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說話全能養成指南: 【首創結合心理治療!非暴力溝通NVC新世代進化版】 運用「需求理解法」,達成完美溝通4項全能技巧,創造每個人都舒服的關係

Why Weren’t We Taught This at School? The Surprisingly Simple Secret to Transforming Life’s Challenges

出版品牌:拾青文化

作者:愛麗絲.雪登 (Alice Sheldon)

譯者:李忞

ISBN:9786269723737

出版日期:2024-01-04

定價:NT$  380

優惠價:75NT$285

促銷優惠 |

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5月全站優惠|三本73折

內容簡介 |

需求理解法

戴上「需求」眼鏡,

每一種聲音都能好好被聽見、好好說出來

【全球首創】心理治療+非暴力溝通

創造良好連結的最佳溝通自救指南

找出你我「真正要的是什麼」

不用妥協、無須吵架,

也能達到共贏的溝通最高境界!

 

★甫上市榮登亞馬遜暢銷榜教養類紙書、電子書第一名

★英國皇室御用律師、《哈利波特》、《唐頓莊園》演員夫妻檔叫好推薦

風靡全英演藝圈、法界、企業界、心理治療界、教育界、親子教養界、非營利組織界……開講及開課無數

 

◤先測一測自己的

「說話全能指數」

 

情境1

「你把客廳搞得一團亂!」►►►不中聽╳

「親愛的,我發現客廳地上有好多襪子和書喔~」►►►中聽○

 

情境2

「你怎麼這麼晚回來。」►►►想吵架╳

「我記得你好像說過六點會到家。」►►►委婉暗示○

 

情境3

「報告這星期會有進度嗎?」►►►無效╳

「你週五前可以完成兩份評估嗎?」►►►有效○

 

完美溝通

4項全能技巧

 

①帶著同理心去聆

完美避開「10聆聽地雷」:不踩雷才能創造連結

②關心才能看清自己

揭開自身言行背後的「指紋需求」(=真正重要的需求=個人最深層的驅動力),

處理棘手狀況會更加得心應手,也能得到更多收穫。

③把話說進心坎裡

我們長嘴是用來打動人心,而不是打自己和他人的臉

④行動顧及全員需求

知道怎麼「繞到山的另一邊」,不再受難題所困

用「大家都能接受」的方式解決問題。

 

►►►一般人解決問題時:

習慣直線思考,不在乎他人感受,容易導致紛爭、引發麻煩。

 

►►►懂得「需求理解法」後:

看到問題時會先戴上「需求眼鏡」,

找出潛藏在表面下的「未被滿足、理解的需求」。

依據需求不同、連結方式不同,解方自然也不同

每一種處境的答案都獨一無二,帶給你的是有益身心的長期養分,

而不是空有其表的速食解答。

 

各界推薦

 

˙演藝圈˙

本書教會我們只要透過一個常被忽略的簡單動作——聆聽,而且是真正地聆聽(自己和他人),就能建立連結,增進理解。在許多人自我孤立、只有3C作伴的此時此刻,本書的來到恰逢其時……就像個萬用工具箱,適合擺在手邊,隨時可往裡頭翻翻找找。

―――――「《唐頓莊園》卡森先生」吉姆.卡特(Jim Carter)、「《哈利波特》恩不里居教授」伊美黛.史道頓(Imelda Staunton),知名演員夫妻檔

 

˙非營利組織界˙

一部美麗而簡單的指南,帶我們認識每人都深切需要、卻多半不得其門而入的關係技巧。和平教育的課程書單絕對應該納入本書。

―――――席拉.艾爾渥西(Scilla Elworthy),諾貝爾和平獎三次提名人,「和平營運計畫」(Business Plan for Peace)創辦人

 

˙法律界˙

愛麗絲這本充滿洞見的書,檢視了人與人的互動中常見的阻礙。她的解決之道絕妙又容易理解,日常生活或工作情境都同樣適用。想建立誠實、彼此體諒、有效的溝通,本書是你珍貴的工具箱。

