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床上:心理學家才懂的性愛誘惑心理學(全世界50萬對夫妻受惠)

Sheet Music: Uncovering the Secrets of Sexual Intimacy in Marriage

出版品牌:野人文化

作者:凱文‧李曼博士 Dr. Kevin Leman

譯者:繆妙坊

ISBN:9789863840664

出版日期:2015-06-24

定價:NT$  340

優惠價:NT$306

內容簡介 |

●三十年諮商經驗,全世界50萬對夫妻受惠!●
●全球知名心理學家李曼博士,經典不敗暢銷代表作!●


 

性愛誘惑心理學,讓你吊足伴侶的胃口,

讓他不只愛你幾分鐘,而是想你一整天!

 

李曼博士說:
「我不是性治療師,而是心理學家。
 為數千對伴侶諮商的經驗讓我深信,
 性愛是件美好的禮物,也是兩人關係的縮影,
 美滿的性生活,能讓彼此的關係如膠似漆。
 但大部分伴侶願意花99.9%的時間做愛,卻只用0.1%討論性愛……」

 

這本書會令你發笑、臉紅。

讓你們再度找到那股興奮之情!

 

全球知名心理學家李曼博士要教你這些事:
◎性反應,比性姿勢重要!
◎如何找到性愛地雷,然後拆除它!
◎設定性愛關鍵字!從早晨的語言愛撫就開始加溫!
◎每月必敗性感小物清單!別吝嗇度假飯店住宿費!
◎別當偷懶情人,請勤加練習:男人如何延緩高潮?女人如何提升性趣?
◎完美身材不代表完美性愛,改變身體形象比塑身更重要!
◎該不該坦承過去的豐功偉績?

◎90個性愛誘惑心理溝通術

◎「性愛Q&A」30問

◎31種情愛「蜜」招讓性愛升溫!
◎5大性愛姿勢及15種變形

 

李曼博士說:「這會是我寫過最詳盡的一本書。我想教你如何成為放肆的情人。我希望你的伴侶帶著微笑入睡,心中想著:我一定是世界上最快樂的男人或女人!」

 

了解你的男人

男人的熱情一觸即發:女人脫掉一件睡袍的時間,男人可以從零下冰點衝到三百度。

男人認為,性愛可以消除問題,即使你們根本沒有討論過這些問題。

男人希望取悅女人。在情感上,男人想看見妳非常享受他帶給妳的愉悅。大部分男人都想成為女人心目中的英雄。

男人想愛愛,不完全是滿足生理需求,有時是為了掩飾心理脆弱。

男人寧可跟多了點肥肉但感官敏銳的女人上床,也不要一個完美無缺卻冷感忸怩的芭比。

 

了解你的女人

女人寧願跟善於調情的男人共處,也不想跟只會衝刺的男人愛愛。

給女人一分鐘擁抱+貼心傾聽,勝過一小時搔不到癢處的愛撫。

在生理上,女人的高潮可以像「勁量兔」一樣:一直、一直、一直持續下去……

多留五分鐘讓女人補眠。你去接送小孩,下一次愛愛,女人會乖得像隻綿羊!

女人拒絕愛愛,多半是心理脆弱,情感需求未獲得滿足。

女人認為,兩人的相處問題會抹煞性愛;性愛絕對無法解決問題。

 

 

超值贈獎活動:

1. QK休閒卡抽獎:2015年6月30日前寄回函可參加QK休閒卡抽獎(市價500元,全台共451家特約旅館,終身有效),限量名額20名(郵戳為憑,影印無效)。QK卡使用辦法請見QK休閒網http://www.qk.to/vip。

 

【本書特色】

1.說出男人與女人說不出口的話。

2.回答男人與女人羞於啟齒的問題。

3.語法輕鬆愉快、論點犀利。

4.大家都想獲知的性知識。

5.幫助男人與女人了解另一半的性愛觀點。

 

