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孩子為什麼會這樣?高效能父母學專家教你一招解決80%的教養問題

出版品牌:野人文化

作者:李顯文

ISBN:9789863840114

出版日期:2014-11-19

定價:NT$  330

優惠價:75NT$248

促銷優惠 |

10月全站優惠|野人、小樹75折

內容簡介 |

隨書贈「高效能父母這樣做」自我提醒隨身卡

 

養兒育女是世上最辛苦也最幸福的事!

但在「教養」這條路上,每個父母都曾遭遇這樣的挫敗:

孩子怎麼講不聽、教不會?孩子為什麼會這樣?

 

其實,父母面對的是兩個孩子──任性的「嬰兒自我」與懂事的「成熟自我」。

同理接納做得好,80%孩子教養問題迎刃而解!

孩子令人頭痛的行為,99%是「嬰兒自我」惹的禍!

◎ 8個教養應用題+8個教養解答題+高效能教養分析+同理接納4大句型

→教你正確面對孩子的嬰兒自我

為什麼一到睡覺時間,孩子就「毛病」一大堆?

為什麼孩子總是講不聽,愈教愈生氣?

為什麼兄弟整天吵不完,父母打罵都沒用?

為什麼孩子每天寫功課,挫折、情緒一大堆?

為什麼不讓孩子玩手機,他就化身小惡魔?

……

◎3大類生活中常見教養問題+教養態度提醒+高效能SOP教養法五大步驟+15個親子互動案例分析表

→問題發生前:掌握教養態度,親子衝突是可以避免的

→當孩子出現行為問題……運用高效能SOP教養法五大步驟,教養問題迎刃而解

→父母該怎麼做,孩子又在想什麼?親子互動案例分析表一目了然

 

‧生活習慣篇

孩子一回到家,「大解放」地亂丟東西

孩子罵一下才動一下,壞習慣怎樣都改不了?

媽媽=全能祕書?寫功課、整理書包……不甘我的事?

‧紀律管教篇

孩子學習老是三分鐘熱度,怎麼辦?

孩子調皮、在校狀況連連,真的無法可管嗎?

‧情緒溝通篇

孩子剛上幼兒園,哭哭啼啼地抓著父母不放……

和弟弟妹妹爭寵,只會哭鬧爸媽不愛他?

孩子想要的東西不買給他,就對爸媽擺臭臉?

‧父母實戰演練篇

→25個「孩子為什麼會這樣」問題所有權快速判斷法+選擇最佳對應策略(我的訊息、合理的行為結果、反映傾聽)

 

作者簡介 |

李顯文

15年親職諮詢經驗,協助千百位華人父母解決教養難題

輔仁大學企業管理系畢業,17年諮商輔導經驗,歷任:吉隆坡關懷輔導中心、怡保心燈輔導中心諮商協助員,現任「父母效能系統訓練課程」資深領導員。

1997年開始電話諮商工作;1999年開始帶領父母效能訓練課程;2009年起在大台北地區松山、新生、仁愛、文湖、實踐、國北教實小、公館、明倫、復興等10多所國小的讀書會、老師或志工媽媽團,以及新意象美術教室、鍥而生態讀書會、媽媽play教室、關心幼兒美語教室等團體,進行父母效能課程、父母成長課程、老師輔導課程及親職講座的工作。著有《高效能父母學》(野人文化)

  菜媽的親職教養部落格http://blog.xuite.net/leestep2009/twblog

  臉書粉絲專頁:顯文的高效能父母學園

 

書摘 |

﹝摘文1﹞

 

■面對孩子強大嬰兒自我,應該怎麼做?
──同理孩子的情緒,跟他站在同一國

然而父母到底該如何做,才能正確退避掉總是最先出來破壞我們教養心血的、孩子的嬰兒自我呢?

 

教養應用題【6】孩子每天寫功課,挫折、情緒一大堆

七歲的小柔面對每天回家的功課總要情緒發作一番,並在媽媽雅菁忍無可忍的強力威逼下,才含著眼淚、帶著愁容、不情願地開始做功課。同時在寫功課的過程中,小柔仍不時會發洩地吼叫、挫折地哭泣……讓雅菁覺得自己被影響地也快要崩潰了!

小柔的回家功課並不算多,而且她的學習能力也絕對足以應付有餘,所以雅菁完全不明白,為什麼寫功課會變成女兒無法面對的問題?

【同理接納第一步】告訴自己:嬰兒自我會有情緒與反應是正常的

對於只喜歡和人玩「唱反調」遊戲的嬰兒自我,父母若不去指責糾正而是去同理接納它,亦即父母主動與孩子的嬰兒自我同一國——就像是原本敵對的雙方,忽然間都歸屬於同一陣營,無需再壁壘分明地對峙。這就使得只喜歡與人對立、兵戎相見的嬰兒自我,因為全無用武之地而自動退出陣勢。

只是對很多父母而言,面對本質動機既自私、行為手段又惡劣的嬰兒自我,都覺得要去同理接納它實在很困難,但父母不要忘了,不是只有孩子才有嬰兒自我,我們每一個成人也都有嬰兒自我,只不過我們的成熟自我比較強壯,可以抗衡、控制住同樣自私惡劣的嬰兒自我,而孩子的成熟自我不如成人的強壯,也只是因為成長、茁壯的時間不夠(就像孩子不如成人高壯)罷了。

同時無論成人或孩子,在面對類似的情況(處於嬰兒自我的狀態下)都會產生相仿的情緒和反應,但就如前所述,成人因為成熟自我較強大,才不會隨著嬰兒自我起舞,但說到人類情緒的產生,則無關種族、文化及年齡上的差異,都具有一致的共通性且極為正常自然,我們很難以對錯去壓抑或是以好壞去衡量及限制它。