―――――沙瑞夫.施維吉(Sharif Shivji),英國御用大律師,專精商法

 

˙企業界˙

身為企業人士,為了順利推動工作,與形形色色的人建立及維持關係的能力必不可少。無論是哪種層級的管理者,都能運用本書的工具打造優質的互動環境,讓身在其中的人有參與感、願意付出全力、遇上棘手處境也能找到有創意、有效的解決方法。二十一世紀的領導者必讀書籍。

―――――約翰.歐德(John Odell),國際四大會計師事務所之一部門主管

愛麗絲終於將她精采的需求理解法寫成書了!多年來,我指導主管們「如何進行困難的談話」時,總將這套方法當作首要的參考框架。若說情緒智慧(Emotional Intelligence)能協助換位思考,甚至提升自律能力,需求理解法則更進一步,教人們以一套簡單實用、卻能帶來巨大改變的方法解決問題,確保能創造共贏、維繫關係,讓關係中每個人都能自在茁壯。這本清晰實用又意義深遠的書,將使你以全新的目光看待關係經營、創意策略思考,以及沒有人需要妥協的問題解決之道。

―――――希瑟.蒙洛(Heather Monro),「明亮空間」(Brightspace)高階主管教練

 

˙教育界˙

多麼清新的好書!只要你在工作上會接觸到各個年齡層、只要你身而為人,都能因這本書而深刻地改變。我期望未來的孩子在學校也能學到這些。

―――――莉莉.霍斯曼(Lily Horseman),森林學校協會(FSA)會長

看完這本書你會覺得奇怪,我們幹嘛不早點開始學這些?我發現自己在逐頁閱讀時都會心想:「這我一定要跟誰誰誰分享」。在心理健康問題日益嚴重、媒體似乎以各種不和諧與分歧轟炸我們的今日,本書來得正是時候。我們的政治領袖都該一讀。

―――――亞當.巴博(Adam Barber),韓里斯小學(Henleaze Junior School)校長

 

˙心理治療界˙

一本熱情、睿智、真才實學的書,書中傳授的內容顯然得自經驗,而且經過淬鍊,介紹的技巧簡單,卻毫不簡化。教你活出聰明人生的豐富範本。

―――――麥坎.史泰爾(Malcolm Stern),「替代方案」(Alternatives)共同創辦人、心理治療師、作者

本書收錄的觀念能帶來深刻的改變,要是能人手一本,或許人類的諸多問題都能得到解決了。如果這本法寶書收錄的人際關係技巧,能成為我們溝通法則的一部分,我相信世界一定會更充滿連結、更和平許多。作者的文字機智、體諒、真誠。你很難尋得更實在的一本指南。

―――――雪蘿.嘉納(Cheryl Garner),心理治療師、心像式關係治療師(Imago Relationship Therapist)、親職教練

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作者簡介 |

愛麗絲.雪登 Alice Sheldon

「需求理解法」創始人、大律師。這是一套嶄新的思考方式,能協助尋找解決問題的可行做法、打造真正能維繫的人際關係。

愛麗絲畢業於牛津大學,於該校取得心理學及神經生理學碩士學位。她從很早便開始關注如何為創造一個更具包容性的世界貢獻己力。這個興趣引領她展開個人職涯,她當過中學教師、訴訟律師,並曾領導全英訴訟律師的公益服務慈善機構「Advocate」。

這段期間,愛麗絲遇見了兩大改變她人生的觀念:首先是心理治療,促使她踏上了一段深入學習的旅程。其次是非暴力溝通(NVC),最終使她成了一名非暴力溝通中心(Centre for Nonviolent Communication)的認證培訓師。

在那之後,她發展出一套「夥伴式親子關係模式」(partnership parenting)。長達十年期間,她協助了數百位參與的家長,和孩子建立起彼此都能茁壯的關係。這段經驗成了她創造需求理解法的踏腳石,藉由需求理解法,將夥伴的模式擴展到生活的所有面向。

愛麗絲持續與全球的個人及組織分享這套方法。喜歡這本書嗎?官網有更多進階學習資訊:www.needs-understanding.com

譯者簡介 |

李忞
台大外文系、戲劇所畢業,現為專職譯者。譯有《春天終將來臨》、《超凡的覺醒》、《認真玩自拍》等書。mlee7500@gmail.com

目錄 |

目錄 CONTENTS

【引言】學校要是有教這個就好了!

