教養不只是母親的責任
父親應發揮自己理智、冷靜的影響力
帶領女兒走出堅強、自信的人生
（原書名：父親的力量：教出堅強女兒一定要知道的10件事）
我還不曾看過哪一本書把父親對女兒的責任寫的這麼透澈清楚。
──洪蘭 國立中央大學認知神經科學研究所所長
作者大膽地顛覆了以母教為主的親子教養課題。提到教養兒女，一般人總是會認為那是母親該盡的責任，而往往忽略了父親所扮演的角色與影響力。
──陳美儒 親子教育家／建中資深名師
一本感動、啟發人心的書，對所有擁有女兒的幸運父親而言，具有極高的價值。
──Michael Medved 《正確的轉折點》作者
如果沒有父親的保護、引導、甚至捍衛，這個世界對女兒有多麼地危險。本書也讓你我認知到，在流行文化跟前，堅強爸爸對女兒的成長是多麼不可或缺的。
──David Limbaugh 美國聯播網專欄作家
如果你對孩子在現今流行文化下的成長感到擔憂，並想知道父母，特別是父親，如何在其中扮演重要角色的話，這本書就絕對不容錯過。
──Armand Nicholi 哈佛醫學院精神分析教授
母親給她細節，父親指出方向。
母親必須叮嚀，父親只需聽她說話。
母親看到危險，父親看見可能性。
母親管教看得見的地方，父親的力量發揮在看不見的層面。
對女兒來說，如果母親是白天的地圖，父親就是夜晚的燈。
如果你是父親，家裡有十八歲以下的女兒，這本書是寫給你的。本書作者專攻小兒科及青少年醫學，根據諮商經驗與各種研究，以實例和理論提出了原則和方法，告訴家有女兒的爸爸：你應該發揮更多的力量。
教養往往被認為是母親的責任，其實，在女兒成長的過程中，父親的角色正好和母親互補，也更重要。在女兒的成長中，她會迷惘、失去方向，而一位沉隱、理智的父親，是她心理上最可靠的肩膀，是引導她前進的英雄。如果你是父親，女兒還在成長，這本書就是寫給你的。
在這個鼓吹消費、充斥性暗示的社會裡，電視、網路、雜誌、同儕正一滴滴扭曲她的價值觀。女兒可能太早就發生性行為染上疾病，也可能在網路上被誘拐離家，更可能盲目拜金而迷失了人生方向。千萬別以為讓女兒在成長過程中自己做決定、自己在犯錯中學習，有些錯誤會摧毀她未來的人生。在教養和疼愛之間，父親該如何拿揑，才能保護女兒呢？
作者具有二十多年的親子咨詢經驗，從案例、研究和自身成長的經驗中，整理出非常實用且詳細的方法，不指告訴父親女兒到底在想什麼，還詳盡指導父親該如何落實自己的影響力。
讀了這本書，你才會驚覺，原來父親對女兒的影響力這麼大。
蜜可
過去二十年，蜜可醫師任職小兒科醫師及青少年醫學醫生，為青少年與家長提供親子關係諮詢。她也是美國小兒科學會研究員，以及國家醫學研究所諮詢委員會會員。經常受邀至國家聯播網廣播和電視節目，例如「六十分鐘」、「今日秀」、「歐普拉」等，是青少年教育的權威。育有四名子女，並著有《男孩就該像個男孩》《你的孩子處在風險中》及《媽媽必修的不完美學分》等親子教養書籍。
■作者序
父親的一句話改變了我的一生
一九七九年九月的某日，我父親說了一句話，改變了我的人生。當時我剛自蒙特荷約柯學院畢業，遭數間醫學院拒於門外，所以正待在家裡思索B計畫。某天夜裡要上樓的時候，我聽見父親和朋友在講電話。此舉頗不尋常，因為父親向來不大與人交際。我一時好奇，在他書房外停下腳步。房門微微敞開，我靜靜地聽著。
「是啊，」他說：「孩子大得真快啊，不是嗎？我有個好消息要告訴你，我女兒梅格明年秋天就要進醫學院了，只是還不確定是哪間。」
