不知道要聊什麼的時候，請這樣說！
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從1對1到多人群聊，都OK！
7大主題 ╳ 47個溝通技巧 ╳ 110個暢聊心機
就算話不多，也超級有存在感！
在任何場合、任何話題都聊‧得‧開。
有以下煩惱的你，請務必拿起本書──
‧不敢跟別人主動搭話。
‧對話一來一往無法超過四句。
‧總是找不到說話的時機。
‧話題永遠不會輪到自己身上。
‧無法好好表達自己的情感。
‧非常不會聊天。
很多時候，不會聊天不是你的錯，
也不是個性有缺陷，只是你還沒找到對的方法！
這是一本以「對話」為主題的書，特別適合那些在一對一時可以正常說話，但遇到多人對話就會突然變得不知所措的人。本書作者以自己身為「前‧社交溝通障礙人士」成功克服聊天障礙的經歷出發，向所有不擅長聊天對話的人傳授一套絕對可執行的方法與技巧，從1對1到多人群聊都適用！
終結尬聊困境，讓你越聊越討喜！
贏得好人緣的全方位閒聊技術大公開──
傾聽、提問、接話、傳球，對話技能一次到位。
今天開始，再也不必擔心無話可說！
「我也好想融入大家愉快的聊天，放聲大笑……」
「什麼時候才是接話的好時機呢？」
「好無聊，我在這裡跟空氣一樣透明，還不如回家……」
「1對1沒問題，為什麼人一多就覺得很難聊天呢？」
要變得「很擅長聊天」不是件容易的事，但是「輕鬆融入不同圈子，愉快地參與聊天」是任何人都做得到的事。訣竅就只有一個，那就是把注意力從「我」轉向「大家」。不要去思考「我得說點什麼才行」，而是抱著「讓大家開開心心地聊天吧！」的想法參與對話。
如果帶著這個心態，將書中描述的技巧付諸實踐，
一定能擺脫「我是個可有可無的人」的尬聊困境。
不僅如此，周圍的人還會覺得「你一定得在場」，
成為不可或缺的存在，就不再只是夢想！
讀完本書，就算是不擅長聊天的你也可以學會：
▌隨時有派得上用場的萬能話題。
▌在多人聊天中輕鬆說話的訣竅。
▌拉近關係、取得好感的提問策略。
▌巧妙控制聊天話題的走向。
▌擺脫在多人場合中不知所措的焦慮與不安。
▌躋身小團體中最受信任的頭號成員。
不需要太勉強自己，也能一步步成長，提升對話技巧。
請放心地跟著本書做，贏得屬於你的好人緣吧！
MIYATA SATOSHI
溝通技巧講師。經營著溝通技巧教室「HANASAKU會話堂」，幫助為溝通交流所苦惱的人。
過去的他飽受社交溝通障礙所苦，跟人聊天無法超過四句話，沒有朋友，母胎單身。畢業後，融入不了職場環境，最終失業……經歷了人生的低谷後，他驚覺「再這樣下去會無法在社會上生存」，找到一份銷售西裝的工作，以提高自己的對話技巧。同時，積極地四處上溝通技巧課程或心理學課程，自行舉辦會話練習同好會，花了約一年半的時間改善了長久以來的社交溝通障礙。
在此過程中，作者切身感受到社會上沒有適合內向者的對話技巧，因此立志要親手為這些和他有同樣困擾的內向者打造理想的溝通技巧教室。
2017年，溝通技巧教室「HANASAKU會話堂」開業。每年為超過一百人開設溝通技巧課程，課程的概念是「個性內向也能培養出一般的對話能力」。簡單實用的教學持續受到好評，重複聽課的學生絡繹不絕，深受歡迎。
作者網站 HANASAKU會話堂：https://school.hanasaku-kaiwa.com
林以庭
從事專職筆譯邁入第九年。
冷知識愛好者，日常流連於文字、音樂、攝影與黑貓之間。
目錄
前言 給面對多人聊天就備受折磨的你
第1章 多人聊天讓人傷腦筋的真正原因
‧為什麼人一多就會覺得很難聊天呢？
‧多人聊天時會發生的四種變化
‧主觀印象① 融入圈子的唯一方法就是多說話
