孩子的到來，是愛的延伸，還是一場婚姻的考驗？
我們努力學習成為父母，卻差點忘了，
在成為爸爸媽媽之前，我們首先是彼此相愛的人。
孩子出生後，你們的聊天是不是也只剩下奶粉、尿布、睡眠與幼兒園？
卻忘了，曾經你們聊的是夢想、旅行、未來，以及彼此。
如果這些話讓你心裡有所感觸，
這本書，就是為你而寫。
*
因為孩子的到來，不只改變了一個家庭的模樣，也讓兩個人開始思考：如何在成為父母之後，依然保有彼此。
在這些故事裡，你或許也會想起自己的生活——
◎當外界不停催生，夫妻如何守住自己的選擇？
◎當懷孕成了一場只有母體能親身經歷的身體戰役，伴侶如何不再只是旁觀者？
◎當全母乳的掙扎、石頭奶的劇痛、睡眠剝奪、經濟壓力接踵而來，夫妻關係又會經歷什麼考驗？
◎當兩個人從「伴侶」，變成只剩分工與責任的「育兒夥伴」，該怎麼重新找回「我們」？
那些母親親身經歷的身體變化、父親站在一旁卻不知如何靠近的無力，以及成為父母後才第一次面對的恐懼與責任，都會讓原本相愛的兩個人，在期待與不安之間反覆拉扯。
▍努力成為好父母的路上，我們差點忘了彼此
身為臨床心理師，同時也是丈夫與三寶爸爸，張榮斌沒有以專家的姿態告訴你，如何經營婚姻、如何成為完美父母，而是用幽默又真誠的筆觸，寫下備孕、懷孕、生產到育兒一路上的狼狽、荒謬與眼淚。
他坦承，自己也曾一心想成為「好爸爸」，下班只顧著陪小孩、餵飯、哄睡，把所有注意力放在孩子身上。直到有一天，妻子對他說：「你已經好久……沒有這樣看我了。」那一刻他才驚覺，原來在努力成為父母的同時，竟不知不覺把最愛的人放到身後。
經過一次次碰撞與修復，他慢慢明白：真正需要學習的，不只是如何愛孩子，而是怎麼在疲憊與混亂中，依然好好愛著彼此。
▍ 在混亂的日子裡，你依然值得被溫柔對待
當生活被孩子的哭鬧與柴米油鹽填滿，而雙方都被磨得筋疲力盡時，請溫柔地提醒自己：疲憊不是失敗，爭吵也不代表不愛，那些說不出口的委屈、恐懼與孤單，都不是做得不夠好，而是你們真的太累了。
「我們不是不愛了，我們只是太累了。」
伴侶間真正的支持，不是急著說「我來就好」，也不是爭著當「完美隊友」，而是看見彼此的艱難，理解對方需要的是什麼。有時候，只要一句：「你還好嗎？你需要我做什麼？還是要我陪著你就好？」就能讓伴侶重新感覺到——我們依然是同一國的。
★ 特別收錄【給準爸媽的30個溫柔練習】
除了真實動人的故事，每章更特別收錄可以立即實踐的關係練習，陪伴伴侶在備孕、懷孕、生產與育兒不同階段，學會照顧自己、理解彼此，在忙亂的日常中重新找回連結。例如：
．給媽媽的接納練習：如何與生產後陌生的身體重新相處，允許自己把寶寶暫時交給別人，用「休息」來為母愛充電。
．給爸爸的參與指南：如何從「不知道該怎麼幫忙的局外人」，找到自己的陪伴位置，成為太太最有力的防護罩。
．給伴侶的同盟策略：面對長輩的催生或育兒指導，如何守住界線，在房門關上之後，記得「我們才是自己人」。
