「幼兒期」及「小學時期」的親子對話，
是未來迎接青春期的重要根基！
#不批判 #不句點 #不再大吼
並非孩子講不聽，有時只要「換句話說」❤
「先同理，再教導」，溝通效果會更好！
～．讓父母擺脫心累、失控、自責「超有感」的必讀好書．～
韓國網書YES24讀者滿分好評、蟬聯百大排行榜！
★作者Instagram近15萬追蹤、影片超過4500萬次觀看★
\\\ 爸媽高度共鳴、熱烈分享及收藏的「開放式對話」 ///
父母的話可以是為孩子撐腰的盟軍，也能成為批判孩子的敵人，我們能留給孩子最珍貴的禮物，就是用「承載愛的語言」，在孩子的心裡形塑出陪伴他一生的內在盟友。本書作者尹汝辰是家庭關係諮商所的所長，她在Instagram上分享的「開放式對話」廣受韓國爸媽們好評。因應孩子成長階段需要的話語及教導陪伴需求，書中分為「幼兒期」、「小學時期」兩階段，收錄八大主題並切分成三十個心理需求，條列成方便父母閱讀的說話練習。
\ STEP1先理解！不同情緒背後的原因 /
★看似不聽話、總是鬧，雙方情緒容易控制不了？
作者逐一解讀，孩子想「被接住」、「需要引導」的訊號！
【當孩子動不動就哭】
孩子的淚水是為了與父母維繫親密關係的依附行為，與其立即責備和制止，孩子更需要「學習與練習情緒表達」的起點。
【當孩子常生氣又說不出原因】
生氣是一種積極、有主動性的情緒，孩子需要的不是抑制怒氣，而是引導他覺察，並且「為不同情緒命名」，藉此提供練習調節的機會。
【當孩子受挫而生氣或沮喪】
父母支持性的語言與正面的回饋，會賦予孩子「我會成長」的信念，成為孩子的內在聲音。陪著他修正失敗，學會達到目標，從而學習到「失敗」也有積極的一面。
【當孩子常常不守規矩】
邀請孩子一起開家庭會議，彼此討論建立規範。在會議進行的過程，請給予孩子同等尊重，請拋開「他還是個孩子」，所以規矩要全部由父母來訂定的想法。
【當孩子容易犯錯】
我們應該擔心的不是「失誤」，而是孩子面對失誤的「態度」，過度責備孩子做錯，反而會降低他的內在動機與自信，這時候的孩子需要父母帶領，嘗試調整成他當下力所能及的做法。
\ STEP2對自己寬容！才能擁抱孩子的不一樣 /
請容許孩子是第一次當孩子，也容許自己是第一次當父母！
先照顧自己的內在小孩，避免「情緒疲勞」並陷入漩渦之中
沒有人的成長過程完美無缺，我們不只教孩子，更是面對成長過程中「曾經被錯待的自己」。讓親子溝通成為祝福，是足以陪伴他們一生的無價禮物。孩子與父母應對、合作的過程中，會開始認識他人與社會，並且透過父母的言語和行為，學習如何看待這個世界，體會情緒與關係的意義。如果孩子的哭聲和許多反應讓你感到不耐煩，代表父母該暫時停下來了，無須自責，請先好好善待情緒疲勞的自己。
\ STEP3換句話說！用「開放式對話」讓溝通變良性+雙向 /
★你對孩子說的話，不只說給他聽，也是對自己說的～
不經意的話如同種子，帶著意想不到的力量，會在孩子心裡紮根！
書中的實境對話包含：孩子視角、父母視角，以及父母的童年時期視角，作者以心理學深入淺出解讀，實際舉例如何「換句話說」，再加入小遊戲、生活儀式感，引導孩子對話更輕鬆、不再句點，如此能伴他們培養未來的情緒識別能力，進而關愛自己、學習自主獨立等各種生活技能。
【幼兒期的教養重點──用言語培養自我認同感】
Step 1｜用言語奠定自我肯定感
（#安全依附 #自我價值）
Step 2｜用言語幫助孩子覺察情緒、理解關係的美好
（#接納情緒 #情緒調節 #換位思考 #社會連結）
Step 3｜用言語培養情緒調節與社會化的能力
（#情緒的表達與認知 #情緒調節進階策略 #責任感）
Step 4｜用言語培養自我理解與自主行動
（#正向的自我概念 #自我接納與自我關愛 #增進自主性 #自我認知）
