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堅強父親教出堅強女兒:教養女兒,父親的影響力比母親更重大

Strong Fathers, Strong Daughters: 10 secrets every father should know

出版品牌:木馬文化

作者:蜜可 Meg Meeker

譯者:張家綺

ISBN:9789863591443

出版日期:2015-07-29

定價:NT$  280

優惠價:79NT$221

促銷優惠 |

|99划算節|全館79折

內容簡介 |

教養不只是母親的責任

父親應發揮自己理智、冷靜的影響力

帶領女兒走出堅強、自信的人生

 

(原書名:父親的力量:教出堅強女兒一定要知道的10件事

 

我還不曾看過哪一本書把父親對女兒的責任寫的這麼透澈清楚。

                    ──洪蘭 國立中央大學認知神經科學研究所所長

 

作者大膽地顛覆了以母教為主的親子教養課題。提到教養兒女,一般人總是會認為那是母親該盡的責任,而往往忽略了父親所扮演的角色與影響力。

                    ──陳美儒 親子教育家/建中資深名師

 

一本感動、啟發人心的書,對所有擁有女兒的幸運父親而言,具有極高的價值。

                    ──Michael Medved 《正確的轉折點》作者

 

如果沒有父親的保護、引導、甚至捍衛,這個世界對女兒有多麼地危險。本書也讓你我認知到,在流行文化跟前,堅強爸爸對女兒的成長是多麼不可或缺的。

                    ──David Limbaugh 美國聯播網專欄作家

 

如果你對孩子在現今流行文化下的成長感到擔憂,並想知道父母,特別是父親,如何在其中扮演重要角色的話,這本書就絕對不容錯過。

                    ──Armand Nicholi 哈佛醫學院精神分析教授

 

母親給她細節,父親指出方向。

母親必須叮嚀,父親只需聽她說話。

母親看到危險,父親看見可能性。

母親管教看得見的地方,父親的力量發揮在看不見的層面。

對女兒來說,如果母親是白天的地圖,父親就是夜晚的燈。

 

如果你是父親,家裡有十八歲以下的女兒,這本書是寫給你的。本書作者專攻小兒科及青少年醫學,根據諮商經驗與各種研究,以實例和理論提出了原則和方法,告訴家有女兒的爸爸:你應該發揮更多的力量。

 

教養往往被認為是母親的責任,其實,在女兒成長的過程中,父親的角色正好和母親互補,也更重要。在女兒的成長中,她會迷惘、失去方向,而一位沉隱、理智的父親,是她心理上最可靠的肩膀,是引導她前進的英雄。如果你是父親,女兒還在成長,這本書就是寫給你的。

 

在這個鼓吹消費、充斥性暗示的社會裡,電視、網路、雜誌、同儕正一滴滴扭曲她的價值觀。女兒可能太早就發生性行為染上疾病,也可能在網路上被誘拐離家,更可能盲目拜金而迷失了人生方向。千萬別以為讓女兒在成長過程中自己做決定、自己在犯錯中學習,有些錯誤會摧毀她未來的人生。在教養和疼愛之間,父親該如何拿揑,才能保護女兒呢?

 

作者具有二十多年的親子咨詢經驗,從案例、研究和自身成長的經驗中,整理出非常實用且詳細的方法,不指告訴父親女兒到底在想什麼,還詳盡指導父親該如何落實自己的影響力。

 

讀了這本書,你才會驚覺,原來父親對女兒的影響力這麼大。

 

作者簡介 |

蜜可

過去二十年,蜜可醫師任職小兒科醫師及青少年醫學醫生,為青少年與家長提供親子關係諮詢。她也是美國小兒科學會研究員,以及國家醫學研究所諮詢委員會會員。經常受邀至國家聯播網廣播和電視節目,例如「六十分鐘」、「今日秀」、「歐普拉」等,是青少年教育的權威。育有四名子女,並著有《男孩就該像個男孩》《你的孩子處在風險中》及《媽媽必修的不完美學分》等親子教養書籍。