作者簡介 |

李曼博士Dr. Kevin Leman

 凱文.李曼博士是全球知名心理學家、暢銷作家、演說家,曾受邀參與數百個廣播與電視節目,包括:歐普拉秀、芭芭拉華特(Barbara Walters)主持的「觀點」(the View)、CBS晨間秀、CNN早安美國等。
 李曼博士也是光明夫妻中心(Couple of Promise)創辦人及會長,該中心以協助夫妻維持快樂婚姻生活為宗旨。李曼博士現與妻子珊蒂住在亞利桑納州的土桑市,育有五子。著有《務實管教不抓狂》(中主)、《女人的壓力處方》、《搞懂男人──李曼法則39》、《愛女兒愛爸爸──做女兒生命中第一個好男人》(張老師文化)、《鼓勵他不要傷害他》(新苗)等。
 這本《床上》是他最歷久彌新的經典不敗暢銷代表作。

 

譯者簡介 |

繆妙坊,專職翻譯人,期望切實傳達作者的巧思並將流暢的譯作呈現給讀者。譯有《阿根廷,別為我哭泣!》、《質疑克里希那穆提》、《夢境地圖》(方智出版社);《愛與規範不衝突》、《犧牲不是美德》(遠流出版社);《床上──心理學家才懂的性愛誘惑心理學》(野人文化)等。

書摘 |

【摘文1】

了解你的男人

男人以為可以一招用一生:只要聽到妳一次呻吟,男人就會在往後的五十至一百次做愛中完全用同一招。

男人希望取悅女人。在情感上,男人想看見妳非常享受他帶給妳的愉悅。大部分男人都想成為女人心目中的英雄。

男人想愛愛,不完全是滿足生理需求,有時是為了掩飾心理脆弱。

男人重視感官享受。男人是視覺動物,一旦感官獲得滿足,往往一觸即發,而忽略了求愛表現。

面對新舊性愛,男人會比較肉體反應。性愛時,男人會比較女人對性愛的反應。

男人若跟跋扈且控制欲強的母親同住,較不喜歡對性事積極主動的妻子;男人若從媽媽身上找到溫柔的愛,懂得尊敬媽媽,較容易與妻子在性事上產生親密互動。

提早五分鐘叫醒男人,為今晚的狂歡彩排!會讓男人徹底瘋狂。

關於自慰這檔事,男人透過自我刺激,學習控制射精速度。

男人的熱情一觸即發:女人脫掉一件睡袍的時間,男人可以從零下冰點衝到三百度。

男人並不在意女人何時、何地想愛愛,或想怎麼愛愛;對男人來說,即使糟糕的性愛也是好性愛!

男人認為,性愛可以消除問題,即使你們根本沒有討論過這些問題。

如果好一陣子沒愛愛,伴侶甚至還沒有碰到他,男人的身體就以每小時一百英里的速度復甦,不需要前戲,光是想到回家就足以勃起。

男性平均在激烈進出兩分鐘以後就會達到高潮;這不是早洩,而是平均值。

在生理上,男人年過三十,高潮過後至少要無力個半小時。

男人容易性起,女人可別輕易挑逗!

大多數男人希望女人穿著衣服上床,而不是裸體上床。

充滿想像力的女人,會讓男人精神一振,提槍上陣!

當女人試圖控制男人或利用「性」遂其所願,男人很快就會厭倦奉陪這樣的遊戲!

男人寧可跟多了點肥肉但感官敏銳的女人上床,也不要一個完美無缺卻冷感忸怩的芭比。

男人是靠視覺啟動性欲,若隱若現的乳頭會比裸體更誘人!

 

 

了解你的女人

女人渴望多變。有時候,女人要的是冒險刺激;有時候也可能要慢調、緩慢的性愛。

女人希望男人體貼。幫女人做家事、幫忙照顧小孩、全心全意關懷她。男人持續且殷勤地這麼做,會發現女人已經準備好享受積極且充滿愛的生活。

女人拒絕愛愛,多半是心理狀態脆弱,情感需求未獲得滿足。

女人需要情境鋪陳。對女人來說,表現代表一切。要吸引女人,男人要表現出「熱情如火的愛」,而且需要情境輔助。

面對新舊性愛,女人會浮現性愛回憶,腦海裡較會浮現前男友的影像。

若女人在性或其他方面曾遭父親羞辱,較難坦然面對性事;若女人和父親的關係健康,床笫禁忌也會比較少。

多留五分鐘讓女人補眠。你去接送小孩,下一次愛愛,女人會乖得像隻綿羊!