‧主觀印象② 碰到不熟悉的話題，只能當旁聽者
‧主觀印象③ 說出來的話一定要有趣才行
‧心態調整第一步：把注意力轉向其他人
第2章 終結尬聊困境，撕掉「不會聊天」的標籤
‧「不會聊天的人」很難受歡迎的真正原因
‧人們無法信任不了解的事物
‧尬聊掰掰！別再當「搞不懂的人」
‧比起「健談的說話者」，不如成為「討喜的聽眾」
‧提升好感度！「多人聊天」的攻略指南
‧在團體聊天中，不必勉強自己說話
第3章 好人緣必修課，參與聊天的傾德技巧
‧養成不破壞氣氛的態度
‧以「微笑」作為基本表情
‧傾聽就是做出反應，給足安全感
‧必修課① 催促型反應的訣竅
‧必修課② 驚訝型反應的訣竅
‧必修課③ 認同型反應的訣竅
‧以「共感」理解他人的感受，取得信任
‧掌握共感的訣竅，做到真正的善解人意
第4章 聊到欲罷不能！讓聊天更愉快的提問祕訣
‧提問的三大優點
‧隨時能輕鬆使用的「資訊提問」
‧迅速拉近關係的「人格提問」
‧提問的訣竅① 捕捉關鍵字
‧提問的訣竅② 追溯過去
‧提問的訣竅③ 激發情緒
‧好好提問很重要，你應該注意的細節
‧成為聊天的傳球大師
‧拋出問題，對方卻依然寡言怎麼辦……
第5章 放心暢聊吧！在多人聊天中輕鬆說話的訣竅
‧不用忍住「我也想講幾句」的心情
‧在多人場合主動說話的方法
‧別當句點王，資訊類的內容很無聊
‧談論每個人都理解的話題是基本禮儀
‧隨時派得上用場的萬能話題
‧多人聊天時，要坐在關鍵人物附近
第6章 改變現狀，擺脫「不說話的角色」
‧「現在不知道怎麼聊天……」克服心魔的方法
‧步驟① 親切地打招呼
‧步驟② 成為容易進行業務聯繫的人
‧步驟③ 自己主動搭話
‧步驟④ 設定鮮明特質，取代「不說話的角色」
‧內向者一旦順利融入，最自然的模樣也能被接納
‧想在職場找到歸屬感，就要成為有用戰力
第7章 輕鬆融入每個圈，不同對話情境的應對方法
‧聊到自己不了解或沒興趣的話題時
‧中途參與聊天時
‧當團體氛圍過度亢奮時
‧當成員都比自己年長時
‧剛加入內部已經建立關係的團體時
結語 總有一天，與他人
聊天會成為值得期待的事情
前言
給面對多人聊天就備受折磨的你
每當好幾個人一起聊天時，總是不敢主動發言，最後只能淪為旁聽著……
剛開始還會隨聲附和，努力想要留在小圈圈裡，但完全沒人看向自己，反而有種被疏遠的感覺……
最後連附和幾句都嫌麻煩，還得忍住不打哈欠……
「我在這裡有什麼意義嗎？唉，我想回家了。」
這本書就是用來擺脫這樣的自己。
大家好。我叫MIYATA SATOSHI，是一名傳授溝通技巧的講師。
我現在每年開設溝通技巧課程，學員人數超過一百人，課程的概念是「內向者也能培養出一般的對話能力」。
這種概念有點奇怪吧。之所以會開設這樣的課程，是因為我本身就是個性格內向的人，但還是掌握了一般人的對話能力。
直到十年前，我都還是個表達能力很不好的人，
‧不敢跟別人搭話。
‧對話一來一往無法超過四句。
‧無法好好表達自己的情感。
非常不會聊天。也就是所謂的「社交溝通障礙」。
讀大學的時候，好不容易第一次和女生出去約會，但完全聊不起來，才見面不到一個小時，對方就回家了。
畢業後，我一直融入不了職場的環境，只做八個月就逃跑了，還成了尼特族。
在那之後，我讀了很多關於對話技巧的書、上過課、做了服務業相關工作。經過兩年，雖然我的社交溝通障礙逐漸有所改善，但我內向的個性至今幾乎沒有什麼改變。我是那種休息日也喜歡一個人待著，窩在咖啡廳裡悠閒地看書的人。
我覺得自己應該是全日本最內向的溝通技巧講師了，因為講師通常都是善於交際且很健談的人。
但正因為我的個性如此，所以我可以為內向的人提供最合適的對話技巧。有些身為社交溝通障礙的人才容易受挫的地方，是善於交際的講師難以注意到的細節，而這些困難我都能從旁給予協助。這個性格就是我最大的武器。
