你不必和每個人都合拍：在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己【暢銷新裝版】

 

 

【「不合拍」的感受從何而來？】

 

「我跟那個人處不來」、「那個人的○○部分很讓我困擾」……就像這樣，我們常會在人際相處的情境中，覺得和某人「不合拍、不對盤而感到困擾、窮於應付」。

這種「不合拍」的困擾，有時是來自「對方總是酸言酸語」、「經常被硬塞工作」等伴隨實質傷害的問題，有時也可能是「對方個性太high」、「服裝品味奇怪」這種簡單的情境，還有時則是「不知所以」、就是「莫名地」覺得不舒服、不對盤，狀況不一而足。

人在這麼多時候都會產生「不合拍」的困擾，卻很少有人認真思考過，這種情緒的根源到底是什麼。

 

〈為什麼「醉漢」令人困擾？〉

我們可以藉由「令人困擾的醉漢」這個例子，來理解「不合拍」這種困擾感的本質。

醉漢有哪些地方會讓人覺得「困擾」呢？

糾纏不清；不知道自己給別人帶來麻煩；渾身散發酒臭味；不懂得保持距離；不在乎旁人的厭惡；胡亂找碴；不講道理；無法正常溝通；蠻橫霸道；舉止無度；言行難以控制；不知道何時會發飆暴走……

總之，醉漢身上可說是集結了所有讓人「覺得不合拍而困擾」的要素。只不過，為什麼這樣的人會讓我們「覺得不合拍而深感困擾」呢？

因為對方讓我們產生「無法控制的感覺」。

無法控制對方不過來糾纏。無法控制對方不渾身散發酒臭味。

無法控制對方和自己保持距離。就算厭惡，也無法控制對方的言行。

無法控制雙方能在合情合理的狀況下進行溝通。就算再有耐心，也無法讓對方理解。

也就是說，我們無法控制對方來理解我們。因為感覺到自己「無法控制」對方的言行及現場的態勢，而產生了「不合拍的困擾」。

「不合拍的情境」看似各種各樣，但只要細心觀察，就會發現最根本的源頭，都是來自「無法控制的感覺」。

 

【「不合拍的人」類型2——強迫他人讓人「不耐」】

 

〈例〉「我都在忍了，你也應該忍耐。」男友總是忽視我的意願，要我配合他。

該為什麼忍耐、又要忍耐到何種程度，這個判斷的標準不只存在於「男友（我）」的領域中，也存在於「女友（你）」的領域中。男生要求女友「也應該跟他忍耐同一件事」的行為，顯示出他是一個缺乏「領域」概念的人，不懂得在「自己」與「他人」之間畫出界限。

而當他用「我都在忍了」做為理由時，其實等於連自己的「領域」都放棄了。

即使要「忍耐」，也不是因為誰的命令，而是自己所做的選擇，因此要不要忍耐，只需在「自己的領域」裡判斷。既然是應該在各自「領域」裡決定的事，卻強迫別人要一起忍耐，這就是侵入「他人的領域」了。

 

〈無法尊重他人，往往也無法對自己負責〉

一般來說，無法尊重他人「領域」的人，往往也無法對自己的「領域」負責。明明是在「自己的領域」、憑自己的意願所下的決定，卻仍然覺得自己是「被強迫」的。

或者，明明是「自我領域」裡的事，不表達出來別人就不會知道，卻要求對方必須「察言觀色」、「主動理解」，一旦對方做不到，還會加以責備。像這樣未曾意識到彼此界限的人，其實會帶給他人很大的壓力。畢竟，他人不可能完全了解我們內心的想法，若因此產生不滿，覺得對方「好冷漠」、「很白目」，也只是徒增困擾。

如果只是人際關係造成的壓力，呈現出來的問題可能不一而足，但這些人際壓力要是會發展成「我跟這個人不合拍！」的困擾，都是因為問題已經不再侷限於「領域受到侵害」，還摻進了自己「難以控制局面」的無力感。

 

【「眼不見為淨」並非是逃避】

 

