2009年暑假，突然有個無名部落格爆紅，一個台灣女孩楊雅晴很有氣魄的告訴大家，要在巴黎吻100個人。她的部落格每天湧入上萬人，最高時期達到數十萬人，媒體爭相追逐，從巴黎、柏林、倫敦、北京到台北，電子媒體蜂擁而至，女性刊物爭相要求專題報導，世界知名攝影師也想參一腳，她當了亞蘭德倫太陽眼鏡的主角。
但這些都不是她擁有眾多粉絲的原因。她的每一張優雅照片背後，都有一個人性的寫照。她文字輕盈一如巴黎女人，像隻蝴蝶從你身邊飛過，告訴你這個世界多麼精彩。想成為文字創作者的她，又像隻小蜜蜂，孜孜不倦訴說這世界還有一些的美好的地方；這世界芳草碧連天，鋪陳了一個奼紫嫣紅開遍，一如仲夏夜之夢境。
她在巴黎學琴，腳步行遍歐陸；就像一般留學生，她也要面對留學生活的瑣事，到郵局、到銀行、到警察局辦居留、到超市採買日用品，這些日常生活，在她筆下卻成了一付有趣的人生百態。然而，書中最重要的「吻照」，則是一幅一幅巴黎場景的記憶，巴黎隨處可見的歷史場景──雙叟咖啡前面是不是該找個有文學氣息的男人來接吻；奧塞美術館這個印象派大本營，能不能有個畫家來入境──哎啊，這些都太俗氣了。
你知道，怎麼樣的人被選中了？
每一個吻後面，都有一個少女情懷的心機，而更大的考驗則是人性的試煉與反覆掙扎──會不會被拒絕，會不會搞得很尷尬，會不會對人不禮貌，還有這個人到底對不對──一連串的自問自答都在說明，做這件事需要很大的勇氣。
是的，2009年暑假最勇敢最具有魄力的事情，就在一個台灣女孩在巴黎的行動藝術。她吸引人的不只是親吻這一件事情，她把許多人心底的渴望化成行動，幫每個女孩完成潛藏在心底某個角落的浪漫。
楊雅晴
生於台灣台中。《百吻巴黎》的構想者、執行者與作者。
學生時期讀的全是音樂，去過十幾個國家，四十幾個城市，也多半是為了音樂。主修鋼琴，把彈琴當人生修煉。期望能在舞台上舞台下皆付出百分之一百的自己，此生便沒有遺憾。喜歡觀看自己的內心戲，也喜歡觀看別人的，而且會在心中為它們配樂。
二十五歲赴巴黎留學，某個夜裡突發奇想：「如果我親吻了一百個人會怎樣？⋯⋯一定很美。」幾天便後約了學攝影的朋友展開這項行動藝術。一年內於巴黎街頭索一百個吻、拍下一百張吻照，並以文字記錄當下情境與故事，出版《百吻巴黎》。
覺得能夠把腦海中的想像拉到現實中創造出來，是一件非常幸福的事情。不論是音樂、文字、影像或故事，今後都會一直創作下去。
常覺得是百吻找上我，不是我創造了它。
最初，大約是2006年吧，突然閃過這個念頭：「從現在起去親一百個人，不知道會怎樣？」當下很興奮地告訴幾個朋友，得到的回饋大多是嘲弄我飢渴，或質問我為何想做出這麼丟臉的事。當時滿訝異會得到這些回應，一時無法消化，加上工作忙，便把這件事擱著。三年後，2009年某個晚上又想起這個點子，突然有種非做不可的篤定感。我將如此強烈的意念視為「時候到了」的訊號，便在幾天內約了學攝影的朋友，火速開工。
「一百個吻」對我而言是個浪漫的、可愛的少女式的幻想，一個小女孩到處撒嬌，親吻身邊認識或不認識的人。我甚至沒想過其中有什麼驚世駭俗的成分，以至於後來經由媒體曝光演變成排山倒海而來的輿論攻擊，讓我非常錯愕。
被輿論攻擊是很苦的一件事。我的部落格一天之內湧入十萬人次，一篇文章就有兩千多篇回應，其中大約一千五百篇都在罵我母狗生的雜種、蕩婦、妓女都不如、人人上的公車、北港香爐、破麻⋯⋯。除此之外還有各種公私文章討論我，多是一片罵聲。我收到各式各樣的私訊與電子郵件，除了辱罵之外，也恐嚇我在巴黎的人身安全、揚言傷害我在台灣的家人。
整件事都很不對勁。我真的有罪嗎？我不懂。在無法消化各方批判，又無能保護自己的情況下，我只能默默忍受無盡的侮辱，度日如年，咀嚼著前所未有的寂寞。
