◎amazon讀者★★★★☆說「好」推薦
◎學會說「不」，人生從此不再勉強自己
麥可‧托吉斯看到說「不」的美好，設定界限，一個人才能全心投入重要的人和事，對他來說，就是能付出更多的時間給他的家庭、他的健康、他騎單車和投入大自然的嗜好，以及他熱愛的寫作。
——MassLive網站
沒有人會在讀完這本書後，說自己沒有收獲的。我們每一個人都渴望說「不」，然而我們卻說不出口，就這樣，我們犧牲了原本可以更充實或更愉悅地運用自己時間的機會。《別什麼都說「好」》教你用聰明的互動方式說「不」，即不會傷害對方的感受，還能維持彼此的友誼。這本書是強而有力、實用、不可或缺的指引。
——Vanessa Bohns 康乃爾大學組織行為學教授
我把這本書送給女兒，她很喜歡！
——Paul Lorrain Amazon讀者
你一定遇過這樣的情境：周六的早晨吃完早餐，正想該好好看一本小說呢？或是上網學習英文？還是去運動中心鍛鍊一下身體？結果朋友一通電話打來，邀你一起去逛街，然後喝個咖啡聊天。你赴約了，到了晚上，才後悔白白浪費了原本可以充實自己的一天。
我們從小就被教育不要傷害他人，連說「不」拒絕他人的請求，都開不了口，結果就是按他人的意思安排自己的時間，事後才感到後悔。這本書要教你以各種技巧學會說「不」，即不會讓對方感到不悅，又能把時間留給自己、重要的人，或重要的事。
成功人士也是說「不」的高手，他們向不重要的邀約說「不」，把時間留給影響大局的決策思考，他們也擅長於向失敗說「不」，不斷嘗試會成功的方法。
除了向占用我們時間、且不重要的人和事說「不」外，我們也必須向自己說「不」：債務、負能量、焦慮，以及危害健康和耽誤時間的事物，它們不但影響我們人生的幸福，還讓我們把有限的時間、金錢、精力浪費掉，反而使我們離自己的目標更遠了。
別什麼事都說「好」，說「不」一點也不是自私的表現，說了「不」你會有更多的時間和精力留給家人、親友，也能幫助其他真正需要你協助的人。此外，因為你了解說「不」是那麼地重要，當其他人向你說「不」，你也更能坦然接受，並理解他們正在努力朝自己的目標前進。
作者以生動的文筆，透過生活中的實際故事，跟我們分享許多他個人以及成功人士說「不」的故事。閱讀這本書後，你將更有自信，也將學會：
■按照自己的意願、而非別人的意思安排你的時間。
■把握時間完成自己的目標，而不是完成別人的目標。
■說「不」並非自私，你是在實現自己的人生，也能接受別人拒絕你。
■向影響自己健康、財務、負面情緒、恐懼的人事物說「不」。
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麥可‧托吉斯
《紐約時報》暢銷作家，也是一位講師。著有三十一種適合成人閱讀的書籍，以及八種適合青少年與兒童閱讀的書籍，其中包括合著作品。
他的著作《致命預報》（Fatal Forecast）獲得《洛杉磯時報》盛讚「令人嘆為觀止，托吉斯編織了驚奇又駭人的故事。」合著作品《絕命救援》述說美國海岸防衛隊最驚險的救援行動的真實故事，入選「麻州好書獎」決選名單，後由迪士尼改拍成電影。著作《黎明前的十小時》（Ten Hours Until Dawn）榮獲美國圖書館協會評選為「年度好書」，評語為「驚心動魄，同類型當中最佳作品。」
麥可‧托吉斯與Macmillan出版社合作，將幾本著作改寫為適合少年（八至十三歲）的「真實救援系列」讀物。
麥可‧托吉斯曾經登上美國廣播公司電視網（ABC）的20/20、天氣頻道、全國公共廣播電台（NPR）等媒體。他以投影片演講宣傳每一本著作，並於美國各地圖書館、系列講座、學校、大學演說。他也在各企業團體與協會演講，暢談領導與決策，包括「《絕命救援》領導學」、「生存之道：壓力之下的決策」、「戰略決策的十四個步驟：約翰甘迺迪與古巴飛彈危機」等講座。
龐元媛
國立台灣師範大學翻譯研究所畢業，台灣師範大學翻譯研究所、輔仁大學翻譯學研究所聯合專業考試及格，現為專職譯者。譯有《最貼近消費者的企業NFT》《2050全球政治經濟新局勢》《在大腦外思考》《打造100倍全球大市場》《終結空氣汙染》《聽見音樂的靈魂》《跟以色列人做生意，和你想的不一樣！》《客戶一直來一直來》《揭密風暴》《法律，不只是法律》《時間漩渦》《我繼承了一座莊園》等數十部作品。