 

第一章不可思議的簡單祕訣:以需求的眼光理解世界

 

第一部分~帶著同理心去聆

第二章 這樣聽可不行:造成隔閡的十種聆聽法

第三章這樣聽就對了:建立同理和連結的工具

 

第二部分~關心才能看清自己

第四章什麼讓你動起來?認識自己的需求

第五章如何突破棘手處境:自我同理問題的額外工具

 

第三部分~把話說進心坎裡

第六章用說話建立連結:創造無阻隔的對話

第七章四種強大的說話工具:傳達你真正想説的事

 

第四部分~行動顧及全員需求

第八章你的需求、我的需求、一條新的前進之道:創造大家都能接受的策略

第九章超越對錯:從對抗走向協力

 

【結語】在充滿競爭的世界選擇連結

【跋】需求與自然界

 

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書摘 |

【書摘_引言:作者導讀】

學校要是有教「需求理解法」就好了!

回顧學生時代,你覺得你學到什麼呢?許多人還記得多年以前的課表,卻還是搞不懂自己和他人在想什麼。我們在學校上了數學和英文、科學和藝術等課程,卻鮮少有人指點我們如何面對艱難的抉擇、處理情緒,或建立對每個人都有益的關係。

這樣長大的我們,帶著一些不太可靠的辦法迎向人生。有時好像天時地利人和,我們順利做出一個又一個決定,輕輕鬆鬆和身旁人們相處愉快。也有些時候,我們受到挫折、失去信心。我們在腦中重複播放某場對話,後悔當時為何沒有那樣說。我們在困難的選擇面前反反覆覆、猶豫不決。我們多希望能在家或辦公室過上一個禮拜沒有爭吵、發飆、鬧彆扭的日子。或者我們會有種感覺,彷彿目標都沒實現,生命就一點一滴溜走了。

我們好像漏看了人生說明書的幾頁關鍵部分。好像少了一部指南,教我們如何利用真正重要的資源、促成想要的改變。一套協助我們克服難關的基礎框架。一門讓活著變得更享受的世界解讀法。

這正是需求理解法(Needs Understanding)可以提供的東西。需求理解法是一套非常有效的方法,能用來創造讓每個人都覺得舒服的關係、以沒有輸家的方式解決問題。它的應用範圍很廣,於家庭、於職場、和朋友或合作對象都用得上。這套方法不僅能帶來巨大改變,而且極其實用。它夠簡單,你只需一兩小時就能學會基本原則,立即讓日常生活開始不同,或緊急處理面對的棘手處境。它也夠深奧,足以改變那些妨礙你活得豐富精采的長期思考習慣。此外,它還是一套單方面知道就能產生效果的方法,你不必要求伴侶、同事、朋友非得跟你一起學不可。

需求理解法建立在一個核心概念上——人們說的每句話、做的每件事,都是為了滿足潛藏的人性需求,例如需要有選擇、需要被聽見、需要展現創意或表達真誠等等。透過需求的眼光看這個世界時,我們會發現很多新的、令人興奮的解決難題之道。以前覺得莫名其妙的行為開始有了意義,感覺生活變簡單了,世界也變成一個更友善、允許實現夢想的地方。

需求理解法本著一個觀點:想影響這世界或活得更快樂,最有力的做法之一就是改變你個人的生活。同時,它和一種認識相輔相成,即理解今日的文化體系如何不平等地分配著權力和資源,又有哪些社會、政治、經濟因子在阻撓人們實現潛能。這使它成為一項利器,協助我們創造社會改變、朝每個人的需求都得到妥善照顧的世界邁