我的腦袋感到一陣炙熱暈眩，幾乎要昏倒了。他在說什麼？醫學院？我才剛收到成山的拒絕信函呢！我明年秋天要進醫學院？他怎能如此斷言？他怎麼知道？我有可能進不了啊！
改變我人生的並不僅是他的話語。他的語氣、音調和自信也有著極大的影響。在我不信任自己的時候，父親卻相信我有本事，他不單是如此深信，甚至不惜跟朋友賭上自己醫師的名譽。
我自房門往後退了幾步，心跳瞬間加快，既激動又興奮，因為我父親的信心，讓我重拾希望，進入醫學院就讀是我長久以來的夢想。果不其然，正如父親所言，在一九八○年秋天，我進入了醫學院。他會按時給我電話，詢問課程的細節。是否了解令人作嘔的解剖學了？有沒有在組織學上多下功夫？需不需要給我投影片課外放鬆用？無論我怎麼回應，他都會把這些資料打包好，寄到我的公寓住處。如此一來，每逢周五自修夜，我就有好玩的事情可忙了。
可別誤會，我父親不是要孩子活在自己的期望下。事實上，他曾客觀地分析過管理醫療的辛苦與磨難，藉此多次打擊我想進醫學院的信心。是我自己想進醫學院。為了要討好他嗎？並不是，我不需要這麼做。會想進入醫學院是因為我想成為像他朋友那樣的整形醫師。他的朋友曾讓我進入手術室，觀摩歷時數小時的手術。這項手術是我見過最酷的事了，所以我希望我也能做得到。
父親所給予我的是「信心」。我敬重他，視其為醫學界的巨擘，家中強壯的巨人，所以我知道他相信的是正確的，不管他說什麼，我都相信。
他讓我相信自己。我現在已經不大記得他怎麼說服我的了，只記得他告訴我，我可以達成任何想做的事。他說過去他在就讀醫學院時，班上的女同學寥寥可數，但是，天啊，她們每個都很棒。既然她們都可以這麼棒，我也可以。
一直以來，父親讓我清楚明白他對我的愛。他不遵循傳統、安靜、不愛交際，卻也特別聰明，曾以多國語言出版過醫學論文。開玩笑地說，只有性格像他一樣乖僻的人才能成為病理學家。但他愛我，我是他的女兒，這是一件非常重要的事。他有常常這樣對我說嗎？沒有，他不太常表達。那我是怎麼知道的？我會知道是因為聽見他向母親吐露對我的擔憂；目睹他在哥哥和我離家上大學時，淚流滿面的模樣；他參與過我多場體育競賽，但錯過的更多。這不重要，重點是我知道在他心中我是體育健將。但事實上，我沒有他想得那樣好，我只是不願糾正他。我知道他愛我，是因為他帶全家出去旅行。我不大喜歡旅行，尤其青春期那段時間，但他還是堅持要我去。他知道很多我不知道的事，知道我們需要時間共處，無論是在同一個帳篷內，同一間客廳裡，同一條登山步道，或同一艘獨木舟。
我的父親對我保護甚嚴，嚴格到我都不好意思和男生交往。父親會外出打獵，也讓我的男朋友清楚這點；他會讓男友在進入家門後，就看見牆上掛著的糜鹿頭，然後告訴我男友，是誰把獵物的頭掛上去的。父親以為自己很幽默，我則是覺得他讓我丟臉。但父親保護我，不是讓壞男孩或妖魔鬼怪止步，而是保護我自己。當時的我年輕，太容易相信他人，他比我更早就察覺到這點。
父親不擅於溝通，很多時候也不太會傾聽，有時不專心、反應冷淡。還在念醫學院的時候，我們會一起慢跑，過程中他會反覆問相同的問題。他從不仔細聽我回答，腦子想的永遠都是別的事情。但我不介意再說一次。
相較於父親，我的母親較會傾聽我們的問題，但生活或健康面臨威脅時，我知道父親是我要找的對象。他堅毅、嚴肅，他盡全力愛護家人。在他心中最重要的，莫過於家人獲得良好的照顧。我們也確實被照顧得很好。
父親現在年事已高，近來我照顧他的時間比他照顧我來得多，不過他也傳授了我許多訣竅。我們不再一起慢跑了，因為脊椎側彎導致父親必須拖著腳走路，脊椎也呈現嚴重彎曲。他一如往常，總是重複問問題，但不再是因為他掛心其他事情，而是因為他記憶力漸漸衰退。他頭頂生出數綹白髮，即便如此，他還是一樣不守傳統、不愛交際，對我的愛也絲毫未減，是個好男人。