【寫給每一對正在努力生活，也努力相愛的伴侶】
◎當你把所有的力氣都用來當一個好爸爸，你可能正在不知不覺中，變成一個缺席的老公。
◎真正的合作，不是看誰解決了問題，而是在無力的時候，仍然願意蹲下來，一起看著那片黑暗，直到有力氣站起來，或者直到天亮。
◎不是我們帶來了生命，是生命帶來了我們。
孩子會長大。
但願陪你走過這段路的人，
也始終留在你身旁。
張榮斌
臨床心理師、三鐵運動愛好者、三寶爸、經營「張榮斌心理師的運動處方箋」粉絲專頁。現任耕心心理諮商所副所長。畢業於輔仁大學臨床心理學系碩士班，並擁有輔仁大學體育學系及心理學系雙學位。
曾被認為是「不太可能走進大學」的學生，但他不僅考上了，更出於對人生的迷惘，雙主修心理學系和體育系，希望能找到人生的解答。其後考取臨床心理師碩士班，並以全國第4名成績取得臨床心理師執照。
在專業書寫之外，他將艱澀的知識化為幽默、反諷、多元角色拆解的圖卡，有時也把跟老婆之間的互動放上去，在社群上大獲好評。憑藉著「最接地氣」的獨特風格，多篇衛教文觸及率屢屢飆破百萬、轉發破千，成為陪伴無數人歡樂與療癒的高人氣粉專。
專業領域包括早期療育、兒童情緒困擾與品行問題、成人動力取向心理治療、暴力行為預防、親密關係議題、自我探索。
著有《又是在人間美好的一天》
臉書：「張榮斌心理師的運動處方箋」www.facebook.com/exer.psy.se/
推薦序 沒有刻意營造，只有真實呈現（王國春）
推薦序 別忘了，孩子來之前，你們先是彼此最愛的人（狄志為）
推薦序 如何不讓育兒之路成為婚姻的殺手（陳雪如）
自序 想要寫本育兒點滴，才發現點滴都是你
輯一
在成為父母之前
01｜我們為什麼要生小孩？
02｜怎麼沒有兩條線？
03｜我們之間，最甜蜜的祕密
04｜身體與心裡的裂縫
05｜第一次心跳
06｜新生命是期待，也是關係的探針
07｜我的身體不是我的身體
08｜是男的？是女的？是我們的！
★「你值得被溫柔對待」練習
關於「要不要生孩子」，先聽聽內心的聲音
從備孕壓力中搶回主導權
在期待與落空之間，守護彼
度過懷孕初期的未知風暴
安放「確認後」的喜悅
當喜悅的分享，遇到預期外的回應
當身體變成戰場
當性別期待成為壓力
輯二
愛開始有了重量
09｜身體的叛變與和解
10｜親愛的，我破水了
11｜來自草莓果凍的通知
12｜五指之間
13｜搖滾區的見證
14｜你來了嗎？
15｜世界有你而真實
16｜第一滴奶
★「你值得被溫柔對待」練習
當身體不屬於自己時
當工作與生產碰撞
當產兆來臨時
在待產風暴中，為自己蓋一座安靜的聖殿
給新手爸爸：你不是局外人，你是見證者
安放產後的「懸置感」
在分離中，練習信任與連結
擁抱「夠好」的滋養
輯三
那些一起失眠的夜晚
17｜全母乳戰役
18｜不近人情的堡壘
19｜母嬰同室嗎？
20｜母嬰的眼裡容不下爸爸這粒沙?!
