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高效能父母學:親子不衝突的七堂SOP教養課(風靡世界50年,孩子1歲~成家立業都適用)

出版品牌:野人文化

作者:李顯文

ISBN:9789865947989

出版日期:2013-04-10

定價:NT$  350

優惠價:NT$315

內容簡介 |

書籍專頁:高效能父母學

 

風靡世界50年、43個國家的父母效能訓練!
一套SOP步驟,74個教養實境,輕鬆、有效解決各種教養問題!
˙行為導正˙語言溝通˙生活管理˙人格養成……(孩子1歲~成家立業都適用)

★隨書附贈「高效能父母教養SOP步驟」提醒MEMO★

 

教養孩子原來這麼容易!

教養SOP步驟,讓焦慮的父母輕鬆學會又能馬上運用!

74個教養實境,讓你從別人孩子的問題,無負擔地練習當父母!

當你猶豫該「堅持」or「妥協」時,快速找到教養問題的核心關鍵!

 

如果我們總是和孩子處於「口舌之戰」「劍拔弩張」的親子衝突中!
如果永遠不了解孩子為什麼會這樣?總是為了自己無法不生氣而懊惱!
那麼,再好的教養技巧都落實不了、無用武之地!
我們只能不斷地在孩子的這個問題和下個問題中傷透腦筋……

本書透過一套SOP執行步驟,以各種生活化的教養情境為例,
清楚指出孩子問題的管教時機點、○&╳行動快速判別法、對應策略……
讓父母就像在閱讀操作手冊一樣,有脈絡可循,以一套方法解決所有教養問題!

 

【高效能SOP教養法七堂課】

。Lesson1。你想做什麼樣的父母?――建立不焦慮的教養態度

。Lesson2。孩子為什麼會這樣?――破解孩子的行為密碼

。Lesson3。我能不生氣嗎?――別因期望「當好父母」「養理想孩子」而焦慮生氣!

。Lesson4。其實你不懂孩子的心!――同理接納與反映傾聽,讓孩子說出心裡話

。Lesson5。到底是誰的問題?怎麼說孩子才會聽?――確認問題所有權與善用我的訊息,讓父母教養孩子好輕鬆!

。Lesson6。不打不罵,也能教出好孩子!――「行為結果」教養法,讓孩子學會負責

。Lesson7。怎樣鼓勵孩子?讓他看見自己的好!──讚賞、鼓勵孩子的要點和方法

 

【高效能SOP教養法五大步驟】

步驟1.判斷孩子的行為目的

    當孩子出現行為問題時,先解除干擾他人或危險的行為後,再根據父母自己的感受,

    判斷孩子的行為目的,決定應該忽視或處理。

    ──>(Lesson2 孩子為什麼會這樣?)

 

步驟2.處理父母的負面情緒

    確定必須處理後,先執行,再平撫自己的負面情緒,

    恢復合理彈性化的想法,才回頭執行教養動作。

    ──>(Lesson3 我能不生氣嗎?)

 

步驟3.釐清這是誰的問題
    釐清眼前的問題是屬於孩子所有、父母所有,或是親子共同擁有,

    再運用「反映傾聽」、「我的訊息」來溝通、廓清孩子的問題。

    ──>(Lesson4 其實你不懂孩子的心

       +Lesson5到底是誰的問題?怎麼說孩子才會聽?)

 

步驟4.選擇最佳對應策略

    確定問題所有權屬於誰之後,再選擇「腦力激盪」、「親子雙贏策略」、

    「行為結果」等對應方法解決問題,並利用「鼓勵」協助孩子建立良好的自我形象。

    ──>(Lesson6不打不罵,也能教出好孩子!

       +Lesson7怎樣鼓勵孩子?讓他看見自己的好!)

 

步驟5.和孩子約法三章

    要求並監督孩子確實執行約定與承諾,永遠比讓孩子知道道理更重要!

 

【破除教養盲點,當頭棒喝!】

你怎麼被父母養大,就會怎麼養自己的孩子!
做孩子的朋友,其實是遙不可及的教養美夢!
面對孩子的不當行為,應該經常要視而不見!
孩子的好行為,很可能變質為操控父母的手段!
賞罰分明,其實無法讓孩子知所進退、學會負責!
最好的教養法,是把孩子當成別人的孩子教!
接納孩子的負面情緒,絕不等於認同他的作為!……

 

【多元教養實境,讓你從別人孩子的狀況,輕鬆練習當父母】

˙孩子在百貨公司裡又哭又鬧,非要媽媽買玩具,應該怎麼辦?

