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首頁> 文學館>文學小說>日本文學> 不道德教育講座(三版)

不道德教育講座(三版)

出版品牌:大牌出版

作者:三島由紀夫

譯者:邱振瑞

ISBN:9789869461344

出版日期:2017-05-24

定價:NT$  380

優惠價:79NT$300

促銷優惠 |

|99划算節|全館79折

內容簡介 |
道德教育?那是什麼鬼?全部幹掉啦
以不道德的訓示,應付高喊道德的大人!
享受討人厭的樂趣,人生的二度青春才是真正的青春
三島由紀夫深入洞悉人生、社會與文學的大膽異論


  「人類最應該向貓看齊。因為再沒有比貓更冷淡、更無情、更任性,並且絕不任由人類擺弄的動物了!牠恐怕也是最不容易被催眠成功的動物吧。因此,我也想要模仿貓,盡量讓自己變得冷淡、薄情、麻木不仁、自主獨立……。而且,只在想吃魚的時候,才願意發出撒嬌的喵喵聲。」——三島由紀夫

  《不道德教育講座》為三島由紀夫散文隨筆的代表作,連載於1958年《明星週刊》,並於翌年發行單行本,與《文化防衛論》、《行動學入門》並列為三島文明論的三大巨作。

  三島由紀夫善於反諷批判俗世,此書他以擅長的心理分析和敏銳的洞察力,在詰問人性真實面的省思中,把人性心理逆反過來探討,如腦筋急轉彎的啟示和趣味,充分展現了三島在小說創作中未曾發揮的機智、詼諧與邏輯辯證的功力。讀者於此書正可以一窺三島毫無隱藏的另一種姿態,其獨特的寫作風格展現出批判性思考的精神和深入洞悉人生、社會與文學的大膽異論。
 
  對此,我要給各位的忠告是,若你只做了一件不道德的行為,將會身陷險境,
  最好盡量做出各種不道德的行為,才能從中取得平衡點。
  盡可能減少自己的善良秉性,正是不致受到誘惑的不二法門。

  從〈應當和陌生男人一起去酒吧〉、〈應當打從心底瞧不起老師〉、〈應當盡量說謊〉、〈應當利用貌美如花的妹妹〉、〈絕對不要遵守諾言〉等,總計六十九篇都標示著試圖推翻道德、顛覆傳統思維的聳動性標題。他以輕鬆、嘲弄、揶揄和遊戲般的筆致,理所當然的把常見的教條或德行,逆轉為違背道德直覺的標題;更針對各種流行之社會現象,提供批判性的思考。

  書中,三島闡述了諸多形式的「惡」,或者近似「惡」的事物;也出現過許多類型的「惡徒」,抑或近似「惡徒」的人們。這就像報紙的社會版,「隱善揚惡」之事,當然格外容易吸引民眾的目光。有時,以「惡」為名的不道德,反而是整頓社會秩序的重要力量。麻煩的是,為何邪惡的事物看起來總是那麼美麗呢?
 

作者簡介 |

三島由紀夫
本名平岡公威,1925年出生於東京。
1947年自東京大學法學部畢業,通過高等文官考試,隨後進入大藏省任職,隔年為了專心從事寫作而從大藏省離職,開始專職作家的生涯。
三島由紀夫在日本文壇擁有高度聲譽,其作品在西方世界也有崇高的評價,曾三度獲得諾貝爾文學獎提名,也是二戰結束之後西方譯介最多的日本作家之一。
三島對日本傳統的武士道精神深為讚賞,他對日本二次大戰後社會的西化和日本主權受制於美國非常不滿。1970年11月25日他帶領四名「盾會」成員前往陸上自衛隊東部總監部,挾持師團長要求軍事政變,期使自衛隊能轉變為正常的軍隊,但是卻乏人響應,因而切腹自殺以身殉道,走上了日本武士最絢爛的歸途。
主要著作有《假面的告白》、《金閣寺》、《春雪》、《潮騷》、《憂國》、《太陽與鐵》、《不道德教育講座》、《新戀愛講座》、《反貞女大學》、《我青春漫遊的時代》等。

譯者簡介 |

邱振瑞
曾任前衛出版社總編輯。從小立志當小說家,著有小說集《菩薩有難》、《來信》。目前在文化大學講授日本現代小說筆譯課程。譯作有《片腕》、《太陽與鐵》、《我青春漫遊的時代》等。

書摘 |

應當盡量說謊
想必各位都聽過華盛頓和櫻桃樹的故事。故事的大意是,華盛頓在小時候誤砍了櫻桃樹,惹得父親勃然大怒,但他仍舊誠實坦白是自己砍掉樹的,反而贏得父親的讚美。我總覺得這個故事過於完美,顯得矯揉造作。華盛頓能有這麼好的父親,簡直可說是非常僥倖的幸運兒了。換成是性格粗暴的一般父親,十之八九大概會怒斥小孩:「原來是你幹的好事!」而且連話都沒說完,就會對兒子飽以老拳。畢竟,父親也只是平凡人,總不可能無時無刻都像個道德楷模吧。
 
