做自己的人生教練：致富、堅強、受人喜愛——史丹佛大學的生涯規劃必修課（二冊不分售）

目次

【第Ⅰ冊】

【閱讀指引——成為富有的人】管理風險，學習長大／陳彥行｜台大財金系教授

【閱讀指引——成為堅強的人】我們都是第一次長大，犯錯很正常／吳東軒｜跨界行銷講師

【閱讀指引——成為大家喜歡的人】我是大人，也是好人嗎？／張瀞仁｜國際暢銷作家

 

前言　現在長大，都還來得及

 

第一章　你要如何面對「轉大人」

「轉大人」的定義／長大沒有終點

 

第二章　是該獨立自主了

「獨立」的九個任務／決定自己應該要會的事／別以為「依賴」沒關係／別只聽我說：獨立之路的牽絆／重點整理：享受獨立的感覺

 

第三章　成長來自不完美

按部就班會出事的／接納F開頭的字／我這麼努力，卻這麼糟／追求完美是進步的阻力／成長型思維／打通人脈的任督二脈／別只聽我說：意想不到的成就／重點整理：還有很多努力的空間

 

第四章　你希望別人怎麼想起你

古老的英國民間故事／提醒自己當個好人／與親人一笑泯恩仇／拋棄傲慢與偏見／好人的十六種特質／別只聽我說：形形色色的善良／重點整理：待人友善，舉止有禮

 

第五章　不要討好別人

何謂成功，誰說了算？／壓抑自我之痛／三步找到人生方向／莫管他人訕笑／人生不必證明自己是對的／別只聽我說：像他們一樣活出自己／重點整理：做自己會做和喜歡做的

 

第六章　找尋自我是一輩子都該做的事

三十歲的時候回頭看／父母帶來的陰霾／你的手電筒照向哪裡？／一堂意外的課／十四個找尋自己的方法／別只聽我說：成為自己喜歡的大人／重點整理：熟悉的事可能是魔鬼

 

第七章　讓陌生人開門

人都渴望真實連結／一定要靠眼神／工作還順利嗎？（同事之間）／團體交流／鄰居／良師／益友／認識新朋友／知己之交使人長壽／愛的樣貌／長遠之計／別只聽我說：重新審視人際關係／重點整理：人際是人生的關鍵

 

附錄　學習指南

……

 

 

【第Ⅱ冊】

第八章　賺錢、存錢、花錢

棉花糖實驗：延遲享樂不只是道德勸說／負責花錢，也要為花錢負責／在未來等你的只剩「高房價」／不要靠爸，但也很難不靠爸／算一算自己可以活到死嗎？／錢能讓你的人生無悔／存錢比你想的更重要／複利的魔力／聰明存錢法／別只聽我說：邁向財富自由不是遙不可及／重點整理：不要被錢控制，要先學會控制錢

 

第九章　最大的財富

你與眾不同，沒有不對／如何看待心理健康／我不該忽略自己的孩子／認識、接納自己／如何分辨你有心理狀況／即使困難，也要捍衛自己的需求／時間還是有療癒效果／遊戲隱藏的力量／十九個技巧，生活更美好／別只聽我說：專業助生命一臂之力／重點整理：照顧好珍貴的自己

 

第十章　遠離憂傷

面對悲傷的五個階段／那一天，天搖地動／想我的哥哥爸爸／悲傷是無處抒發的愛／接受現實／度過憂傷的十二道門／別只聽我說：迎接新生／重點整理：你會沒事的

 

第十一章　當個有利於群體的人

試試看，就能讓世界不一樣／找到你的為什麼／企業也不會唯利是圖／全球暖化啟示錄／人飢己飢／貢獻社會五步驟／別只聽我說；把握改變世界的契機／重點整理：只要願意嘗試，你也能造就改變

 

第十二章　解放你的超能力

正念維繫指南／主動的善良／常懷感恩之心／集合三種超能力／別只聽我說：用愛解放世界／重點整理：你已經有超能力了

 

第十三章　繼續前行

轉大人的十三步驟／別只聽我說：再告訴你們一個故事

 

附錄　學習指南

推薦序

【閱讀指引—成為富有的人】管理風險，學習長大

撰文／陳彥行｜台大財金系教授

 