˙孩子被後座同學干擾而影響學習心情,要不要出面去跟老師反應?

˙要求女兒關電腦,女兒勉強照做又用力甩門表達不爽,是否該馬上訓斥?

˙兒子臨時抱佛腳考了不錯成績,是該指責他總是抱佛腳,或是肯定他願意為成績熬夜苦讀?

˙孩子放學老是逾時回家,如何讓他承擔行為結果,準時下課回家?

 

﹝推薦﹞

做個高效能父母,享受愉悅的親子旅程──楊俐容(兒童青少年心理學家)

《高效能父母學》作者李顯文女士,從STEP的學習者、實踐者,到成為這套課程的帶領者,一路累積了相當多自我成長與幫助他人的經驗,除了更貼近台灣家長的生活實例,書中點滴都是她親身體會過,真實不虛的理念和確實可行的技巧。讀者必能從她的分享獲得滋養,成為更高效能的父母,享受這一段甜蜜愉悅的親子旅程。

 

簡單又有效,輕易解決所有的教養問題!──陳安儀(親子作家)

這套源於美國的「父母效能訓練」基礎,經顯文生動順暢的文筆,融合了台灣親子間的案例,不只可以用在親子關係,甚至還可用在夫妻、婆媳關係上……

直到現在,我還牢記顯文教導我的:遇到問題五招解決:「解決行為、執行約定、不回應情緒、事後說理、約法三章」──這就像是一本「教養操作手冊」,提供你簡單有效的方法,輕易解決所有的教養問題!

 

﹝本書特色﹞

1. 本書以脈絡完整的心理學原理和情緒管理、問題解決策略為基礎,提出一套通用於各種問題的高效能教養策略,不同於目前市面上較偏向以單一教養問題解決法為訴求的教養書籍,呈現出更寬廣的思考格局、也更簡便直效的解決方案。

2. 因為是以心理學的人際互動模式為基礎,特別提醒父母有時必須跳脫教導者的角色,來思考自己的心理機制在教養時會造成的盲點或偏頗,顯得更為人性化、也更易於被父母理解和接受。

3. 全書分為七大課程,由理論到應用,以各種教養實例進行深入探討,並將問題的解決流程以清楚圖表呈現,以便讀者按表索驥,快速決定對應方案。

 

 

得獎推薦

本書能幫助更多父母和老師,在教養的路上不迷路!
 
 
 
國北教大實小 悅水和悅山爸爸──
 
對待孩子,我曾經迷惘過。管教孩子難嗎?為什麼我們的方法大多效果不好?我們到底了解孩子多少?顯文老師的課循序漸進,了解孩子的行為是首要課題,無理取鬧、任性、不講理,孩子這些看來不合理的態度,背後卻潛藏著許多生物行為密碼,經還原後讓人倏然大呼:「原來如此!」往後對孩子的行為也就見怪不怪,且能坦然面對。
 
 
 
台北內湖 豪豪媽媽──
 
之前我也常常使用無效的溝通──警告、命令、訓戒……;也常用──你讓我很……
 
現在我會跟他說:我真的很難過、我覺得好累……;而不是你好煩、你不乖……
 
這些方法真的是父母育兒的葵花寶典,讓我知道孩子不當行為的動機、目的,也學會判定問題所有權屬於誰;尤其知道要照顧好自己、愛自己,才有體力、能力去照顧及愛其他的人。
 
 
 
文湖國小 里瑛媽媽──
 
上了顯文老師的課之後,受益最大的是──讓我了解如何去觀察、判斷「孩子的行為目的」。在觀察的過程中,因為將自己拉離,並且給予自己反應問題的緩衝時間,也就比較能冷靜地處理孩子的行為,而不用再當一個老是「火大」的媽媽了。
 
 
 
關心兒童美語教務長 蕭漢妮──
 
不管是不愛寫作業的孩子、爬不起床的孩子、愛頂嘴的孩子……顯文都施展了她的魔法,讓我們得以輕鬆面對。
 
 
 
瀚德生醫諮詢師 劉懿嬅──
 
上過顯文老師的課,這群媽媽們的孩子開始覺得:「我的媽媽變親切了!可以和她溝通了!」先生們則覺得太太上完課變溫柔了!
 