Step 5｜用言語建立自信與獨立
（#自我效能 #自尊感 #正增強 #增加勇氣）
▋面對幼兒期的孩子，爸媽可以換句話說 >>>
●接納情緒
「別再哭了，停！」>> 「想哭就哭，沒關係。」
●情緒調節
「有什麼好氣的？別鬧了！」>> 「我知道你一定很生氣！有這種感覺很正常喔。」
●換位思考
「你要懂得禮讓，大家才能一起玩啊。」>> 「我能理解你現在不想禮讓的心情。」
●解決衝突
「你說這話是什麼意思？」>> 「爸爸媽媽的想法，不一定會跟你一樣。」
●自我接納與自我關愛
「你只要再改掉這一點，就很完美了！」>> 「你的弱點也很珍貴。」
●自我認知
「聽爸爸媽媽的話。」>> 「你要自己選選看嗎？」
●自我效能
「我不是說要小心一點了嗎？」>> 「每個人都可能犯錯。」
【小學時期的教養重點──用言語幫孩子在社會中建立自信】
Step 6｜用言語培養挑戰精神與潛力
（#賦予內在動機 #歸因理論 #成長心態 #過程導向學習）
Step 7｜用言語培養心理韌性與責任感
（#情緒支持 #社交彈性 #解決問題的能力 #接納失敗）
Step 8｜用言語培養自我調節力與決策力
（#合作解決問題的能力 #決策與責任意識 #自我省思 #後設認知）
▋面對小學時期的孩子，爸媽可以換句話說 >>>
●歸因理論
「你怎麼老是失誤？」>> 「沒有人一開始就很厲害。」
●成長心態
「你可能沒天分吧。」>> 「你只是『還』不會而已。」
●過程導向學習
「你就是做事太隨便，結果才會這樣。」>>「失敗不是結果，是過程。」
●情緒支持
「這件事是你的錯。」>>「爸爸媽媽永遠都跟你站在同一陣線。」
●社交彈性
「不然是要多公平？」>> 「人生不可能永遠公平。」
●合作解決問題的能力
「爸爸媽媽討論一下。」>> 「還是我們來開一場家庭會議？」
●自我省思
「你想得那麼複雜幹嘛？」>> 「你為什麼會這樣想？」
●後設認知
「絕對不可以放棄。」>> 「放棄是很有勇氣的行為。」
父母一遍遍說給孩子聽的話，不只是一種鼓勵，更是會縈繞在孩子心裡，盪氣迴腸的美好聲音，為此，絕對值得慢慢練習把每句話都好、好、說，這些積累在孩子心底的話語將成為他們人生路上取之不盡、用之不竭的力量。
尹汝辰
我的父親是創立「韓國九型人格」的心理學博士，母親是從基層教師一路做到教育首長的教育學博士。在我還小的時候，我的父母為了兼顧學業與工作，總是非常忙碌。儘管如此，我依舊在充滿心理學與教育學素養的家庭中，聽著滿滿的正向語言長大，成為心中最堅實的土壤。從沒有補過習的我，憑藉著主動學習的心，在延世大學雙主修經營學與心理學，完成了美國西北大學的經營學博士學程，最後取得首爾大學經營學博士學位。我持續鑽研著以探討人類感受為主的心理學，目前在韓國成立了MOMME家庭關係諮商所，舉辦各種有益於家庭關係的講座與計畫。
深入學習心理學的過程，我發現，原來父母養育我時說的每句話都深植於心，成為我日後可以獨立栽種出果實的工具。孩子出生後，我經常把當年父母對我說的話，也說給我的兒子聽。比起幫孩子決定將來的人生道路，我更想為他準備好各種必要的工具，為讓他主導自己的人生。我透過Instagram，長期分享能促進孩子心靈成長的親子對話，短影片累積超過4500萬觀看次數，獲得許多父母迴響和好評。
蔡佩君
英國伯明翰大學（UniversityofBirmingham）國際商務系畢業。2014年開始從事翻譯，2021年譯作《一人開公司快學速會的財報會計課》獲金書獎肯定，2023年再以譯作《產品負責人實戰守則》入選台灣年度優秀韓國翻譯圖書獎，翻譯類型橫跨商業財經、股票投資、自我成長、親子教育等。
譯有《一輩子只懂儲蓄的66歲林女士，靠股票賺大錢！》《你需要的不是堅強，而是不再假裝沒事》《別再養育聽話乖小孩》《不怕老後沒錢花》《彈性界限》等書。
