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首頁> 親子館>親子共享>家庭親子> 猶太媽媽這樣教出快樂的孩子

猶太媽媽這樣教出快樂的孩子

出版品牌:小樹文化

作者:吳維寧

ISBN:9789865837488

出版日期:2016-04-01

定價:NT$  280

優惠價:NT$252

內容簡介 |

以色列教育祕笈:
不論是愛因斯坦、佛洛伊德、馬克思、卓別林、洛克菲勒、季辛吉、索羅斯到臉書創辦人馬克‧祖克伯,以色列這個全世界第十個「禁止父母打小孩」的猶太國家,到底是用了什麼方法教出這些優秀的人生勝利組呢?
答案是:「快樂」才是菁英教育最重要的根本!
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「快樂成長」是要給予每個小孩順著天性發展,適合個別差異的教育方式。給予適合他們的挑戰,引導他們探索自身的體能與天生才能。小孩如果有安全感,並且知道自己要什麼,他們就有朝著自己要的方向大步邁進的勇氣。有面對困難的能力,才能不怕犯錯,並且知道/相信自己有能力克服困難。每次達到他們要的目標後,他們就會更自信,也才會快樂!
以色列的教育中非常重視孩子的快樂,在教學中著重的是「持續孩子對於學習的好奇心」以及「讓孩子更滿足於自己的生活」。而其實,這樣「快樂成長」的小孩通常是最能發揮潛能,變得很聰明、很菁英的大人。

●正統猶太媽媽的教養心法。
●育兒部落格瀏覽人次近80萬,親子教育專家吳維寧的經典教養守則。
●藉由親身經歷,探討以色列幼教與台灣的差異,讓台灣教育與世界接軌。
從以色列看世界,深入探討以色列文化與教育優勢。
●提供家長最有效的育兒經歷,讓孩子聰明、獨立、自信。

作者簡介 |

吳維寧
台灣雲林人。輔仁大學社會系畢業,台灣大學碩士。就讀研究所期間另修教育學程,取得「中等教育學程教師證」。曾任教育部政務次長秘書、「行政院教育審議委員會」研究助理、高中三民主義及公民教師。
2005年遠嫁以色列,開始學習希伯來文以及猶太文化,認真做個外籍新娘。2006年進入以色列教育系統就任幼教老師,現為當地幼稚園園長。在適應環境以及生養女兒的過程中,她受到許多文化衝擊,體會到中以教育觀點的差異,便將自己的感想寫在部落格上,並在《人本教育札記》月刊開設〈台灣媽媽.猶太生活〉固定專欄,將自己的心得分享出來。目前於《商業週刊》與親子天下嚴選部落格《親子就醬玩》、《媽咪愛》等親子網站有固定專欄。也曾為《親子天下》等雜誌撰稿介紹以色列教育與文化。目前育有三女,為全職的幼教老師跟兼職導遊與翻譯。其私人經營部落格「雅媽的家──在以色列育兒的台灣媽媽觀點」瀏覽人數近80萬人次。
 
部落格:
雅媽的家──在以色列育兒的台灣媽媽觀點http://winnieil.pixnet.net/blog

書摘 |

陪妳走過霸凌
這是個關於霸凌、處理、關係改變、和解的故事……
小雅幼稚園大班的學期中,幼稚園園長要求我跟雅爸前往進行個別談話。接到電話時,我跟雅爸心裡想的是:「這應該是為了幼稚園的小孩排擠問題吧?」
小雅上大班之後,不知從何時開始,班上一個口齒伶俐、善於社交的女孩子安安,開始把其他小孩當做是她手裡的布偶一樣玩耍。今天告訴甲說:「昨天乙說你的壞話!」明天跟所有小孩說:「你們如果跟甲玩,就不是『我們』的朋友。」當然在這個過程中,有跟安安對抗的,有跟安安同一邊的。但她操縱人際關係的手腕,比起同年齡的小孩成熟太多。其他五、六歲小孩很難搞得清楚狀況,更不要說是跟她對抗。幼稚園老師們介入處理這件事已經很久,也做過很多次會談,但要改變幼稚園生態那裡有這麼容易?再說這裡也沒有太多的對錯,有人太強、有人太弱,在幼稚園這種孩子理智與情緒發展都不完全的年紀,擺明了就是得長久處理的問題!
 