關於手淫這檔事,女人透過自我刺激,學習開發性快感。

女人要慢慢加溫。性愛之於女人包含話語和情感,情感需求置於肉體需求之上。

對許多女人而言,性愛的整體「氣氛」必須布置得恰到好處,端視她的心情而定。

女人認為,兩人之間存在的問題會抹煞性愛;性愛無法解決問題。

如果好一陣子沒愛愛,女人的身體會進入慢速燃燒的冬眠期,需要更多時間,才會整個人熱起來。

很少女人性交兩分鐘就能性高潮,絕大多數女性是透過刺激陰核達到高潮。

在生理上,女人的高潮可以像「勁量兔」一樣:一直、一直、一直持續下去……

女人重視感覺,男人要極盡挑逗之能事!

大多數女人希望男人帶著乾淨的氣味上床,古龍水只會降低女人的性欲。

為女人設想每個細節的男人,會讓女人更願意投入性愛。

當男人採取高姿態的方式跟女人說話,甚至公然辱罵,女人肯定性趣缺缺。

給女人一分鐘擁抱+貼心傾聽,勝過一小時搔不到癢處的愛撫。

女人寧願跟善於調情的男人共處,也不想跟只會衝刺的男人做愛。

女人是憑感覺決定性欲,親密擁抱會比持久更快高潮!

 

【摘文2】

 

兩對夫妻的愛與性

 

「嗯,寶貝,妳今晚想不想愛愛?」

如果你只抱持這樣的態度對待另一半,充其量只會得到遷就你的妻子,絕不是熱情如火的老婆。

 

 

【摘文2】

拆除你的性愛地雷

 

我是個演說家,好多個週末都到處奔走,我曾經仔細檢查自己的行李,然後只檢查一部分。我以前有一只手提箱綁著許多行李標籤,但問題是:標籤太薄,易毀損,通常只持續飛個二到三班次就扯破了。我從不移除破損的標籤,反而直接把新標籤繫上。幾年以後,我的把手上一定綁著五十幾張小紙片,這使得那件行李箱看起來真的破破舊舊。

當你跟我一樣看著別人的生命,就會發現許多人都是這樣。他們走過的人生「旅程」都留下了記號,然而並非總是正面的。他們曾經被痛打,因為過去的經歷而頹喪,日積月累之下,他們開始顯得狼狽。

如果你只有片斷的資訊,那麼在追溯過往經歷的過程中,就會出現問題!我一直頗為讚嘆電工,他們能夠打開一件電子裝置,然後將大約五十種不同顏色的電線分類、整理。而我呢?只能分出紅色和黑色,就這樣。紅色是正電,黑色代表負電,至於其他的,就超出我的能力範圍!

然而,如涉水般穿過一個人的過去,有點像試圖在數百條電線中找出短路的那一條:那份恐懼從哪裡來的?什麼事導致留下那道傷痕?什麼原因創造出那樣的期望?

 

因此,許多人的人生有著許多破碎的人際關係,留下了心理上的疤痕組織。有時候,外科醫師必須深入並切除疤痕,因為疤痕組織太多了;而在某種程度上,心理學家需要做同樣的事。如果疤痕組織的儲藏處特別深,就需要找位專家談談,不過即使如此,我認為這節會幫助讀者指出正確方向,並且開始提出正確的問題。

好消息是:你可以卸下你的性愛地雷。壞消息是:這麼做既困難又費時。就像我剛才說過,如果你經歷了嚴重的外傷,例如,性虐待,你會需要專業治療師幫助你克服這些早年的記憶和不幸由父母造成的負面影響。不過許多人可以因為做些不算重大的選擇,便能加以改善。

首先,一旦了解了你的地雷區,就要提醒自己,不要只因為對某事的感覺好,就以為那是標準。一個自發的男人需要知道,他的妻子可能因為他的自發而感到威脅。相反地,一個掌控一切的女人需要了解,她的自發性不足可能會令丈夫覺得無趣,因而投入另一個女人的懷抱。你愛怎麼看待性愛就怎麼看待,不過那並非正確或唯一看待性愛的方式。我並不是說沒有任何道德上的絕對;我確信有絕對的道德。我要說的是,在婚姻的情境範圍內,我們對性愛的感受可能是件非常個人的事。

 

●好情人懂得,了解情人更甚於了解自己。你不應該只透過自己的感知來看待性愛,應該透過配偶的眼睛來看待性愛。●

 

如果你做得到,在這過程中了解配偶的性愛地雷,你就會逐漸理解本書所討論的每一件事情。偉大的婚姻性愛是學習以對方希望的方式去愛對方。

 

忘掉原本的習慣,瘋狂一次就好!