這本書對於年輕人的人生與理財規劃都有莫大的幫助。我在大學開設理財規劃課程超過10年，同學最常問的一類問題是: 某某基金能不能買? 某某外幣投資型保單好不好? 關於這類的問題，我都沒有辦法直接回答。因為要存多少錢、投資什麼資產、買什麼保險，都是需要搭配人生的規劃以及自身風險偏好來進行。因此我會進一步詢問同學，這筆投資是為了什麼目的? 是要準備5年後出國留學、10年後成家買房、還是40年後的退休生活? 你在一年之內最多能接受百分之幾的損失? 還沒有思考過這類問題的同學聽到我反問時都會突然愣住，然後意識到了解自己遠比了解金融商品還要困難。

 

▍規劃財富，不只是要高收入

 

離開父母，開始對自己負責的第一步就是要有穩定的工作與收入。許多同學找工作的原則就是找薪資最高的。這樣想沒有錯，但沒有充分的了解自己之前就這樣做有兩個問題，一方面薪資最高的工作競爭激烈，是否被錄取除了個人能力外，家中長輩的人脈也很重要。二方面，薪資最高的工作可能工時長、甚至有許多職業道德方面的挑戰，並非所有的人都適合。這些以薪資最高的工作為首選的同學，有些人面試時屢戰屢敗，開始懷疑人生。有些人幸運錄取後做了一陣子仍無法適應，身心俱疲的離開。另外一些比較早了解自己性向的同學，他們選擇的工作可能薪水不是最高的，但是可以提供足夠的成就感。又或是下班後還有餘力發展副業、或參加社團活動結交朋友。這樣的畢業生工作穩定，身心健康，反而很快可以累積資產，創造被動收入。

從上面的例子可知，要有穩定的工作與收入，需要做自己喜歡與擅長的事情，有好的品格、並用適合的方式與同事長官溝通，這些關鍵書中都有非常詳細的提點與範例。

 

……

 

【閱讀指引—成為堅強的人】我們都是第一次長大，犯錯很正常

撰文／吳東軒｜跨界行銷講師

 

媽媽還在的時候我幾乎沒進過廚房，三餐都是媽媽搞定，連泡麵都沒泡過幾次。媽媽過世後的某一天，我想吃荷包蛋，那時外送不像現在這麼方便，不過就是煎顆蛋有什麼難？我卻在煎蛋的過程中學習了很多。

一顆半熟不破的荷包蛋要怎麼煎？首先要知道怎麼煎，例如要倒油、開火、熱油後下蛋，但知道就是學會了嗎？還必須實際煎幾次，掌握火侯，掌握下鍋的時間點，掌握翻面的力道，總是要失敗很多次才能逐漸掌握。

如果連煎荷包蛋都這樣，人生中的其他事自然也是。每個人的人生多少都有點不一樣，很多事情都是第一次，沒有標準答案，眼前沒有路要怎麼辦？路是走出來的，長大也是，每個人都用自己的方式摸索著長大，都是第一次，都是摸索，都沒有標準答案，沒有所謂完美的姿態，甚至沒有所謂成功失敗，搞砸了再來一次，跌倒了爬起來，我們總是在跌倒中學會走路，在搞砸中實現人生。

所以到底什麼是長大？對我來說，長大就是開始為自己負責的過程。

幸運的話，這個過程會很漫長。也因為每個人都在為自己負責，每個人都在長大，這條路走來其實有點孤獨。要怎麼持續走在一條沒有終點，又有點孤獨的路上？我不會說要保持正念，但找到能持續走下去的力量很重要。對有些人來說，保持希望是一種力量，對另外一些人力量卻可能來自保持憤怒，或是保持不滿足。

 

……

 

【閱讀指引—成為大家喜歡的人】我是大人，也是好人嗎？

撰文／張瀞仁｜國際暢銷作家

 

你第一次被叫阿姨或叔叔是什麼時候？我說的不是那種親戚小孩出生之後，輩份自動往上升一級那種；我說的是走在路上被小孩認真的叫叔叔阿姨的時候。聽說人類有自動封存慘痛記憶的本能，這麼慘絕人寰的一刻，我自然是不記得了。抵抗著、迴避著，等回過神，我的設定就沒有調降為姊姊的空間了。雖然被叫阿姨或叔叔不像投票、考駕照、喝酒，有一定的年齡界線，但那通常是一個訊號，吹著「社會把我當大人了」的號角。