譯稿賜教：theresakitty6907@yahoo.com.tw。
目次
作者說明
前言 打破那些枷鎖！
我們為何說「好」（說「不」又為何這麼難）
我不想去看比賽的最大原因，是我很想把握寧靜的週日好好寫作。簡言之，寫作，以及朝著個人目標努力的成就感，對我來說比新英格蘭愛國者隊重要……
不管幾歲，都要向團體壓力說「不」！
五分鐘後，總裁與兩位高級經理出現，他們這是全面進逼。我不但不緊張，還很平靜。我對自己的決定有信心，覺得拒絕這群人是很正常的事情。我向來把自己的健康放在第一位，現在也不會改變……
我發現說「不」的好處的那一天
我們每個人每天擁有的時間同樣有限，你可以向幾項日常習慣說「不」。對這些事情說「不」，就等於對你的重要目標說一個大大的「好」……
什麼時候該說「好」（也向長久的問題說「不」）
要向一直沒解決的問題說「不」，向可能奏效的解決方案說「好」。無論多麼不自在，都要下定決心。要記住，你要將潛能發揮到極致，要成就真正的你，要自由……
女性與「不」
女性若是承擔太多對職涯發展無益的工作，就不會有時間經營能提升自己的考績、推升自己的職涯的工作……
衝動
有人邀我寫書，我的標準台詞是：「不用了，謝謝您，我目前正在寫幾本書，已經夠忙碌了。」或者是：「麻煩把您的構想濃縮成兩個段落，用電子郵件寄給我。」……
很容易說「不」的事情：省下更多時間給自己
我要跟大家分享幾個我覺得有用的「不」。其中一、兩個，你看了可能會覺得很容易做到，能幫助你控制自己的時間……
「不」與你的子女
我們身為父母的責任，是養育出不需我們照顧，也能好好生活的子女。幫子女解決所有的問題，只會導致子女依賴你……
對親戚與另一半說「不」要謹慎
如果有人因為自己規畫不當，一天到晚臨時要你救火，那你答應他們，只會讓他們覺得可以繼續這樣做。結果別人的壞習慣影響到你的生活，打亂你的計畫……
「不」與你的健康
我把我的身體想像成我這輩子唯一的車子。車子若是沒有妥善維護，我就走不了多遠……
不必明說的「不」（迴避的藝術）
有很多種方法，都能讓你不必說出「不」，照樣能拒絕他人的請求。無論對方給你多少壓力，讓你多麼內疚，你也會堅持立場，絕不讓步……
在工作上說「不」
比較容易說的「不」，是對同事說的。而比較難說的「不」，也就是最需要講究手腕與表達方式的，是對老闆以及對上司說的「不」……
向負能量說「不」
一路上若是有人了解你的目標，即使你的成績再怎麼微小，也願意鼓勵你，那你的路就會更為平坦……
對於「失敗」的全新看法
成功人士不見得一定能解決問題，但那也沒關係，因為他們會找出另一條路繼續前進。有時候你最好繞過問題，而不是解決問題……
三個P：完美主義（perfectionism）、拖延（procrastination），以及墨守成規（patterning）
不要說：「等到……我就會快樂。」也不要懷抱這種想法。這種想法等於是為了也許永遠不會實現、不確定的事物（未來的某一天），而犧牲確定的事物（當下、現在）……
說「不」並不代表自私
與其參加一個你其實不想參加的派對或集會，還不如把時間用於當志工，推動真正能改變世界的事。這樣做一點也不自私……
說「不」與談判、經營自己的企業，或管理一個部門
身為銷售人員卻常常說「不」，似乎有違常理，但這樣做等於給頂級客戶最好的待遇，也許能做成更多生意。也許還能找到更多類似的頂級客戶，助你創下銷售佳績……
向恐懼與擔憂說「不」
一旦找出根源，就要開始平息恐懼。要問自己：「這件事情二十年後還重要嗎？」最壞的情況會是如何？可能根本不會發生，但就算發生，你也有能力處理……
「不」與你的錢
你若已經擁有食物、衣服、住所，以及交通工具（無論是你的車子還是大眾運輸），那看似「必不可少」的東西，其實是可有可無的……
如果提出請求的是你
我們已經知道，說「不」並不是自私、無禮的表現，所以別人要是拒絕你的請求，你也不該認為別人自私無禮。但不要不敢提出請求……