小雅被「掌握」了…
小雅雖然跟安安是十分要好的朋友,但也常被排擠。眼淚、氣憤、不甘常繞著小雅轉,讓我常覺得十分不捨,又很希望趕快結束這一年,或是小雅趕快長大。我常會鄉愿的想:也許大家都上小學後,可能就會好一點!?
個別談話的一開始,幼稚園園長首先拿出小雅最近的畫來:一張白紙上只畫了幾條黑線!
而小雅,我親愛的小雅,從小就是個愛畫、愛塗的小孩,小班時還畫到被老師嫌她用掉太多白紙。她的畫充滿色彩、充滿主題,總是生意盎然,白紙上的黑線是怎麼一回事?
「我不知道,你們是不是有注意到小雅最近的狀況?」看到我們一臉驚訝,園長這樣問道。我們點了頭,又搖了頭。
我們當然知道小雅最近情緒不好,但她本來就不是個情緒非常穩定的孩子,而且她不大會察言觀色,對於周遭發生事務的理解能力不高,加上對別人跟自己的要求都很高,上中班後就一直有跟同學相處的問題。我們反倒是覺得她最近安靜不少,以為她有比較冷靜下來了。
「小雅這兩個月來的表現嚴重失常。」園長接著解釋:「她不畫畫、不做美勞,因為她做的每件事,安安都說她做得不好,而小雅也就相信安安所說的,說她畫得很醜、美勞做得難看,希伯來文字寫不好……安安完全掌握了小雅,小雅每天到了幼稚園就等著安安告訴她要做什麼。而安安叫她用黑色筆畫線條,她就用黑色筆畫線條、叫她今天不可以跟某個小孩說話,她就不跟那個小孩說話。更麻煩的是,安安不來幼稚園的日子,小雅並不是就自由,反而坐著什麼都不做,因為沒有人告訴她要做什麼……」
園長愈說,我跟雅爸愈是吃驚,到最後,我的眼淚快要掉下來了。這一年來因為老三小麗出生,我很少把心思放在小雅身上,但我實在不敢相信,她在幼稚園被霸凌到這種地步!
 
幫小雅找回自己的生活
「其實做老師的都知道安安是嫉妒。小雅不管是在畫畫或語言、數學上都是班上數一數二的小孩。我們的教育不鼓勵競爭,所以不會特別讚美小雅。但安安夠聰明,她很清楚小雅比她好,所以她一天到晚糾纏小雅,設法拉低小雅的學習與自尊。我們做了很多努力,一直希望能避免掉這個狀況。不幸的是,最後這個狀況還是出現了。」
園長說到這裡,遞了衛生紙給產後還在餵奶,荷爾蒙過多而哭得一把鼻涕,一把眼淚的我。
「小雅回到家的狀況其實都還好。」雅爸想了一下接口:「唯一讓我注意的是她變得比較不爭取,比較不願意自行決定事情。問她要穿什麼衣服,她就要我決定。不管她想要做什麼,只要我老婆皺個眉頭,她就放棄。我還以為她只是長大了,或是比較不在意這些事情……沒有想到,她其實是放棄和退縮……」
「嗯,這個年紀的小孩通常意見極多,而且會跟父母爭執到底。」園長解釋。「正是最喜歡用口頭語言激怒大人的時候,也會用盡一切方式要大人聽他們的。我想因為小雅是你們的第一個孩子,所以需要花比較多的時間才看得到問題。不過無妨,我們已經看到了,而且打算介入更多,找回自信、活潑的小雅。」園長一副已經做好全盤計劃的樣子!
我望著園長,希望她會是我的救世主,把我從後悔與抱歉的深淵解救出來!
「首先,她們必須分開。」園長真的拿出她計畫好的方案跟我們談:「安安的部分我們會跟她父母處理。但在她們的關係中,嚴重的不只是安安的操控欲與對待其他小孩的態度,更是小雅對於人際關係處理能力過於低弱與缺乏自信。安安是她唯一的朋友,所以她離不開她。她跟安安可以是互補的,可以是很要好的朋友。但可惜的是目前她們的相處方式對彼此都不好,對小雅更是負面,我們必須有技巧的分離她們。」
「我已經跟小學部分做通報,她們兩個上小學後不會分在同一班,禁止她們分在同一班。」園長提到:「小學在三年級或四年級時會再重新分班。我期待到那個時候她們已經夠成熟,可以克服自己目前的種種問題。如果是如此,再分在同一班也無妨。」
我住在以色列的偏遠地區。小學一個年級都只有兩到三班,而且只有一個小學。幼稚園老師們會在孩子上小學前,與小學行政人員以及班導對談。幼稚園老師會提出他們的分班建議。
「目前我們在幼稚園會盡最大的力氣把她們分開:所有的分組活動都不會把她們排在一起。我們也另外替她挑選了幾個可能發展出好的友誼的女同學,盡量把她們排在一起,讓她們共同活動。我們希望你們在家做一樣的事,盡量不要讓她們在放學後在一起,也努力幫小雅尋找新的朋友。目前安安在小雅生命中的份量太大,又太負面。如果小雅能夠有更多的朋友、有更多自己的生活,對於她平衡她跟安安的關係,很有幫助。」園長接著建議道。
 
