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首頁> 生活館>心靈養生>心理勵志> 衝突的力量:以和為貴帶來焦慮,息事寧人埋下火種,如何真正表達情緒與需求?

衝突的力量:以和為貴帶來焦慮,息事寧人埋下火種,如何真正表達情緒與需求?

出版品牌:方舟文化

作者:喬恩‧塔弗

譯者:蔡心語

ISBN:9786267442975

出版日期:2024-11-06

定價:NT$  420

優惠價:79NT$332

促銷優惠 |

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內容簡介 |

充滿善意且積極的衝突,是源自於愛!

有選擇地運用戰略性、不情緒化的衝突創造「溝通管道」

說出內心所想,得到你要的結果,

讓自我與人際都自由而健康

 

Amazon4.6

紐約時報暢銷作家「喬恩‧塔弗」傾囊力作

全新二版力量書封,與你一起捍衛善良!

 

 

沉默無法贏得和諧,大聲的人總搶走話語權?!

──處處迴避衝突只會製造焦慮,任由他人將自己淹沒……

現代文明社會的交流,慣以禮讓和良善為本。如同人們齊聲譴責戰爭、追求和平,「對抗」與「衝突」似乎早已是人們力求避免的惡行。上達國家大事,下至日常生活,如今我們無不在關係與互動中尋求和諧。久之,「迴避衝突」的基因藉由環境與教育被刻在了大多數人的腦海裡、生活中。

然而,以和為貴、忍辱求全不但不會為良好溝通開啟康莊大道,甚至常常導致單方面的話語霸權,將其他有益想法都阻隔在外。不但喪失彼此理解的機會,也扼殺了相互激盪與交流的可能。

當我們太過沉默,任由其他人填補空白,不但會累積內心焦慮,更可能埋下關係破裂的火種。如果不把話說出來,讓聲音被聽到,自己或他人的思想就難以改變,而所有重要事物都將被吵鬧的少數人把持,你會離所想要的生活越來越遠——沉默已不再是勝利的關鍵。

 

「建設性衝突」是真正善待彼此的溝通武器

──衝突不是暴怒的無腦行動,而是你精心策略的明智之舉。

事實上,從古至今,許多最偉大的改革與法案,都是聰明且善意的領導人與媒體權威人士等,在國會殿堂、投票以及政治和社會運動中,藉由一次又一次激烈衝突創造出來的。建設性衝突不僅能是一場好事,還可以是一種變革

作者「喬恩‧塔弗」從小生活在躁鬱症母親的陰影下,為了生存,他學會了如何在警報大響的憤怒之人面前,藉由察言觀色、轉移話題來平息戰爭,並利用衝突將結論導向期望目標。而後,他也在自己所主持的節目《酒吧救援》與《婚姻救援》中,運用這套建設性衝突技巧,協助人們面對真相、展開溝通。

藉由親身經歷,他了解到,戰略性且不情緒化地面對衝突,不但讓人有機會建立更緊密的關係、激發創造與想像力、解決核心問題,最終還能獲得自己想要的結果。衝突的力量足以改變思想、吸引他人,並開發前進所需的能量——成就良性溝通。

 

活用衝突變革力,重拾自尊、得到想要的生活

──無意義或令人受傷的衝突,不值得發生。

塔弗相信,真正聰明的衝突是有選擇的,而且永遠源自於尊重彼此的善意。為了幫助你能有意識、建設性且富有成效地扭轉局面、實現溝通,本書除了講述心理學、醫學研究與真實案例的運用,更提供簡單好上手的「塔弗工具包重點整理」,讓你確實掌握評估、選擇與計畫衝突的所有智慧和技巧。

 

如何鍛鍊衝突肌肉,有意識、不情緒化地展開戰局?

衝突評估表:對手是值得你耗費心力的人嗎?懂得判斷衝突的成本與可能損失,設下底線,可以確保衝突能建性地進行,而非淪為情緒化的暴動。

衝突規則:其一,良性衝突建立在互相尊重與擁有同理心的對話之上,永遠不要忘記對手也是個人,打敗對方並不是唯一的勝利法。

衝突儀錶:對手是否太過情緒而無法對話?或者正處在不願接收他人看法的紅燈狀態?學會辨別與駕馭他人反應,讓溝通不流於白費苦心或自說自話。

挑選戰場:確定目標,認清虛假衝突——這會不會只是他人刻意且惡意的情緒挑釁?這真是一場非打不可的仗嗎?