 

 

 

 

 

■作者序

父親的一句話改變了我的一生

 

一九七九年九月的某日,我父親說了一句話,改變了我的人生。當時我剛自蒙特荷約柯學院畢業,遭數間醫學院拒於門外,所以正待在家裡思索B計畫。某天夜裡要上樓的時候,我聽見父親和朋友在講電話。此舉頗不尋常,因為父親向來不大與人交際。我一時好奇,在他書房外停下腳步。房門微微敞開,我靜靜地聽著。

  「是啊,」他說:「孩子大得真快啊,不是嗎?我有個好消息要告訴你,我女兒梅格明年秋天就要進醫學院了,只是還不確定是哪間。」

  我的腦袋感到一陣炙熱暈眩,幾乎要昏倒了。他在說什麼?醫學院?我才剛收到成山的拒絕信函呢!我明年秋天要進醫學院?他怎能如此斷言?他怎麼知道?我有可能進不了啊!

  改變我人生的並不僅是他的話語。他的語氣、音調和自信也有著極大的影響。在我不信任自己的時候,父親卻相信我有本事,他不單是如此深信,甚至不惜跟朋友賭上自己醫師的名譽。

  我自房門往後退了幾步,心跳瞬間加快,既激動又興奮,因為我父親的信心,讓我重拾希望,進入醫學院就讀是我長久以來的夢想。果不其然,正如父親所言,在一九八○年秋天,我進入了醫學院。他會按時給我電話,詢問課程的細節。是否了解令人作嘔的解剖學了?有沒有在組織學上多下功夫?需不需要給我投影片課外放鬆用?無論我怎麼回應,他都會把這些資料打包好,寄到我的公寓住處。如此一來,每逢周五自修夜,我就有好玩的事情可忙了。

  可別誤會,我父親不是要孩子活在自己的期望下。事實上,他曾客觀地分析過管理醫療的辛苦與磨難,藉此多次打擊我想進醫學院的信心。是我自己想進醫學院。為了要討好他嗎?並不是,我不需要這麼做。會想進入醫學院是因為我想成為像他朋友那樣的整形醫師。他的朋友曾讓我進入手術室,觀摩歷時數小時的手術。這項手術是我見過最酷的事了,所以我希望我也能做得到。

  父親所給予我的是「信心」。我敬重他,視其為醫學界的巨擘,家中強壯的巨人,所以我知道他相信的是正確的,不管他說什麼,我都相信。

  他讓我相信自己。我現在已經不大記得他怎麼說服我的了,只記得他告訴我,我可以達成任何想做的事。他說過去他在就讀醫學院時,班上的女同學寥寥可數,但是,天啊,她們每個都很棒。既然她們都可以這麼棒,我也可以。

  一直以來,父親讓我清楚明白他對我的愛。他不遵循傳統、安靜、不愛交際,卻也特別聰明,曾以多國語言出版過醫學論文。開玩笑地說,只有性格像他一樣乖僻的人才能成為病理學家。但他愛我,我是他的女兒,這是一件非常重要的事。他有常常這樣對我說嗎?沒有,他不太常表達。那我是怎麼知道的?我會知道是因為聽見他向母親吐露對我的擔憂;目睹他在哥哥和我離家上大學時,淚流滿面的模樣;他參與過我多場體育競賽,但錯過的更多。這不重要,重點是我知道在他心中我是體育健將。但事實上,我沒有他想得那樣好,我只是不願糾正他。我知道他愛我,是因為他帶全家出去旅行。我不大喜歡旅行,尤其青春期那段時間,但他還是堅持要我去。他知道很多我不知道的事,知道我們需要時間共處,無論是在同一個帳篷內,同一間客廳裡,同一條登山步道,或同一艘獨木舟。