 

第二,下定決心,不要再讓父親或母親的缺點影響你的性生活。想想自己的傾向,以及在房事上有哪些不足的地方,然後問自己:這是我真心想帶給我配偶的嗎?或者他(她)應該得到更多?然後你自覺地開始練習你所希望學到的特質。需要把毛巾墊在身體下方的女人,應該嘗試體驗在廚房裡來次匆忙的性愛快餐,只要一次就好。認為自己必須掌控一切的男人,應該讓妻子控管一次。

當你這麼做時,一定會發現這個世界並不會因為你的「破戒」而停止轉動。你媽不會從墳墓中打電話來教訓你:「妳為什麼不去拿條毛巾來墊?」孩提時代的牧師也不會突然出現在你家廚房,想知道你們為什麼嘗試那種性愛姿勢。事實上,你甚至會發現,打破規則或許會造就長久以來最有樂趣的性愛接觸。

這是你必須開始嘗試的事情。配偶無法重寫你的人生,你必須自己來。你必須是發覺、評估、然後做計畫改變規則的人,要誠實但堅定地面對自己:我知道這麼做會讓自己感到不舒服,不過我不只重視自己是否舒服,更重視菲爾快不快樂,所以就這一次,我要看看是否能讓自己變得更大膽。

 

首先,如果你們同居卻沒有結婚,有必要分開居住。重新開始約會,但要在你們的關係中避免性愛。

這其實是道德上該做的事,就心理層面而言,也是正確的事。幾乎每個人都聽過「再造處女」這個詞──指曾經性生活淫亂(對人言行沒有歧視眼光的朋友們來說,是性行為活躍)的人,但是他們現在選擇婚前不再發生性行為。這是一個非常健康的典範,讓那些失去童貞的人得以遵循。為自己著想,這些夫妻需要為他們的婚姻建立更強健的基礎。他們需要體驗的是拒絕誘惑的那股力量。

為什麼這點如此重要呢?姑且容我這樣說:婚姻的倖存機會是基於你和配偶自我控制的程度。我曾經建議一對年輕男女要停止性愛,婚後再重新開始,而那名年輕男子若無其事地答道:「我不知道我能否三到四個月不做愛。如果席拉和我不再做愛,我可能會很想往其他地方尋求做愛的機會。」

我眼睛眨都不眨地轉向那名年輕女子,說道:「如果他沒辦法在三個月內不碰妳或其他女人,那是因為他缺乏紀律。那麼等你們結婚後,他一星期五天在外忙事業,而妳在家帶小孩,請問你們之間還有什麼希望?」

 

別讓前男(女)友影響你的性生活!

 

身為單身男女,要為自己內建為人丈夫和妻子所需要的性格品質。如果我們在這個過程中走捷徑,那是自我欺騙,於是踏入婚姻並沒有充分準備好維持快樂、持久的關係。

對許多人來說,必須像酗酒者一樣「一步一步來」。你把自己的身體給了許多情人,這表示你需要接受某些情緒、心靈和關係療法。

就像生命中的一切,你需要在一些小成功上建立基礎。如果你腦中閃現前任性伴侶的影子,就有必要視個案的情況而定,學習如何將注意力轉回配偶身上(參見p.)

記得,在你想說「是」的時候,學著說「不」,你就得到了力量。你愈常這麼做,就會變得愈堅強,更懂得自我控制。

守紀律的生活是喜悅的生活,因為當你內化了各種分際,就等於保護自己,不至於把會招致痛苦的事,帶入你的生活、婚姻和床笫性事。想像一下:你的配偶熱情地關注你,忽然間,別人的影子浮現腦海,玷汙了本該是一場非常特別的性愛時段。

那根本是遺憾。

 