做好長期準備:道歉與改變常常不會發生在溝通的初期,懂得控制期望,將停頓時間發展為自身優勢,適時優雅退場,都是建設性衝突很重要的制勝武器。

 

只要學會評估局勢、觀察情緒反應、選擇戰場、有意識地溝通,就能逐步建立為自身爭取與抗戰的信心和技術。如此一來,你便能在面對衝突時,運用策略、富有激情但不情緒化地表達想法與立場。將來不論面對一個或一千個暴怒之人,都不需要放棄原則,或因壓抑忍讓而委屈焦慮,能夠優雅應對,為自己的信念大膽而戰。

 

【本書特色】

AMAZON 4.6星讀者好評!長青真人秀《酒吧救援》實際使用的良性衝突技巧。

紐約時報暢銷作者、美國知名企業家,讓人生越吵越和諧的「智慧之爭」。

活用「衝突評估表×衝突儀錶」,實現戰略性、不情緒化的衝突,創造「溝通管道」,得到想要的關係與結果

 

【塔弗工具包重點搶先看】

○ 所有建設性衝突的最終目標:讓事情變得更好。

○ 衝突是生活的一部分,我們最好學會接納它,而不是假裝它不存在。

○ 沒有什麼比簡單的事實查核更能讓爭論盡早結束。

○ 黃金法則——「善待他人」,就是建設性衝突的關鍵。

○ 有些人不值得衝突。

○ 當你尊重某人,當你給予他們尊嚴時,你所說的話被接受的機會就更大。

○ 關鍵是要表現出興趣,而不是判斷。

○ 只有在你準備完善的情況下,才能贏來勝利的果實。

○ 衝突必須要能吸引對方投入,而最重要的就是善用傾聽技巧。

○ 社群媒體的衝突毫無價值。

作者簡介 |

喬恩‧塔弗

《紐約時報》暢銷書作家、備受歡迎的餐旅業和一般商業顧問,以及派拉蒙網路公司(Paramount Network)紅極一時的節目《酒吧救援》(Bar Rescue)之創始人、執行製作和大明星。近四十年來,喬恩始終是商業管理的業界先驅,為數萬公司和財富五百大(Fortune 500)公司提供專業知識。

前作《停止欺騙自己》(Dont Bullsh*t Yourself!)上市首週便榮登《紐約時報》、《洛杉磯時報》和《華爾街日報》暢銷排行榜。第一本著作《提高標準:獲得客戶反應的行動準則》(Raise the Bar)也曾登《華爾街日報》暢銷排行榜。

二○一八年,推出《喬恩‧塔弗的播客》(The Jon Taffer Podcast)。節目風格承襲他直言不諱、大膽激烈的招牌談話方式,談論日常話題、時事並訪問名人。

身為企業家和商業專家,喬恩在《富比士》(Forbes)雜誌、《企業家》(Entrepreneur)、《滾石雜誌》(Rolling Stone)和《紐約時報》等知名媒體發表文章。他也是福斯財經網(Fox Business Network)、微軟國家廣播公司(MSNBC)和國家廣播公司商業頻道(CNBC)的常駐嘉賓。

 

他獲得的獎項和讚譽包括:

‧遠見領袖獎(Visionary Leader Award)

‧美國國家美式足球聯盟(NFL)週日票創始人

‧夜總會名人堂(Nightclub Hall of Fame)入選者

‧英國的「酒吧大師」(Pub Master)殊榮

‧內華達大學拉斯維加斯分校(UNLV)飯店管理學院頒發的香檳王卓越獎(Dom Perignon Award of Excellence)

‧星期五(The Friday’s)美式餐廳的「推動貢獻獎」(Propeller Award),表彰他對這家餐廳的最大貢獻。

譯者簡介 |

蔡心語

喜歡文學、旅行、電影及鑽研身心靈健康,譯著近百本,近期譯作:《忿恨的囚徒》、《撫平焦慮與委屈受傷的情緒素描》、《相信你自己》、《我想過得比去年好一點》、《與焦慮和解2》。

目錄 |

前言

 

1 衝突的理由

2 頭腦中的爭戰

3 挑選戰場

4 衝突的規則

5 做好功課

6 吼還是不吼

7 傾聽得勝

8 在角落碰頭

9 成為橋樑

10 做好長期準備

 