  我的父親對我保護甚嚴,嚴格到我都不好意思和男生交往。父親會外出打獵,也讓我的男朋友清楚這點;他會讓男友在進入家門後,就看見牆上掛著的糜鹿頭,然後告訴我男友,是誰把獵物的頭掛上去的。父親以為自己很幽默,我則是覺得他讓我丟臉。但父親保護我,不是讓壞男孩或妖魔鬼怪止步,而是保護我自己。當時的我年輕,太容易相信他人,他比我更早就察覺到這點。

  父親不擅於溝通,很多時候也不太會傾聽,有時不專心、反應冷淡。還在念醫學院的時候,我們會一起慢跑,過程中他會反覆問相同的問題。他從不仔細聽我回答,腦子想的永遠都是別的事情。但我不介意再說一次。

  相較於父親,我的母親較會傾聽我們的問題,但生活或健康面臨威脅時,我知道父親是我要找的對象。他堅毅、嚴肅,他盡全力愛護家人。在他心中最重要的,莫過於家人獲得良好的照顧。我們也確實被照顧得很好。

  父親現在年事已高,近來我照顧他的時間比他照顧我來得多,不過他也傳授了我許多訣竅。我們不再一起慢跑了,因為脊椎側彎導致父親必須拖著腳走路,脊椎也呈現嚴重彎曲。他一如往常,總是重複問問題,但不再是因為他掛心其他事情,而是因為他記憶力漸漸衰退。他頭頂生出數綹白髮,即便如此,他還是一樣不守傳統、不愛交際,對我的愛也絲毫未減,是個好男人。

  你們之中也有許多好男人,但「好男人」卻遭到厭男文化所貶抑,在家庭之中,男性權威未受重視、重要性遭到否定,讓你更疑惑自己的角色為何。然而我能告訴你的是,父親可以改變你的人生,就如我父親改變了我。你是天生的領導者,你的家人期望從你身上找到只有父親才具備的特質。身為男性是有使命的,你女兒需要你的領導,這是母親無法給予的。

  你所說的每一句話、每一個微笑,或制定的家規,對女兒都極為重要。

  我要你從女兒眼中看見自己,不只是為了她,也是為了你自己。如果你能看見她眼中的你,即使只有短短十分鐘,你的人生就不同了。小時候,你的世界繞著父母打轉。媽媽開心,你的日子就好過;爸爸壓力大,你一整天在學校裡都會覺得腸胃打結。

  你女兒的世界比你的要小,不僅是實質的環境,情感上亦然。她的情感較為脆弱敏感,性格有如砧板上的麵團猶待揉捏成形。每天早晨醒來,她需要你用雙手將她抱起,置於砧板上按摩塑形。每一天你決定怎麼揉製,就會那麼造就改變她。

  你我皆已經過烘烤,堅固成形。人生為我們帶來傷害,雖曾仁慈對待,亦不免差點要了我們的小命。但我們都走過來了,不是因為父母不間斷的愛,而是因為我們在生命中也需要別人的關懷,朋友也好,伴侶也好,或甚至孩子。因為關懷我們的人存在,所以早晨還有醒來面對世界的理由。

  因為有你,你的女兒早上有醒來的理由。因為有你在她身邊,她才漸漸成長。在她小小的世界裡,你就是她的中心。朋友、其他家人、老師、教授或教練,在不同層次上都可能影響她,但卻不會形塑她的人格。只有你會,因為你是她的父親。

  各位父親啊,你們比自己想的要來得強壯。我寫這本書的目的,就是要讓你知道如何運用自己的力量,改善你和女兒的人生,讓你的生命更豐富、更有價值,而你所愛的人也更能從中受益。接下來百多頁的內容,想要傳達的觀念相當簡單,但履行起來卻不容易。我們知道應當付出更多的愛,要更有耐心、更勇敢、更努力、更誠實,但是,我們辦得到嗎?