台灣跟美國不太一樣，一般狀況下，我們轉大人的時間點比較晚。爸媽不會叫我們高中畢業後就自己付學費房租、只要結婚之前都還可以住家裡（好吧其實結婚後也是），不管是精神面、經濟面或社會面，大家對於獨立自主的要求似乎都寬容許多。但社會的包容不表示我們有更多特權，更現實一點來說，這樣或許反而壓縮到我們好好轉大人的時間與空間。就像從被一直告誡不准談戀愛到被逼迫趕快找對象成家；從「沒關係你做什麼工作都好」到「父母要靠你養喔」；或是從有標準答案可以追求到根本不知道自己在哪刻得罪了誰的誰而被打入冷宮，中間的時間短到讓人既不解又恐慌。同樣的，如果在財務、人生規劃、人際關係，突然全部都要自己承擔，這樣的一夜長大，對大部分人來說都會像是突然被丟到沙漠裡一樣難以生存。

但是，還好我們有阿姨。這本書的作者，是個來自美國的阿姨，她在長大的過程中，迷惘過、也被衝康過，現在她當了暢銷作家、成千上萬的年輕人想問他問題，他寫了這本書解答每個人都或多或少會碰到的問題。人生這麼長，這麼無邊無際，什麼事情是重要的呢？阿姨說了幾點。

 

▍你希望當個什麼樣的人

 

出社會越久，聽到的鬼故事越多，就會發現真實世界比聊齋更恐怖。在這種情況下，最重要的決定或許就是：你要當人還是當鬼。啊，不好意思講的太靈異了，我換種方式說說看。前陣子有朋友跟我說他身邊有人被騙錢了，不是說分期付款設定錯誤、或素未謀面的國外男友需要錢做生意那種詐騙，而是貨真價實、有共同朋友、甚至有點知名度的人，說可以幫忙投資，最後卻連人帶錢全部消失那種。這種事情還不只一次發生在我身邊。每次聽到他們捲款的金額，都會讓人覺得「這種事情做一次就可以退休了，找個熱帶小島度過悠閒的一輩子，我還在這邊努力什麼。」但還好大部分人，都還是選擇沒有傷害他人的方式生活。這或許是比較極端的例子，但我們生活中無時不刻充滿類似考驗，老闆如果叫你把舊貨重新包裝當新貨出，你會照做嗎？月底缺錢的時候，該不該拿公司匯到你戶頭裡的活動零用金拿來周轉一下？美國阿姨提供了十六條做為參考的原則，十六條有點太多了，集結以後，其實就是「愛惜他人」四個字。你怎麼對別人，這個世界就對怎麼對你，即使短期之內看起來不是這樣。

有位在業界極具份量的前輩，在我們初識時就提醒我「好好對待每個人，每個人就都會好好對待你」。這位前輩在一個競爭非常激烈、圈內爾虞我詐、圈外還要面對無數酸民的產業，但不管再怎麼到處打探，我沒有聽過他任何負評。「不會有人真心換絕情嗎？」我這樣問他，但他淺淺的笑著，跟我保證那種人不多。職場上有時候鼓吹權術、厚黑、狼性，踩著他人才是最快往上爬的路；我也相信某種情況下或許是。但我看著這個前輩，知道人生的路很長，欺瞞會帶來更多謊言、樹敵會讓人不安穩，「敬事順人」是他給我最好的職涯建議。

 

 

內文試閱

第五章　不要討好別人

 

☛衡量一個人，衡量一個英雄，看的是他能將自己發揮得多好。─弗麗嘉皇后，索爾之母，《復仇者聯盟：終局之戰》

 

可能是感恩節，親戚喜宴，或其他家族團聚的場合。某個你久未謀面的人走向你，劈頭就是那些問題：

「你打算上哪一所大學？」

「你在哪裡工作啦？」

「還在讀書嗎，在讀什麼？」

「交女朋友了沒？」

你的眼珠子先瞥向一邊才又回到中心。你的大腦飛快翻找所有可行的回答，同時一邊努力思索，是該選擇給對方正面感受的答覆敷衍過去呢，還是該選擇比較誠實的答案，但有可能引來困惑、失望或當眾批評。你把重心移向另一腳，開始解釋……你打算先在社區大學修些學分再轉升大學；你主修電腦科學；你在錄試唱帶；你在政治運動團體實習；你在建築業工作；你剛進非營利組織出初階工作；你在餐廳打工等待試鏡機會；你在讀教育學碩士；你和朋友有創業想法；你在華爾街每週上班一百小時；你開共享計程車；你其實對人生沒半點該死的頭緒；你的女朋友其實是男朋友，或者大肚子了，或者來自一個你知道這名親戚不會明白或不願意明白的生長背景。

