可不可以當個不被討厭、又真實的自己？
劃清「自我價值」與「外在認同」的界線，
一步步讓真實的我在原有關係中顯現
釋放5種社交需求，打破「討好慣性」，10 Steps實現自我價值
★ 正值「複製討好行為」的時代，小心在眾人眼光裡迷失自我
★ 怎樣是討好，怎樣是貼心？用【討好健康指數測驗】了解自己
※ 本書曾以《你可以當好人，但不要好得不像人》之書名上市
✧ 辛苦付出被當作理所當然，到最後被人予取予求
✧ 生活很充實，填滿了他人的需求
✧ 即使別人給你的肯定不嫌少，也還是自卑
每十個人當中就有五個屬於「討好型人格」，這類人即使深受討好所苦卻不能自拔。因為討好是人生教會我們的事，最初帶給我們好處，卻在過程中漸漸過度，因此損耗情緒。本質上，討好型人格是沒有滿足五種「社交需求」而形成與強化。
你覺得你是一個善良的人嗎？不用辛苦地活在別人的期望裡，
只要稍稍調整「討好」的使用方式及頻率，你會發現：
越讓自己幸福，你就會越使別人高興。
教育博士麥克運用其教育背景，將探討使人陷進恐懼的需求，並解說實現自我價值的要素，帶我們釋放內在恐懼、正視自我價值，改善我們與人連結的方式，藉此建立真正的人脈。
看見五種社交需求，打破討好慣性：
◎關係裡的許願池，有求必應──怕拒絕
從來不提出要求，就不會有被拒絕的問題，然而當他人有求於我，我卻來者不拒。「好人」當到底，別人開始予取予求。（第4章）
◎有些痛，這一生不該避開──怕衝突
只要旁人的想法跟自己不符，我習慣妥協或附和，便不必面臨否定或衝突。──這樣的人通常缺少靠一己之力解決對立的經驗。（第5章）
◎對於這個「我」，我很不滿意──怕不夠好
我們人類與幾個人共處，就有幾種臉孔，然而我們常忘記這點，總是將赤裸的真實自我，與別人修飾過的外在比較。（第7章）
自我提醒小語錄，無痛卸下好人面具──
☑️在聽別人分享最近有什麼新發現時，不要急於回應。
☑️如果要確實改掉比較心態，就要檢視、重建日常小慣例，比如「早點起床，提早出門」、「一天滑手機不能超過1小時」。
☑️在這個分心時代，我們真正需要的不是提高專注力與效率的方法，而是管理分神瑣事的能力。
☑️人遠比自己想像的更不在意旁人。你能形容上次在外用餐時隔壁桌的客人嗎？
※ 本書曾以《你可以當好人，但不要好得不像人》之書名上市
麥克．貝勒 博士 Mike Bechtle
亞利桑那州立大學教育博士，是美國知名講者。
麥克在富蘭克林柯維領導者訓練機構（FranklinCovey）擔任顧問30年以上，擅長建立方法架構，幫助人們有效解決生涯規劃、提升效能、高難度溝通等困擾。從《財星》五百大企業的管理者、到面臨婚姻危機的男女，至今數千人受惠。
麥克亦為《作者文摘》、《企業》（Entrepreneur）雜誌等專欄作家。至今出版七本著作，各國銷量超過40萬冊，包括《他在想什麼?》、《處理隱象》、《跟任何人都聊得來》、《不為他人抓狂》等。
謝慈
臺大外文系畢業，臺大翻譯所在學，熱愛文學與翻譯。
譯有《九型人格覺醒指南》《沒關係，是悲傷啊!》、《暈船診療室》等書。
歡迎來信指教：tracythekill@gmail.com
引言 不要低估善意的力量
▋Part 1 看見當下的狀態
第1章 與各種評價和平共處
第2章 我是哪一種討好者？
第3章 把好人面具摘下
▋Part 2 善良者面向世界的五個不安
第4章 我需要你喜歡我：怕（被）拒絕
第5章 我需要你不生我的氣：怕衝突
第6章 我需要你的關注：怕被忽略
第7章 我需要你的肯定：怕自己不夠好
第8章 我需要被你需要：怕自己不重要
▋Part 3 找回內在力量的10個起手式
第9章 珍惜一次又一次的選擇
第10章 真切地與人連結
第11章 自信心的養成