歷史上著名的「不」，以及秉持信念說「不」，卻付出慘痛代價的例子
一些簡短的「不」
結語
中英名詞對照表
內容試讀
不管幾歲，都要向團體壓力說「不」！
我們想到「同儕壓力」，通常會聯想到年輕人屈服於同齡人的脅迫。其實任何年齡的人，都有可能感受到同儕壓力。我的目的是要告訴大家，若是認為自己的想法沒問題，該如何堅持立場。
以下是我最近遇到的一個狀況，希望你看了之後，即使抱持異議的只有你一人，你也能堅持立場。那次有人聘請我為企業舉辦的遠足活動發表演說，主辦人和我說好在戶外舉行。這場演說在新冠疫情期間登場，雖然政府允許人數少的團體可在室內聚集，但我不想冒險。主辦單位原本希望我在室內演說，但我拒絕，說我只願意參加能保持適當社交距離的戶外活動。他們決定配合我，在餐廳後方搭起一個露天帳棚，作為活動場地。
當天我抵達會場，主辦人在帳棚旁與我打招呼，說計畫有變。活動將改在室內舉行，因為管理高層覺得戶外太冷，他們受不了，他們邀請的貴賓也受不了。而且，這些貴賓都是公司最重要的客戶。主辦人說這些話，並沒有要跟我商量的意思，而是已經決定。她說，大家已經在多功能廳集合了。
我覺得很尷尬，還說了幾句讓氣氛更尷尬的話。我說：「那你們就自己玩好了。當初我們說好了，我會在戶外演講。我在電話上解釋過的，我不想染疫，所以不參加室內活動。」
這位主辦人是這家企業的高級副總裁，此時她一臉震驚望著我。很少有人對她說「不」，所以她很意外。她好不容易回過神來，對我說：「我們還是先進去吧，您看了就會知道很安全的。」
我說：「不用了，謝謝。」我請她別介意。他們只要負擔我的車馬費就好，不必支付演講費。我說完這些就說了再見。
她又是一臉震驚，但很快恢復平靜。「好。那您在這裡稍候一下好不好？我去跟總裁說一聲。」我答應了。五分鐘後，總裁與兩位高級經理出現，說道：「我們了解您的顧慮，但能不能請您至少進到會場裡面，看看整個環境。我相信您看了就會放心，不會有任何顧慮。」
他們這是全面進逼。我的反應連自己都覺得意外。我不但不緊張，還很平靜。我對自己的決定有信心，覺得拒絕這群人是很正常的事。無論他們說什麼，都不會改變心意。我向來把自己的健康放在第一位，現在也不會改變。之所以如此自在，也許是因為我相信「不」的力量，哪怕孤軍奮戰也一樣。而且六十五歲的我，大約用了三十五年練就現在的本事，不隨著別人的意圖，改變自己的回應。
這家企業往後還會找我合作嗎？大概不會。但我那天離去的時候，確實感到平靜與滿足。可想而知，我要是因為他們施壓就屈服，做出違反我核心價值的事，心裡會有多難受。你若跟隨內心的指引，而不是別人的指引，那無論金錢、權力，還是團體壓力，都無法逼迫你說「好」。
女性與「不」
設下界線對女性來說格外重要，因為很多研究都證實，女性往往在他人要求之下，承擔了其實不應承擔的工作。卡內基美隆大學教授琳達．巴布科克博士與同仁莉絲．維斯特隆德、蘿莉．魏因加特，以及瑪莉亞．雷卡爾德合作，探討女性在職場面臨的挑戰。精采的研究成果發表於《男性和女性承擔低晉升力任務的差異》一書。研究團隊探討「每個人都想推給別人去做的工作（寫報告、擔任委員會委員等等）的分配情況」，分析女性自願或被自願承擔這些工作的比例，是否高於男性。這個問題的答案特別重要，因為女性若是承擔太多對職涯發展無益的工作，就不會有時間經營能提升自己的考績、推升自己的職涯的工作。
職場女性看了研究結果，想必不會感到驚訝。女性被要求承擔「低晉升力」工作的比例高於男性，因為大家認為女性會願意承擔。接下來要說的這個結論很重要：女性確實會挺身而出，自願承擔這些工作。這項研究並未探討為何女性自願承擔的比例高於男性，但原因可能是女性比較不願意拒絕，或是隱約感受到他人的壓力與期待，所以不得不接受。
公司希望有人自願承擔的工作，若是與職涯發展無關，女性千萬不要因為沒人承擔，就同意接手。換句話說，女性應該向很多男性學習，要保持沉默。在公司招募自願者的時候保持沉默，就等於說「不」。女性即使要自願承擔工作，也該審慎挑選，畢竟每天該盡的責任一樣也不會少。應該只接受在公司內部價值較高、曝光較多的美差事。