結語:不斷進步的衝突鬥士

你專屬的建設性衝突評估表

謝辭

參考文獻

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書摘 |

★ 價值觀很重要

    我不在乎你是誰,來自哪裡,做著什麼工作。在我們生活中總會面臨必須準備好面對衝突的時刻。只要你還活著,還在呼吸,遲早會需要為自己和信念挺身而出。你很重要,你的價值觀和意見也很重要。若你明白這一點,怎麼可以在面對挑釁時保持沉默?不管對方是商業勁敵、配偶、雇主、家人還是社群媒體上一群憤怒的陌生人,你怎麼可以允許自己被任何人欺負而放棄原則?

    在自由的社會裡,有選擇權是一種福分,我們有義務堅持自己的決定或所選擇的身分。無論你是年輕的非異性戀者(LGBTQ)還是重生的基督徒;民主黨員還是共和黨員;為國歌下跪的棒球選手還是站立的籃球選手,總有一天你必須準備好踏上擂台,為真實的自己與關心的事物奮戰。去他的臉書「好友」!

    是的,沒錯,我就是這麼說的。生活在這樣一個時代,任何與主流正統的政黨或運動意見不同的人,都有可能被解雇、肉搜或全網封殺。說出主張可能導致名譽受損,家庭和生活受到威脅或破壞。正因如此,對許多人來說衝突很可怕。他們要不怕得不敢說話,要不就是轉移話題,甚至道歉,以避免捲入激烈的爭執。他們寧願成為沉默的大眾,恐懼而靜默地看著自己珍視的一切被吵鬧的小眾吞噬。

    這對你造成什麼影響?人們愈不表態,暴怒之人就愈囂張。當你只是坐著被動接受所有虐待,這是在自我貶低。你沒有完全活出生命的意義,你放棄靈魂寶貴的部分。但這對霸淩者來說永遠不夠。你愈退縮和道歉、拒絕捲入衝突,他們就愈不滿意並且要求更多。最糟糕的是,你會讓自己失望。

    我明白,一想到衝突,大多數人便會產生衝突的情緒——人際間的衝突可能導致意見分歧,進而破壞友誼;還可能使辦公室文化變得讓人難以忍受;在極端情況下,甚至會引發暴亂、戰爭和流血事件。你可能會想:等一下,文明存在的目的不就是要減少或消除衝突嗎?戰爭很糟糕,人民之間的紛爭也很糟糕。這倒未必。希特勒(Hitler)有因此停手嗎?美國民權法案(Civil Rights Act)有因而通過嗎?或者從個人角度來看,你的孩子有挺身對抗校園惡霸,並透過反擊結束每天的折磨嗎?沒有,沒有,還是沒有。

    沒有衝突,我們就沒有任何立場。但是,當我們願意投入正面積極的衝突,就會有滿滿的收穫。就像當初我賭上所有風險,全力對抗電視台主管喬,如果我臨陣退縮,《酒吧救援》這個節目恐怕無法拍到八季兩百多集。

    如今,我們已經改寫真人秀的遊戲規則。在一億一千八百多萬觀眾中(本書撰寫期間),有許多粉絲說他們很喜歡這個節目,正因為我們完全真實、沒有劇本。我們已經激勵數百萬小型企業主恢復生活和事業,而我也有幸擁有媒體平台,能夠繼續激勵更多人。這一切都是因為當初我願意與電視台正面對決,為堅持自己的價值觀和保持真實的權利而戰。

 

★ 最好的藥

    所有建設性衝突的最終目標應該都一樣——讓情況變得更好。對名列財富百大(Fortune 100)的公司來說是如此,對人體健康來說也是如此。事實上,避免衝突可能對健康造成難以言喻的損害,請耐心聽我說明。

    許多人認為,避免爭吵和「保持和平」可以減少壓力。確實,它也許在短期內會給人一種平靜的假象,但結果其實恰恰相反。當你為了避免引發爭論而在一些話題上小心謹慎,一遍又一遍吞下想說的話,變得沉默和壓抑——這對身心其實有害。它可能導致壓抑的憤怒和挫折感生成,因為內心的騷動沒有被表達出來。如果你不給自己宣洩不滿、反對或擔憂的機會,你更有可能不斷重複審視這些問題,僅自己在腦海中反覆思量,而無法以積極方式解決問題。隱忍不但會扼殺維持健康關係所需的溝通,還會導致憂鬱症、自尊低下等問題,甚至可能使人因為無數個不眠之夜而出現認知障礙。