幫小雅發展自己,「強起來」!
「再來,還有一件非常重要的事情要拜託你們,特別是維寧。」園長話鋒一轉,轉到我身上來:「我知道妳家中有新生兒,妳沒有太多心思與時間放在小雅身上。但請妳記得,妳的小孩不管幾歲都需要妳,更何況雖然她是家裡最大的,但她實際上還非常的小。她需要媽媽的愛、支持與瞭解。妳如果真的沒有時間,至少不要太常對她發脾氣,多抱她、親她~最重要的是,多聽她講話、多鼓勵她。我希望你們至少做到這一點。」
園長告訴我們,回家不要盤查她跟安安的互動狀況。多跟她在一起、多找其他小孩到家裡、多聽她說話,鼓勵她說出她的想法,但不要給評論。如果她願意說出她的問題,那再陪她一起想辦法。
跟園長道別之後,回家的路上,我跟雅爸兩個反常的安靜,都在消化園長跟我們說的話。回到家時,我告訴雅爸:「其實現在想起來,這幾個月來小雅其實發出了很多的求救信號,只是因為我太累了,完完全全的忽視……但安安也實在是太過分了,從四個月大就一起長大的朋友啊……不過這裡的老師真的很專業,我們很幸運……」
雅爸想了想之後跟我說:「妳還記得那時妳看完了《事發的十九分鐘》(Nineteen Minutes)後問我的問題,以及我給妳的答案嗎?」
我點了點頭。《事發的十九分鐘》寫的是美國校園的集體霸凌以及家庭關係的疏遠,最後長期被欺負的男孩彼得.霍頓拿了槍到校園射殺老師與同學。我看完書後,問雅爸:如果有個像彼得一樣個子又小,個性又弱的男孩,連獨善其身都做不到時,他會怎麼辦?
「面對霸凌的最好方式是自己強起來,猶太人的歷史是這樣教我們的:要不被欺負,就要能自衛。」雅爸那時回答說:「我會讓他去學防身術。其實以色列軍方有一整套防身術,專門用來對付個子跟體能都比自己強大的人,這是可以訓練的。一開始時可以讓他可以自保,接下來那些想欺負他的人都欺負不到他時,他們之前的關係就會開始改變。」
「我現在也打算這麼做。」雅爸接著說:「安安也只是個五、六歲的小孩,是能夠壞到那裡去?我也是看著安安長大的,她可愛機靈,不就是個把所有精力都花在玩合縱連橫遊戲上的孩子?就小雅的個性,不只目前鬥不過她,我也不相信以後會鬥得過她。所以我們要做的,不是讓小雅跟安安比誰社交手腕高,而是要讓小雅發現、看到自己的優點與美好,知道她值得人愛,而且沒有安安也可以過得很好!」
那個晚上,我跟雅爸也一起擬定了許多「作戰方案」。我們積極的擬定一些可以一家五口共同參與的活動、邀請新朋友來家裡做客、放學後如果回絕不了,我們會邀請安安來我們家,而不是讓小雅去安安家裡,這個時候我們其中之一就全程介入她們的活動,必須時甚至插入她們的對話,讓小雅的意見不受到壓抑。
 