合作信箱：imphoebe08@gmail.com
Instagram：pb_kor.translator
前言｜每天用心對孩子說的一字一句，都將化為他成長的種子
Part 1｜幼兒期：用言語培養自我肯定感
Step 1｜用言語建立自我肯定的基礎
▋安全依附
．爸媽不經意說的話．「非得用講的不可嗎？」
．換句話對孩子說．「在這個世界上，我最愛你了。」
▋自我價值
．爸媽不經意說的話．「我能成為好父母嗎？」
．換句話對孩子說．「謝謝你來到爸爸媽媽的身邊。」
Step 2｜用言語幫助孩子覺察情緒、理解關係的美好
▋接納情緒
．爸媽不經意說的話．「別再哭了，停！」
．換句話對孩子說．「想哭就哭，沒關係。」
▋情緒調節
．爸媽不經意說的話．「這件事有什麼好氣的？別鬧了！」
．換句話對孩子說．「我知道你一定很生氣！你有這種感覺很正常。」
▋換位思考
．不經意的說法．「你要懂得禮讓，大家才能一起玩啊。」
．換句話對孩子說．「我能理解你現在不想禮讓的心情。」
▋社會連結
．爸媽不經意說的話．「先把這個完成，我們就一起玩。」
．換句話對孩子說．「跟你一起玩真的好開心！」
Step 3｜用言語培養情緒調節與社會化的能力
▋情緒的認知與表達
．爸媽不經意說的話．「你覺得今天好玩嗎？」
．換句話對孩子說．「今天有沒有發生什麼事情讓你很傷心？」
▋情緒調節策略
．爸媽不經意說的話．「別再發脾氣了！」
．換句話對孩子說．「你心情不好的時候，希望我怎麼幫你？」
▋責任感
．爸媽不經意說的話．「父母犯錯也是情有可原的吧！」
．換句話對孩子說．「爸爸媽媽很抱歉。」
▋解決衝突
．爸媽不經意說的話．「你說這話是什麼意思？」
．換句話對孩子說．「爸爸媽媽的想法，不一定會跟你一樣。」
Step 4｜用言語培養自我理解與自主行動
▋正向的自我概念
．爸媽不經意說的話．「你明明還可以做得更好？」
．換句話對孩子說．「你是世界上獨一無二，非常珍貴的存在。」
▋自我接納與自我關愛
．爸媽不經意說的話．「你只要再改掉這一點，就很完美了！」
．換句話對孩子說．「你的弱點也很珍貴。」
▋增進自主性
．爸媽不經意說的話．「你不應該做那件事。」
．換句話對孩子說．「你想做什麼就去試試。」
▋自我認知
．爸媽不經意說的話．「聽爸爸媽媽的話。」
．換句話對孩子說．「你要自己選選看嗎？」
Step 5 用言語建立自信與獨立
▋自我效能
．爸媽不經意說的話．「我不是說要小心一點了嗎？」
．換句話對孩子說．「每個人都可能犯錯。」
▋自尊感
．爸媽不經意說的話． 「就決定是這個了吧。」
．換句話對孩子說．「你喜歡什麼就跟我說！」
▋正增強
．爸媽不經意說的話．「你到現在還不會自己來嗎？」
．換句話對孩子說．「哇！你已經可以自己做這麼多事了嗎！」
▋增加勇氣
．爸媽不經意說的話．「你可以的對吧？加油！」
．換句話對孩子說．「面對新事物會害怕是正常的。」
Part 2｜小學時期：用言語幫孩子在社會中建立自信
Step 6｜用言語培養挑戰精神與潛力
▋賦予內在動機
．爸媽不經意說的話．「你這樣會輸給其他小朋友。」
．換句話對孩子說．「我們一起來看看你比上次進步了多少吧！」
▋歸因理論
．爸媽不經意說的話．「你怎麼老是失誤？」
．換句話對孩子說．「沒有人一開始就很厲害。」
▋成長心態
．爸媽不經意說的話．「你可能沒天分吧。」
．換句話對孩子說．「你只是『還』不會而已。」
▋過程導向學習
．爸媽不經意說的話．「你就是做事太隨便，結果才會這樣。」
．換句話對孩子說．「失敗不是結果，是過程。」
Step 7｜用言語培養心理韌性與責任感
▋情緒支持
．爸媽不經意說的話．「這件事是你的錯。」
．換句話對孩子說．「爸爸媽媽永遠都跟你站在同一陣線。」
