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首頁> 生活館>心靈養生>心理勵志> 我是這樣的媽媽:育兒、失眠與藥物依賴的痛苦編年

我是這樣的媽媽:育兒、失眠與藥物依賴的痛苦編年

出版品牌:二十張出版

作者:梅麗莎.邦德

譯者:韓絜光

ISBN:9786267445518

出版日期:2024-11-13

定價:NT$  450

優惠價:79NT$356

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內容簡介 |

先是光沒入陰影,接著被黑影吞噬。

你有過這種感覺嗎?你來過這個空間嗎?

 

「我只想,還給孩子一個不被藥物綁架的媽媽……」

 

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====================

 

「對藥物的依賴使我懷著莫大的謙卑下跪在地。也是因為跪下我才體會到,成為母親就是從此必須自己握起自己的手,自己拭去自己的淚……」

 

 

我是個新手媽媽,育有兩個幼兒,其中一個是唐寶寶。我睡不著覺。我的婚姻正在崩解,而我拚了命想挽救。我拚了命照顧我的孩子,同時不斷想擺脫自己像個失眠鬼影的感覺。我幾乎抑制不住恐懼,我怕再也睡不了覺,瓦解成一個無人能理解的精神病患。

 

「吃藥吧。」醫生說,所以我照做了。只要能睡著都好,我一個月接著一個月吞下藥錠,嘴巴像饑餓的鯉魚張得老大。我想照顧兒子,但我的身體以前所未有的方式背棄我,它猛然過彎,以駭人的慢動作外拋出去。

 

剛開始墜落時,或黃或棕的瘀青在我身上交織成一幅地圖,我撫著它們一一數著:「這是在廚房撞到的。」「這是絆到椅子。」「這是我抱著女兒,在屋外草叢碰傷的。」

 

剛開始墜落時,「否認」如同濃霧遮蔽我的雙眼。我花了好一陣子才意識到,醫生開給我的助眠藥不知不覺滲進我的體內,把我消減到剩下一把骨頭和一團空氣,其餘什麼也不剩。

 

我只不過是聽從醫囑。可我向下不停墜落……

 

 

本書以極其私密的角度深入剖析女性在產後面對育兒、婚姻關係與社會觀感之間的掙扎,作者梅麗莎經年累月的壓力最終在求訪名醫之後,被迫向藥物妥協,自此遊走於瘋狂與理智的邊緣。

 

苯二氮平類藥物用於治療失眠、焦慮、癲癇和恐慌症等疾病,是全球使用最廣泛的藥物之一。梅麗莎在獲得處方藥之後,便開始了一連串噩夢般的藥物依賴,消耗了她四年多的生命,不但損害健康還破壞了婚姻。梅麗莎以引人入勝的文字帶讀者踏上她親身經歷的旅程,細膩描繪了她為何依賴苯二氮平類藥物,以及——她變成了什麼樣子。

 

在梅麗莎的自述中,以健康、婚姻為代價,任何一個試圖以藥物控制來維持生活平衡的人都需以此為鑑。「苯二氮平是小偷,會一次一次偷走你擁有的一切。」梅麗莎在與藥物依賴搏鬥數年之後,終於以自身經歷寫下的這段心聲,字字血淚,沉痛而真實。
 

 

「生而為人,我們全都經受苦痛。我允許自己看見心中讓我覺得似乎走不下去的一切,也看著無論如何還是站了起來的那一部分的我。不再有隱藏。」

作者簡介 |

梅麗莎邦德(Melissa Bond

 

身兼記者和詩人的身分。梅麗莎.邦德從1990年代開始磨練記者的寫作能力,幾乎為鹽湖城各家雜誌報刊都寫過稿。之後,她在《山坳》雜誌擔任副主編和詩歌編輯,這是以西部山間地區居民為主要客群的報導雜誌。對苯二氮平類藥物產生依賴的那幾年間,梅麗莎創建自己的部落格,文章也定期刊載於Mad in America、Ravishly、Catalyst等網路平台,也曾上Risk!、IGNTD、The Addiction Podcast等Podcast節目,探討過度使用苯二氮平類藥物的危險。

 

她和兩個孩子現居猶他州,其中一個孩子是她的短片《Googled》靈感來源,該短片在聖荷西國際短片影展首映。作者相關資訊亦可參考:www.melissaabond.com。

譯者簡介 |

韓絜光

 

台大外文系畢業,人文科普書籍專職譯者。譯有《沒有媽媽的超市》、《向晚的飛行》、《等待在夜裡被捕》等。道阻且長,用音樂和自然當拐杖。譯作賜教:seed2341@gmail.com