你們之中也有許多好男人，但「好男人」卻遭到厭男文化所貶抑，在家庭之中，男性權威未受重視、重要性遭到否定，讓你更疑惑自己的角色為何。然而我能告訴你的是，父親可以改變你的人生，就如我父親改變了我。你是天生的領導者，你的家人期望從你身上找到只有父親才具備的特質。身為男性是有使命的，你女兒需要你的領導，這是母親無法給予的。
你所說的每一句話、每一個微笑，或制定的家規，對女兒都極為重要。
我要你從女兒眼中看見自己，不只是為了她，也是為了你自己。如果你能看見她眼中的你，即使只有短短十分鐘，你的人生就不同了。小時候，你的世界繞著父母打轉。媽媽開心，你的日子就好過；爸爸壓力大，你一整天在學校裡都會覺得腸胃打結。
你女兒的世界比你的要小，不僅是實質的環境，情感上亦然。她的情感較為脆弱敏感，性格有如砧板上的麵團猶待揉捏成形。每天早晨醒來，她需要你用雙手將她抱起，置於砧板上按摩塑形。每一天你決定怎麼揉製，就會那麼造就改變她。
你我皆已經過烘烤，堅固成形。人生為我們帶來傷害，雖曾仁慈對待，亦不免差點要了我們的小命。但我們都走過來了，不是因為父母不間斷的愛，而是因為我們在生命中也需要別人的關懷，朋友也好，伴侶也好，或甚至孩子。因為關懷我們的人存在，所以早晨還有醒來面對世界的理由。
因為有你，你的女兒早上有醒來的理由。因為有你在她身邊，她才漸漸成長。在她小小的世界裡，你就是她的中心。朋友、其他家人、老師、教授或教練，在不同層次上都可能影響她，但卻不會形塑她的人格。只有你會，因為你是她的父親。
各位父親啊，你們比自己想的要來得強壯。我寫這本書的目的，就是要讓你知道如何運用自己的力量，改善你和女兒的人生，讓你的生命更豐富、更有價值，而你所愛的人也更能從中受益。接下來百多頁的內容，想要傳達的觀念相當簡單，但履行起來卻不容易。我們知道應當付出更多的愛，要更有耐心、更勇敢、更努力、更誠實，但是，我們辦得到嗎？
就某種程度來說，這要看你如何想。「更愛你的女兒」聽來也許困難，但對你女兒來說卻是再簡單不過了。「成為女兒的英雄」讓人卻步，但其實很容易執行。教導她關於上帝、性和謙遜不需要擁有心理學學位，只要你當個父親就行。
我並未隨機尋找不同父親進行討論。多年來我曾聆聽多位女兒討論自己的父親。我也和數不清的父親交談過，為許多女兒治療和家庭諮詢過；我讀過精神病學讀本、研究報告、心理學期刊、宗教學研究和小兒科期刊；這些都是我工作的一部分。但我可以告訴你，只要父親和女兒有一點互動，就能劇烈改變一位年輕女孩的人生，這不是任何研究報告、教科書上的分析，或任何教學能夠做到的。
從女兒的觀點來看，鞏固你們的父女關係永遠不嫌晚，所以勇敢跨出去吧！你的女兒需要你的帶領和支持，也需要和你建立深厚的關係。每一位成功父親都知道，這層深厚關係的重要性。本書將為你揭露該如何鞏固與重建關係，藉此打造屬於你和女兒更美好的人生。
張家綺
畢業於中興大學外文系，以及英國新堡大學筆譯研究所。現任專職譯者，喜愛文學與旅遊。
第一章
當她的英雄
「你長大後想做什麼？」也許你從八歲起就常聽到這個問題。你第一個想到的可能是超人，或者你想成為牛仔、消防員、騎士，或橄欖球明星。但你真正想當的其實就是英雄。
我要告訴你一件事：你女兒需要英雄，而你就是她選出的那位英雄。