●性愛的軌跡記錄往往會跟隨著我們。有些人背負的行李太多,這些包袱牽扯著心理和性愛自我,那麼多的小名牌從來不曾完全撕掉,因此很難不將你所深愛和尊重的這個男人(女人),與多年前纏綿無數夜晚的某熱情男伴或女伴做比較。●

 

很不幸地,在我們的社會裡這種現象相當普遍,我們只得好好談談如何處理過去的性愛。

 

但願我能說,如果你曾經性行為活躍,別擔心,你可以再度宛如處子(或處女)。但是如果我這樣說,我等於在撒謊。上帝會寬恕你,你的配偶可能會接受你;但是如果你婚前有過性經驗,那麼實事求是會健康許多。比起真正的處子或處女,再造處子或處女還是會帶著更多包袱踏入婚姻中的床笫之事。

 

新舊愛人──男人會比較肉體反應,女人會浮現性愛回憶

 

 剛開始,可能會出現閃現的情境。如果生命中曾經有過其他愛人,性愛記憶是一種自然現象。不幸的是,這些閃現的情境可能會干擾健康的婚姻性生活。我有幾個病人透露,閃現的情境是一個值得注意的問題,尤其對受過嚴格教養卻無法實踐的人更是如此。對女人來說,有時候可能會覺得罪惡感如排山倒海而來。她們正在與丈夫做愛,忽然間,腦海浮現前男友的影像。因為對女人來說,性愛是如此的情感體驗,閃現的情境會剝奪那次性愛的意義和那一瞬間。

另一方面,男人往往會比較肉體的反應,而且他們閃現的情境更可能是基於比較。假使前女友知道如何以特別令你滿足的方式觸摸你,怎麼辦?假使你的妻子擔心她永遠無法媲美前女友,怎麼辦?還有,當妻子問你這件事,她其實分辨得出,截至目前為止,她還無法像從前那個女人一樣取悅你?如此現實的痛苦傷人至深。此外,婚前有過性經驗的男人可能有一段時期很難評估已婚性愛與情感有何關聯,因為他們更明確地將重點擺在肉體的歡愉上。

  這並不容易,不過你一定要重新開始,這也表示讓你的配偶重新開始。我們想要壓抑、不去想的事情,通常會在最不當的時機出現在腦海裡。

這裡教你一個小技巧:一旦你回想到這樣的記憶,便開始跟妳的丈夫說話,訴說著妳多愛他、多想取悅他,他對妳的意義,或者妳被他激起什麼樣的情欲。如果後面這句話並不真實,那麼執起他的手,幫他取悅妳自己。這麼一來,你意識到的所有想法和話語都專注在丈夫身上,不會去想另一個人。

 

●換言之,你的功課是再學習如何與配偶盡可能擁有最好的性愛。只要有舊記憶侵入,不論何時,都要試著讓目前的性生活更加滿意。你可以擺脫舊記憶,把焦點放在創造新記憶上。這是一種有意識的選擇:我不要老是停留在那段回憶中,我要想著如何讓我的配偶喜極而泣。●

 

某種程度上,這份工作的成效要看過去的損傷程度而定。偶爾不刷牙沒事,但是如果經年累月忽略牙齒保健,最後會得牙周病。如果牙病第一次發作後,你突然決心成為街坊鄰居間最佳的潔牙寶寶,開始每餐飯後刷牙,這樣雖然可以防止進一步感染,不過還是得等待從前的傷害復原。

這就像戒菸的癮君子。從前也是癮君子的我,已經超過三十五年不曾點菸,我知道我現在健康多了。儘管我因為戒菸變得更健康,但是如果我一開始就不曾碰過半根菸,情況應該會更好。

 

坦白所有性愛史?不!說得愈少愈好

 

處理夫妻間過去的性愛諮詢時,出現的第一個問題通常是:「應該告訴對方多少過去的性愛經歷?」

我的回答是:「愈少愈好。」

你的配偶應該要知道他或她結婚的對象是否是處子或處女;他或她也有權知道你是否只跟一個男友或女友睡過覺,或者你是否濫交,曾與多位性伴侶上過床。你的配偶有權知道這些,因為這可能會影響他或她是否決定跟你結婚。

 

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詳細資料 |

書籍代號:0NFL4066

商品條碼EAN:9789863840664

ISBN:9789863840664

印刷:部分彩色

頁數:304

裝訂:平裝

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