這則故事最令我感到存疑的是,為了宣揚「誠實」的美德,刻意引用極為罕見的美談,卻希望大眾能夠從中領略到誠實的好處。然而,在現實生活中,老實人多半是吃虧的。
 
相較之下,比起「瞞騙」這個陰鬱的字眼,我喜歡的當然是「誠實」。這個語詞就像是剛從洗衣店拿回來的乾淨襯衫般,散發出白燦燦的光澤。況且,基於自戀和虛榮,我雖自認誠實耿直,卻也和世俗一般人相同,不願意吃虧。
 
一個人若是太過誠實,有時甚至可能招來死亡的厄運。二戰結束之後,國內糧食嚴重缺乏,有一位法官堅持絕對不吃從黑市買來的食物,最後落得營養失調致死的下場。不過,那樁悲劇並未引起太多人的同情。因為他的「直接死因」竟是由「堅守誠正」所造成的,這實在讓大家覺得很不舒服。
 
相較於那個時代,這幾年出現不少認為自己個性剛正不阿,宣稱自己「這輩子不曾說謊,而且最討厭取巧逢迎」的人。原因之一是,近來的糧食豐富,守誠的人已無餓死之虞了。況且人類是善忘的,對自己做過的欺瞞等有損形象之事,通常選擇遺忘。
 
柳田國男 先生曾在著作《不幸的藝術》中,闡述過文學中的「欺騙」,並且為其大力辯護。他在書中提到,欺騙可分成兩種:具有趣味性、不屬於犯罪的欺騙,以及應該受到憎惡的欺騙。由於武士階層對於操守的要求格外嚴格,連同前者一併唾棄,把所有的欺騙行為全都視為惡行,使得「現在說小謊,以後當小偷」和「說謊的人死後會下拔舌地獄」等俗諺廣為流傳。除此以外,他還做了以下的論述:
 
「只要觀察兒童,即可明白『欺騙』的本質是純真的。會說謊的小孩,對於事物的感受比較敏銳,處事游刃有餘,而且充滿積極進取的活力。這樣的孩子非常罕見,在學校各年級裡未必能找到一個。當然,每回欺瞞成功以後,會更強化他們曲直不分的觀念,使其誑騙技巧益發精進。即便如此,他們欺騙的出發點仍是純潔的。」我就讀小學時,有個同學說他家的院子裡「有兒童專用的火車行駛,甚至設置了火車站」。能夠扯出這等虛榮大謊的他,在班上可是個資優生。
 
你不妨試著說個小謊,緊接著就會發現,你必須製造另一個謊言來圓謊。倘若一不留神,恐怕會脫口吐實,這下子就前後兜不攏了。為了要讓前後說詞環環相扣,必須擁有超強的記憶力,牢牢記住自己說過的每一句話。因此,大傻瓜可沒有說謊的能耐。
 
社會上時常聽聞以結婚為幌子、行騙詐財的案例。這些騙子不僅誆稱會與對方結婚,甚至還真的舉行結婚典禮,最後才趁機捲款潛逃。說謊相當耗費腦力與心力,非得要具備強健體力,並且思慮縝密的人,才能應付得來,那些怕麻煩的傢伙是沒辦法說謊的。一般人由於怕麻煩,乾脆秉實行事;也就是因為嫌麻煩,才有那麼多人老是吃虧。所以,說謊是非常有效的腦力鍛鍊法。
 
我們再回到華盛頓的故事。假設當父親責問的時候,他的回答是:
 
「櫻桃樹不是我砍的。」
 
這時,華盛頓由於說了謊,而會暗暗責備自己懦弱,這比起坦承招認還要難受。或許,華盛頓那幼小的心靈已經明白說謊以後將會承受痛苦的煎熬,才選擇了據實以答吧。選擇採取勇敢行動的人,多半是基於對其他事物的恐懼。無所懼的人,根本無從產生勇氣,反而會做出毫無道理可言的荒唐行徑。
 
若有人時常欺騙情人,到頭來一定會遭到情人的討厭,於是引以為戒,不敢在情人面前說謊。但是沉醉在熱戀中的人,必然希望展現出自己最美好的一面,這時即便有所欺瞞,也感受不到良心的譴責。這麼說來,欺騙與否,完全存乎一心。有時候,這麼做不僅是為了自己,更是為了維護自己在對方心中的形象,可說是出於關懷體貼的心態,才會欺瞞對方。有一部很久以前的電影《黃昏之戀》,女主角奧黛麗.赫本在劇裡編造的謊言,就是屬於這一類。
 