看看英雄吧，他們保護人民、堅忍不拔；他們展現無私利他的愛、深信自己內心的信念；他們明辨是非，並且採取行動。消防員衝入火海和斷垣殘壁，只為拯救一個驚慌失措的人，卻從來沒想過成敗。
英雄都很謙卑，但對於他們拯救的對象而言，他們卻比天還高。
那要如何成為女兒的英雄呢？首先你得知道，她不能沒有英雄。她需要一個英雄帶領她通過陰險的流行文化叢林。你也要有體認，成為二十一世紀的英雄並不簡單。這需要堅毅的心志、自制的思想和行為的克制。因為你得先走入尷尬、難受不堪，甚至人身威脅的境地，才能把女兒救出來。
你女兒的朋友，甚至她自己都可能在派對上喝酒，而你得去那裡找她，然後把她帶回家。你也可能需要和她談談她的穿著打扮，還有她喜歡的音樂。甚至可能在凌晨一點鐘，開車去她男友的家裡，堅持要把她帶回家。
這些時刻女兒都需要你。
領導能力
女兒從出生那刻起，就認得你較母親低沉的聲音；學步時期，她抬頭看著你偌大的身形，察覺到你的偉大、智慧和堅毅；就讀小學時，一有問題，她會不假思索地找你。
無論她外在給人什麼印象，她的生活都圍繞著父親打轉，亟欲發掘你喜歡她什麼、你想要她做什麼。她知道你比她聰明，而且因為她需要你的愛，所以她給你權威。除非獲得你的點頭，否則她不會對自己滿意。所以你在運用權威時應當謹慎、以智慧應對。她不想只把你當等閒之輩，而是她的英雄，一個比她更有智慧、堅定、強壯的英雄。
女兒可能永遠離你遠去的唯一原因，就是你已不值得她尊敬、無法帶領她或保護好她。如果你沒辦法提供她這些需求，她終將轉向他人身上去尋求，而這就是問題的開端，千萬別讓她放棄你。
現今對權威的普遍看法讓男性憂心，多少帶有政治正確性的疑慮。大眾心理學家與教育家曾說，權威讓人窒息、感到壓迫，可能壓垮一個孩子的心靈。父親擔憂的是，如果他們過於逼迫小孩，或建立太多規矩，孩子會變得叛逆。但最大的危險其實是棄械投降的父親，特別是孩子正值青少年時期。權威不會威脅你和女兒的關係，反而會讓你們的關係更緊密，讓她更尊敬你。
事實上，會出現在心理輔導室、臨時拘留所和中途之家的少女，通常缺乏一個善用權威的父親。惹禍上身的年輕女孩，會花許多時間在諮詢上，講述父親帶給她們的傷痛，可能是遺棄、離開或忽視。她們口中的父親都無法或害怕訂立規定，相較於女兒的心情，他們較關心自己內心的掙扎，只想要避開衝突，閃躲與女兒對話的機會，或不阻止她們做出錯誤的決定。
你的天性就是要保護女兒，別管大眾文化和心理學家怎麼說，做就是了。
請做好萬全準備，女兒希望視你為她的權威。但隨著她年紀漸長，她會測試你，看看你是不是真心的。父親等同於規定，青少年在這年紀必會挑戰他們，一對一鬥牛會更激烈，兒子也會開始反抗父親的權威。
我告訴你一個祕密吧，大多數女兒也會挑戰父親，她會與你進行角力，不是為了要看你夠不夠強悍，而是要看你是否真的關心她。所以千萬謹記在心，當她反抗你的規定時，哭著說你過分、不公平，她其實在問你一個問題：爸爸，我真的值得你這樣做嗎？你是否夠堅強，可以管住我？你一定要讓她知道你可以。
我就讀大學的時候，父親對我保護甚嚴，嚴格到我都覺得他是邊緣性精神病人。當時我就讀的是女子大學，決定出於自己的意願，期間也未曾給家裡添麻煩。我是家裡最年長的女兒，所以具有身為老大的責任感。大四前的某個夏夜，有個英俊的男生約我出去用餐，他剛從大學畢業，從事一份正派的工作。他來家裡接我時，我父親向他自我介紹，但不巧地（或者說很巧地），這個男生說了一些觸怒父親的話。當時我不能理解，坦白說，這全是因為那個男生很帥。父親問我幾點回家。沒錯，他在提醒我，我暑假回家，住的可是他的房子，所以必須遵守這個屋簷下的門禁。我告訴他會在午夜前回到家。