目錄 |

●序言

 

●第一部_失眠

.電視台想知道

.他的心臟

.史汀,與笑容燦爛的男孩

.復活節彩蛋的藍

.夜色升起,復又天亮

.潦草的筆記

 

●第二部_睡眠之書

.躁狂

.昏聵

.贖罪和妹子

.骨盆腔

.恍惚的試驗

.失速下滑

.討價還價

.冉冉升空

 

●第三部_神醫

.「這種藥很神奇」

.消失的一年

.崩塌

.天空陷落

.「代我親親孩子,對不起」

.灼眼的綠,不見紅燈

.西伯利亞

 

●第四部_巨焰火球

.減五毫克

.卑屈與驕傲

.五呎巨龍

.毀滅的黑色巨牆

.正常

.失眠側錄

.苯二氮平搏不了版面

.覺醒之書

.洞的隱喻

 

.後來

.本即破碎

 

●謝詞

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書摘 |

試閱文章(一):〈序言〉

剛開始墜落時,或黃或棕的瘀青在我身上交織成一幅地圖,我撫著它們一一數著:「這是在廚房撞到的。」「這是絆到椅子。」「這是我抱著女兒克蘿伊,在屋外草叢碰傷的。」剛開始墜落時,否認如同濃霧遮蔽我的雙眼。我花了好一陣子才意識到,醫生開給我的助眠藥不知不覺滲進我的體內,把我消減到剩下一把骨頭和一團空氣,其餘什麼也不剩。我只不過是聽從醫囑。可我向下不停墜落。

 

醫生當初開安定文(Ativan)給我的時候,我對這種藥一無所知。現在我知道它是一種高效、作用快速的鎮靜安眠藥,與克癇平(Klonopin)、贊安諾(Xanax)、樂平片(Valium)及其他數種藥物同屬一類。樂平片在一九六○年代末是美國銷售量最大的精神治療藥物,一九七○年代更成為最普遍的一種處方藥,幾乎到哪裡都見得到。《脫線家族》(The Brady Bunch)的麥克.布雷迪在劇中就吞了不少顆。一九七九年的電影《鴛夢重溫》(Starting Over),畢雷諾(Burt Reynolds)飾演的角色恐慌發作,他哥哥一問:「誰有樂平片?」店裡頭所有女士都打開皮包。最令人印象深刻的是一九六六年滾石樂團寫的歌《Mother’s Little Helper》,樂平片因此得到「媽媽的小幫手」這個別名,說出來誰都知道、誰都記得。

 

一九七九年,參議員愛德華.甘迺迪(Edward Kennedy)就苯二氮平類藥物的危害召開參議院基本健康小組委員會聽證會,稱苯二氮平類藥物「引起藥物依賴與成癮,二者均是難以治療康復的噩夢」。這之後不久,《時尚》雜誌稱這些藥錠「遠比海洛因更易成癮」。用藥人口下降了,但到了一九八○年代,用於治療恐慌症的贊安諾問市,苯二氮平類藥物的人氣再度竄升。

 

我在二○一○年拿到安定文處方藥,當時我不知道醫學文獻建議這種藥不能經常服用,最多服用二到四周。我不知道雖然醫界已警告成癮風險高,長期處方箋卻仍有上升趨勢,我也不知道苯二氮平服藥過量及因此死亡的案例,很快會與鴉片類藥物不分軒輊。

 

我只知道,我是個新手媽媽,育有兩個幼兒,其中一個是唐氏症寶寶。我睡不著覺。我的婚姻正在崩解,而我拚了命想挽救。我拚了命照顧我的孩子,同時不斷想擺脫自己像個失眠鬼影的感覺。「吃藥吧。」醫生說,所以我照做了。只要能睡著都好,我一個月接著一個月吞下藥錠,嘴巴像饑餓的鯉魚張得老大。我信任我的醫生,我相信他知道自己在做什麼。

 

(本文摘自:「序言」)

 

 

試閱文章(二):〈天空陷落〉

我洗好晚餐的碗盤,喝完我的第二杯紅酒。尚恩到車庫去準備他明天造景工程的用具。我為兩個孩子放下洗澡水,拿來芬奇最愛的玩具,一條手臂長的鱷魚,跟克蘿伊的小茶杯組。克蘿伊和我一起在浴室裡,我們玩了一會兒家家酒,立在浴缸邊用小茶杯把水舀進舀出。浴缸水放滿後,我走進玩具間,四面牆都鑲嵌了寬木板。我們買下這棟房子前,有人把樓下的牆板和天花板全漆成粉筆白,所以只要電視打開,整個空間會像自動販賣機一樣煥發白光。