  就某種程度來說,這要看你如何想。「更愛你的女兒」聽來也許困難,但對你女兒來說卻是再簡單不過了。「成為女兒的英雄」讓人卻步,但其實很容易執行。教導她關於上帝、性和謙遜不需要擁有心理學學位,只要你當個父親就行。

  我並未隨機尋找不同父親進行討論。多年來我曾聆聽多位女兒討論自己的父親。我也和數不清的父親交談過,為許多女兒治療和家庭諮詢過;我讀過精神病學讀本、研究報告、心理學期刊、宗教學研究和小兒科期刊;這些都是我工作的一部分。但我可以告訴你,只要父親和女兒有一點互動,就能劇烈改變一位年輕女孩的人生,這不是任何研究報告、教科書上的分析,或任何教學能夠做到的。

  從女兒的觀點來看,鞏固你們的父女關係永遠不嫌晚,所以勇敢跨出去吧!你的女兒需要你的帶領和支持,也需要和你建立深厚的關係。每一位成功父親都知道,這層深厚關係的重要性。本書將為你揭露該如何鞏固與重建關係,藉此打造屬於你和女兒更美好的人生。

 

 

 

 

譯者簡介 |

張家綺

 

 

 

畢業於中興大學外文系,以及英國新堡大學筆譯研究所。現任專職譯者,喜愛文學與旅遊。

 

 

 

書摘 |

第一章

當她的英雄

 

  「你長大後想做什麼?」也許你從八歲起就常聽到這個問題。你第一個想到的可能是超人,或者你想成為牛仔、消防員、騎士,或橄欖球明星。但你真正想當的其實就是英雄。

  我要告訴你一件事:你女兒需要英雄,而你就是她選出的那位英雄。

  看看英雄吧,他們保護人民、堅忍不拔;他們展現無私利他的愛、深信自己內心的信念;他們明辨是非,並且採取行動。消防員衝入火海和斷垣殘壁,只為拯救一個驚慌失措的人,卻從來沒想過成敗。

  英雄都很謙卑,但對於他們拯救的對象而言,他們卻比天還高。

  那要如何成為女兒的英雄呢?首先你得知道,她不能沒有英雄。她需要一個英雄帶領她通過陰險的流行文化叢林。你也要有體認,成為二十一世紀的英雄並不簡單。這需要堅毅的心志、自制的思想和行為的克制。因為你得先走入尷尬、難受不堪,甚至人身威脅的境地,才能把女兒救出來。

  你女兒的朋友,甚至她自己都可能在派對上喝酒,而你得去那裡找她,然後把她帶回家。你也可能需要和她談談她的穿著打扮,還有她喜歡的音樂。甚至可能在凌晨一點鐘,開車去她男友的家裡,堅持要把她帶回家。

  這些時刻女兒都需要你。

 

領導能力

  女兒從出生那刻起,就認得你較母親低沉的聲音;學步時期,她抬頭看著你偌大的身形,察覺到你的偉大、智慧和堅毅;就讀小學時,一有問題,她會不假思索地找你。

  無論她外在給人什麼印象,她的生活都圍繞著父親打轉,亟欲發掘你喜歡她什麼、你想要她做什麼。她知道你比她聰明,而且因為她需要你的愛,所以她給你權威。除非獲得你的點頭,否則她不會對自己滿意。所以你在運用權威時應當謹慎、以智慧應對。她不想只把你當等閒之輩,而是她的英雄,一個比她更有智慧、堅定、強壯的英雄。

  女兒可能永遠離你遠去的唯一原因,就是你已不值得她尊敬、無法帶領她或保護好她。如果你沒辦法提供她這些需求,她終將轉向他人身上去尋求,而這就是問題的開端,千萬別讓她放棄你。

  現今對權威的普遍看法讓男性憂心,多少帶有政治正確性的疑慮。大眾心理學家與教育家曾說,權威讓人窒息、感到壓迫,可能壓垮一個孩子的心靈。父親擔憂的是,如果他們過於逼迫小孩,或建立太多規矩,孩子會變得叛逆。但最大的危險其實是棄械投降的父親,特別是孩子正值青少年時期。權威不會威脅你和女兒的關係,反而會讓你們的關係更緊密,讓她更尊敬你。