    但不要就這樣輕易相信我說的話。我有幸認識很多頂尖科學家和醫生,愈思考衝突,我就愈想知道,是否在某些情況下,衝突對健康有益?容許自己進行一場老派的爭吵,在心理、身體和生理上是否真的有益?因此,我諮詢了克利夫蘭診所(Cleveland Clinic)的盧魯沃腦健康中心主任「馬萬.薩巴格」(Marwan Sabbagh),請這位領先群倫的神經學家談談他對我的理論有何看法。

    他告訴我:「順從的人不斷把理想擱在一邊,服從、轉移和讓步以避免衝突,但並沒有解決任何問題;他們只是把它內化罷了。」

    「那麼這對大腦會有什麼影響?」我問。

    「從化學角度來說,如果有未解決的衝突,隨著時間過去,可能會影響大腦的神經傳導物質,包括負責決定『戰鬥或逃跑』(Fight-or-Flight)的皮質醇(Cortisol),還有多巴胺(Dopamine)和血清素(Serotonin)。」

    換句話說,若你將衝突造成的不安埋藏在內心深處,它可能會一直延續下去。因為你沒有為自己挺身而出,而不斷釋放的皮質醇——壓力荷爾蒙——便可能造成慢性焦慮,抑制那些令你心情輕鬆的化學物質,進而剝奪了生活的樂趣。

    反過來說:「解決個人衝突在情緒、睡眠和認知方面有很大的好處。」薩巴格博士告訴我。

    換句話說,有意義的建設性衝突能夠解決問題,它是對你的神經、身體和情緒健康最好的藥物。如果人際和內在衝突是大多數壓力的根本原因,那麼處理這種衝突將重拾人對情況的掌控感,進而恢復健康。不妨回想一下你與朋友或所愛的人「將誤會說開」的那一刻,當一直壓在心底的感覺終於被放掉時,你是多麼的輕鬆。或者回想一下你與可敬的對手進行熱烈辯論後腎上腺素激增的感覺。這些正面積極的情緒會沖刷你的神經系統,進而讓你恢復平靜感。

    「正面處理衝突有益健康,這個說法當然有道理。」克利夫蘭診所臨床神經心理學家賈斯汀.米勒(Justin Miller)博士同意這個理論。「如果病人的應對方式是默許和避免衝突,或許可能有助於減輕衝突造成的短期不適和焦慮。但是這種迴避行為會自我強化,成為另一個問題。因此,為了問題而爭吵並發生衝突,可以被認為是一種積極主動的焦慮管理。」

    當我在Podcast節目中向朋友菲爾.麥格勞(Phil McGraw)博士提出這個理論時,他亦表示認同——那些願意投入衝突的人和從不還嘴的人之間,存在生理上的差異。

    「長期未解決的衝突使大腦的腦內啡(Endorphin)或受體變得遲鈍,對身體其他部分可能產生有害影響。不捍衛自己的立場,事實上可能對健康不利。」

    因此,建設性衝突甚至可以視為一種治療!

 

★ 以目的為導向的衝突

    迴避衝突可能會危害生命。不過,有個好消息——既然我們都是單獨的個體,我們也都可以賦予自己權力,利用衝突來改善生活及周遭世界。

    有很多工具可以讓你公平、積極、成功地利用衝突。健康地投入衝突從來不是出於衝動反應,而是來自深思熟慮的策略,並且是有目的地進行。正確處理衝突會賦予你力量,而我將傳授一套工具,使你能充滿信心地駕馭這種力量。再次強調,不需要每次遇到衝突就閃避,要接受並駕馭它,將它用於良好的目的。

    成功的衝突管理對每個人來說都是可行的,我將在後續章節詳細介紹投入相互尊重且有效的衝突所需的方法、技巧和竅門。一旦你開始實踐衝突的藝術和科學,很快就會發現它的好處。承認並投入衝突可以當做一種澄清事實的方式,幫助你了解問題根源,一旦解決問題,我們便能鞏固友誼、減少職場的爾虞我詐、幫助各國結盟,減少或消除不斷升級的緊張局勢。我把這種健康的衝突稱為「有目的的衝突」或「審慎的衝突」。