▋社交彈性
．爸媽不經意說的話．「不然是要多公平？」
．換句話對孩子說．「人生不可能永遠公平。」
▋解決問題的能力
．爸媽不經意說的話．「這件事你解決不了。」
．換句話對孩子說．「不管什麼事情都有解決的方法。」
▋接納失敗
．爸媽不經意說的話．「你的能力就這樣嗎？」
．換句話對孩子說．「結果總有不如意的時候。」
Step 8｜用言語培養自我調節力與決策力
▋合作解決問題的能力
．爸媽不經意說的話．「爸爸媽媽討論一下。」
．換句話對孩子說．「還是我們來開一場家庭會議？」
▋決策與責任意識
．爸媽不經意說的話．「你那樣做，結果不用想都知道。」
．換句話對孩子說．「如果選擇這個，你覺得後續會發生什麼事？」
▋自我省思
．爸媽不經意說的話．「你想得那麼複雜幹嘛？」
．換句話對孩子說．「你為什麼會這樣想？」
▋後設認知
．爸媽不經意說的話．「絕對不可以放棄。」
．換句話對孩子說．「放棄是很有勇氣的行為。」
後記｜活出豐盛的人生，擁有幸福的能力
參考文獻
P.37
｜接納情緒｜
我曾經在社群上分享，我們該對愛哭的孩子說些什麼。結果許多父母們表示，自己小時候常常聽到這句話──
「別再哭了，停！」
我小時候也是聽著這種話長大的。特別是孩子開始牙牙學語，聽得懂我們說話的時候，父母就會更常講這句話。很多人認為，無法用言語表達的嬰兒時期，哭是「理所當然的行為」，但是聽得懂人話之後還在哭，就是一種「問題」。
但是幼兒無法像大人一樣，熟練地運用語言。他們才剛開始學習語言，頂多只是「會說」而已，跟能不能「活用語言」，使用對自己有利的方式進行表達，是完全不同層級的能力。更何況孩子每天遇到的事情，大多都是他們人生中的第一次經驗，或是不熟悉的事物。
三、四歲的孩子，因為一些在大人眼裡看來無關緊要的小事而情緒崩潰、放聲大哭，是極為正常的現象。即使他們已經能理解語言，也會說話了，但遇到複雜的情況，先放聲大哭，是很正常的反應。才出生三、四年，要從容面對所有的突發狀況，用完美的語言表達出複雜的情緒，這已經超出他們的能力範圍。
孩子的眼淚是一種溝通方式。孩子哭泣，不是一個需要被責備或制止的「錯誤行為」，而是孩子「學習與練習情緒表達」的起點，他們需要的是引導與教導。
▋孩子的哭聲若讓你不適， 就是父母回頭觀照內心的時候
有一次我對著已經哭一、兩個小時的孩子大喊：「拜託你，別再哭了!」記憶這種東西，總是會被扭曲成對自己有利的樣子，我想實際的次數應該再更多一些吧。
我成長於八○年代，一個只要哭就會被罵的「普通家庭」裡。即便我的父母自由開放，尊重我的意見，在心理與教育方面有著很深的造詣，但那個年代，我們對於情緒的理解還不充足。而我也很快就學會了隱藏負面情緒的方法。
通常我會走進房間，裹著被子大哭，或是先再三隱忍，最後以暴怒的方式來表達情緒。大學與研究所時期，我主修心理學，深陷於憂鬱症的泥沼，從事情緒研究超過十年，那時才開始面對被自己藏起來的負面情緒。
但是教育孩子的過程，又是另一項挑戰。我那些表面上被輕輕帶過的童年經歷與負面情緒，卻在我與孩子互動的過程中爆發出來。必須不斷面對動不動就哭的孩子，讓我陷入了困境。
某天，我對著正在哭泣的孩子放聲大叫，接著一股情緒突然湧上心頭，我緊緊抱著孩子，向他坦承了自己的不足。
「對不起，媽媽對你大叫。因為小時候媽媽只要一 哭，外公總是會立刻制止我。那時候的我，很不喜歡外公這樣，久而久之，媽媽就不太哭了。所以只要旁人一哭，媽媽就會不知所措。媽媽也正在學習如何為人父母，我會努力用對你有幫助的方式陪伴你。你現在才三歲，代表我也是一個『才三歲的媽媽』。允宇啊，想哭就哭，沒關係，真的沒關係。」
我相信，不是只有我有這種經驗吧？我失態地啜泣著，向孩子坦誠之後，心情反而平靜了下來。或許想聽這些話的人其實是我，不是我的孩子。