我們去一間高級餐廳用餐，之後轉往另一間享用點心和飲酒（當時合法的飲酒年齡為十八）。接著不用說，由於我太迷戀這個男生，所以完全忘記時間。半夜十二點半，安靜高雅的餐廳裡，忽然傳來有線廣播系統的聲音，通知我有通電話找我。這感覺實在太丟臉了，因為我知道是誰打來的。由於覺得太難為情，我直接請約會對象載我回家。我簡直氣得七竅生煙，而父親就站在家門口等我，門廊的燈也開著。這個可憐的男生想要借用廁所，但在他能開口之前，我父親對他說，他一點也不欣賞他在外面把我留到這麼晚，尤其他應該已經知道，我在一個鐘頭前就應當回到家。然後他告訴這男生，這個家再也不歡迎他來，因為他對我根本就不尊重！我的約會對象因為太沮喪，連廁所都沒借就離開了。
我勃然大怒，準備好要和他大吵一架。我告訴他，我已經二十歲了，有能力決定幾點回家，我不能接受被當作不受控的少女。我對他大吼，他也對我大吼，告訴我住在他的屋簷下，他絕對有權管我幾點回家。接連兩天我都不和他說話，我不高興不只是因為這些家規，更是因為他打電話到餐廳，讓我顏面盡失。更過分的是，他還把我的約會對象趕走！
之後我仍陸續和這個男生出去約會，但他再也沒來過家裡，我們直接約在外頭碰面。我覺得他真的很棒，殷勤、聰明，也很幽默風趣。此外他也很有禮貌，不像爸爸說的那樣，我覺得他對我很尊重，我也很滿意這點。直到有天，我在無事前通知的情況下去他家，因為我跟他相處很愉快，只是想去打個招呼。我敲了門，應門的卻是一位二十多歲的金髮美女。當下我很失望。之後我發現這可惡的傢伙，交往的對象不只這位金髮美女，還有其他女人，我對他簡直失望透頂。
我終於明白，我爸爸的男性直覺告訴他這男生不行，而這是我無法察覺的。即便我已經成年，他仍舊堅持我遵守門禁，也向我坦承他對我約會對象的感受。爸爸強硬的態度是對的，他已經說對了好多次。他從來都沒有失去他做為父親的權威。我可以告訴你，對少女或年輕女孩來說，沒有什麼比得上父親強壯臂膀的保護。他的權威保護我遠離麻煩，也讓我感到被愛。更重要的是，他讓我可以很驕傲的說他是我爸爸。
你的女兒也同樣需要你的指引，告訴她是非對錯、行為合宜與否。進入小學三年級、大學或婚姻，對她來說都是全新的經驗，她需要知道你的看法，知道你認為怎麼對她才是最好。因為你經歷過這一切，而她也相信你給予的意見。所以不用害怕，告訴她吧！也不要畏懼人生中面臨的大問題，她會想知道你對她的人生目的有何想法，無論是她應該投入自己的熱情，或是致力於幫助他人。
※※※
愛麗十五歲時來找我看診，她看起來很興奮。在我們聊了幾分鐘後，她說出原因。
「爸爸和我剛從祕魯回來。」她脫口而出。「祕魯真的酷斃了！妳無法相信那些群山有多美，我們在那兒遇到的人有多棒。」
「真好呢，愛麗。還有誰也一起去了？」
「就我和爸爸。」
「那妳媽媽呢？其他兄弟姊妹呢？他們都不想一起去度假嗎？」
「哦，不是的，我們不是去度假。」她說，「我們將醫療用品帶給安地斯的人用，因為他們那裡缺乏物資。我和爸爸一年前就開始計畫了。我猜他想和我一起去吧。」
「一定很好玩吧？」
「嗯，其實也說不上好玩，其實還滿辛苦的。我們每天都要爬很多山，至少三公里的路程，然後把空房間布置成診所，有時候是在室外。我幫大人還有小孩量血壓，還有塗氟。爸爸幫他們看病。」
我停止手邊的檢查，想像這個精靈般的少女登山的模樣，拿著上有氟的牙托，幫陌生人塗氟，然後夜間睡在戶外的畫面。
「爸爸帶妳去這趟旅行的原因是什麼？」