21｜合作還是競爭？
22｜爸爸也一孕傻三年
23｜養育孩子的現實，總是把我壓回地上磨擦
24｜父親的功能不是只有付清
★「你值得被溫柔對待」練習
在哺育戰場上，找到同盟
當月子中心的規定，成了一座愛的堡壘
在月子中心，學會用休息滋養自己
當母性本能築起高牆
在「幫忙」與「干涉」之間，找到屬於你們的節奏
「爸媽腦」不是變笨，是愛在重新分配資源
當經濟壓力成為夜裡的怪獸
給慢熱的爸爸，願意放手的媽媽
輯四
終於學會當一家人
25｜我們從醫院領了一個寶寶回來
26｜從完美的爸爸成為夠好的爸爸
27｜我的世界繞著孩子轉，卻忘了當老公
28｜沒有人會像你那樣照顧孩子
29｜要再拚一個男的嗎？
30｜蛋蛋（淡淡）的哀傷
★「你值得被溫柔對待」練習
在建議轟炸中，穩住自己的育兒方向
從完美主義的枷鎖中鬆綁
從「驚世父母」的光環中醒來
接受不同的溫柔
接受「這樣就夠了」
不是失去，是完成
結語 不是我們帶來了生命，是生命帶來了我們
母嬰同室嗎？（節錄）
在月子中心的日子，我們選擇了「母嬰同室」。
直到某天，一位來大廳短暫會面的朋友，聽聞我們的選擇後，脫口而出：「你們都住到月子中心了，怎麼還選擇母嬰同室啊？不就是要讓媽媽好好休息，專業的護理師幫你顧寶寶嗎？」
我和老婆愣了一下，互看一眼。朋友的話像一顆小石子，丟進了我原本平靜自得的湖水裡。
朋友離開後，我坐在房間的沙發上，那句「怎麼還母嬰同室」的話語，開始在我腦中反覆迴盪。我皺起眉頭，第一次對我們深信不疑的選擇，產生了動搖。
身為心理師，我的腦海立刻浮現經典的「恆河猴實驗」畫面，那些幼猴在恐懼時，會飛奔向給予溫暖擁抱的「絨布媽媽」，而非僅提供奶水的「鐵絲媽媽」。這個影像深植在我心中，化為一個堅定的信念：孩子最初需要的，不僅是食物，更是無條件、隨時在場的溫暖與安全感。
我想透過這幾乎無間斷的陪伴，在女兒生命的最初，就深深烙印下「你是被愛圍繞的，世界是安全可依賴的」印記。我相信，這份來自外界的穩定力量，有一天會內化成她內心堅實的根基，成為她未來獨自面對世界時，源源不絕的能量來源。
我一直認為，這是我們能給孩子最珍貴的禮物。而我，也樂於參與其中，享受著她在我懷中沉沉睡去的信任模樣。
但，我從未問過，這是不是老婆想要的全部。
朋友的訝異像一道閃電，劈開了我一廂情願的想像。我驚覺，我是否將自己的理念，不知不覺中加諸在老婆身上？我是否理所當然地認為「母嬰同室」就是最高級的愛，卻忘了去聽聽，那個真正二十四小時身體力行、承受著產後疲憊與疼痛的人，心裡是怎麼想的？她是否曾默默希望，能有幾個完整的睡眠週期？是否曾在深夜睏倦至極時，羨慕過那些將寶寶託付給育嬰室的媽媽？她是否成了我心中理想養育的替罪羔羊呢？
一股混合著震驚與自責的情緒掐住了我。我轉頭看向正在輕拍女兒背部的老婆，她的側臉在壁燈光暈下，顯得有些疲憊。
我張了張嘴，聲音有些乾澀：「老婆……關於母嬰同室，你……會不會覺得太累了？我們好像從來沒認真聊過，你有沒有想要母嬰同室耶。我的意思是，如果你想多休息，我們可以調整……」
她轉過頭來，眼神裡有些困惑，彷彿我問了一個很奇怪的問題。她低頭看看懷裡逐漸熟睡的女兒，再抬頭看我，語氣再自然不過：「累是當然累啊。但是，」她微微一笑，「不照顧寶寶，那不然我們在月子中心要做什麼？一直看電視裡的《復仇者聯盟》重播嗎？」
她說得那樣輕鬆，那樣理所當然，甚至帶著一點幽默把問題轉化了，好像她不照顧寶寶就沒事可做了。
「這是我女兒耶，」她繼續說，聲音很輕，卻無比清晰，「我懷了她九個月，現在終於能真正抱著她、看著她。而且她也才剛來到這個世界，什麼都不懂，如果她肚子餓、不舒服，我會擔心沒有人在第一時間照顧她。雖然我會累，但我才不會輕易離開這個位置，把她留在不安的感覺當中。」