  事實上,會出現在心理輔導室、臨時拘留所和中途之家的少女,通常缺乏一個善用權威的父親。惹禍上身的年輕女孩,會花許多時間在諮詢上,講述父親帶給她們的傷痛,可能是遺棄、離開或忽視。她們口中的父親都無法或害怕訂立規定,相較於女兒的心情,他們較關心自己內心的掙扎,只想要避開衝突,閃躲與女兒對話的機會,或不阻止她們做出錯誤的決定。

  你的天性就是要保護女兒,別管大眾文化和心理學家怎麼說,做就是了。

  請做好萬全準備,女兒希望視你為她的權威。但隨著她年紀漸長,她會測試你,看看你是不是真心的。父親等同於規定,青少年在這年紀必會挑戰他們,一對一鬥牛會更激烈,兒子也會開始反抗父親的權威。

  我告訴你一個祕密吧,大多數女兒也會挑戰父親,她會與你進行角力,不是為了要看你夠不夠強悍,而是要看你是否真的關心她。所以千萬謹記在心,當她反抗你的規定時,哭著說你過分、不公平,她其實在問你一個問題:爸爸,我真的值得你這樣做嗎?你是否夠堅強,可以管住我?你一定要讓她知道你可以。

  我就讀大學的時候,父親對我保護甚嚴,嚴格到我都覺得他是邊緣性精神病人。當時我就讀的是女子大學,決定出於自己的意願,期間也未曾給家裡添麻煩。我是家裡最年長的女兒,所以具有身為老大的責任感。大四前的某個夏夜,有個英俊的男生約我出去用餐,他剛從大學畢業,從事一份正派的工作。他來家裡接我時,我父親向他自我介紹,但不巧地(或者說很巧地),這個男生說了一些觸怒父親的話。當時我不能理解,坦白說,這全是因為那個男生很帥。父親問我幾點回家。沒錯,他在提醒我,我暑假回家,住的可是他的房子,所以必須遵守這個屋簷下的門禁。我告訴他會在午夜前回到家。

  我們去一間高級餐廳用餐,之後轉往另一間享用點心和飲酒(當時合法的飲酒年齡為十八)。接著不用說,由於我太迷戀這個男生,所以完全忘記時間。半夜十二點半,安靜高雅的餐廳裡,忽然傳來有線廣播系統的聲音,通知我有通電話找我。這感覺實在太丟臉了,因為我知道是誰打來的。由於覺得太難為情,我直接請約會對象載我回家。我簡直氣得七竅生煙,而父親就站在家門口等我,門廊的燈也開著。這個可憐的男生想要借用廁所,但在他能開口之前,我父親對他說,他一點也不欣賞他在外面把我留到這麼晚,尤其他應該已經知道,我在一個鐘頭前就應當回到家。然後他告訴這男生,這個家再也不歡迎他來,因為他對我根本就不尊重!我的約會對象因為太沮喪,連廁所都沒借就離開了。

  我勃然大怒,準備好要和他大吵一架。我告訴他,我已經二十歲了,有能力決定幾點回家,我不能接受被當作不受控的少女。我對他大吼,他也對我大吼,告訴我住在他的屋簷下,他絕對有權管我幾點回家。接連兩天我都不和他說話,我不高興不只是因為這些家規,更是因為他打電話到餐廳,讓我顏面盡失。更過分的是,他還把我的約會對象趕走!