我之所以為「欺騙」如此極力辯護,是因為當人們從青少年轉變為成年人的這段期間,會遇到的最根本問題正是欺騙。青少年總是吶喊著「大人全是騙子!絕不能原諒大人!」他們無法原諒其他人的心術不正。以我的人生經驗來說,再也沒有像青少年時期那般極力表現誠實,卻又欺騙自己的矛盾階段了。分明沒有自信,偏又逞強稱能,這是一種欺騙;分明心裡喜歡,偏又佯裝厭惡,這也是一種欺騙。直到長大成人以後,欺騙自己的狀況才逐漸減少,取而代之的是,對別人、對社會的欺瞞謊騙。甚至可以說,這兩個階段做出的欺騙,其分量是完全均等的。只是,十幾歲的年輕人不願意承認這點而已。在性事的主題上,青少年們以為自己是完全依隨肉體上的性欲,而採取行動的太陽族,其實卻是出自精神層面上對愛情的飢渴。這,也是一種欺騙。
 
你們既然已經謊騙連連,到現在才說要回歸誠實,其實不太可能,反而要盡量說謊才好。儘管說謊欺騙別人算不上好事,但在真實的人生中,心懷騙念的人往往落得受騙的結局—─「欺人者亦將被欺」,這種例子實在不勝枚舉。
 
「你對父母謊稱自己每天上學,其實天天都泡在電影院和溜冰場裡。你不覺得愧對父母嗎?」
 
你們這些青少年時常被這樣訓誡。假若你有心要扯更大的謊,要不要試試宣稱自己每天都去看電影和溜冰,其實都是去上學呢?
 
每件欺騙都是獨創一格的,必須具有超越他人、塑造出自我獨特風格的騙術,才能辦到。那些變成不良少年、甚或犯下罪行的傢伙,儘管欺騙的手段看似高明,其實都不脫老調俗套,比方「騙稱去上學,其實是去溜冰場」或者「謊稱學費漲了一倍,向爸媽訛詐金錢」等等,頂多再扣上些冠冕堂皇的理由,結果謊騙的內容破綻百出,最後淪為罪犯,沒個好下場。若要編造真正的騙局,就該捨棄無謂的面子,勇於迎擊人生的挑戰,換句話說,也就是必須成為一個不受既定體制框束的誠實者才行!
 
盡量自戀吧
假如這世上少了自戀,大概就沒什麼樂趣了吧。只要自認為是瀟灑倜儻的日本第一美男子,想必每天都幸福得宛如身在仙境;只要自認為是國色天香的日本第一美女,想必每天都滿懷雀躍的喜悅吧。每個人都擁有一面自戀的魔鏡。以我身為小說家的經驗來說,只要在小說裡安排一個曠世帥男登場,就會有平凡的男子,認為那個角色是以他為雛形的;只要在小說裡安排一個絕世美女登場,必定會有普通的女子,認定那個角色是為她量身打造的。若是對於長相有自知之明的人,就會把自戀的目標,轉移到聰明的頭腦或響亮的名聲等等其他形式上。即使是病人,也有其特有的自戀想法,比方在療養院裡,最大牌的就是重症病患了。還有,罪犯也是自戀狂,犯下重大案件的罪犯,在展現懺悔的絕佳演技時,其背後必然隱藏著自戀的因素。
 
以前的人非常了解自戀帶來的效果,也很清楚該如何運用自戀。有一本艱澀難讀的武士道著名論述《葉隱》,書中就寫著:
「若是提到武勇,放眼日本,沒人能贏得了我!」
 
還有這樣的字句,
 
「身為武士,必須具備武勇與狂傲的特質,此外,視死如歸的決心亦極為重要!」
 
謙遜通常不會有什麼好結果,況且那些被稱讚為謙遜之人,多半都是偽善者。某位大學教授在文章中,總喜歡形容自己是「區區一介老書生」,或是「可悲的語學教師」,但有誰會把他的自謙當真呢?
 
有句虛偽的格言是這樣說的:「結得愈飽滿的稻穗,愈會往下垂。」稻穗結得愈豐碩,穗尖就會因重量而下垂,這是天經地義的事,所以,這句話應該改成這樣才對:「因為稻穗結得很飽滿,所以才會往下垂。」因此,當一個人滿足於自己的崇高地位時,就能夠放心裝出謙遜的模樣。
 
自戀是一種有趣的幻想,而且是為了活下去所產生的幻想,所以根本不必講究其實質內容。這完全是主觀問題,無須在意別人的評價。當然,若能博得他人讚許,更能成為支持自戀的佐證,那是再好不過了。
 