親戚的反應可想而知。

你的答案假如令親戚聽了滿意，你可就光彩了。你會得到燦爛的笑容、擊拳慶賀，可能還會聽到一聲「你真棒」。假如他們臉上出現「是哦？」的表情，那就不太妙了，他們會勉強抿出微笑，點頭裝作在聽，但卻掩飾不了心中的批判。假如對方本來就不識好歹，更會直接恥笑你做的事異想天開、腦子有洞。（我就實際遇過一次，心情真是壞透了，等會兒再告訴你。）但我猜最折磨人的反應，是對方根本不理解你說的事，你想進一步解釋，對方卻無意努力聽懂你的意思，不想了解你，也懶得認識你的喜好或個性，直接就把自己的欠缺理解化作對你所屬世代的批評：「你們千禧世代到底都在想什麼？我年輕的時候，人人都知道找一份穩定的工作，好好做到退休。」他喋喋不休地發表意見，你忍不住環顧四周，盼有誰能救你脫離苦海。

 

▍何謂成功，誰說了算？

 

小時候，我們只不過希望父母以我們為榮。事實是，這個希望到了長大後也沒變。就拿我當例子吧：我現在五十三歲，我父親在我二十七歲過世，幾乎是半輩子之前的事了。然而直到今天，每當有人稱讚我的成就說：「你父親肯定以你為榮。」我還是會情不自禁地落淚。父親的認可與否為什麼依然重要，我也不太確定，但確實對我意義重大。

有的時候，你可能會選擇能討好親戚的答案，即使答案並不符合你實際的處境、計畫或夢想，阿姨不會因此責怪你。在很多家庭或團體當中，「成功」的定義十分狹隘，只有就讀「對的」學校、從事某幾種職業、與門當戶對的對象交往、薪水或地位在一定程度以上，才被當作有成就。假使你正走在這條路上，想必也從周圍你在乎的人得到不少讚許，我們也就不客氣地直說吧，被人讚許感覺真的很舒爽。如果這件讓旁人覺得光彩的事，確實也正好是你想做的事，或者你身邊的人能夠愛你本來的樣子、欣賞你的選擇、接納你重要的另一半，阿姨要跟你道一聲恭喜。只是別把這種情況看作理所當然。

但事實是，心理諮商師診間的沙發每天都被重量壓得凹陷，許多四十多歲到五十多歲的成年人明明做了他「該做的事」，成為了他「該成為的人」，卻感到極度不快樂；換句話說，他們按照上述討論的狹隘定義功成名就了，如今卻因為不清楚自己在人生中其實想要什麼、想成為什麼樣的人而痛苦萬分。阿姨在這裡嘮嘮叨叨，就是希望未來有一天躺在心理諮商師沙發上的那個人不是你。這不是要譏笑心理諮商─我是心理諮商的忠實粉絲兼受惠者。阿姨只是要說，別因為害怕讓父親失望而做了會後悔的決定，到頭來心中為此所苦。

不只是父親，母親也是！乃至於父母的朋友、親戚長輩、你們族裔的社群文化。祖父母常常是最嚴重的。（真實案例：我一個大學同學出身於東岸的有錢人家，她捨常春藤盟校來讀史丹佛大學，結果祖母和她斷絕關係，是真的付諸法律的斷絕。）我在大學裡當輔導主任的時候，遇過很多同學因為「不得不」迎合家中期待選讀特定科系，或多或少都出現憂鬱的症狀。你一定猜得到都是些什麼科系吧？不是經濟財金、法律預科，就是理工科或醫學預科。（我還沒遇過誰被家裡逼著主修哲學或戲劇的。）我在史丹佛認識很多醫學預科生一直都在等待有一天時機成熟了可以告訴父母，自己其實並不想當醫生。他們似乎覺得只有在當上醫生以後，時機才算成熟。同樣是生活在矽谷的五十多歲中年人，我認識一些非常有錢的人，他們知道自己在人生遊戲許多方面都大獲全勝（有金錢，有名望，可能還小有名氣），但卻也感覺到自己真心想要的人生正在擦身而過，尤其到了這個年紀，機會流逝的速度似乎更快了。（金錢地位和附帶而來的一切，都粉飾不了不快樂。）