公司要是一再將這些低晉升力的工作分配給女性，而不是徵求自願者，那該怎麼辦？在這種情況，公司的女性必須團結，告訴管理階層必須改變。要將不平等的問題以書面記錄下來，一一指出，管理階層就會明白嚴重性，進而打造公平賽場。管理階層可能根本沒察覺，但他們確實通常把較為乏味的工作交給女性。之所以將乏味的工作交給女性，也許純粹是因為他們看見女性比較願意接手，就誤以為女性比較適合或比較想做這些工作。女性讓管理階層意識到這個問題，公司可能就會改為讓所有員工輪流做這些工作，而不是逕自指派，或是徵求自願者。
不僅在職場，很多家庭也將許多該做的事交給女性負責。太多女性白天在職場為雇主賣命，回到家還要承擔過多的家事（煮飯、打掃等等），還得照顧孩子（餵孩子吃飯、帶孩子做功課、幫孩子洗澡等等）。要消滅這種不平等，只有一種辦法：勇敢說「不」。簡單講，夫妻必須議定一種合理的時間分配法，定出每週工作與休閒的總時數。女性越是不主動要求公平分配時間，家事分配的模式就越難以改變。妳的要求若是遭到另一半忽視，就該尋求婚姻諮商，由獨立諮商師仲裁。如果妳真的希望另一半能重視妳，只需要對妳額外做的一、兩件事情說「不」，例如採購雜貨、做晚飯、洗碗等等。那妳的另一半就會有所回應了！
「不」與你的子女
我領悟出一個道理，而且我的子女與我同樣受用。審慎以對，思考子女的請求。如果你總是說「不」，那你的某些「不」可能還有討價還價的空間，你的子女也很清楚。如果你很少說「不」，難得說「不」的時候，又絕對堅持立場，那你的子女很快就會發現，討價還價只會再拿到一個「不」。但如果你的子女反駁的內容很有道理，那你可能就要重新考慮。我們希望孩子們能了解，用不著吼叫、哭泣、板著臉，也能精通言語溝通之道。你希望他們講理，孩子們若是講理，你也覺得他們確實有理，偶爾也要讓他們贏一、兩次。我相信面對子女的大多數請求，做父母的都應該在有條件的情況下答應。或者也可以說：「好，但你必須先……」（請自行填空：整理草坪、遛狗等等。）而且如果要說不，也要堅定立場。你不可以因為孩子發脾氣就讓步。
我孩子年紀較小的時候，我的原則是盡量給他們自由，也就是任由他們控制自己生活的許多層面。舉個例子，臥室是他們自己的天地，他們可以按照自己的意思布置。如果臥室門關著，我要進去之前總會敲門。他們可以選擇自己的衣著，我不會批評。他們也可以選擇自己喜歡的髮型。我女兒若是想要染成藍色的頭髮，那也該由她作主，而不是我作主。我兒子若是想把頭髮留到肩膀，或是理個寸頭，那也由他自己作主。我想把「不」留給遠比時尚重要的事情。
在子女成長的路上，要適時安排他們以努力換取想要的、需要的東西以及財物。孩子年紀小的時候，若是需要什麼你都會提供，那他們長大以後，大事小事多半都還是要靠你 ！你的子女需要一些情緒空間，需要一些待解決的問題，也需要了解行為的後果。他們想買什麼，你若都會買給他們，又替他們解決每一個問題，那剛才說的這些，他們全都得不到。我們不該為子女擋開所有的難題。我們身為父母的責任，是養育出不需我們照顧，也能好好生活的子女。幫子女解決所有的問題，只會導致子女依賴你。幫年幼或是十幾歲的子女做事，無論是基於關愛，還是因為你做得比較快、比較好，他們都學不會負責。
我還記得我與子女相處的兩個例子，正好代表子女必須自己作主的兩個選擇。有一天，我兩個子女分別是九歲與十一歲，我們一起去買東西，他們想要一款電池驅動的手持式迷你風扇。這款風扇還有噴霧功能，他們希望我能買給他們。我覺得這是孩子們了解金錢價值的好機會。（他們有很多玩具與物品，我並不是刻意不買重要的東西，所以一點也不覺得內疚。）我說：「你們真的想要風扇，就用你們存的錢買。」他們想了想，跟我說是的，他們還是想買風扇。我付錢給店員，孩子們到家再拿錢給我。一個星期後，我問他們風扇到哪裡去了。他們的回答的大意是，覺得風扇有點無聊，其中一台還故障了。我問他們，覺得花錢買風扇值不值得。他們兩個都說：「不值得。」幾年後，我們把風扇當作笑談，不過他們兩個都挖苦我要他們自己付錢買。但他們確實也領略了衝動購物的教訓。