在自戀狂看來,其他人存在的價值,只是用來引導出他的自戀、襯托他的完美而已。
 
一段的甜蜜戀情,若從中抽掉自戀的成分,那會變得多乏味呀!拉羅什富科曾經說過:「情侶們在一起時從不覺得無聊,正是因為他們總是忙著在講自己的事。」這段話真是太有道理了!那些得意炫耀如果不是告訴情人,而是講給其他人聽,絕對會被嫌囉唆煩人的。而且,所有的情侶都自認是羅密歐與茱麗葉,再怎麼樣也絕不會承認自己是「王八配綠豆」。
 
自戀狂的優點在於,他們不像愛面子的人那般可悲。比方說,愛面子的人總是謊言連篇:分明只有小學畢業,但臉上卻掛著從慶應大學畢業似的傲慢、根本沒有別墅還向人炫耀自家豪宅有多氣派、沒買車還假裝自己有轎車等等。這些謊話一下子就會被拆穿,遭到拆穿時的難堪更是分外可悲。歸根究柢說來,愛面子的人過於在意自己不足的部分,因而裝模作樣,假裝自己高人一等,結果反倒扭扭捏捏,不像自戀狂那般豪氣。
 
相較之下,自戀狂深信自己擁有全世界,態度非常積極。那些令人瞠目的自戀狂,不僅不惹人討厭,甚至讓人覺得快意。自戀狂並不是騙徒,相反地,那些謙遜的人通常是大騙子。
 
幾年前過世的某位知名影星,直到死前都還將這句口頭禪掛在嘴邊:「我這演技實在是獻醜了。當演員的必須一輩子砥礪精進才行。」又如某位著名的女明星,明知自己早已紅透半邊天,可每當在公開場合自我介紹時,還是像個鄉下小學的女老師似的,總是細聲說道:「敝姓○○,現在仍在學習新劇 的表演方式。」我很討厭這種隱性的自戀狂。最近文壇上最令人拍案叫好的豪邁自戀狂,首推石原慎太郎先生!他的自戀充滿了令人愉快的要素。岡本太郎 先生也有相同的特質。不論在任何公開場合,岡本先生總是毫不客氣地宣稱:「我是比畢卡索更厲害的畫家!」
 
不過,眾多沒水準的人們,依舊深為謙遜者們裝出來的風範所折服。若是有位影壇女星,不管在何處都不忘說出以下這些謙詞,保證能在電影界人氣不墜,甚至還會贏得讚譽說她年紀輕輕,竟如此懂得應對進退呢:
 
「我還是個新手,敬請諸位前輩不吝傳授,望請多多指教。真的辛苦各位了,辛苦大家了。像我這樣沒有任何長處的人,得以站在舞台上成為明星,一切都要歸功於各位的教導。我每天真的都在心中向各位鞠躬致謝,晚上也從不敢將腳朝向各位的方位睡覺。(我想,這世上可沒人希望別人的臭腳丫朝向自己睡覺吧)還請多多指教、多多指教。」
 
至於民意代表所面對的選民,絕大多數都是沒水準的傢伙,所以也得佯裝謙遜,到處向人鞠躬哈腰。但是,同樣是鞠躬道謝,當然絕對不如影壇女星來得賞心悅目囉。
 
不過,這裡要說的,不是這種處世技巧。我想強調的是,從精神衛生層面看來,人們若能擁有某方面的自戀,就不容易生病。
 
女性最常被氣出病的情況,多半是在街上發現陌生女性和自己穿著一模一樣的衣服,而且對方穿起來比自己更合身亮眼,長相又比自己美麗動人。要是女性連續兩三回遇上這種窘境,包管會氣到臥病在床。假如在這狀況下能打從心底自戀地覺得,
 
「什麼嘛!根本是在學我,這身衣服她穿起來難看死了。」如果可以如此驕傲自信,保證每天都是活力充沛。
 
而男性的病因,通常都是來自於職場上的自卑。比方他暗自估忖:這傢伙的能
力確實比我強,看來會比我早出人頭地,肯定比我先當上科長等等。這些心裡的不舒坦,實在有害肝臟健康。要是真的可以自戀地認為,
 
「就憑那種傢伙?還搆不上我一根小指頭呢!」心裡就不會有疙瘩了。
 
這不是教大家不要有自信。而是在產生自信之前,必須先具備真材實料,而這個門檻可就不太容易達到了。雖非每個人都能擁有真正的自信;不過,若只是自戀,只要心念一轉,就能立即擁有了。
 
與其不滿地覺得,「我的鼻子怎麼這麼塌呀?」
 
不如換個想法,「我的鼻子長得真是太可愛了!在美國,很多有鷹勾鼻的人,都
去找整型醫師削扁一些呢!」
 
可是,這種自戀仍舊需要別人的吹捧作為佐證。這也正是其他人和這個社會,對我們不可或缺的原因所在。
 

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詳細資料 |

書籍代號:0KDU6002

商品條碼EAN:9789869461344

ISBN:9789869461344

印刷:單色

頁數:374

裝訂:平裝

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