你要當哪一個呢？了解自己的天賦使命，勇敢追求不受旁人想法左右的人？還是四、五十歲才忽然驚覺，自己人生至今都是因為害怕讓人失望才做出這些選擇的人？

 

第八章　賺錢、存錢、花錢

 

☛寧可把兩萬五千美元送你，也好過拿去辦一場頂多五小時的宴會。─我爸，討論我的婚禮時

 

我一點也不想聽我爸說這種話。

開什麼玩笑，你是要我不辦婚禮嗎！沒說出口的疑問，像雲霄飛車在我血管裡奔竄，我只差沒有放聲尖叫。與其說是氣憤，我更覺得困惑，我心裡納悶：「老爸到底在想什麼啊？」

　　維持婚姻二十八年後，我終於明白他的意思。他想說的是複利效應的神奇，正常來說，你把錢投資進股市，大約每八年財富就會翻倍，假如他當年投資兩萬五千美元，到今天就有超過二十萬美元了，但我卻把錢花在……買蛋糕。

好啦，蛋糕以外當然還有其他花費，但你懂阿姨的意思，那是不小的一筆錢。沒錯，婚禮是人生僅此一次的盛會，你絕對會希望能邀請親朋好友來見證你和另一半許下終身承諾，也會希望一切細節都如你所願；照片拍起來都漂漂亮亮—我和老公丹恩選擇了黑白婚紗照，在那個還沒有IG的時代，二十多歲的小夫妻拍黑白照還挺前衛的。日後你會細細品嘗這段回憶，不停向子女重述當年的故事，但是如果一輩子都把錢花在當下覺得自己真心想要的事物上，你永遠都只會有一個棉花糖，不會有兩個。誰不想要兩個棉花糖？就算你不喜歡棉花糖，也會想要兩個的，兩個絕對好過一個，相信我。

▍棉花糖實驗：延遲享樂不只是道德勸說

 

所以，我到底在說什麼？我說的是一篇厲害的小研究。一九七二年，心理學教授華特‧米歇爾（Walter Mischel）在史丹佛校園內的賓賓幼兒園（Bing Nursery School）進行這項實驗，他分給一群小朋友每人一個棉花糖，然後告訴他們，能忍耐十五分鐘再吃的人，可以得到第二個棉花糖。有些小朋友一口就吃掉了第一個棉花糖，但也有人乖乖等上十五分鐘，拿到了第二個，可想而知之後也都開心地吃掉了。這些小朋友和我同輩，現在應該都五十幾歲了，教授追蹤這些孩童多年後的發展，發現長大之後，當初能忍耐十五分鐘換取第二個棉花糖的小朋友，在包括標準化測驗、在校成績、在職評量等多項指標評量中都比較「成功」。哇，想不到吧。

原來，如果你是有自制力的人，能在當下做些犧牲來延遲滿足，往往能在日後獲得比較大的回報。研究結果也發現，即使在當初的實驗裡，有些小朋友看似自然而然表現出自制力，但自制力其實是可以教導學習的。我們可以學習延遲滿足。每個人都有望拿到兩個棉花糖。（但關於棉花糖實驗有件重要的事，大家不能不知道，近來有研究者重複試行這個實驗，結果發現小朋友能否延遲滿足，意志力的影響不大，反而與富裕程度比較有關。貧窮的孩童拿到第一個棉花糖，往往會立刻吃掉，考慮他們的生存條件，這反而是明智之舉。富裕的孩童可能會想到實驗結束後，他們說不定有三個棉花糖能吃，相對來說，現在忍耐一下又有什麼難的呢？但我不盡然同意。）