第12章 坦誠地活著
第13章 打破你的語言界限
第14章 持續渴望，保持單純
第15章 懂得按暫停
第16章 專注，帶來當下的豐盛
第17章 感恩，帶出人生的積極面
第18章 改變觀點，重新看待每件事
▋Part 4 把夢想縮小
第19章 讓改變持續發生
第20章 忠於自我
第21章 以真實自我面向世界
後記 我也仍在復原的過程中
【前言】
不要低估善意的力量
既然我注定令人失望，至少我不要再令自己失望。──無名氏
我之所以寫這本書，是因為我累了。
有生以來，我都努力討好別人。我並沒有意識到自己的行為，因為這已經成為生活的一部分—就像是魚不會特別注意到水的存在那樣。我希望人們喜歡我，所以我所做的決定幾乎都以此為目標。
高中時期，我對自己很沒信心（但每個人都是這樣吧？）。於是，當我開始找工作時，總是選擇和朋友們不同的工作：在太平間上班、賣樂譜、經營商業印刷、主持通勤
時段的廣播節目、擔任婚禮攝影師等。我以為人們會注意到我的不同，並對我刮目相看。
我的計畫很成功，人們確實很佩服我。然而，我的不安並沒有改善。內心深處，我知道他們佩服的只有我的作為，而不是我這個人（至少我是這麼以為的）。我從未給他們機會看見真實的自己，因為這樣風險太大了。
我太過執著要當個「好人」。我所仰慕的人通常都是慈祥和藹、不輕易動怒的大人。他們個性穩定、始終如一，受每個人喜歡。我很好奇，他們為什麼不會對任何事生氣，我以為他們天生就沒有脾氣。因此當我生氣時，會學著壓抑怒火，不讓任何人知道。我或許氣在心裡，表面上卻會說：「沒關係。」
當然不是沒關係。我開始偽裝，但我以為，這是為了生存而不得不為。換句話說，我從不坦誠面對自己；為了討好其他人，我扭曲了自己的模樣。這並不容易，因為我必須隨時保持警覺，才能維持這樣的表象。漸漸地，表象成了自我認同，而我努力地偽裝下去。
我是個嚴重的討好者。
你仍然可以討好
最終，我開始燃燒殆盡。我意識到，自己一直為了其他人而活，而不是為了自己。但我覺得自己被困住了，找不到脫逃的方式。每個晚上我都因為內心焦慮而輾轉難眠。我知道自己撐不了多久，遲早會崩潰。
我當時心想，也許能從書上找到解決方法。於是我去書店翻閱一些書後，得到三個啟示：
一、討好別人不好。
二、我們不應該繼續討好別人。
三、停止討好別人的方法，就是專心討好自己。
乍看之下挺有道理的，但我就是無法信服。這些書似乎是要我激怒別人，搞得天怒人怨，只關心我自己。這和我一直以來的為人和形象截然不同。我不是個討厭鬼，我是個好人。如果停止當個好人，一切會變好嗎？
看完這些書，我又看了不同的文章和網站，看到的建議都大致相同，「我得轉移注意力，不再一味滿足其他人，而是把自己擺到第一位」。讀得越多，就會發現重點並無二致。假如真是如此，那麼我以往對其他人的關注，只是讓我不斷迷失自己。
顯然我必須更自私一些。
但我的內心深處，卻不斷浮現一些惱人的想法。
討好難道沒有好的一面嗎？
除了仰賴別人的看法外，有什麼更能提升自我感覺的方式嗎？
我能保有更健全的自我認同，同時繼續討好別人嗎？
我能更有自信、更堅強地關心別人嗎？
我的成長之路由此啟程。為了回答前述問題，我開始探索如何不將自我認同建立在其他人的看法上。假如我能看見真實的自己，學習接受自己的獨一無二，就不再需要尋求其他人的認同。可以單純把其他人放在心上就好。
除此之外，這本書將比市面上其他類似書籍再更進一步。如果藉由討好別人來提高
自尊，就是不健康的行為傾向；首先，我們可以學習更專注在自己身上，讓自己的身心更健康。
假如能達到這樣的健康心態，就能奠定穩健的基礎，成為「強大」的討好者。我們可以做對的事，幫助他人，滿足他們的需求。我們可以在接受真實的自己後，再真心地關注其他人。