五年來，攻擊的言論沒停過。但我逐漸搞清楚怎麼回事：我無意間衝撞到父權社會了。我自由自在地慾望不同的人，而且真的付諸行動去親了他們，甚至出書讓大家一起進入我的幻想，這對台灣大部份的人來說「太超過了，該殺！」。所以我當時天天都要死好幾次，然後一次又一次想辦法把自己救活。
如今決定潤稿且重新出版《百吻巴黎》，動機有兩個。一是療癒過往脆弱的自己，二為期盼能解放我外婆（或說像外婆這樣的女人）的卑微與壓抑。
五年前的我因突然間承受太多壓力，心思紊亂，產生了膽怯之心，在舊版《百吻巴黎》後段注入過多為自己辯解的意圖。不僅迴避書寫親吻的悸動、幻想、調情⋯⋯等等，還刻意對親吻之外人性的省思多所著墨。這麼做無非是希望大家不要再羞辱我了，我很難過自己被當成一個愚蠢的花癡與蕩婦，受盡嘲弄。我想利用自己的作品伸張我有腦袋，我除了會親吻也會思考。
為了替自己平反，我做了很多，包括無數次深層自我對話與自我剖析、在書海裡胡亂撈一些可能有用的浮木書籍、觀察輿論、練習對人性保持公平、無止盡地對照內在與外在世界、運動、書寫⋯⋯等等，試遍各種方式，一刻都不得閒。直到某天，我心裡有個聲音清楚告訴自己：「我夠勇敢了。」那一刻起，我面對各種嘲弄皆了然於心，不再需要張牙舞爪地對抗。於是提筆重新將五年前因膽怯而隱藏的片段一一拾回來。
過程中最困難的地方在於我必須回到五年前的自己，而不是以現在的自己去敘事。理論上我應當憑藉後來學到的知識將《百吻巴黎》操作得更有衝撞力，但我沒有那麼做，我選擇保留作品原始的簡單與樸素，讓自己誠實得無愧，且有能力承擔誠實的代價。這是真正的平反，我給了過去的自己無法給出的溫柔與堅定。
另外，是關於我的外婆。外婆是使我看懂整個輿論攻擊的關鍵，因為外婆也無法接受我的百吻。經由外婆與其他人批判我的脈絡，我理解了批判的源頭是對女性的壓迫。
外婆的世代是男尊女卑的世代，男人欺凌女人天經地義的世代。糟糕事外婆看多了，老說「妳還年輕，妳不懂生活有多難。」「女人不如男人，這是有人類以來就註定的事。」「生孩子、顧家、服侍你的丈夫，這些就是女人的義務。」「世界很壞，不要冒險，不值得。」外婆經歷過戰爭，從原本家世顯赫的千金小姐轉成胼手胝足的農婦，為了活下去嫁了一個彼此根本不相愛的男人，把希望全寄託在小孩身上。外婆認為自己在用過來人的身份教導我人生智慧，但那其實是她長達九十年的生命中積沙成塔的絕望。她將那使她好不容易才生存下來的信念傳授給我，希望我照她的話做，得到她所認知的幸福。我理解這是外婆的愛，但好心酸。如此近距離地直視那「女人比較賤」的信念，真的看進去了，如何不心酸？更酸楚的是，跟她擁有一樣想法的女人成千上萬吧。
即便是現在，仍有許多年輕的女孩過得像我的外婆，思想也如同我的外婆：因身為女人而感到卑微，認為女人的一生在各方面受到限制與壓抑是理所當然的。我拒絕姑息這樣的荒謬，我要求自己有所作為。
最終，我當然希望外婆能夠不再因自己身為女人而感到卑微，但外婆有外婆的選擇，她也許一點都不想改變自己的信念，若是如此也沒有關係，我祝福外婆。但我仍會為自己的理想而努力，使跟我一樣選擇改變的人多一份支持與力量。
在重拾《百吻巴黎》期間，我一方面透過誠實簡單的文字敘述單純少女的幻想，一方面也期望這個行動本身能讓許多跟我有同樣幻想的少女們感覺被解放。隨著這一篇又一篇自由自在慾望著任何人的吻照與吻文，我希望讀者能明白他或她也有權這麼做。並且透過我，取得幾分面對社會各種嘲弄的勇氣。這也是我為什麼不希望在新版《百吻巴黎》中加入太多現在的體悟，而盡可能保持原始狀態之原因。即使只是一個天真近乎愚蠢的少女情慾幻想，也應當理直氣壯地存在。根本不需要被修飾得更有深度，不必「有腦」，也不需要任何論述的支撐。她就是她原來傻傻的模樣，只是更誠實了一些，這樣就好。
我在此誠摯地、謙卑地獻上《百吻巴黎》：一個單純隨興的少女心之作。期待與每一顆少女心產生共鳴，在私密心靈裡交換你知我知的甜蜜。