「哦，我也不知道。不過他一直都喜歡照顧貧窮弱小的人。在我很小的時候，他就會帶我去城裡的救濟所。我記得有一次媽媽很氣爸爸，因為他外出買中國菜當晚餐，回家路上經過公園，看到一個人在翻垃圾桶。他就拿著中國菜下車，問那個男人他想吃什麼。他挑了炸春捲。我媽最喜歡炸春捲了，所以她很生氣，因為爸爸沒告訴媽媽這件事，所以媽媽以為他只是忘記了。所以我猜去祕魯應該很自然是他會做的事吧！他很喜歡照顧別人的。」
「那妳呢？」我問她：「妳也喜歡在祕魯做的事嗎？」
「哦，當然喜歡啊。很棒呀，我是真的想去。爸爸是了不起、聰明的醫生。因為當地很缺乏食物，人們吃了蟲和垃圾等骯髒的東西會病死，所以爸爸去幫助他們。看爸爸做這些事讓我也想參與。我知道我朋友的爸爸裡，很少有人會這麼做的，但我爸爸真的很棒，他永遠都先想到別人需要什麼，而不是他想要什麼。真的很酷，我想像爸爸那樣，所以我也去了。」
因為活出自己的信念，愛麗的爸爸帶領她也走進自己的信念。
給自己的信念來個全面檢查吧，想想看你希望女兒成為怎麼樣的人。她不但會從你說的話，也會從你的行為學習你的榜樣。
父親能做的事之中，最棒的莫過於提升女兒對人生的期許。這會直接影響她說話打扮的方式，還有在學校的表現、選擇的運動和樂器。你可以幫她訂立目標，幫助她定義人生中更深遠的目的。結果是，她的自尊會明顯提高，你們的關係會更緊密，因為她把你當做幫她規畫人生道路的領袖和同伴。
我的年輕病患都知道，我支持延緩性行為。她們知道我會跟她們談到性，也知道我要說什麼。但即使她們不想聽，還是會以正面的態度回應，因為她們知道我站在她們那邊，也關心她們的未來。
父親應該要嚴格，但也要和藹、接納和關愛，必須從中取得平衡。說「不行」很容易，但不要讓女兒把你當成敵人；使用權威，但不要太殘酷或傷人。別試著要女兒照你的期望過她的人生，也別想把她變成你的機器人，你只要帶領就好。
如果你不接受自己天生的權威，也無法設立高標準，不能以行動保護女兒，更沒有道德準則，你的女兒就會像我的病人莉亞一樣受苦。
※※※
遇見莉亞時，她十六歲。推開診療室的門時，我看見她和母親坐著，面色凝重，既不看雜誌，也不交談，或是看牆上的圖片。
「莉亞妳好，我是蜜可醫師，很高興認識妳。」我伸出手來。
「妳好。」
她連頭也沒抬。
我靜候著。
她還是不抬頭。
莉亞的母親打破尷尬的沉默：「蜜可醫師，我是莉亞的母親。其實她不想來，是我要她來的。我擔心有什麼事，我真的很擔心她是不是有憂鬱症。」
她母親說話時，我盯著莉亞，卻只能看到她的頭頂。她彎曲著背部坐在椅子上，兩隻手分別塞進另一手的衣袖內，鐵椅下的雙腳交叉放在後面。
母親說話時，莉亞一動也不動。
「妳知道她這狀況是什麼時候開始的嗎？」
「呃……蜜可醫師，其實還滿難為情的。」
莉亞看向母親，然後搖了搖頭，試圖阻止她說下去。
「莉亞，我們得拿出來討論。我知道很難受，可是這很重要。」
莉亞又低頭望向地毯。
「是這樣的，幾個月以前，莉亞去她朋友家，那是她最好的朋友，他們從小學四年級就認識了，也很常玩在一起，但是他們不是在交往。其實莉亞也才剛剛交了男朋友，男友叫傑諾米。」她說到這裡頓了頓。莉亞則坐立難安地在椅子上挪了一下。
「這個朋友，這位男性朋友，不是傑諾米，要莉亞幫忙他寫論文。蜜可醫師，他們常常一起讀書的，沒什麼大不了。但有一天，我記得好像是禮拜二︙︙不是，莉亞，還是禮拜四呀？」
我開始失去耐性，但仍耐住性子等著。
「不重要，總之她答應了，放學後去他家幫忙。然後─莉亞，如果我說錯了請糾正我。然後他們坐在沙發上讀書，讀到一半，他突然撲向她。」
莉亞的母親停了下來，莉亞則開始啜泣。
