌者經驗或許就像妊娠糖尿病，是一個很好的提醒；但長期來說，你不會想、也不需要跟它長相廝守一輩子。許多人會覺得冒牌者經驗沒什麼不好，甚至覺得「我就是因為這樣，才有辦法做到今天的一切」。

冒牌者經驗短期內的確會帶來一些表面上的好處：讓你工作更努力、比其他人投入、就算成就再高也維持低調謙遜，並總是腳踏實地努力學習、不斷充實自己。

但終歸到底，你的努力、投入、謙遜，都是出於不安、恐懼，或是自信低落。帶著冒牌者經驗在職場上奮鬥的你，就像大草原上的羚羊：眼觀四面、耳聽八方，一有風吹草動就全速衝刺、逃跑躲避獅子老虎的追趕，逃過之後還自我安慰：「就是因為整天擔心害怕，我才會聽力這麼好，才能跑得這麼快。」

職場上不是非洲大草原，就像《冒牌者症候群》的作者潔薩米．希伯德在書中強調的「你不用這樣對待自己，也可以過很好。讓你腳踏實地工作的不是冒牌者症候群，而是你，你本來就是這樣的人」。

我知道的一位教授，即使已經在該領域頂尖的地位，還是無止盡地追求完美，所有論文、申請書都是改到最後一刻才寄出去。他身邊所有同事、團隊成員都提醒他，這樣不僅意義不大（都是在改極其細節之處），而且增加風險（如果最後一刻網路或系統有問題，會直接錯過時限）。但他認為至今的成功都是來自對自身的苛求，不想戒掉這個習慣。

把自己的成就和冒牌者經驗連結，就像把自己的健康歸因於妊娠糖尿病（或其他任何疾病）一樣不合理，你不會說：「我今天之所以這麼健康，都是因為代謝症候群／胃潰瘍／長期頭痛／失眠吧？」這些病症會讓你注重養生，但不會讓你變成健康的人，你的終極目標是要從這些疾病中畢業。

同樣地，冒牌者經驗會讓你努力工作，但不會讓你變成容光煥發的工作者。更有研究顯示，冒牌者經驗和憂鬱症、焦慮相關，你或許不會想要這樣的「副作用」。

好好想想你為什麼對冒牌者經驗依依不捨，或覺得冒牌者經驗才是你成功的基石，建議你最好找到離開的方法。記住，終極目標是畢業、至少是降低冒牌者程度，你追求的應該是平衡、具有正確自我認知、肯定自我價值的道路，不是成為一個「這樣也很好啊」的萬年留級生。

 

善用事實，建立你的武器庫

事情發生時，無論你的態度如何、怎麼解讀，一定會有客觀的事實。例如：通過面試、從某次艱難的狀況全身而退、客戶決定下單。桑迪．曼恩（Sandi Mann）博士建議當你的冒牌者經驗出現時，列出這些事實、你的冒牌者想法、和你可能造成這些的能力。

【範例一】：

•（事實）我通過那個面試。

•（冒牌者想法）只是僥倖，面試官剛好問到我會的問題，其他人看起來都比我強，他們應該馬上會後悔了。

•（可能的能力）這個職位用得到我過去的相關背景和經驗、我也有充分準備面試。

 

【範例二】：

•（事實）客戶下單前狠狠抱怨了一頓。

•（冒牌者想法）他們一定是嫌我的產品或服務不夠好，這次還願意下單可能是時間不夠或是迫於某種原因，下次就談不成了。

•（可能的能力）客戶願意抱怨表示他們認為跟我講有用，不然大可直接抽單，而且仍然願意下單表示我的產品或服務現階段仍是他們最好的選擇。

身為客觀的第三者，你覺得這兩個案例裡面，如果真要比較的話，「冒牌者想法」和「可能的能力」，哪個占比較大的原因呢？這樣列出來，比較容易給自己多一點肯定。

另外，在平常就可以建立自己對抗冒牌者的武器庫。武器庫可以是一個檔案、一本筆記本或是一個小盒子，只要收到任何稱讚，就把它記錄下來（對，先不要管你心裡的冒牌者怎麼說）。