需求理解法與我

我與組織、團體、個人分享需求理解法的原則,至今已經好多年了。取得心理學和神經生理學碩士後,我先是從事教職,後來成為律師。從十幾歲到二十幾歲,我活在越來越強烈的自我懷疑和絕望中,一直到終於跌落谷底。我的人際關係一塌糊塗、完全失去人生目標,不懂為何還要走下去。

我經歷了很長時間,才從那個認定自己就是沒辦法好好經營關係、感到快樂、活出意義的意志消沉人士,一步步變成今日我眼中的自己——一個有信心為自己和他人帶來活力的人。但自始至終,我一直保有一股好奇。人們怎樣才能跨越信仰和社會地位的藩籬,合作建立一個世界,讓居住在這星球上的大家、甚至這星球本身都能受惠呢?而我又能為此做些什麼?

兩項改變我一生的重大影響,使我看見了另一種生活的可能。

首先是心理治療。它促使我以同理的眼光看待自己的內在掙扎。因為心理治療,我學會將過往經驗當作一把實用的鑰匙,能協助開啟不一樣的未來。我學到如何同自己及他人建立關聯,將重點放在貨真價實的連結上。而這些都是需求理解法重視的洞見。

第二項影響則是馬歇爾.盧森堡(Marshall Rosenberg)的思想。馬歇爾從一九六〇年代開始發展「非暴力溝通」(Nonviolent Communication,簡稱NVC)的觀念,從他的學說中,我初次認識到一個想法:我們的種種行為,皆源自相同的人性需求。這個想法成了需求理解法的核心。遺憾的是,馬歇爾還在教學的時候,我沒能參與他的課程,因此也不曾見過他本人。我始終無比感謝寫下豐富著作的馬歇爾,和這些年來教導我非暴力溝通的人們。

本書架構

我們將進一步談談需求理解法是什麼,又可能帶來什麼幫助。我也將介紹需求理解法的四大技能領域:

  • 帶著同理心去聆聽:認得十種沒有助益、人常不自覺採用的聆聽模式,並了解如何聆聽才能創造連結。
  • 關心才能看清自己學會解讀自己的行為和驅動你的「指紋需求」,以便能更輕鬆、有收穫地處理棘手的處境。
  • 把話說進心坎裡了解如何與人溝通,你想說的話才最容易傳到對方耳中。
  • 行動顧及全員需求:懂得如何「繞到山的另一邊」,找到走出難題的路徑,用大家都能接受的方式解決問題。

編排本書內容時,我採用了我認為從零開始的人最好理解的順序,但你當然也可以視自己的需要,任意跳著讀。你會在書中看到許多「暫停小格」,目的是提供讀者一些回顧和試用書中概念的時機。若你喜歡定時停下來喘口氣、思考學了什麼,這些活動也許很適合你。但若偏好閱讀時一氣呵成,則可能會想跳過它們。本書設計成無論是否進行此部分,都不會影響理解。

為使這種思考方式背後的觀念更好懂,我在書中加入了各種在生活中實際運用需求理解法的故事。這些故事結合了真實和虛構,為尊重隱私,人名和細節也經過更改。也由於這本書不是影片或電影,角色之間的溝通只能用文字呈現。但現實中,我們有許多想法和感覺是透過手勢、語調、肢體語言來傳達的,而這些管道的重要性並不下於文字。此外,有幾則故事裡,對話被我濃縮過,讀起來好像轉變來得很快,實際上經過的時間則長一些。

我迫不及待要和各位分享需求理解法了,也很好奇讀完這本書,你會不會贊同書名那句話。這套方法如此簡單,對於我們個人的生活和這分歧的世界又能產生如此深遠的效益,要是當初在學校就有人教我們,不就好了嗎?