 

我發現芬奇昏睡其中一個螢光橘的懶骨頭沙發上,那是安送給我們的。我抱起芬奇,把他放進他的嬰兒床。這孩子比一般人容易累,一旦他睡著,想再叫醒他是沒用的。我關掉燈,聆聽他呼吸。浴室傳來潑水的輕響。我趕緊跑過去,發現克蘿伊至少把三公升的水澆在了地板上。

 

「克蘿伊。」我氣急敗壞喊她。

 

蜂蜜般的眼眸看向我,對著我笑。

 

「來。」我說。我抱起她,脫光她的小衣服,把她放進溫熱的水裡。我很冷,於是決定和她一起泡進浴缸。我把茶杯組和一個大大的蛋頭先生交給她。她一杯接一杯往蛋頭裡舀水,看著蛋頭歪向一邊,然後沉進浴缸。我很訝異它載浮載沉了一會兒還是沉了下去。我撿起蛋頭先生倒光裡面的水。我抓起在生機食品店買的一塊天價無防腐劑肥皂,聞起來有柑橘香。我替她的身體和她的小光頭打上肥皂,她扭來扭去抵抗。

 

「媽媽。」她說。「不不不不不。」天啊,她就算哀聲抱怨也好美。

 

「快好了,小乖。」我往她的耳朵抹上肥皂。

 

「不不不不不。」她猛拍我的手。

 

我替她沖乾淨,然後吻了吻她的頭。

 

「好了,小可愛。」

 

她繼續做起她的茶杯實驗。我走出浴缸穿上衣服,然後拿來她最喜歡的青蛙浴巾。附有小帽子的淺綠色毛巾布,帽子上有一對驚奇的棕色眼睛,如果把毛巾從頭套到腳,帽子正好能遮住她的臉。我從浴缸抱出克蘿伊,再拔掉阻水塞。她的睡衣在臥房。我用青蛙浴巾包住她,將她抱在胸前走進走廊。我的腳才踏上地板,兩腿就在身下一軟,彷彿化成了水。克蘿伊還貼俯在我胸前,我整個人往前摔,動力把我往牆角推。我用慢動作看見整個過程──克蘿伊的頭離牆愈來愈近,牆壁九十度直角的接口會把她的頭頂切開。

 

我把身體猛力向右扭,肩膀撞上牆角,克蘿伊的頭驚險閃過牆壁。一切都發生在瞬間,頂多只有兩秒鐘。克蘿伊甚至沒哭,只在我們落地時發出小小的尖叫,之後就躺在那裡,等著看接下來會發生的事。我的身體彎成逗號,肩膀撞上牆的地方很痛。我動了動腿卻沒有感覺。克蘿伊發出悶住的聲音,我拉開她臉上的青蛙帽。

 

「寶貝。」我說。「你還好嗎?」

 

我們彼此對望。我躺在地上心想是不是應該呼叫尚恩。他還在屋外,不是在準備明天的工作,就是在院子裡喝啤酒。我知道他聽不見的。我不斷跟克蘿伊說話,希望兩腿會恢復知覺,希望有一個簡單的理由能解釋我怎麼會突然摔倒,像一具墜橋的死屍。

 

我忽然想到,說不定我有退化性神經疾病。那一切就都說得通了。我可能是多發性硬化症初期。視力模糊和手腳震顫,虛弱無力和四肢不協調。所有症狀全到齊了。我回想模糊的記憶。我有這些症狀多久了?我什麼時候從運動健將變成一個幾近殘廢的人?我與自己爭辯。摔成這樣,這是正常的嗎?要累積多少當媽媽的疲勞才會這樣摔?從我本身的感覺根本很難判斷,尚恩又老早已經視而不見。說不定我們都無視眼前的事實,擅自找理由認為症狀不嚴重。也有可能更糟,我心想。我可能腦中長了腫瘤。我聽過同樣的開頭:起先只是摔倒,再來是知覺混亂,伴隨視力和聽力改變……我的天啊。腦瘤。就是它了。不然還有什麼會長期導致這麼怪異的症狀?