當然，會來參加課程的學生大多是很內向的人。我每天都會聽他們傾訴各式各樣的煩惱，但其中有一種煩惱幾乎困擾著每一個人。
那就是「不擅長多人聊天」。
‧話題永遠不會輪到自己身上。
‧總是找不到主動說話的時機。
‧不積極參與對話，就會變成像擺設一樣的存在。
你是不是也有相同的煩惱呢？
這本罕見的多人對話攻略書，正為了解決這樣的煩惱而存在。
市面上有很多討論溝通技巧的書籍，儘管有很多人對於「多人對話」傷透腦筋，到目前為止卻沒有一本書詳細解釋要如何應對這種情境。
這次，我將用這本書好好告訴大家解決這個煩惱的方法。
如同我開頭提到的，我以前是個只會在一旁強忍著不打哈欠的人。
然而，如今的我就不一樣了，就算已經離職超過三年，現在仍會被邀請參加前公司的聚會。哪怕我完全喝不了酒，還是很享受和大家聊天。
對你來說，身處這樣融洽的情境也並非不可能。
只要一個小訣竅就能融入多人聊天
基本上，多人聊天比一對一聊天的難度還要高，從很多人都不擅長這件事就看得出來。注視自己的目光越多，說話時心裡的牴觸就越大，這是人之常情。
所以，要變得「很擅長聊天」不是件容易的事，但是「輕鬆融入不同圈子，愉快地參與聊天」是任何人都做得到的事。
訣竅就只有一個。那就是把注意力從「我」轉向「大家」。
不要去思考「我得說點什麼才行！」，而是抱著「讓大家開開心心地聊天吧！」的想法參與對話。
如果帶著這個想法，將書中描述的技巧訣竅付諸實踐，一定能讓自己擺「我是個可有可無的人」的尬聊困境。
不僅如此，只要有聚會場合，周圍的人都會覺得你一定得在場！成為不可或缺的存在就不再只是夢想！
就像我的課程一樣，書中的對話技巧都是精心挑選過的重點，即使是害羞、孤僻的人也可以透過反覆努力加以實踐。
就算一對一聊天都不太擅長的你，也可以做到：
1. 作為傾聽者，愉快融入其中。
2. 作為提問者，讓大家熱絡聊起來。
3. 作為說話者，開開心心參與聊天。
不需要太勉強自己，也能一步步成長，提升對話技巧。
請放心地跟著做吧。
如果本書能在社交溝通上助大家一臂之力，身為作者，沒有什麼事比這個更令我高興了。
內文摘錄
▌為什麼人一多就會覺得很難聊天呢？
‧人數增加時會改變的四件事
不管是一對一還是多人，對話就是對話，要做的事情基本上不會改變。
‧說話
‧傾聽
‧提問
‧拋出話題
選項大概就是這幾個。實際寫出來發現滿簡單的，對吧。
儘管如此，本來一對一聊天還算能聊的人，一旦人數增加就會突然沉默下來。不知道該怎麼參與對話，最後只在一旁當個旁聽者。
這種聊天的難易度差距是究竟是從哪裡來的呢？
為了找出答案，我們來看看「一對一聊天」和「多人聊天」之間的區別吧。
參與對話的人數達三人以上時，會發生的變化主要有下列四種。
1. 除了自己以外，還有其他聽眾。
2. 潛在的說話者增加。
3. 當自己說話時，聽眾增加。
4. 不感興趣的話題出現頻率增加。
接下來，我們將按照順序討論這四點。
‧在掌握聊天技巧之前，先矯正錯誤的主觀印象
我們已經了解對話的人數增加時會產生的變化，以及令人不自在的原因。
「那不就束手無策了！」有些人可能會這麼想。但請大家放心，只要掌握原因，就可以思考出好幾種應對方法。
我將在第3章以後詳細說明，如何在多人對話中做到面面俱到。但在那之前，還有一件事情要先做。
那就是矯正你的刻板觀念。
到目前為止，我們已經了解了幾種多人對話令人不自在的原因，又以其中三個主觀印象會使你的不自在感更強烈。分別是：
分別為以下三種：
1. 融入圈子的唯一方法就是多說話。
2. 碰到不熟悉的話題，只能當旁聽者。