    這種衝突有什麼特性?它的過程不會太愉快。我無視節目的「政治正確性」規則,面對那些我嘗試要把他拉出財務崩潰邊緣的人,總採取正面對決的方式,因為我關心他們。我的聲音很高,有時甚至非常刺耳。這叫愛之深責之切。然而,儘管局面劍拔弩張,我的目的總是為了挽救生計和生命。

    我並不是要建議你每次都用當面對決來解決衝突。大喊大叫和罵人雖然是我的正字標記,但事實上僅在有限情況下生效,幾乎不是我用來解決爭端的首選方案。所有衝突都是從討論開始,接著漸漸變得意見分歧,最後進入衝突。討論可以結束衝突,也可以讓衝突升溫,它往往在毫無預警或任何宣告的情況下發生。正是在這個緊要關頭,這個個人或職業生涯的決定性時刻,每個人都得做出抉擇——是要順著討論的流程走下去;還是「跨出」流程,讓衝突升溫。有尊重的基礎、有明確的目標、有參與的正當理由,並且相信衝突有其意義,那麼「跨出一步」就會變成「站起來」。

    健康的辯論對民主至關重要。美國憲法是開國元勳——人類歷史上最偉大的人物——激烈辯論出的產物。它闡明了美國數世紀以來奉行的「尊嚴、自由、公平」這個永恆原則。許多最重要的科學、文化和社會成就都是激烈辯證的結果,眾多觀點和事實在過程中得到誠實且激情的碰撞。一旦缺乏衝突,這一切都不會發生。

    以信心面對衝突和有意義的討論,會產生積極的動力。它可以改變思想,讓他人參與進來,並創造前進所需的能量,無論是在個人生涯還是世界舞台上,這都是持續進步的動力。是的,它確實也可能變得混亂,但沒了衝突,一切會更糟。

 

★ 沒有衝突的世界

    如果沒有衝突,我們今天會是何種光景呢?這麼說吧,人們生怕違背當今一些主流的說法,反而使得令人不安的單方面意見逐漸形成。許多原本聰明和善意的領導人與媒體權威人士似乎已經忘記,在國會殿堂、投票以及政治和社會運動中產生的激烈衝突,曾經造就某些最偉大的法案。

    不妨想一想《星際爭霸戰》(Star Trek)著名的一集〈永恆邊界之城〉(The City on the Edge of Forever)的情節。寇克船長(Captain Kirk)、史巴克(Spock)和麥考伊博士(Dr. McCoy)穿越時空回到過去,拯救宇宙。如何拯救?也就是確保第二次世界大戰發生。故事發生在一九三○年代的紐約,由瓊.考琳斯(Joan Collins)扮演的社會工作者極力推廣和平與非暴力,她以某種方式說服美國不參與在歐洲醞釀的戰爭。結果歷史被改變,納粹獲勝,而我們今天生活的世界也不存在了。為了拯救世界,寇克和船員必須回到過去,阻止這位社會工作者的和平運動,以確保美國捲入一場持續多年的衝突。

    這是《星際爭霸戰》最受喜愛的劇集之一,即使是我這種不屬於該劇粉絲的人,依然熱愛這個主題。這齣劇集表面看來是科幻題材,符合一九六○年代電視娛樂浮誇的表現手法,但它提出一個複雜的問題:該不該全力避免衝突,不管代價有多高?

    我們不需要宇宙面臨毀滅也能明白,這個問題的答案是一聲響亮的「不應該」。然而,許多人不願意正視意見分歧,而是一走了之,或者向另一方屈服,放棄自己的信念和價值觀——這並不是獲取幸福人生或成功事業的良策。

    最新研究也得出相同結論,將不被承認的衝突比作高血壓。「如果不加以治療,衝突就會像一直被忽視的高血壓一樣,對人體的健康和運作造成持久損害。」

    社會科學家和組織心理學家到現在才開始了解,當各方分歧的意見沒有公開解決,人們將喪失彼此的信任;不去面對績效不好的員工,將導致企業失敗;最重要的是,為了營造職場的虛假和諧而壓下衝突,將扼殺創新和企業精神。