她頓了一下，眼神溫柔地鎖著女兒的臉。「而且，你不是也在嗎？你沒有把照顧她的事全丟給我啊。你也在學，也在做。這不是『我』在母嬰同室，是『我們』在跟她相處。」
那一刻，我心中那塊因自責而高懸的石頭，輕輕地、穩穩地落了地。隨之湧上的，是一股深沉而溫暖的欣慰。
我們的選擇，不是出於我的理論執著，也不是她的勉強犧牲。這是我們不約而同的渴望，渴望在最親密的距離，參與孩子生命最初的每一刻；渴望在專業支援的環境裡，親手建立起屬於我們三個人的默契與節奏。
我走過去，摟住她的肩膀，一同看著我們熟睡的女兒。我心中充滿感激，不只是因為她理解我，更因為我終於理解了她真正想要的是什麼。我們都在用自己的方式，撐起這個家的屋簷，而此時此刻，我無比感謝她願意用那份溫柔與心力，陪伴孩子走過生命最初的時光。看著她專注凝視女兒的眼神，我終於明白，那不是犧牲，而是她心甘情願的選擇—在付出中獲得滿足，在陪伴中確認歸屬。
當然，我們也明白，每一份愛都有它獨特的形狀。
有人選擇母嬰同室，在日夜相伴中建立親密；也有人選擇讓寶寶多待在育嬰室，由專業人員協助照顧，為自己爭取修復身心的時間。這兩種選擇，都無關愛的多寡，而是在不同狀態下，對彼此最好的安排。
產後的身體經歷了巨大的變革，需要修復；心靈則承載了角色的驟變，需要調適。休息，是為了儲備更豐沛的能量，去迎接未來長達數十年、更需要耐性與智慧的教養馬拉松。將寶寶託付給專業的雙手，讓自己獲得一段珍貴的、完整的睡眠或靜心時光，這也是在為親子關係「充電」。當我們能以更飽滿的精神、更平靜的心情去擁抱孩子時，那擁抱的品質，遠勝過在極度耗竭下勉強的陪伴。
無論是緊密的母嬰同室，或是彈性的分段休息，都沒有優劣之分。真正的關鍵，在於那是否是夫妻二人在相互理解與支持下，共同做出的、最適合當下狀態的選擇。
愛，不需要透過「苦行」來證明。有時，懂得適時依靠，溫柔對待自己，才是對孩子最深的愛。因為一個被好好照顧的大人，才能帶著更穩定、更長久的力量，陪伴孩子慢慢長大。
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◆「你值得被溫柔對待」練習
——在月子中心，學會用休息滋養自己
親愛的媽媽，當你看著那張空嬰兒床，當你猶豫「要不要把寶寶推去育嬰室」，當你開始覺得「我是不是太自私」時—請先停下來，對自己說一句話：「休息，不是愛的缺席。是愛能持續發光的燃料。」
1.拿出一張紙，試著挑戰「心中的框架」
在紙上寫下：「我應該無時無刻陪著寶寶，這才是愛。」然後問自己：愛，一定要透過「不休息」來證明嗎？
真正的愛，不是一場燃燒自己的耐力賽，而是一場需要跑一輩子的馬拉松。
2.重新定義「休息」這兩個字
當你把寶寶交給育嬰室，獲得六小時連續睡眠，你不是在拋棄他，是在為明天的擁抱充電；當你安心吃完一頓熱飯，你不是在偷懶，是在為身體補充燃料；當你坐在窗邊發呆十五分鐘，你不是在浪費時間，是在讓碎掉的思緒重新黏回來。
3.當愧疚感浮現時，可以這樣做
請對自己說：「寶寶需要的，不是一個二十四小時不闔眼的機器人。是一個情緒平穩、眼神溫柔、有力氣對他微笑的媽媽。」、「我正在努力成為那樣的人。」
給爸爸：你不是批判者，你是合夥人
當你發現她疲憊不堪卻還在硬撐，可以試著握住她的手，告訴她：「今晚讓寶寶去育嬰室吧。你需要好好睡一覺。這是必要的。」有時候，一個堅定而溫柔的決定，能把她從「猶豫要不要休息」的內耗中解放出來。
最後，請記得：
你正在用行動告訴孩子：人需要學會照顧自己，才能更好地照顧別人。
這份溫柔的身教，比任何犧牲都珍貴。