 
 
大馬怡保聖母華小 潔民媽媽──
 
想想那段教養孩子時的挫折感,到現在還會覺得鼻酸。那年老二才讀小二,安親班下課後,她給了我一張父母效能課程的簡介,女兒說:「老師說,媽媽上了這個課就不會打小孩了!」乍聽之下,想笑但又很想哭……從此,我從會打孩子,到能忍住不打,到能耐心地對待,顯文時時都會技巧的提醒我,要用同理心去教養孩子,也化解了我那段教養孩子時挫敗的心。
 
 
 
大馬怡保Fatimah醫院 黃仲賢醫生──
 
十多年前,太太慧玲上了顯文的第一堂父母效能課程後,就希望我能一起學習。而我的加入參與,果然也是意料之中——是難得的父母親一同上課,但我現在仍然認為,父母親一起上這類的課程才會更有意義,在面對孩子的問題時也能夠更快達成共識。
 
 
 
文湖國小志工團、二個男孩的媽 劉怡芬──
 
  現在的小孩真的越來越難帶,想法多、意見多……上課後,在面對孩子的問題時,我會開始思考孩子的行為目的為何?問題的所有權是誰?如何做反映傾聽+我的訊息的溝通,該採用自然或合理的行為結果…有條理的分析整理後,心情平靜了、決策也較務實了;這樣的課程真的讓父母們受益良多。
 
 
 
台北市文山區實踐國小家長會、生命教育志工團團長 江桂蓮──
 
在家庭裡,最常發生的就是親子雙方的情緒問題,但其實只要多幾次的思考、同理,反思自己情緒背後的為什麼,那麼與孩子、家人間的衝突就會少很多了。推薦這本書,它會是將要成為父母或已為人父母者的寶典!
 
 
 
Sheila郁衡媽媽 寫於San Antonio, Texas, US──
 
我們家哥哥從小就是一個很有自己想法、又有個性的孩子,而我是一個性子很急,內心裡雖然有很多愛卻耐心不足的媽媽,再加上對孩子求好心切……結果就常常是媽媽河東獅吼,小孩嚇的像待宰的羔羊,讓我的內心簡直挫折到極點又內疚到不行。直到哥哥小六畢業時,才因緣際會上了顯文父母效能的課,而也開啟了我的救贖之路。顯文謝謝你,你對我來說真是良師益友,也陪伴我守護著哥哥,安全度過了他青春叛逆期,也教導我用對的方式,讓哥哥變得越來越有自信!
 
 
 
文湖國小 子綺媽媽──
 
我的小孩目前一個高一,一個小六,在上父母效能課程前,我期待自己是個萬能父母、完美父母,但總是不能盡如人意,每每事倍功半、徒勞無功,親子關係更時常劍拔弩張。
 
上了顯文老師的課沒幾堂,我就明瞭:一直以來,所有無效的溝通方式:命令、指揮、警告、恐嚇、忠告、訓誡、提供建議、解決方法。哈哈,我之前全都常用呢!透過這個課程,我重新學到瞭解問題的擁有者,到底是孩子的?還是我的?我應該去反映傾聽或釋放我的訊息……尤其老師說,要把鼓勵當做讓孩子進步的唯一信條和工具,永遠記得讚賞、肯定孩子好的那一面,這點,我做到了!所以現在,我和孩子不敢說是無話不談,但至少是在往正向的關係邁進!
 
 
 
大馬怡保三德中學 家長Doreen──
 
當年我在教孩子補習,教別人的孩子時,我都可以很有耐性,小朋友也很喜歡我,可是每次我在教自己孩子時,總是會生氣、罵人,孩子也很怕我,讓我覺得自己為什麼只會做老師而不會做媽媽?!
 
上了顯文的課才知道,「父母的種種擔心」會讓教養發揮不出效果,所以在處理孩子的問題前,其實應該要先處理好我們的情緒,只要我們能不要這麼著急的教孩子,也可以像教別人的孩子一樣,讓我們把他教好,和他有很親密的關係。
 
 
 
台北歐洲學校 Andy媽媽──
 
兒子進入八年級,身高突然長得比我高時,也是我們母子衝突最大的時期。我未警覺到他已經不再是聽媽媽話的小寶貝,還是用同樣的方式對待身心都在巨大轉變的他。結果當然是孩子動不動就轉身走進房間,把門鎖上,對門外不滿的我毫不理睬,或者對我的要求雖然不激烈表示反對意見,但會很坦白及冷靜地告訴我他不會照我的方式去做。
 