棉花糖實驗可以與花錢做個簡單類比。比方說，不要現在就把所有錢花光，存下一部分投資於他處，到最後你會有更多錢。這不是要你人生只顧著數錢。但你會希望有足夠的錢，除了能過上你希望的生活，還能資助你關心的人事物。人賺錢的目的不只是替未來存錢，因為當下在你人生發生的事也很重要。（我的朋友瑪麗都說，你總不會想一輩子替六十五歲的你當契約奴隸。）但是為你的二十歲、三十歲負責的同時，能不能也為你的六十五歲、甚至八十歲負責呢？這也是長大成人的考驗之一。沒錯，收支平衡是一組複雜的難題。這也是本章所要討論的重點。

然看起來沒那個必要，但金錢經常觸動人的情緒，有時觸動的程度甚至超乎預期。我們對金錢的初始認識，直接受父母的行為和態度影響─他們怎麼分配（或不分配）飲食、房租、日用品、醫療等基本花費；對物質財富抱持何種態度；是容易衝動購物，還是堅決不買任何他們認為沒必要的物品；對開銷是開誠布公，還是覺得必須隱瞞；其中一方花錢是否需要另一方同意；金錢是否引起紛爭─這些記憶像背景音樂一樣，每當我們思及錢的問題，就會自動在我們的腦中播放。而後我們會以父母留下的觀念為基礎，建立自己對金錢的態度和決定。

 

▍負責花錢，也要為花錢負責

 

50. 我有沒有把錢花在「對的」地方（誰決定什麼是對的）？
50. 我有沒有欠信用卡債，我對購買那些東西有何感受？
50. 我是否靠學貸來完成學業，對於這項投資，我覺得值得還是後悔？
50. 我會不會打開帳單來看（就先別說付清了），或是不敢面對？
50. 先不論值得的意思，我選擇的工作「值得」嗎（誰決定值不值得）？
50. 我所受的教育，是否代表我應該比現在更懂得理財？
50. 我信任另一半的財務決定嗎？
50. 我是不是用錢來突顯我的價值？
50. 我是不是被這個商家或這個朋友佔便宜？
50. 我能接受與這個人分攤花費嗎？
50. 我是不是仍接受父母資助，我覺得心安理得嗎？
50. 為什麼我犒賞自己的時候有罪惡感？

 

我得承認，錢的事好幾次讓我忍不住落淚，多半是我意識到自己犯傻吃虧或做了極度不負責任的決定。我上大學時拿到人生第一張信用卡，新生入學時，各家銀行的攤位排滿走廊，等不及要招攬像我一樣少不更事的消費者來簽約。

不能怨銀行。好吧，部分可以怪他們，但我才是那個在昂貴餐廳和昂貴商店濫刷卡的人，動機都是一些我後來才明白很不健康的心理陰影─比方說，我想讓店員和服務生知道「我不是他們刻板印象裡買不起昂貴商品的黑人」。

我知道爛透了，但不論是多複雜的心理創傷慫恿我掏出卡，我知道刷下的每一筆金額，責任終究都歸諸於我。

那時候，我其實不太清楚信用卡的運作機制─我不知道我只能刷卡購買銀行帳戶裡的錢可支應的額度。應該說，這我當然知道，但我沒有記錄開銷的方法，花費多少全憑記憶，結果證明記憶絕不可靠，所以每個月的信用卡帳單寄來，我常常很驚訝花費居然這麼高，幾個月、幾年下來，驚訝更變成了驚嚇。除了我的花費以外，待繳金額還包含欠款需付的利息，利息本身就很可觀了，總額更是因此不斷累加。

沒多久，我每個月只付得出最低繳費額度，要到後來我才知道，每家銀行幾乎都用最低額度這一招讓客戶永遠深陷卡債。如果你每月只繳清最低額度，你的卡債會永遠還不完，最後你所付的利息費用將遠遠超過你買東西的所有花費。所以千萬別上當。他們就是這樣騙你的。

 

第十章　遠離憂傷

 

☛尋找幫手。─《羅傑斯先生的鄰居》，弗雷德‧羅傑斯

 

我希望壞事從未發生在你身上─但活了這麼久，我也知道誰都不太可能倖免。我無法預測怎樣的壞事會找上你、壓垮你、令你懷疑自己是否還能走下去。但如果萬一壞事真的發生了，阿姨衷心希望你能夠度過難關。這一章就是我牽起你的手一起同行。