 

過了一分鐘,我的兩條腿恢復知覺。克蘿伊望著我的臉。我曲膝伸了伸腿後翻身坐起。一切又正常了。我爬起來走向尿布台,唯恐我的腿會再度發軟。我抽出克蘿伊的刷絨睡衣,小猴子戴著粉紅色小派對帽跳舞的那一套。我蹲了幾下,兩腿沒發抖也沒發軟,沒有任何殘留的知覺證明剛才的事發生過。我把克蘿伊的小胖手和小胖腿穿進睡衣睡褲,然後將她擁入懷中,坐進嬰兒床邊的搖椅裡。她闔上了眼睛。我前後搖晃哄她入睡,感覺我的身體也鬆弛下來。

 

沒幾分鐘她睡著了。我繼續輕晃,兩腿的肌肉逐漸伸展放鬆。就在這前後搖晃的過程中,我混沌的腦中浮出一個問題。剛才的摔倒。如果不是腦瘤呢?如果不是多發性硬化症,也不是退化性神經疾病呢?如果跟安定文有關係呢?我努力回想神醫說過的話。這種藥和咖啡一樣會上癮。他知道有個人吃了十九年,從來沒出過問題。我的身體會慢慢自我復原。

 

但我的身體並沒有自我復原。與神醫初診到現在一年半,我的身體反而更惡化。我努力回想我有沒有搜尋過這種藥。我一向喜歡研究透徹,可是我當時真的太絕望了,只想趕快鬆一口氣。但再怎麼說……

 

我往後仰躺,感覺克蘿伊的體溫貼著我。現在時間晚上七點,外面天光未暗。我每晚服用五到六毫克安定文,持續了一年多。然後我就莫名其妙摔倒了──雙腿忽然化成果凍,不受控制。我很有可能撞破克蘿伊的頭或我自己的頭。但現在一切似乎又都正常,彷彿剛才全是我的幻想。尚恩在屋外搬運工具和草皮、大桶大桶的釣鐘柳和金焰繡線菊。他把東西裝上卡車,發出響亮的碰撞聲。

 

我把克蘿伊放進嬰兒床,上樓走進書房。鎮靜劑──這是神醫給這種藥的稱呼。對嬰兒無害。當時我只在乎這個。能幫助我入睡,並保證藥力不會傷害克蘿伊。他要我放心,說我的身體會慢慢自我修復:「到那之前,照處方吃藥。」我照做了。吃完又領,領了又吃,我就像一隻張大嘴巴的鯉魚。

 

我打開電腦。可惡──我怎麼一直沒想到要查查這東西?我搜尋苯二氮平類藥物,螢幕上瞬時滿是各種網站連結。

 

我的天空也開始一塊塊崩落。

 

MedlinePlus網站是美國國家醫學圖書館和國家衛生院合作提供的服務。很好。看起來很可靠。我讀到安定文(學名lorazepam)會減慢腦部活動。沒看到是什麼機轉造成的,但上面寫一旦大腦緩速,全身也會跟上。不可能只選擇讓特定器官緩速,身體其餘部位不受影響。MedlinePlus說,安定文有可能產生依賴性。他們建議勿服用超過四個月。務必遵照醫師處方服用。

 

維基百科說安定文是高效、速效的苯二氮平類藥物。惠氏製藥在一九七七年向市場推出安定文,將它宣傳為驚慌、躁動、失眠的解藥。由於會損害新記憶形成,它通常用於手術中。患者若在急診室發生嚴重癲癇,會被施打至多兩毫克安定文。兩毫克。我服用六毫克。第二段又寫到:「苯二氮平類藥物中,安定文的生理成癮機率相對較高,建議短期使用,最長限於二到四周。」我知道維基百科是開放協作平台,意思是維基百科社群隨時可以更新修正內容。社群成員通常會互相監督,但像這樣的內容,連我的醫生都好像不知道,我能信賴他們嗎?最後那一句話我至少反覆讀了十遍,我的腦袋一片空白。

 

「限於」這兩個字讓我耿耿於懷。「限於」兩周──最多四周。我每天晚上服用安定文已經持續超過一年半。內容中沒有提到劑量。我從兩毫克開始,經過半年提高到六毫克──這還是醫師處方。我把臉埋進手掌。不可能有這種事。也許真的沒事。也許神醫才是對的,長期用藥問題不大。我是有些怪症狀,但我也是二寶媽,而且近一年沒睡過好覺了,我當然很累。也許我只是杞人憂天。

 