3. 說出來的話一定要有趣才行。
讓我們先從拋開這些主觀印象開始做起吧。
▌主觀印象①：融入圈子的唯一方法就是多說話
‧光靠說話是無法融入圈子的
第一個該拋開的主觀印象是「融入圈子的唯一方法就是多說話」。
如同我之前提到的，即使是多人對話，基本上也只會有一個說話者。有人說話的時候，其餘的人都是聽眾。
換句話說，即使你能在多人面前輕鬆地交談，但還是會花更多的時間在聽別人說話。
搶在別人前面多多發言，或許會產生存在感，但不會給人留下什麼好印象。
就像許多溝通技巧書裡寫的，對話的基礎在於「聽」而不是「說」。無論是幾個人的對話，基本上都是一樣的。
想成功地融入圈子的關鍵在於「傾聽」。
「話雖如此，但這本書不是一開始便寫明，人一多就容易失去專注力，聽別人說話會很痛苦嗎？」
我想也有人會這麼想的吧。
你現在的傾聽方式確實是行不通的。
因為你還沒有成為「頭號聽眾」。
‧聽眾一多就會產生「競爭」
在一對一聊天中，你是唯一的聽眾，說話者只對著你一個人說話，哪怕你不太擅長傾聽。
但在多人對話時，聽眾就會增加到兩個以上。
在這種情況下，說話者並不會刻意均分時間去看著每個人的臉。而是會花更多時間面對比較善於傾聽的人說話，畢竟每個人都喜歡聊天時讓自己感到自在的人。
被選中的人會成為「頭號聽眾」，無形中被定位在小圈圈的中心位置。
不擅長多人對話的人則會落到三號或四號聽眾。
造成這種情況的主要原因是，有些人在傾聽的時候給出的反應和提問太少，因此逐漸失去存在感，其他人的目光自然也就不會繼續放在這樣的人身上。
因此，你的目標不應該是多說話，而是成為「頭號聽眾」。
之後我會再針對方法進行說明，但首先你要牢牢記住一個事實：「如果你認為自己必須要主動說話，是因為你的傾聽技巧有所不足。」
▌主觀印象②：碰到不熟悉的話題，只能當旁聽者
．一旦成為旁聽者，就會脫離小圈圈
「我的興趣範圍比其他人狹隘，所以跟不上體育或明星的話題，總是只能在一旁聽著……」
我想有很多人都有這樣的煩惱。
當你成為旁聽者時，隨著你的專注度逐漸下降，整個人無可避免地會散發出一種覺得無聊的氛圍，周圍的人可能會察覺到這一點而感到：「這個人好難聊啊。」
於是，即便輪到下一個你可以參與的話題，也很難融入圈子裡。
如前所述，在多人對話中，聊到自己不熟悉或不感興趣的話題的頻率會增加。在這種情況下，除了成為旁聽者之外，就沒有其他選擇了嗎？
不是的。如果你已經放下了第一個主觀印象，現在就會意識到這種想法也是錯誤的。
‧關鍵在於提問能力
當你沒有什麼好聊的時候，就問問題吧。
即使面對你不熟悉的話題，也有方法讓你可以作為聽眾參與對話。
訣竅就是：留意說話者的人物性格，並提出問題。
比方說，在聽一個喜歡釣魚的人說話時，問題不要集中在「釣魚」這件事上，而是要把焦點放在「喜歡釣魚的這個人」身上。
「是什麼契機讓你開始喜歡上釣魚的？」
「釣到現在讓你最興奮的時刻是什麼時候？」
「垂釣的時候通常在想什麼？」
透過這種方式，你可以深入挖掘對方的感受、價值觀和趣聞。
把焦點放在人身上，可以帶出「這個人獨有的故事」，即使你對話題本身不感興趣，也可以聽得很開心。
‧透過對話的傳球，讓周圍的人參與進來
除了向說話者提問之外，還有其他方式可以參與對話。
「Ａ給人的感覺也是室外派的耶，你有釣魚過嗎？」
「Ｂ呢？你放假的時候都在做什麼呀？」
諸如此類的問句，把話題傳球給其他人。
負責傳接話題的角色是所有人聊天時不可或缺的存在，因為在多人場合不敢主動開口說話的人比你想像的還要多。
所以，如果把話題拋給其他像你一樣的旁聽者，就能把對方一起帶進圈子裡，對方肯定會很感謝你。
請牢記這一點：「就算是不熟悉的話題，也有其他方法讓你可以作為聽眾參與對話」。