這樣的大小衝突不斷,不管怎麼處理,孩子仍然我行我素,與我們的距離似乎愈來愈遠。幸好當時上了顯文的課,協助我改變心態,讓我們母子平安走過那段國高中風暴時期,也謝謝她讓我提早放手讓孩子做自己。所以現在他單獨在國外讀大學,獨立自主已不須我們父母擔心。
 
 
 
文湖國小 娟媽──
 
我的孩子已經上大學了,做父母的還能如何影響孩子呢?」這是上顯文的課之前我心裡的聲音……上了課,學到很快判斷這是誰的問題以及如何處理,讓我覺得心裡有較多的輕鬆與放下,因為有方法應對就比較不會擔心太放任小孩,也可以把學習機會交還給孩子。另一個我學到的方法則是設限,這幫助我可以做一個簡單放鬆的媽媽,我想這就是「效能」吧!
 
 
 
大馬 怡保 Serene幼稚園 淑雯老師──
 
顯文和我在2004年4月間在我服務的幼稚園,開辦了第一班的父母效能課程。我慢慢的將這一套課程的概念和技巧傳達給園所裡的老師和家長們。漸漸的可以看到老師、孩子和家長之間的關係融洽了許多。當溝通、鼓勵和肯定多了,打和罵就少了。孩子們就真的是開開心心的來上學,拖拖拉拉的不想回家,甚至連生病了也還是要上學。
作者簡介 |
李顯文
15年親職諮詢經驗,協助千百位華人父母解決教養難題
 
輔仁大學企業管理系畢業,17年諮商輔導經驗,歷任:吉隆坡關懷輔導中心、怡保心燈輔導中心諮商協助員,現任「父母效能系統訓練課程」資深領導員。
1997年開始電話諮商工作;1999年開始帶領父母效能訓練課程;2009年起在大台北地區松山、新生、仁愛、文湖、實踐、國北教實小、公館、明倫、復興等10多所國小的讀書會、老師或志工媽媽團,以及新意象美術教室、鍥而生態讀書會、媽媽play教室、關心幼兒美語教室等團體,進行父母效能課程、父母成長課程、老師輔導課程及親職講座的工作。
 
菜媽的親職教養部落格http://tw.myblog.yahoo.com/leestep2009
書摘 |
【摘文一】
【Lesson1】
你想做什麼樣的父母?
――建立不焦慮的教養態度
 
在每個人的成長過程中,父母親或直接照護者,幾乎是孩子絕大多數行為的首要模仿對象,每個人都被原生家庭深深影響著,包括我們的教養概念也不例外。
所幸,雖然每個人來自的家庭各有不同,教養理論也與時更迭,但仍有一些恆久可行的基本態度,只要父母能確實掌握、自我提醒,就能減除教養過程中遭遇的負面情緒和疑惑不解,更有自信、更有力量地走下去。
 
 
■勿過度焦慮,帶著負面情緒處理孩子問題
 
【教養應用題6】
孩子頑皮愛耍寶,真的有那麼嚴重嗎?
 
  阿哲是個活潑外向的小二男生,功課不差、人緣也好,只是在課堂上很愛講話和耍活寶,High過頭的時候,經常會做出一些與男生起衝突、把女生逗哭或令老師哭笑不得的行為。
  三不五時,老師總會在兒子的聯絡簿裡寫下警告紅字,放學後也老是有家長或班上女生跑來跟她告狀,心煩氣惱之餘,她也會狠狠訓斥兒子一番,但是少根筋又樂天的阿哲總是很悔悟地聽訓,又很無心地一再犯過,讓媽媽開始覺得「光說不練」似乎對這小子沒用了。
  這天放學,媽媽照例來接阿哲,母子倆準備要去吃阿哲喜歡的速食、選購阿哲喜歡的玩具,作為他這次段考成績達到媽媽規定標準的獎勵。
  下課鈴一響,阿哲就衝出校門,開心地拉著媽媽的手往速食店走去,一路上還說著今天學校發生的事。聊著聊著,阿哲忽然口氣一變對媽媽說:「媽媽對不起!我今天又被黃老師罰站了!」媽媽聽了心裡一沉,問道:「為什麼?」只見阿哲低下頭小聲地說:「我上課拉張嘉欣的頭髮,把她的辮子弄散了……」
  ●媽媽一聽火冒三丈,立刻停步教訓起阿哲:「你不乖乖聽課,手這麼多事幹嘛?我要講幾次你才會記住?氣死我了,還吃什麼麥當勞、買什麼玩具?全部取消!我們回家!」●
  氣呼呼的媽媽一回到家就打電話問我:「是不是該給這小子一點處罰,他才記得住教訓?」
 
【狀況說明】
過度放大焦慮感,反而會催化孩子的不當行為
   孩子的好壞都是父母的責任,就算是一點小問題也不能放鬆!
   很多孩子的問題其實沒那麼嚴重,只是被父母的焦慮感放大!
 