「莉亞，」我試著問她，「這是真的嗎？」
莉亞點點頭，母親繼續說下去：「就性侵方面，我不知道細節。但不論發生什麼事，這件事都讓她很難過。」
莉亞愈哭愈大聲。
接下來四十五分鐘，我從這位躊躇不安的十六歲少女和她母親口中，得知莉亞的好友突然對她「展開攻勢」，並強迫她進行多次性行為。
「莉亞，妳知道他做的事是違法的嗎？他現在應該要坐牢的。妳父親怎麼說？」
她以單調的口吻，把父親說的話重複一次：「我爸爸說，『男孩子就是這樣嘛，不足為奇啊。』然後就出門打高爾夫球了。」
遭到侵犯讓莉亞痛苦不堪，但她父親毫不在乎，未跳出來捍衛她，對她卻是更大的打擊。他本來可以當莉亞的英雄，衝去那個男孩家裡，要他向女兒好好道歉，或要他去警察局投案自首。但他卻沒有這麼做，反而出門打高爾夫去。
如果莉亞的爸爸曾試著捍衛她，即便只是打一通氣憤的電話給那位男性友人，也可以讓莉亞免於好幾個月，陷進如此痛苦難熬的情緒。現在她要心理諮詢十八個月，才能減緩憂鬱症。
權威讓人感到安定，這是人類行為中的基本原則。沒錯，我指的是全人類。雖然我們會直覺地反抗權威，但當天塌下來，我們卻會尋求權威的幫助。遇到問題或挑戰，或者是我們自己沒辦法解決的情況，我們會希望有人可以提供解答，有人知道該怎麼做，有人能伸出援手給予支持。
各位老爸，這就是你女兒需要你的時候。你女兒不必欣賞你的言談舉止、你設的家規、你穿的衣服，或你的政治觀點，但你永遠都不希望她失去對你的尊敬。如果你活在道德信念中，也以你的權威落實，她就不會不尊敬你。如果你這麼做了，你在她眼中就是英雄。她希望你就是她的英雄。我是一名小兒科醫生，我可以這麼告訴你：不要退縮，千萬不要，她需要你，需要到你無法想像的地步。
許多精神科醫生相信，遭到性侵的女孩心理是否能快速復原的關鍵，就在於父親的反應。事實上父親的反應，並不亞於性侵本身的衝擊。對她來說，兩者都是人生中的一個轉捩點。請再仔細思索這件事。性侵可能造成女性最嚴重的陰影和創傷，想想許多心理學家和精神科醫師說的：你對女兒受到性侵的反應，會影響你女兒未來的情緒健康，程度不輸給性侵本身。這麼說是有道理的，原因如下。
面對屈辱或傷害的孩子（或成人），本能會讓她想報復欺負她的人。她用盡身體每一寸力量嘶吼、逃跑、做各種掙扎，但她體能本就較侵犯者弱。現在她看著你，在她眼裡，你是強大、強悍、聰明的。她內心深處這麼想：「他能幫我。他就是我要找的答案。我爸爸能幫我把事情處理好，因為他愛我。我爸爸會殺了他，他會為我挺身而出。」這些英雄式的反應，在你還不知道發生什麼事之前，已經在她腦中成形。媽媽沒辦法，只有你能。
如果你按照你的直覺去做，如果你感到生氣、採取行動，她的假想會得到證實，她會感覺自己被愛，覺得受呵護，感覺到正義的存在，而可怕的悲劇也終於可以落幕。當你像英雄般地回應她，對你們來說都是雙贏。
但如果你像莉亞的父親那樣，則只會達到反效果。你的女兒會感到不受信任、沒有人愛著或保護她。她會覺得爸爸不可依賴，也感覺不到事情終將過去，正義也未獲得伸張，甚至會把恐怖的性侵跟男生畫上等號。結果是造成永久深沉的憂鬱。
莉亞遭好友背叛、父親放棄，飽受憂鬱症之苦，感到迷茫、無助和焦慮。若沒有十八個月的心理諮詢，光是母親的照料，情況也無法得到減緩。如果爸爸像個英雄般捍衛她，那她的心病會不會早點痊癒？答案是肯定的。我碰過好幾百個莉亞，所以我可以說，如果莉亞的爸爸曾像個男人般勇敢站出來，而不是無力地聳聳肩膀，他就能夠讓莉亞避免患得憂鬱症。
父親啊，這不是選擇題。你的女兒絕對需要你當她的英雄。