想擺脫「不合拍的困擾」，就必須設法消除「無法控制的感覺」，而首先就必須接受這個想法——「覺得不合拍也沒關係」。

這並非是要大家就此獨來獨往地生存，也不代表「還是有不合拍的人比較好」，而是「接受現實」。畢竟，否認現實等於是讓時間就此停滯；即使不斷和現實拔河，一心盼望著「這不是真的就好了」，也還是戰勝不了，只能拉扯著繩子停留在原地，白白消耗能量，還不如用來「讓自己前進」更有價值。

舉例來說，如果現在面對某個人會「激化內在的負面情緒」，可能就是內心的傷口受到了刺激，要是再自責「為什麼不能誠心地為對方的成功高興，我真是惡劣」，更會讓「無法控制感」越形強烈。

基本上，若顧慮到自己內心的傷口，無法誠心地為對方高興也是可以想見。強迫自己去做辦不到的事，只會深陷於「無法控制的感覺」，想要培養出「沒關係，總會有辦法」的餘裕，就要先從「肯定現在的自己」做起，再找到適合的方式慢慢努力。

 

〈能寬待自己，也就能寬待對方〉

所以，如果覺得「現在的自己還無法坦然面對那個人」，就選擇暫時不要接觸。這是在「此刻的自己還做不到」這個條件之下，承認自己「無法和對方好好相處」，所以積極地做出「暫時不要接觸」這個選擇。

這不是「逃避」，也不是「懦弱的證據」，而是接受自己當下的狀態，在需要的時候給予自己適當的照護。這才是對「自己的領域」負起責任的做法。

畢竟，每個人都有各自背負的狀況與原因，所以我們會在此時覺得某人「不合拍」也是很正常的事。如果能對自己的原由寬容看待，也就能對別人的原由寬容看待。

然而，若還是嚴格地要求自己「不應該覺得不合拍」，就會同樣嚴格地要求他人「應該做好身而為人該做的事」，唯有放下這樣的執念，世界才會變得更加開闊。

 

【接受「不可能」，也是一種控制的形式】

 

〈例〉和說話無趣的朋友相處，實在很困擾。

既然如此，為什麼要跟這樣的朋友相處呢？

當然，除了「說話有趣」之外，人還有許多其他的價值，並不是對方說話索然無味，就不值得我們交往結識。只要對方有其他讓我們欣賞、喜歡的部分，當然可以結交為朋友。況且雖說是朋友，也有可能是以往的同班同學這種「自然形成的關係」。

現在，我們再回到「不合拍的困擾」這個問題。這個例子裡有哪個部分，讓人產生了「無法控制的感覺」呢？

乍看之下，朋友說話無趣似乎就是導致「無法控制感」的成因，但這件事其實是屬於「對方的領域」。

批評對方的說話內容就已經是「領域的侵害」了，想要說話無趣的人變得有意思，基本上更是不可能的事。而接受不可能，也是一種「控制」的形式。就是因為一廂情願地希望對方改變，才會產生「無法控制的感覺」。

這麼思考下來，導致「無法控制感」的狀況，大概就是「必須和說話無趣的朋友聊天」了。既然如此，我們要怎麼做，才能將「無法控制感」轉變為「能夠控制的感覺」呢？

此時，就必須仰賴「覺得不合拍也沒關係」的認知了。

只要接受自己「和說話無趣的朋友聊天很困擾」這個現狀，就能思考各種具體的對策來因應，像是盡量縮短說話時間、不要一對一聊天……等。

 

〈既然不適合聊天，還有別的相處方法〉

接著，我們再來思考該如何與這個朋友愉快相處的方法。

我們可以和對方一起逛街購物、共同運動或做菜，有許多其他的相處方式都不必以「聊天」做為重點。當然，如果「不想做到這種程度還勉強相處」，就讓彼此的關係維持在「一群人出遊還可以接受」的狀態，也是一個方法。