  父母「望子成龍,望女成鳳」的心在所難免,然而期待自己能培養出優秀下一代的熱忱,往往使得父母在面對孩子問題時,很難保持冷靜與平常心。
  然而,每個人在成長路上都不免會做錯事、走冤枉路、不夠好、受傷受挫,也沒有哪個父母真能幫孩子準備好一切、清除所有阻礙、築出成功坦途,所以父母在焦慮之餘,往往又會衍生出無助與自責的感覺:為什麼我做不到?為什麼我這麼無能?心中混雜著這麼多負面情緒,父母也就漸漸失去了處理孩子問題時該有的冷靜、沉著和清明、客觀的態度了。
  父母必須了解,我們在面對孩子問題時的焦慮感是被誇大的,其實狀況並沒有我們想像的這麼嚴重;我們更無需背負太多的負面感受,因為這些感覺也是被膨脹了的。尤其很多典型的孩子行為問題,譬如不說實話,往往都導因於父母的負面情緒。
  ●處於負面情緒中的父母,其分析、判斷、解決問題的能力都會急速降低,因此我常提醒父母:帶著負面情緒教養孩子,比不教養還可怕!●而有關負面情緒如何影響教養結果及親子關係,我們在後面的章節(參考〈Lesson 3〉177〜196頁)還會詳細解說,並提供有效的因應之道。
 
【高效能父母這樣做】
先平靜下來,解除孩子的抗拒心理
 
  在面對孩子始終不見改善的問題時,父母常因急躁、焦慮而失去了客觀的判斷力,往往因此就選擇了錯誤的處理方法。
  於是,我便跟阿哲的媽媽說:「妳兒子真是有夠忠厚老實了,但他可不是笨蛋耶,妳這麼做不是等於告訴他,下次千萬不能對媽媽說實話嗎?」
  掛了電話之後,媽媽來到阿哲的房間,對著一臉沮喪的兒子說:
  「媽媽很高興你對我說實話,雖然實話並不好聽,讓我差點又糊塗地把你被罰站和考得好這兩件事混為一談……我們現在就去吃麥當勞和買玩具,然後我們一邊吃一邊想想看,要怎麼做才能讓你專心上課,不要為旁邊的事情分心?」
  據說阿哲這個活寶,後來想出了拿兩片紙板圍在兩眼旁,讓自己上課時不會分心的辦法,卻也因此引起全班的騷動、哄笑,又被黃老師罰他兩週都坐在講台前的特別座上!
 
 
 
【摘文二】
【Lesson2】
孩子為什麼會這樣?
――破解孩子的行為密碼
 
父母常會百思不解,為什麼孩子不願聽話地被疼愛,卻老要胡鬧瞎搞來討打討罵?
原本乖巧文靜或活潑進取的孩子,為什麼卻突然由正轉邪,開始行為偏差了起來?
其實,孩子的所有行為都不是突然轉變或一時興起,而是有其目的與成因,尤其經常是受到心理機制中強大的「嬰兒自我」所操控、驅使的結果。
而父母的教養目標,就是要了解嬰兒自我的本質與作用,進而判斷孩子的行為目的,學習與孩子「任性」的嬰兒自我和平共處,同時讓孩子「懂事」的成熟自我穩定發展,成為孩子行事為人的內化規範,如此一來,孩子的不當行為才能確實獲得導正,親子之間也能更加親密而互信。
 
 
■嬰兒自我,是唯我獨尊的小霸王
 
 
【教養應用題8】
家裡和學校兩個樣,難道是人格分裂?
 