  之後我仍陸續和這個男生出去約會,但他再也沒來過家裡,我們直接約在外頭碰面。我覺得他真的很棒,殷勤、聰明,也很幽默風趣。此外他也很有禮貌,不像爸爸說的那樣,我覺得他對我很尊重,我也很滿意這點。直到有天,我在無事前通知的情況下去他家,因為我跟他相處很愉快,只是想去打個招呼。我敲了門,應門的卻是一位二十多歲的金髮美女。當下我很失望。之後我發現這可惡的傢伙,交往的對象不只這位金髮美女,還有其他女人,我對他簡直失望透頂。

  我終於明白,我爸爸的男性直覺告訴他這男生不行,而這是我無法察覺的。即便我已經成年,他仍舊堅持我遵守門禁,也向我坦承他對我約會對象的感受。爸爸強硬的態度是對的,他已經說對了好多次。他從來都沒有失去他做為父親的權威。我可以告訴你,對少女或年輕女孩來說,沒有什麼比得上父親強壯臂膀的保護。他的權威保護我遠離麻煩,也讓我感到被愛。更重要的是,他讓我可以很驕傲的說他是我爸爸。

  你的女兒也同樣需要你的指引,告訴她是非對錯、行為合宜與否。進入小學三年級、大學或婚姻,對她來說都是全新的經驗,她需要知道你的看法,知道你認為怎麼對她才是最好。因為你經歷過這一切,而她也相信你給予的意見。所以不用害怕,告訴她吧!也不要畏懼人生中面臨的大問題,她會想知道你對她的人生目的有何想法,無論是她應該投入自己的熱情,或是致力於幫助他人。

 

※※※

 

  愛麗十五歲時來找我看診,她看起來很興奮。在我們聊了幾分鐘後,她說出原因。

  「爸爸和我剛從祕魯回來。」她脫口而出。「祕魯真的酷斃了!妳無法相信那些群山有多美,我們在那兒遇到的人有多棒。」

  「真好呢,愛麗。還有誰也一起去了?」

  「就我和爸爸。」

  「那妳媽媽呢?其他兄弟姊妹呢?他們都不想一起去度假嗎?」

  「哦,不是的,我們不是去度假。」她說,「我們將醫療用品帶給安地斯的人用,因為他們那裡缺乏物資。我和爸爸一年前就開始計畫了。我猜他想和我一起去吧。」

  「一定很好玩吧?」

  「嗯,其實也說不上好玩,其實還滿辛苦的。我們每天都要爬很多山,至少三公里的路程,然後把空房間布置成診所,有時候是在室外。我幫大人還有小孩量血壓,還有塗氟。爸爸幫他們看病。」

  我停止手邊的檢查,想像這個精靈般的少女登山的模樣,拿著上有氟的牙托,幫陌生人塗氟,然後夜間睡在戶外的畫面。

  「爸爸帶妳去這趟旅行的原因是什麼?」

  「哦,我也不知道。不過他一直都喜歡照顧貧窮弱小的人。在我很小的時候,他就會帶我去城裡的救濟所。我記得有一次媽媽很氣爸爸,因為他外出買中國菜當晚餐,回家路上經過公園,看到一個人在翻垃圾桶。他就拿著中國菜下車,問那個男人他想吃什麼。他挑了炸春捲。我媽最喜歡炸春捲了,所以她很生氣,因為爸爸沒告訴媽媽這件事,所以媽媽以為他只是忘記了。所以我猜去祕魯應該很自然是他會做的事吧!他很喜歡照顧別人的。」

  「那妳呢?」我問她:「妳也喜歡在祕魯做的事嗎?」

  「哦,當然喜歡啊。很棒呀,我是真的想去。爸爸是了不起、聰明的醫生。因為當地很缺乏食物,人們吃了蟲和垃圾等骯髒的東西會病死,所以爸爸去幫助他們。看爸爸做這些事讓我也想參與。我知道我朋友的爸爸裡,很少有人會這麼做的,但我爸爸真的很棒,他永遠都先想到別人需要什麼,而不是他想要什麼。真的很酷,我想像爸爸那樣,所以我也去了。」