不騙你，我自己此刻也多少有些苦悶。當初在構思本章的時候，我打算要聊聊瀕死、死亡、災禍中的心境，聊聊如何克服這些事當即的影響和此後伴隨而來的長久悲傷，也聊聊這些悲痛教我們的事。但就在本書的寫作途中，COVID-19疫情來襲，帶來更多理由讓人感到害怕、重創、無望和不可逆的改變。並且，疫情開始的幾個月後，又發生喬治‧佛洛伊德遭明尼亞波利斯一名員警用膝蓋壓制在地上槍殺，這在當時無非只是又一起手無寸鐵的黑人命喪於執法人員手中，但這一次，他的死引起民眾清算深植於我們社會之中的種族歧視，這本身就是一樁不斷在醞釀的災難。面對這麼多的悲傷和不安？沉重是必然的。但阿姨會盡我所能消化至今發生的事，敦促自己必須為了你們把這本書寫出來，同時不忘照顧自己的情緒需求。某方面來說，這也正是本章的重點。所以就讓我們開始吧。

但首先，阿姨想先給你一個架構，方便你瞭解人痛失所愛時通常會經歷的過程。這個過程又稱「悲傷五階段」（Five Stages of Grief），是精神科醫師伊莉莎白‧庫伯勒－羅絲（Elisabeth Kübler-Ross）的研究成果，她於一九六九年提出這個概念。悲傷五階段適用於任何你經歷的重大失落─摯親去世、失業、受虐、監禁、天災、失戀、失去家園、受傷、診斷出惡疾等等。這些情境每個都有可能把你拖入惶然不知何去何從的狀態。

庫伯勒－羅絲醫師的悲傷五階段，在英語界又被簡稱為「DABDA」，源自這五個階段的開頭字母：否認（Denial）、憤怒（Anger）、討價還價（Bargaining）、沮喪（Depression）、接受（Acceptance）。

 

1. 否認：你無法「相信」壞事真的發生了。另一個可形容這個階段的字眼是「震驚」。你彷彿還沒意會到壞消息的到來。你繼續過著原本的日子，彷彿什麼也沒發生，或執著認為一定是搞錯了。你感到錯愕。你可能只是機械性地處理相關事務，不讓自己感受任何情緒。你反覆想像不同的結局，彷彿在腦中不斷重演，另一種結局就真的能成真。
2. 憤怒：你漸漸意識到事情真的發生了。這不公平，你很生氣。你氣沖沖地想揪出罪魁禍首和事發的原因。你咆哮嘶吼、板起臉孔、摔東西洩憤、對人沒好臉色、胡亂發洩怒氣。你失望、懊惱、憤怒 。
3. 討價還價：你想挽救這件事，好免去事情造成的傷痛。如果你對這件事負有責任（例如你做的某件事導致另一半離開你、害你失去工作或被捕），通常你會設法想要彌補或發誓不會再犯。如果你算是狀況下的受害者（例如你在意外中受傷、診斷出惡疾、遭受虐待），你會向天發誓，如果上蒼能免去你的苦痛，你一定會好好做人報答恩情。
4. 沮喪：你的發誓和討價還價盡皆成空，你對現狀陷入深深的絕望。你退縮不與人接觸，對周圍人事物去興趣，幾乎找不到生活的動力。
5. 接受：你接受了事情已然發生，你改變不了什麼，但從今往後的行動和選擇依然操之在你。你可以探索其他選項、制定計畫，然後向前走。

 

不是每個人都會經歷完整的五階段，且有的階段可能持續數月，有的更會持續幾年。只要記住這個基本架構，有個大概的認識就可以了，這是遭遇壞事後，人類自然會經歷的情緒和心理轉化過程，遭遇失落或劫難後，很長一陣子感覺不正常是很正常的事。

本章包含的故事比其他章都多，因為只有故事能呈現一個人的心境變化。阿姨會先分享一些我的經驗，之後在「別只聽我說」的段落，你會讀到其他人如何走過人生困境。我在這之間也會延伸分享幾個建議。這些故事也許和你的狀況不盡相同，但重點是參考他人消化、克服、繼續前進的過程，這個過程在普世眾生身上其實都通用。看著別人熬過難關，能讓你在自己的通關路上更為堅定。

 

（更多精彩內容，請詳見感電出版《做自己的人生教練：致富、堅強、受人喜愛—史丹佛大學的生涯規劃必修課》）