  四歲的嘉恩剛進幼稚園讀書。她的媽媽早在為她報名幼稚園之後,就一直擔心嘉恩是否能適應團體生活。因為嘉恩在家裡是個非常霸道的孩子,小小年紀就意志力驚人,和別人對抗時絕不輕言放棄、更不認輸,連大她三歲的哥哥都經常甘拜下風,情願自認倒霉以避免再跟這個可怕的妹妹纏鬥下去。加上家裡的爸爸和爺爺都極疼愛這個小公主,讓嘉恩的媽媽經常感到孤掌難鳴,覺得越來越難駕馭、管教這個女兒。
  所以,當嘉恩的老師對她在幼稚園的表現讚不絕口時,嘉恩的媽媽簡直驚訝到下巴都快掉下來了。按照老師的描述,嘉恩懂事有禮、又很能配合老師和其他小朋友,加上她的語言及表達能力都很強(媽媽心想:當然啦,她多能盧啊!),所以還能當老師的小幫手,協助那些還不太進入狀況的小朋友。老師一直誇讚媽媽把嘉恩教養得好極了,直說班上像嘉恩這樣的孩子要是能多一點,她的工作就不會這麼累人了。
  嘉恩的媽媽聽了固然心花怒放,但這與她認知裡的女兒未免也落差太大了!不過她仔細想想,嘉恩在外的表現好像真的一向不差,但或許是她在家裡時實在太令人頭疼了,才讓媽媽覺得很疑惑:到底哪一面才是女兒的真性情呢?她很想知道,嘉恩是特別吃定家人,所以只敢在家裡橫行霸道,還是總有一天,她也會在外面原形畢露呢?
 
  很多父母都會發現,孩子在家裡一個樣、在外面又是一個樣,其實我們大人也是如此,這絕不是專屬於孩子的「分裂人格」,而是每個大人與孩子的兩種自我――嬰兒自我與成熟自我相互轉換所產生的正常現象。在外面,我們是由「成熟自我」控制我們的言行舉止;在家裡,則是由「嬰兒自我」來負責我們的行為表現:
  ●在家裡,嬰兒自我讓我們只想做回自己,不想再被別人指揮與命令。
  尤其在外面累了一整天,嬰兒自我只想隨心所欲、我行我素,絕不願再去配合、再被煩擾,所以哪怕是再微小的事,此時要嬰兒自我去做都是不可能的――
  「請把你手邊的那個盤子遞給我好嗎?」
  「為什麼你總是叫我做事?不叫弟弟做事?」
  「那是因為盤子就在你手邊啊!」
  「弟弟吃飽了,他過來拿也可以啊,可是我還在吃飯,我很忙、很沒空耶!」
  ●嬰兒自我不願承擔壓力,也缺乏反省檢討的能力,更不會去判別是非對錯。
  對嬰兒自我來說,他就是法律、就是道理,讓所有人俯首稱臣、聽命於他,才是宇宙間唯一的真理――
  「媽咪!為什麼我有一塊餅乾是破的?」
  「一盒餅乾吃到最後一定會有破的啊!」
  「那可以開一盒新的啊!」
  「這盒都還沒吃完為什麼要開新的?」
  「可是我不喜歡吃破的餅乾……」
  「有什麼關係?你吃進肚子裡也都破光光啦!」
  「可是這樣我的餅乾就少了一點啊!」
  「你很計較耶!那我再補一塊給你啦!這樣就比原來的還要多了。」
  「唉喲!這樣我就有兩塊餅乾是破的了!」
  「可是好的都吃掉啦,剩下的餅乾都是破的,那你要怎麼辦?」
  「那這兩塊破的給你吃,你補給我一杯布丁好了!」
  ●嬰兒自我不怕丟臉、也不懂得抱歉,而且總是以說謊來規避責任。
  而他的謊言往往也只是「我不想看到你!」、「 請妳趕快消失!」……的同義詞――
  「妳沒拿姐姐的芭比,可是明明芭比就在妳床上啊!」
  「這我怎麼知道?我又不是柯南,可是我真的沒拿啊!」
  「妳還不承認?還在說謊!妳不覺得妳這樣很丟臉嗎?」
  「妳都不肯相信我!可能是姐姐放的,她忘記了,還是芭比自己喜歡跑來我床上啊!」
  ●嬰兒自我喜歡信口開河、亂開支票,為的只是要達到本身目的。
  對它來說,錯的都是別人、對的都是自己。在這世界上,沒有什麼該負的責任,只有享受這一切的權力――
  「你不是說幫你買了玩具,這次考試就會考好嗎?但你看看,你這是什麼成績啊!」
  「可是我已經很努力了,偏偏我讀的老師都不考,我也沒辦法啊!而且那個玩具根本就是個爛東西,一下子就壞掉了!」
  所以,當一個人被嬰兒自我控制時,他就是一個目空一切、唯我獨尊、霸道無禮的討厭鬼!
 
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詳細資料 |

書籍代號:0NFL0104

商品條碼EAN:9789865947989

ISBN:9789865947989

印刷:部分雙色

頁數:336

裝訂:平裝

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