  因為活出自己的信念,愛麗的爸爸帶領她也走進自己的信念。

  給自己的信念來個全面檢查吧,想想看你希望女兒成為怎麼樣的人。她不但會從你說的話,也會從你的行為學習你的榜樣。

  父親能做的事之中,最棒的莫過於提升女兒對人生的期許。這會直接影響她說話打扮的方式,還有在學校的表現、選擇的運動和樂器。你可以幫她訂立目標,幫助她定義人生中更深遠的目的。結果是,她的自尊會明顯提高,你們的關係會更緊密,因為她把你當做幫她規畫人生道路的領袖和同伴。

  我的年輕病患都知道,我支持延緩性行為。她們知道我會跟她們談到性,也知道我要說什麼。但即使她們不想聽,還是會以正面的態度回應,因為她們知道我站在她們那邊,也關心她們的未來。

  父親應該要嚴格,但也要和藹、接納和關愛,必須從中取得平衡。說「不行」很容易,但不要讓女兒把你當成敵人;使用權威,但不要太殘酷或傷人。別試著要女兒照你的期望過她的人生,也別想把她變成你的機器人,你只要帶領就好。

  如果你不接受自己天生的權威,也無法設立高標準,不能以行動保護女兒,更沒有道德準則,你的女兒就會像我的病人莉亞一樣受苦。

 

※※※

 

  遇見莉亞時,她十六歲。推開診療室的門時,我看見她和母親坐著,面色凝重,既不看雜誌,也不交談,或是看牆上的圖片。

  「莉亞妳好,我是蜜可醫師,很高興認識妳。」我伸出手來。

  「妳好。」

  她連頭也沒抬。

  我靜候著。

  她還是不抬頭。

  莉亞的母親打破尷尬的沉默:「蜜可醫師,我是莉亞的母親。其實她不想來,是我要她來的。我擔心有什麼事,我真的很擔心她是不是有憂鬱症。」

  她母親說話時,我盯著莉亞,卻只能看到她的頭頂。她彎曲著背部坐在椅子上,兩隻手分別塞進另一手的衣袖內,鐵椅下的雙腳交叉放在後面。

  母親說話時,莉亞一動也不動。

  「妳知道她這狀況是什麼時候開始的嗎?」

  「呃……蜜可醫師,其實還滿難為情的。」

  莉亞看向母親,然後搖了搖頭,試圖阻止她說下去。

  「莉亞,我們得拿出來討論。我知道很難受,可是這很重要。」

  莉亞又低頭望向地毯。

  「是這樣的,幾個月以前,莉亞去她朋友家,那是她最好的朋友,他們從小學四年級就認識了,也很常玩在一起,但是他們不是在交往。其實莉亞也才剛剛交了男朋友,男友叫傑諾米。」她說到這裡頓了頓。莉亞則坐立難安地在椅子上挪了一下。

  「這個朋友,這位男性朋友,不是傑諾米,要莉亞幫忙他寫論文。蜜可醫師,他們常常一起讀書的,沒什麼大不了。但有一天,我記得好像是禮拜二︙︙不是,莉亞,還是禮拜四呀?」

  我開始失去耐性,但仍耐住性子等著。

  「不重要,總之她答應了,放學後去他家幫忙。然後─莉亞,如果我說錯了請糾正我。然後他們坐在沙發上讀書,讀到一半,他突然撲向她。」

  莉亞的母親停了下來,莉亞則開始啜泣。

  「莉亞,」我試著問她,「這是真的嗎?」

  莉亞點點頭,母親繼續說下去:「就性侵方面,我不知道細節。但不論發生什麼事,這件事都讓她很難過。」

  莉亞愈哭愈大聲。

  接下來四十五分鐘,我從這位躊躇不安的十六歲少女和她母親口中,得知莉亞的好友突然對她「展開攻勢」,並強迫她進行多次性行為。

  「莉亞,妳知道他做的事是違法的嗎?他現在應該要坐牢的。妳父親怎麼說?」

  她以單調的口吻,把父親說的話重複一次:「我爸爸說,『男孩子就是這樣嘛,不足為奇啊。』然後就出門打高爾夫球了。」

 