    我們正目睹這種不健康的消極攻擊在無數場景中上演。曾經在某所大學校園裡,萬聖節當晚,有一群學生因為認為很有趣而在校園裡扮裝遊行。於是一位一百九十五公分高的年輕人扮成白雪公主,邀請幾位矮個子朋友扮演七矮人當中的噴嚏精、壞脾氣和醫生,裝扮得非常吸睛。然而隔天早上,他們被叫去院長辦公室時,可就沒那麼有趣了。他們似乎冒犯了某位同學,對方迅速向院長舉發了他們。然而沒有人確定到底是什麼原因惹惱了他,因為這位同學從未對「冒犯」他的同學們說過一句話,而是直接向師長投訴。

    大學生最著名的事蹟就是違反校規,以便測試同學、社會及學術環境的底線,了解自己可以離經叛道到何種地步。我們都做過這樣的事,而且都在過程中學到一、兩個教訓。身為成年人,我們一般都知道哪些地雷會引爆意見分歧,哪些地雷少碰為妙,因為隨之而來的混亂根本不值得去踩雷。換句話說,我們藉由挑起衝突,在後果中學到教訓。不過,遇到這種被莫名其妙舉發的情況,學生往往很難弄清楚他們到底違反了哪些規則。

    在此,不妨想像一個不允許衝突的世界——當你踩地雷的那一刻,法律會撲過來,緊緊抓住你和那隻癢到忍不住去踩了雷的腳。事實上,我們可能早就已經生活在這樣的世界當中。「大學脈搏」(College Pulse)網站進行過一項調查,發現五一%的大學生認為,穿著打扮不合宜的同學應該受罰。當然,學生不應該出現真正令人反感的裝扮,例如:把臉塗黑這個舉動顯然有種族歧視的歷史意義,唯一目的是冒犯,並用痛苦的過去嘲弄他人。但是,鼓勵學生在穿著打扮上尊重他人,與懲罰他們無意冒犯他人的裝扮,兩者之間有很大區別。一種是合理的,另一種則不合理。

    就像大富翁遊戲的某條規則:翻到這張卡,不能經過起點,不能領兩百元,直接進監獄。這個禁止衝突的未來世界根本不是烏托邦。你原本有權反對別人的錯誤判斷,但在不允許衝突的地方,你會對這種反對下意識地自責,因而打消念頭。我們真的想生活在不能自由表達意見的社會裡嗎?在這樣的社會,我們甚至不和那些意見不同的人說話,而是找權威人士來扭轉局面(不管這「局面」是什麼)?或者我們更樂意生活在這樣的世界裡:透過面對一系列意見分歧來建立規範,讓自己和意見分歧的人都感到滿意?

    你已經知道答案了。

    如果你認為衝突的成本太高,那就準備好在職場和生活中因為避免衝突的代價而破產吧,等著看你的世界觀被輾壓。

 

★ 不要和不值得的對手攪和

    在北卡羅萊納州(North Carolina)某棟大樓,克萊莉莎(Clarissa)最不想面對的就是不但有問題偏偏又有決策權的管委會。這群人已經管理大樓十多年,她早就懷疑當中有某種程度的不法行為,但她認為小規模腐敗是大多數管委會的固定模式,所以她認命接受現狀。如果這是為了避免與這些人打交道必須付出的代價,那就這樣吧。

    有一天,她聽說這些人得到的已經不只是一點點福利——以前他們頂多主導大廳要用什麼顏色油漆,或決定誰能得到人人想要的停車位。但現在鄰居發現,大樓有些發包出去的工程出現可疑的漲價。她開始懷疑,屋主支付的價格與實際成本的差額可能進了某些委員的口袋,這會逼得那些靠固定退休金生活的老年屋主得做出選擇,看是要把錢花在高漲的管理費與評估費,還是拿去看病買藥。

    克萊莉莎非常關心這個問題,於是寫了封電子郵件給管委會。管委會高層立刻聯合起來反擊,對她開出毫無根據的罰單,要讓她知道誰才是掌權者——任何人膽敢質疑就會遭受懲罰。眼看管委會選舉即將到來,這是導入新血的好機會,克萊莉莎沒有生氣,而是決定反擊。

    她開始調查事實,挨家挨戶拜訪,除了認識鄰居,也去了解他們關心的議題。她聽到很多關於管委會高層欺壓住戶的事,並很快發現有志同道合的鄰居願意站出來,組成新的管委會。

    管委會主委(我們稱她為波拉〔Bula〕)風聞苗頭不對,決定對全體住戶寄出一串惡毒的電子郵件,當中充滿對克萊莉莎的不實指控和人身攻擊。這些謾罵非常極端又脫離現實,克萊莉莎甚至懷疑波拉是否具有某種邊緣型人格障礙。她過往幾乎沒有和這個女人直接打過交道,直到在寫給管委會的郵件中向她提出挑戰,語氣平和而專業。但波拉尖酸刻薄的反應看不出一絲的平和與專業。問題是,克萊莉莎該在下一次會議上親自回答這些攻擊嗎?