我決定再查其他網站。我需要PubMed。我知道這個網站是因為我弟弟研究所讀生物物理學。在人生尚未出現失眠和藥物的時候,我凡事都會查資料。每次寫文章遇到醫學問題,我弟就教我上這個網站去查。PubMed是正式的醫學研究文獻資料庫,有正當性和公信力。他們頭腦很好,對於我國醫生開的藥,他們應該十分瞭解。查詢後我得到的說詞與第一個網站大同小異。遵照醫師處方服用。用於焦慮和失眠,如果出現自殺傾向,或想要幹掉你老媽或銀行行員,請與你的醫師聯繫。噢,還有,勿長期使用苯二氮平類藥物。「長期」是多久並未說明。充分證據顯示,長期服用治療劑量會導致「真實依賴」(true dependence)。這東西是誰寫的?「真實依賴」是什麼鬼話?相對於什麼?假性依賴嗎?

 

我察覺自己挖苦諷刺其實是想削弱這些資訊帶來的衝擊。諷刺會拯救我。我會透過諷刺偵破謊話,我會徒手把謊話撕成碎片。我會對著它哈哈大笑。「真實依賴」聽起來像哪個硬核龐克搖滾樂團。「音速青春」(Sonic Youth)和「真實依賴」會撕開這個醫療體系。他們會用生技公司送的原子筆給吉他調音。他們會扯破這團爛帳,而我會把諷刺當成血漿往舞台上潑。

 

我回到Google。搜尋結果很多出自英國。我點開benzo.org.uk,眼前立刻閃現多到嚇人的一長串可能的戒斷症狀。我迅速掃視到網頁底端,然後又從頭看起。好難聚焦。我閉上眼睛再睜開,用意志力策動肌肉。上面列的每一項,幾乎全部,都說中我這一年來的狀況。包括菸灰缸味也在上面──我自從服用安必恩就出現這怪異的嗅幻覺。這些藥對大腦和身體竟能造成這麼多破壞,我看得頭暈目眩。嗅幻覺?誰知道竟然有這回事?安必恩作用於這個大腦受器,於是你睡著了,同時你也可能出現健忘、幻覺,聞到菸灰缸味。服用安定文,則作用於另一個大腦受器,你會睡著一陣子,但也很容易出現震顫、喪失平衡感、失去肌肉控制和自我感知──噢,對,還有你也可能會聞到菸灰缸味。我再度閉上眼睛。沒道理發生這種事。但它就是發生了。我的天空就塌在我用以撐住的支柱上。就我所讀到的資訊,我這些症狀是大腦耐受安定文所引起的。我產生了生理依賴,我的腦需要愈來愈高的劑量才能在正常範圍內運作。即便我每晚只吃六毫克,我的戒斷症狀卻和勒戒海洛因的人沒太大差別。

 

我不知道明白這些資訊以後又該怎麼辦。我的眼角抽搐起來,之前我總當這是長期失眠難免如此。皮膚像有蟲爬、腿軟、火爆、噁心嘔吐、健忘、震顫、癲癇、幻覺──

 

太過分了。怎麼可以。媽的這怎麼可以。

 

 

克蘿伊的哭喊穿透地板傳上來,我從床上彈起來,雙手摸黑亂揮。走上走廊後,我胡亂摸索著牆壁。我的女兒……出什麼事了。到了樓梯扶手旁我絆了一下,滑下樓梯來到她房間。周圍好暗。我不記得有這麼暗。

 

夜燈呢?會在牆上發出綠光和藍光的小魚夜燈在哪裡?那個五彩繽紛的燈呢?

 

我在黑暗中踩空,向前踉蹌幾步。

 

她在哪裡?

 

我的手指摸到她深棕色嬰兒床的扶手。我彎下腰,摸找她的身體。她的小輪廓我再熟悉不過:軟鼓鼓的肚子、纖長的手指──像鋼琴家,我在她出生時這樣說過。我把手滑進她的背後,她在我的掌心放鬆下來,感受到我的撫觸也安靜了。下一個瞬間,我還沒來得及抱起克蘿伊,一股熱流燒上我的脊椎。我彷彿人在地鐵月台,有列車正要進站,氣流猛然襲來,牆壁全都隆隆震動。

 

我兩手從她的背後滑開,她滾回床上。我的身體不再是我的,兩腿也不聽話。我倒向地板,嘴巴摔在米白色混巧克力色的纖維裡,這是我們搬進來前才剛鋪下的新地毯。「像給豬擦口紅。」尚恩看了之後說,但我們沒拆地毯,什麼都沒動,只把兩張嬰兒床並排在一起,我在牆上用模版噴了圖案──樹枝上的Q版猴子、嗡嗡飛行的蜻蜓、盛放的櫻花。

 

我的腦中一切都在發燙,熱流不斷竄來。房間裡閃爍熱與電的光圈。各種色彩在我眼底接連閃過:飛旋的橘色和綠色,滾燙跳動。有什麼在我體內閃亮閃暗。我感覺不到我的四肢。我動不了。

 

意識的門猛然關上。靜默,然後一聲轟響。又是熱流,熱爆。橘色光圈噴發,像霓虹燈在我腦中爆炸。

 

尚恩人呢?天啊,他都聽不見她哭嗎?