  遭到侵犯讓莉亞痛苦不堪,但她父親毫不在乎,未跳出來捍衛她,對她卻是更大的打擊。他本來可以當莉亞的英雄,衝去那個男孩家裡,要他向女兒好好道歉,或要他去警察局投案自首。但他卻沒有這麼做,反而出門打高爾夫去。

  如果莉亞的爸爸曾試著捍衛她,即便只是打一通氣憤的電話給那位男性友人,也可以讓莉亞免於好幾個月,陷進如此痛苦難熬的情緒。現在她要心理諮詢十八個月,才能減緩憂鬱症。

  權威讓人感到安定,這是人類行為中的基本原則。沒錯,我指的是全人類。雖然我們會直覺地反抗權威,但當天塌下來,我們卻會尋求權威的幫助。遇到問題或挑戰,或者是我們自己沒辦法解決的情況,我們會希望有人可以提供解答,有人知道該怎麼做,有人能伸出援手給予支持。

  各位老爸,這就是你女兒需要你的時候。你女兒不必欣賞你的言談舉止、你設的家規、你穿的衣服,或你的政治觀點,但你永遠都不希望她失去對你的尊敬。如果你活在道德信念中,也以你的權威落實,她就不會不尊敬你。如果你這麼做了,你在她眼中就是英雄。她希望你就是她的英雄。我是一名小兒科醫生,我可以這麼告訴你:不要退縮,千萬不要,她需要你,需要到你無法想像的地步。

  許多精神科醫生相信,遭到性侵的女孩心理是否能快速復原的關鍵,就在於父親的反應。事實上父親的反應,並不亞於性侵本身的衝擊。對她來說,兩者都是人生中的一個轉捩點。請再仔細思索這件事。性侵可能造成女性最嚴重的陰影和創傷,想想許多心理學家和精神科醫師說的:你對女兒受到性侵的反應,會影響你女兒未來的情緒健康,程度不輸給性侵本身。這麼說是有道理的,原因如下。

  面對屈辱或傷害的孩子(或成人),本能會讓她想報復欺負她的人。她用盡身體每一寸力量嘶吼、逃跑、做各種掙扎,但她體能本就較侵犯者弱。現在她看著你,在她眼裡,你是強大、強悍、聰明的。她內心深處這麼想:「他能幫我。他就是我要找的答案。我爸爸能幫我把事情處理好,因為他愛我。我爸爸會殺了他,他會為我挺身而出。」這些英雄式的反應,在你還不知道發生什麼事之前,已經在她腦中成形。媽媽沒辦法,只有你能。

  如果你按照你的直覺去做,如果你感到生氣、採取行動,她的假想會得到證實,她會感覺自己被愛,覺得受呵護,感覺到正義的存在,而可怕的悲劇也終於可以落幕。當你像英雄般地回應她,對你們來說都是雙贏。

  但如果你像莉亞的父親那樣,則只會達到反效果。你的女兒會感到不受信任、沒有人愛著或保護她。她會覺得爸爸不可依賴,也感覺不到事情終將過去,正義也未獲得伸張,甚至會把恐怖的性侵跟男生畫上等號。結果是造成永久深沉的憂鬱。

  莉亞遭好友背叛、父親放棄,飽受憂鬱症之苦,感到迷茫、無助和焦慮。若沒有十八個月的心理諮詢,光是母親的照料,情況也無法得到減緩。如果爸爸像個英雄般捍衛她,那她的心病會不會早點痊癒?答案是肯定的。我碰過好幾百個莉亞,所以我可以說,如果莉亞的爸爸曾像個男人般勇敢站出來,而不是無力地聳聳肩膀,他就能夠讓莉亞避免患得憂鬱症。

  父親啊,這不是選擇題。你的女兒絕對需要你當她的英雄。

 

 

 

 

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詳細資料 |

書籍代號:0ETT4016

商品條碼EAN:9789863591443

ISBN:9789863591443

印刷:單色

頁數:256

裝訂:平裝

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