這樣思考「與朋友相處的方式」，並不是失禮的事。因為，讓我們覺得「不合拍」的並不是「說話無趣的朋友」本身，而是「和這個朋友聊天」的狀況，只要找到適合彼此個性的相處方式，問題就能夠解決。

 

【理智上雖能諒解，情感上卻難以接受……】

 

「對方也有自己的事由和問題，所以當下無法立刻改變。」

很多時候，這樣的狀況我們在理智上雖能理解，情感上卻難以接受。尤其對方若是自己的親人，我們就會更強烈地「希望對方能夠改變」，而且長久以來都如此企盼。也或者，有人是從小就一直「渴求著父母的關愛」，或是「期待父母能變得溫柔和藹」。

在這種情境下，我們在理智上雖然能夠理解「父母也有自己的原因與問題，所以無法變成我們期望的模樣」，但內心想必還是會殘留著無法消化的情緒。

身而為人，這是很自然的反應。

當我們失去自己最親近的人時，都必須經歷「處理悲傷的過程」，在內心體驗各種情緒，療癒失去造成的創傷，重新構築與過世者的關係，再漸漸對當下的一切敞開心胸。如果不經歷這樣的過程，就難以緩解內心的喪失感，也無法釋懷、坦然地面對「當前」的生活。

「放棄對方會改變的希望」雖不是死別，但也等於是和「想像中應該對孩子溫柔和藹的父母」告別，就某種意義上來說，也和處理悲傷時一樣，需要經歷相同的儀式。

因此，不必逼迫自己立刻要改變心情。

在這個過程中，可能有某些狀況會觸發負面的想法，讓人陷入「為什麼我的父母是這個樣子」、「為什麼只有我的父母無法改變」的情緒糾結裡。每當因此被困住時，如果可以明白——「自己目前只能處理到這個階段，這已經是自己試著去理解對方的極限了」，然後先讓自己再次回到原點，就不會因此迷失大致的方向，也得以在「處理悲傷的過程」中繼續前進。

 

【對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息】

 

〈例〉朋友總是不停勸說「這樣做比較好」，跟他相處很困擾。

勸說其實是典型的「侵害領域」行為。當人們受到勸說，就會產生「你根本什麼都不懂」、「做得到我早就做了」、「多事」或「囉嗦」的感受，無論哪一種，都是自己的領域受到侵害時的反應。

話雖如此，如果直接回絕對方，教他「不要干涉」，很可能影響人際關係的融洽，也等於承認對方「侵害了自己的領域」。所以，碰到這種狀況時，同樣也不要當成是「領域的侵害」。

對方會提出勸說，是因為他們考量到自己會受到的影響而不安，所以無法忍受。也或者，他們是太急著想要幫助自己。無論原因為何，那都是「對方的領域」裡的事。

因此，只要回答對方：「謝謝你擔心我。」或是「真能這樣就太好了。」

用這樣的應對方式，將這些勸說劃定在「對方的領域」裡。

另外，如果是真正很親近的人，也有可能是「假的不合拍」，這個重點要多加留意。此時可以跟對方說——

「被你這樣勸說我會有壓力，你只要默默守護我，我就很感激了。」

或是「我不需要建議，能不能聽我說就好呢？」

如果對方因此就聽從你的意思停止勸說，他很可能只是不知道「勸說會帶給對方負擔」而已。

 

〈例〉「放假去哪裡啦？」同事老愛干涉我的私生活，實在很煩人。

 

一旦把同事的這項行為看成是「干涉自己的私生活」，就等於視為「領域的侵害」。此時也要先放下這樣的認知，才能消除「不合拍的困擾」。

最簡單的做法是——用說笑的口吻回問對方：「你很在意我的事喔？」

這樣的回應和自己假日去了哪裡完全沒有關係，而是用「對方似乎很在意這件事」的說法，將話題限制在「對方的領域」裡。

由此看來，訣竅其實出乎意料地容易。如果將這些狀況全都看成是發生在「對方的領域」，自己就不會成為當事者，而有餘裕從容地應對，更能實際體會到本身擁有的「掌控感」。