這些可能是「客戶說很喜歡我挑的中秋禮物」、「老闆說今天泡的茶溫度剛剛好」、「麻吉跟老婆吵架後跟我抱怨，最後謝謝我陪他講話」……。這些不是什麼大事情、放在心裡很容易忘記，所以請打下來、寫下來、存起來，三不五時就打開看看，提醒自己是很棒的。

冒牌者來襲時，這些就是對抗的武器，因為你知道自己做得很棒，而這些都是證明。類似的概念，你也可以製作自己的武器清單，列出你的「優點」（像：友善、充滿創意）、「成就」（像：學會用ChatGPT幫忙寫律師函）、「厲害的地方」（像：早上五點半就起床）、可以幫忙別人的地方（像：換燈泡），這些會提醒你的自我價值，幫助你看見自己的長處。

 

與人連結，不要怕欠人情

剛到新環境時，是冒牌者經驗最容易出現的情境之一，偏偏這也是最需要支持的時候。美國前第一夫人蜜雪兒．歐巴馬描述自己剛到大部分是男性、白人的普林斯頓校園時，覺得自己格格不入，但她積極建構自己的支持網絡，主動尋找類似背景與價值觀的朋友、同儕和導師。

雖然每次她出新書，我都有幸成為全台灣最早讀到的人之一；但是我必須說，不是每個人都能像她這麼充滿奮戰精神地跟冒牌者經驗對抗，至少我做不到。

我個性內向，本來交朋友就比較不容易。大部分的時候，我會覺得「還是不要打擾人家好了」，再加上從小看起來就很嚴肅的長相，常常創造一股生人勿近的氣場，跟人的距離就自動拉開許多。此外，因為心裡住著冒牌者，我反射性地拒絕任何讚美，更加不好意思問問題或請別人幫忙。或許，這又讓很多人覺得我是個自大的獨行俠了吧（掩面）。

之前我在一個家族企業上班，主管是老闆的女兒，他們幾乎把我當家人一樣對待。有一次，主管把我拉到旁邊，嚴肅地跟我說：「妳太謙虛了，這樣不好。」經過她提醒，我才驚覺我的「不好意思麻煩人家、不居功」，在他人眼裡可能是「不相信別人、虛假」。因為冒牌者經驗而一直往前衝的努力，在缺乏了解的情況下，也可能讓別人覺得我愛現、破壞團隊平衡、感到威脅。

我學到的一課是：敞開心房、不要怕欠人情。有事情就鼓起勇氣問、有想法就找機會說，出去旅遊時買些伴手禮回來，一一拿到同事座位前跟他們分享。「我週末去了花蓮，買了很多麻糬回來，你要吃什麼口味？」這樣的行為雖然不是我的原廠設定，但後來發現這比放在公共區域、貼個紙條：「花蓮麻糬請大家吃 by Jill！」效果好太多了。

「哇！妳去花蓮喔，去了哪些地方？」這種幾句內結束的小聊天，事實上可以很快速拉近距離，我也因為這樣有辦法跟平常不常接觸的人建立關係，有了平常的互動為基礎，有事情的時候，他們也都願意在工作上幫我。

有位前輩年輕時就位居要職，在醫界、政界關係都很好，他跟我說：「人與人之間就是互相麻煩，透過麻煩解決事情，解決事情就增加感情與信任。」我聽了之後恍然大悟，原來我們的「不好意思、不想欠人情」，都是變相削減革命情感建立的機會。

有這層體會後，我會試著練習說：「你今天下午有大概十五分鐘嗎？這個Excel表我弄半天公式還是跑掉，偏偏那個客戶每次都一行一行對，你可以幫我看一下嗎？」如果通過客戶那關了，我也會去跟對方說：「客戶說沒問題了，謝謝你！真是幫了我的大忙！」我發現，這樣就會交到一個Excel盟友了，而其他方面的盟友，也可以如法炮製。