    她決定不與波拉起舞。因為一旦回應荒謬的攻擊,只會讓那群人得到他們不應有的信任。她和夥伴決定展開積極的競選活動,承諾提高透明度,並對住戶更友好、更溫和。他們最後以壓倒性的優勢獲勝。波拉和腐化的同夥被激怒,但是,克萊莉莎知道,他們遲早會害慘自己,就像那些放任孩子在雜貨店吵鬧的父母一樣。

 

    我與你分享上述故事,是因為它表明,並非所有衝突都是對等的。決定與誰起衝突,以及在什麼情況下起衝突,是我的「塔弗建設性衝突工具包」的第一步。要正確發生衝突需要耗費精力,但有些人根本不值得你浪費力氣。積極正面的衝突必須始於良善的信念,並且你相信可以改變對手的想法或立場。你們必須透過對話來改善關係或情況,儘管對話往往相當激烈。對於對手抱持一定程度的尊重,對整個過程將大有幫助。

    對克萊莉莎來說,波拉不是值得耗費精力的對手——不管對她做什麼或說什麼,都不會對大樓的運作產生影響。如果弄得波拉大發雷霆,會不會讓人覺得痛快又得意?也許吧。但與波拉一般見識,對克萊莉莎阻止社區管理不善的目標幾乎完全沒有任何幫助。克萊莉莎跨越了不必要的個人衝突,以更高層次的方式站出來,不是因為她極力避免衝突,而是因為這是明智之舉。提高層次,不隨對方起舞,為克萊莉莎贏得鄰居的尊重和選票。她與一些積極參與公共事務的屋主進行策略合作,實現了絕大多數人希望看到的改變。

    因此,在你踏入衝突領域之前,請問問自己下列問題:

‧我的最終目標是什麼?這次交流結束時,我希望獲得什麼成果?

‧與我發生衝突的人或團體是否講道理?他們是否過於堅持自己的立場而不願讓步?他們的觀點或許與我的不同,但如果有機會說明,是否可能讓他們接受我的思維?

‧我的對手是那種喜歡為爭論而爭論的人嗎?他是否傾向於衝著我大喊大叫,只為贏得勝利,掌握最後的話語權?她是否會扭曲我的意思,採取與當前問題無關的人身攻擊?

‧對手是否一心只想避免衝突,以致無條件認同我的說法,直到我走開或放棄這個話題,然後他還是走回老路?

‧對尚未踏上衝突擂台的人來說,可能導致的損害和痛苦是否超過衝突的潛在正面結果?

‧這是不是一段長期關係?我需不需要在衝突後繼續與對方相處並找出和諧的相處模式?

‧有沒有另一種方法能讓不值得起衝突的對手退開,並實現我的目標,而不用進行不可能讓他們改變觀點的激烈交流?

 

    我並不是說你的第一反應應該是避免衝突。絕對不是!這裡的重點在於確保你將精力花在對的人身上,你是為正當理由踏上這個擂台。你要學會分辨某人什麼時候不可動搖,並了解他們的衝突風格。

    你該為自己挺身而出,但是,如果遇到傻瓜,不要落入他們的水準。如果你的對手屬於被動式攻擊,會將一切都化為受害者的藉口,那就別浪費力氣;如果衝突的另一方態度輕蔑,大肆侮辱一番就一走了之,不讓你有機會辯解,那就別管他!如果他們不願意公平爭吵,沒有能力傾聽或接受你想說的話,他們的話語、行動和肢體語言會告訴你。你很快就會發現,你不被傾聽。

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詳細資料 |

書籍代號:0AHT4050

商品條碼EAN:9786267442975

ISBN:9786267442975

印刷:黑白

頁數:304

裝訂:平裝

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