「為什麼孩子一哭，我就很煩躁？」在自責之前， 父母應該先回頭觀照自己的內心，當下會出現這種反應，有很多原因。研究指出，孩子的哭聲會增加皮質醇（壓力荷爾蒙）的分泌，引發父母產生衝動，希望讓孩子盡快停止哭泣。除了這些生理反應以外，看著自己既心愛又需要被保護與呵護的孩子哭泣，本來就是一件極度不舒服的事情。孩子哭泣的時候，父母也會感覺到自己的無能為力，尤其是在疲憊或壓力狀態下，自責感會更深。越是以批判的角度，認為自己的行為無法成為「完美的父母」，就越容易感到煩躁。接下來當孩子一哭，父母便開始自我批判，為了擺脫這份自我批判，進而大聲要求孩子別再哭了，對孩子感到不耐煩，最終進入自責的惡性循環之中。
如果孩子的哭聲讓你感到不耐煩，代表你該暫時停下來了。請善待情緒疲勞的自己，接受自己對孩子哭聲所產生的本能反應，以平靜的方式看待被孩子的眼淚挑起的情緒旋渦。
▋常常提醒自己；「想哭就哭，沒關係。」
在童年時期，每當哭泣，父母給的反應會影響我們長大為人父母後，回應自己孩子的方式。眼淚是一種非語言溝通的方式，如果成長環境不被允許哭泣，情緒就可能變得不穩定。這種情緒平常可能不明顯，但只要孩子一哭，心緒被打亂，憤怒與煩躁就容易立刻浮現。在童年時期只要一哭，就立刻被大人要求:「不要哭，快停下來。」有過如此經驗的人，未來他面對孩子的時候，有很高的機率也會做出相同反應。但這是因為，我們沒有學習或體會過其他應對方式的緣故。
「想哭就哭，沒關係。」
越是這種時候，越是應該說出這句話。這句話傳遞的對象不只是孩子，也包含了我們的內在小孩。哭，是人類與生俱來獨特的情感表達方式。雖然偶爾我們會聽到一些人聲稱，他曾看過動物哭泣，可能因為悲傷或喜悅等複雜的情緒而落淚，但這是只有人類才有的特性。 加州大學醫學院精神科教授彼得．F．奧斯特瓦爾德（Peter F. Ostwald）甚至用「聲學上的臍帶」來形容孩子的哭聲。孩子的淚水是為了與父母維繫親密關係的一種依附行為。
隨著孩子語言表達的能力越來越熟練，眼淚的功能便會逐漸衰退。但即便成年後，眼淚依舊是情緒溝通的方式之一，可以幫助我們與重要的人維持有意義的關係。非語言表達是一種有助於人類生存的「關係導向」行為。
此外，眼淚也具有「個人功能」。悲傷或生氣的時候，只要哭一哭，心情就會變好。根據牛津大學的一項 研究顯示，成人同樣具有「宣洩（catharsis）」的需求，也就是透過眼淚來治癒自己的內在。長大成人後「無法」 哭泣的人，不只同理能力會下降，也無法與他人建立深度關係。四百七十五位實驗參與者中，有一半以上的人表示，無法哭泣會對生活帶來負面影響。
孩子哭得比大人頻繁，是因為他們還有太多無法理解的情緒。父母不讓孩子哭，隨後孩子停止哭鬧，表面上看起來解決了問題，但越是如此，孩子反而越會在情緒旋渦中迷失方向。在不知道自己為什麼哭的情況下，學會忍著眼淚，當然會使孩子的內在變得混亂。
孩子大多數的感受，其實已經超乎他們能用語言表達的範圍。他們不是：「會講但不說」，而是他們只懂得使用簡單的方式表達，他們無法使用才剛開始學習的語言，表達出複雜的想法。更何況，如果他們平常鮮少聽到大人用言語表達情緒，自然更難學會處理情緒。
孩子會想和身旁的父母，建立更深層的關係。除此之外，孩子也有本能，會想從無法用言語表達，突然洶湧而至的情緒旋渦中脫身，但正因為他們還不知道有什麼方法，可以去表述這一切，才會選擇哭泣。
沒有學會「想哭就哭，沒關係」的孩子，表面上哭的次數雖然減少了，未來卻可能成為一個哭不出來的大人。哭，本來就沒關係。不對，應該說，想哭就能哭的能力，會使我們的人生更加豐富。身為父母，要引導語言能力還未成熟的孩子，幫助他們把「眼淚背後抽象的情緒」用具體的語言表達出來，也要讓孩子知道，哭是一件非常自然的事情。