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合作還是競爭？（節錄）
有好幾個讓我至今難忘的夜晚。
那時女兒大概三、四個月大，不知為何，從凌晨兩點開始哭。不是那種餓了或尿布濕了的短暫哭鬧，而是那種撕心裂肺、怎麼哄都停不下來的長嚎。
老婆起來餵奶，她吃兩口，推開，繼續哭。
換尿布，以為可以解決問題，沒用。
拍嗝，拍出一口氣，還是哭，只是哭聲變成輕拍她的節奏而已。
抱著走來走去，邊走邊唱歌邊輕拍，走了一個小時，哭聲卻只增不減。
我躺在旁邊，讓一隻眼睛睡覺，另一隻眼睛盯著這一幕幕，看似平靜，但其實每一聲哭，都像針一樣扎在我心上。透過微弱的夜燈，我看見老婆的背影，她抱著女兒，輕輕搖晃，嘴裡哼著不成調的歌，把兒時歌單都唱遍了，都沒招了。那背影越來越僵硬，越來越無力。
最後，她坐下來，把女兒抱在懷裡，坐在臥室裡的小沙發，沒有再走了。
我聽見她的聲音，悶悶的，像是從喉嚨深處擠出來：「你到底要什麼……媽媽不知道……我真的不知道……」
然後，她哭了。
不是嚎啕大哭，是那種壓抑的、沒有聲音的眼淚，一顆一顆掉在自己的胸前，也掉在女兒的包屁衣上。女兒在哭，她也在哭，兩個人就那樣抱著，在黑暗中哭成一團。
那一刻，我的心像被狠狠擰了一把。
我起身，走過去輕輕地對她說：「我來抱，你先睡一下。」
我把女兒接過來，開始我自以為有效的那一套：抱直、拍嗝、走動、輕聲唱歌。我走得很賣力，拍得很認真，唱得喉嚨都啞了。
女兒繼續哭。
半小時後，老婆走過來，沉默地把孩子接回去。我站在旁邊，覺得自己像個失敗的救援隊員。
那是我第一次感覺到，原來無力感，會傳染。
後來，孩子慢慢長大，這樣的情況雖不常見，卻沒有消失。而我心裡，也開始悄悄防範著這種無力感的再度侵襲。
週末，我主動說：「我帶她去公園玩，你休息一下。」結果回來後，老婆說：「你讓她玩得太瘋，這樣她就不睡午覺了。」
晚餐時間我餵飯，她說：「你都只餵她要吃的，她會挑食。」
洗澡時間我接手，她說：「小女生要特別用心，你不懂嗎？」
剛開始我很挫折，也有一股怒氣，覺得自己明明那麼努力參與，為什麼換來的卻是挑剔和不滿？
雖然滿腹委屈，但我開始反思自己的狀態以及與老婆的互動，才發現一個讓人心驚的事實。
很多時候，我太想「表現」了。
我看到老婆無力，心裡就升起一個念頭：「讓我來，我可以做得更好。」
我看到她疲憊，就急著想證明：「你看，我也會帶孩子，而且帶得不錯。」
我看到她跟孩子卡關，就忍不住想介入：「讓我示範給你看，應該這樣做才對。」
表面上，我在幫忙，在解決困難。
實際上，我在競爭，在向她表現我的輕鬆寫意。
每一次我主動把孩子抱走，無形中都在傳遞一個訊息：「你搞不定，換我來。」
每一次我用「更好的方式」完成一件事，都在無意間宣告：「你的方式不夠好。」
每一次我在她無力的時刻挺身而出，都在提醒她：「你不行，我行。」
而這種競爭，注定沒有贏家。
因為如果我真的「贏」了，孩子更愛找我、我更會帶孩子、我更能搞定哭鬧。那老婆呢？她就成了那個「輸家」，成了那個被證明無能為力的人。
我以為我在減輕她的負擔，實際上卻在加重她的無力感。
想通這一點後，我開始調整自己的方式。
不是不再參與，而是改變參與的姿態。
當女兒半夜又哭鬧時，我不再急著把她從老婆懷裡接過來。我會先問一句：「需要我接手一下，還是你希望我在旁邊陪著你？」
當我主動想帶孩子出去玩時，我會先跟她討論：「我想帶她去公園跑跑，你覺得這個時間適合嗎？有沒有什麼要注意的？還是你要跟我們一起去呢？」
當我餵飯、洗澡、哄睡之前，我會多問一句：「你平常都怎麼做的？教我一下，我想學你的方式，讓她比較習慣。」
這些小小的改變，背後是同一個核心思維：
我不再把自己當成「救援者」，而是把自己當成「隊友」。