大人的支持,讓孩子長出面對霸凌的能力
上小學後,很快就學會閱讀的小雅一頭栽入書的世界裡。她學業表現良好,受到老師與同學的稱讚,自信心大為增加,開始真正感覺到原來自己不笨、不醜、有價值。她也活躍於各種課後活動之中,好奇心強烈、學習心旺盛。雅爸花很多時間加強小雅的長處,跟小雅解釋天文地理,解釋什麼是黑洞、什麼是時間、什麼是光速。
小雅雖然在交友上還是有些困難,她跟安安在安親班偶爾還是有紛爭。但她有父母全心全意的支持,有學校老師的讚美。她不再退縮冷淡,她的臉色開始紅潤,笑容開始出現,甚至有時還會在我們面前瘋瘋癲癲的,就像個她那個歲數的小孩。
小學二年級學期末,她考上資優班。一天回到家後告訴我:「媽媽,安安說她也考上了資優班,但她覺得那個很無聊,說她不會去上,叫我也不要去上。但我很想去上呢,我覺得那個會很好玩!」
我望著小雅,兩三年來我從來沒跟她提過安安、討論過安安,但我覺得該是讓她面對事實的時候了。
「小雅,安安並沒有考上資優班。」我一臉嚴肅的告訴小雅。
「可是她說她考上了。」小雅非常的錯愕。說謊是一種情緒能力,那時的小雅還沒有學會,所以也不能想像別人會這麼做。
「我為了要找其他學生父母一起接送妳們到資優中心,所以跟學校的老師與資優中心的人都談過了,兩邊都給了我考上的學生名單,裡面都沒有安安!」我搖搖頭跟她說。
「那為什麼她要說謊?」小雅睜大了眼睛,不可思議的問我。
「不一定是她說謊。會不會是妳告訴她時的態度,讓她覺得不舒服?所以她就隨口編了這個故事?」我解釋道。
隔天小雅回家,告訴我她又問了安安一次,安安真的像我說的一樣,跟小雅說她只是隨口說說,她並沒有考上。
「原來是因為她沒辦法去上課,所以也希望我不要去上啊……」小雅像是恍然大悟的說。
我沒有接口。
這件事後,小雅開始自己主動的疏離安安。我知道她有些困惑,她本來以為安安是她最好的朋友,應該會替她高興,沒想到安安卻只想到自己……小雅不知要怎麼面對安安,但至少她開始瞭解,原來朋友交往這種事是如此的複雜。接下來的好多日子裡,我跟她談很多很多有關於我與我朋友的故事:好的故事、壞的故事……我希望她可以自行從其中理解、體會出,什麼才叫做「真正的朋友」!
升上小學三年級之後,小雅的生活變得更加忙碌,除了資優中心的課,她忙著學地板操、鋼琴、陶藝、騎馬,每個課後活動都帶給她些許的成就以及不同而有趣的朋友。
而安安,倒也在三年級下學期後,漸漸的回到小雅的生命當中。她們還是在同一個課後安親班,安安還是那個逗趣而社交技巧高超的女孩;小雅也還是那個聰明、不大懂察言觀色,一專心就完全沈入自己世界的女孩。不過她們的關係變了,平衡也變了。小雅知道自己喜歡什麼、要什麼,有她另外的世界與興趣,很多是安安無法介入的,也影響不了她的生活。安安嘗試後無法改變,也就認真而認命的抓住小雅每週些許在安親班的日子,一起聊天、一起歡笑。而小雅也真的喜歡安安,偶爾還是會邀請她來家裡玩耍。
面對霸凌,最好的方式是自己強起來。而要強起來,就要有足夠的,特別是來自於父母的愛與支持。孩子沒辦法靠自己面對這些事,不管他是五歲,還是十五歲!
小雅跟安安的故事自然還沒有結束。而對付關係中的霸凌,向來也沒有那麼容易解決。但至少在此刻,我看著小雅與安安站在電視前,一起跳著舞力全開(Just Dance),她們可愛的舞姿與笑容,讓我打從心理的感激所有大人(包括安安的父母)如此努力認真的面對這件事,讓兩個小孩能有恢復健康、正常友誼的一天。
這樣真的很好!真的很好!真的!

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詳細資料 |

書籍代號:1HAA0048

商品條碼EAN:9789865837488

ISBN:9789865837488

印刷:

頁數:256

裝訂:平裝

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