 

一陣震顫竄過我全身。三更半夜我一個人躺在這裡,我的寶貝女兒在旁邊抽泣。

 

這就是將死的感覺嗎?尚恩會不會天亮才發現我,身軀已經冰冷,奶白的唾沫滲出嘴角?

 

轟響升起又消退。熱流像呼嘯的狂風沿著我的背脊往上竄,我感覺不到身體的邊際。色彩在我的眼底炸開,像野火在我腦中肆虐。血橙的夜轉為紅色,發出尖叫貫穿我的雙眼。房間在我周圍傾斜。意識再度關閉。棉絨的黑。寂靜無聲。時間拉長後消失。有個黑影在門邊窺伺我,徘徊不去。我能感覺到那道黑暗像一縷冰冷飄飛的纖維。我能感覺到死亡等了半晌後掉頭走開。嘶嘶嘶。然後什麼都沒有。很長一會兒只有空空蕩蕩。

 

黑暗剝離。我躺著聆聽聲響。無從判斷時間經過了多久。克蘿伊已經不哭了。她什麼時候停的?紅色與橙色及熱氣都消失了。我試著挪動手臂,感覺像在泥巴裡拖動。我向前摸索,提起一條腿撐住身體又隨即垮下。我的手指縫間有地毯的刷毛。嘴裡有纖維。我再度提起一條腿,用意志力使喚身體移動。我仆倒,地毯擦著我的手臂、我的臉。再等一等。抬起手肘,提起腿。擺好角度。推。當下我沒有餘力疑問發生了什麼事,沒有餘力去想是不是該求救,是不是該叫救護車。我的大腦已經部分關閉。我只剩下野性,我是趴伏的母獸。我只想得了一件事:我必須移動。幾次嘗試後,我終於四肢撐起身體,開始爬。

 

我來到通往廚房的樓梯邊往上看,空空如也,連個影子也沒有。好暗,我說不定瞎了。我用手一階一階摸索,努力命令膝蓋動起來。我在礦井的最深處,抬頭尋找些許希望的亮光。我伸手摸上樓階,再把膝蓋提上去。現在稍微掌握節奏了。一步一步向上爬。

 

進到廚房,我雙手貼在冰冷的磁磚上,呼吸短促,胸口上下起伏。我再度倒下,躺在地上等待。幾分鐘過去,也可能是幾個小時。依然只有無邊的黑。我重新用兩手撐起身體,回到跪趴的姿勢。手先往前滑,腿再跟上。一、二,一、二。我是黑暗中爬行的獸。動啊。

 

進了臥室,我聽見尚恩的鼾聲。我才抓住羽絨被就往地上癱倒,頭抵著地毯。片刻過後,我縮起一腿想站起來,但馬上又無力倒下。過了幾分鐘,我把上半身往床上一拋,嗅到了羽絨被。這是紅色那一條嗎?棉質有小山脈圖案的那一條?我嘴裡能感覺到布料淺淺的線條。又過了幾分鐘,我總算有辦法把剩下的身體也拖上床,俯趴著。幾分鐘後我翻過身。我說不出話,於是提起手臂落向尚恩的大腿。

 

不敢相信他還在睡。他怎麼還睡得著。

 

醒一醒。拜託,拜託醒來。

 

沒動靜。我等了等。言語還在某處的候機室排隊,還無法飛越從我的大腦到喉嚨之間的距離。

 

尚恩稍微挪動了一下身體。他還在夢境裡。我感覺他永遠都會在夢境裡。我又一次抬起手臂再落下。單單這個動作就得卯足力氣。

 

我仰躺在床上,疲憊到動不了也說不出話。陰影在眼前飄,接著一切沒入黑暗。

 

 

(本文摘自:第三部「神醫」)

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詳細資料 |

書籍代號:3ABK0010

商品條碼EAN:9786267445518

ISBN:9786267445518

印刷:黑白

頁數:336

裝訂:平裝

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