救援者看到的是「問題」，想的是「解決」；隊友看到的是「人」，想的是「陪伴」。
救援者急著展現能力；隊友願意先傾聽、先理解。
救援者不知不覺把問題作為中心，把人推開；隊友會問：「我們一起，好嗎？」
慢慢地，老婆的反應也變了。
當我再問「需要我幫忙嗎」的時候，她不再防備，而是會說：「好，那你幫我拍嗝，我先睡一覺。」
當我學著用她的方式哄睡，她會說：「欸，你剛才那個姿勢不錯，下次可以試看看這樣哄我。」（無言）
當我帶孩子回來，她不再挑剔，而是會問：「今天玩得開心嗎？她有沒有乖？」
我們不再是競爭者，而是真正並肩作戰的夥伴。
這段經歷讓我更堅定一件事：
在一個家庭裡，父母不是競爭關係，而是同為根基。
孩子是從這根基長出來的枝葉，但如果根基自己先打起架來—你爭我奪、比誰付出多、比誰做得好—那枝葉再茂盛，也長不穩。
真正的參與，不是證明「我可以」，而是讓對方感覺到「我們一起」。
真正的支持，不是急著解決問題，而是先接住那個無力的人。
真正的愛，不是展現自己的能力，而是願意放下自己，先去理解對方的需要。
現在回想那個半夜哭成一團的畫面，我依然會心疼。
但我不再急著當救援者了。
我會走過去，輕輕摟住她的肩膀，說一句：
「沒關係，我們一起陪她哭。哭累了，就會睡了。」
因為我們，本來就是一起的。
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◆「你值得被溫柔對待」練習——在「幫忙」與「干涉」之間，找到屬於你們的節奏
親愛的爸爸，當你滿腔熱血想接手哭不停的孩子，卻被一句「你不用這樣」澆了一頭冷水；當你覺得自己只是在幫忙，卻被解讀成「你在跟我搶」時—請先停下來，對自己說一句話：「我不是來證明我比較會帶孩子，我是來陪她一起撐過這段路的。」
1.先幫自己洗把臉，想一想
當你看到伴侶哄不住孩子、自己很想去接手的時候，先問自己：
「我現在想接手，是因為真的想幫她，還是因為我看不下去、想證明我可以？」
「她搞不定，換我來。」—那是救援模式。
「她現在需要什麼？我在旁邊能做什麼？」—那是陪伴模式。
救援模式把伴侶變成「問題」，陪伴模式把伴侶變成「夥伴」。前者讓她覺得「你嫌我做不好」，後者讓她覺得「我們一起面對」。
2.把「我來！」換成問句
很多時候，爸爸們的「主動幫忙」會被當成「干涉」，是因為跳過了最關鍵的一步，先問她需不需要。試著把「我來！」改成：
「你現在需要我幫忙什麼嗎？還是你想自己處理，我在旁邊陪你？」
「我可以接手拍嗝，讓你休息一下，還是你希望繼續？」
不是示弱，是尊重。讓她決定你需要介入的程度。當她感覺你的介入是「應她所需」，而不是「強行給予」，防衛感自然會降低。
3.學會「什麼都不做的陪伴」
這可能是最難的一課。
當孩子哭不停、她已經試過所有方法、兩個人都快崩潰的時候，真正的幫助不是想出新的解決方案—
是坐下來，輕輕攬著她的肩膀，什麼都不說；是倒一杯溫水放在她手邊，然後安靜地待著；是接手抱孩子五分鐘，讓她去瞇一下、暫緩一下。這些行動傳遞的訊息是：「沒辦法解決的，就由我來陪你。你不需要一個人扛著。」
有時候，被允許無力，比被「救起來」，更讓人感到被愛。
4.在孩子面前，永遠不要否定伴侶的做法
你可能覺得她的方法沒那麼有效。沒關係，私下再討論。在孩子面前，請保持一致。孩子很敏銳，他會很快發現「爸爸媽媽不同國」，然後開始利用這個裂縫。
讓他看見父母是同一國的，比任何「正確的教養方式」都重要。
最後，請記得：
你們不是競爭者，不是誰比誰更會帶孩子。你們是同一條船上的人。風浪來的時候，爭論誰划槳的姿勢不對，船只會翻覆。
但願意一起看著同一個方向，配合彼此的節奏，
再大的浪，都能一起度過。