 

【書摘_第7章】
四種強大的說話工具
傳達你真正想説的事

 

這些工具不僅是可供參考的實用說法,也能幫助你更意識到自己的思考方式。用新的眼光看待自己的想法時,你會更有能力改善現在對你無益的那些念頭。這兩種用途,都將使你更有主導自己人生的力量,少一點時間耗費在批判自己和他人,多一點時間能實現你想要的生活。

我們在過去歲月中,都不知不覺養成了某些思考和說話習慣。以下討論每項工具時,我們將探索這些習慣為何對人沒有幫助,而需求理解的做法又如何能協助我們打造互信、找到有效方法化解難解問題。

這四種工具分別是:

  • 用觀察代替評價;
  • 用請求代替要求;
  • 給予感激與慶祝、而非稱讚與獎勵;
  • 表達後悔與憂傷、而非愧疚與否認。

工具一:觀察代替評價

觀察指的是中性、每個人都能同意的事實陳述,評價則是你個人對這些事實的解讀。

「你在對我施壓!」是評價

「你從昨天以來已經寄三封電子郵件給我了。」是觀察。

「我的伴侶不怎麼熱情。」是評價。

「我發現我想和她牽手或在人前親吻她時,我的伴侶看起來不太自在。」是觀察。

 

生活中常見到評價的場合,是當某人做出我們不喜歡的事,而我們以習慣模式反應:感覺不高興,並為不高興責怪對方。然而,如果希望讓某事有變化,我們首先得讓對方聽見我們想說什麼。人聽到觀察時,往往更能以正面態度回應,遠勝過聽見評價的時候。評價可能使對方覺得被指責,導致雙方之間出現高牆。觀察不涉及責怪,也因此聆聽者更會願意想想如何解決問題。

「你把客廳搞得亂七八糟!」是評價。聽到這句話的人,很可能會把焦點放在辯解上,結果是,他們不會聽見我們覺得重要的事。

「我發現客廳地上好多書和紙。」是觀察。此時放書和紙的人較不會急著開始自我辯護,更可能願意考慮一下我們對此處境的感受。

「你不信任我!」是評價,可能引來一句防衛的回答。

「當你說寄信給董事會之前要先讓你看內容,我發現我會開始懷疑,你是不是不信任我。」是觀察。這句話描述了行動,並承認了我們對此行動的觀點,讓對方可以參考這些訊息做出有建設性的回應。

 

「你回家晚了。」是評價。

「你說過你會六點回來的。」是觀察。這種說法好些了,因為比較忠於事實,但會帶來兩個潛在的問題。首先,如果另一人認為自己沒說過會六點回家,這將開啟誰說過什麼的一場爭執。其次,「你說過」有可能被理解成一種指控,於是光這一點就足以使一座牆產生。

「我以為你說過會六點回來。」「我記得你好像說會六點回來。」是更能維繫彼此關係的觀察,因為我們自己對處境的認知不會有什麼爭議。我們只是在陳述自己相信為真的事。

 

如同其他本章和最後一章將介紹的工具,觀察除了應用在交談中,也可以應用於書寫中。一封電子郵件若寫「我記得你說過最晚明天回覆」,效果會好過於寫「你說過最晚明天回覆」的一封。因為這給了收信人一個回信說明「我不是那個意思」或「啊,我的話可能讓你誤會了」的機會。就算你說的和他們記憶中的不一樣,他們也會因此知道你的觀點,彼此之間就有充裕的空間,能友好地討論前進的方法。

 

我的一個朋友趁著幫父母清空房子時,探索了怎麼運用觀察。她將整理好的幾件物品拿去資源回收中心,回到家就聽見她媽媽問:「布丁呢?我跟你說過布丁放在報紙那一箱呀!」我朋友心情頓時煩躁起來。但她沒有像平時那樣回道:「你才沒跟我說箱子裡有布丁!」而是說:「我沒印象聽你講過布丁的事,你說是什麼布丁?我現在可以怎麼幫你?」她並沒有接受對她的責怪,但她也沒有要反過來指責她媽媽。接著是一場對話和一趟重買布丁的商店之行,然後問題便解決了

 

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詳細資料 |

書籍代號:2LOU0005

商品條碼EAN:9786269723737

ISBN:9786269723737

印刷:雙色

頁數:224

裝訂:平裝

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