因此當孩子發脾氣、鬧情緒時,父母首先就應該主動同理接納孩子處於嬰兒自我時所產生的情緒,甚至是因情緒而做出的行為反應,因為這一切都是正常的。例如父母先幫一個孩子做事,就引起另一個孩子的不平憤怒而質疑父母——為什麼你要先幫他,卻不先幫我?許多父母都無法理解孩子的想法,更遑論接受他這樣的情緒和反應,而認為孩子是在小題大作、無理取鬧。

【同理接納第二步】站在孩子的高度,理解他的情緒與行為

同時大人世界中許多不可輕忽的嚴重事情,也經常塞不進孩子無憂無慮的小世界裡,例如告訴孩子別吃太多糖果,牙齒會壞掉、會降低學習力、老來血糖過高還會罹患糖尿病等……孩子聽不懂事情間的邏輯關聯,當然無法接受這麼艱深的學問。他們只知道父母就是不想讓他如意,因此他的嬰兒自我也要讓父母無法稱心,如此而已。

也就因為大人與孩子的世界如此不同,造成雙方對許多事務在認知與輕重緩急的排序也就不一,而同理接納就是父母將自己放到與孩子相同的高度去看世界、去設身處地體會孩子的感受,然後接納孩子在這個狀況下可能會有的情緒與反應,並把這樣的情緒與反應告訴他,讓孩子知道父母是了解他的。例如

狀況1.孩子生氣哥哥比他先上車

此狀況等同於:你明明已經趕個大早去搶週年慶的優惠,卻發現廠商已經先讓VIP以及比你更早就去排隊的客人,把你鎖定的產品搶購一空,事後如果別人對氣呼呼的你這樣說:

「買不到就算了,何必為這種事生氣呢?況且沒有它又不會怎樣!」

「誰叫你不是VIP呢?下次多花點銀子當VIP就好啦!」

或者如果是這樣說:

「蛤?!排了半天、累個半死還是沒搶到?哇,要是我一定氣死了!」

「怎麼都搶光了?這些VIP和早鳥有病啊!以為在打仗要屯糧啊?!」

哪一種說法會讓你覺得講話的人真了解我,並使到原本的負面情緒也隨之慢慢煙消雲散了?顯然後者的說法比較能緩解我們的情緒吧?!所以面對手足比自己先上車而生氣的孩子,父母如果這樣說很可能會讓孩子更加憤怒:

「誰先上車不是都一樣?真是無聊耶,這種小事你也要生氣?!」

「誰叫你慢吞吞的老是輸給哥哥?下次你的動作要快一點啊!」

如果父母能這樣說,孩子的情緒往往就能得到適度的紓解:

「哥哥比你先上車,讓你好生氣喔!」

「難怪你氣死了!哥哥怎麼又搶在你前面上車了?!」

一旦父母能先協助孩子解除低落的情緒(情緒低落是促使孩子嬰兒自我變強大的因素之一),則孩子的嬰兒自我就會隨著負面情緒一起消退了。

狀況2.孩子因為朋友拒絕和他分享而難過生氣

父母錯誤的回應:

「有什麼好生氣的?別人不和你分享,還不是因為你之前對別人也很小氣!」

「那是別人的東西,他有權決定要不要和你分享啊!」

父母正確的同理接納:

「他不肯和你分享,你一定感到難過又覺得有點生氣吧?」

「被拒絕的感覺真不好……如果是我,我也會覺得很不舒服的。」

狀況3.孩子因為東西亂放找不到而著急生氣

父母錯誤的回應:

「誰叫你東西亂放不收好?!找不到根本就是活該!」

「早就叫你東西要放好,你不聽嘛,現在找不到了才來生氣,有用嗎?」

父母正確的同理接納:

「東西要用卻找不到,真的讓人好急又很生氣。」

「東西找不到,真的是件又氣又煩的事!」

狀況4.孩子因為你限制他玩電腦的時間而發怒

父母錯誤的回應:

「你每天只知道玩電腦、玩電腦……什麼正事也不會做!」

「小孩子怎麼可以一直玩電腦?這樣眼睛會壞掉的。」

父母正確的同理接納:

「電腦真的很好玩,被限制玩的時間,的確沒有人會開心地接受。」

「不讓你玩電腦,你一定覺得爸媽超級討厭。」

狀況5.孩子因為一時大意弄丟心愛的手錶而傷心哭泣

父母錯誤的回應:

「手錶不見就不見了,你再哭也沒用啊!」

「誰叫你這麼粗心?這就是給你的教訓!」

父母正確的同理接納:

「唉!這麼喜歡的手錶不見了,真的好難過啊!」

「這麼好看的手錶弄丟了,難怪你會難過的哭了!」

 

藉由上述幾個例子,說明父母如何向孩子正確傳達出同理他的感受,或是接納他因受到嬰兒自我驅使而做出來的情緒反應。

然而對於一生氣,也會被自己的嬰兒自我搞到腦袋當機的父母而言,同理接納仍是不容易做到的事,因此父母需要更加深入了解同理接納的意義與效果,同時掌握更簡單易行的方法,才能在腦袋停擺前快速做出並做對同理接納的動作,藉以退卻掉孩子的嬰兒自我,以避免它阻攔父母後續的教養工作。

 

 

 

 

﹝摘文2﹞

■反映傾聽孩子的感受,讓他學會情緒管理

 

教養解答題【6】孩子每天寫功課,挫折、情緒一大堆

 

【理解孩子的嬰兒自我】「掌控不了功課,但能掌控住媽媽也很好!」

  在學校裡,一向自視甚高的小柔,因為「想要做到最好又擔心自己做不好」的壓力,使得她的成熟自我往往必須要勉力而行才能達到自己所期許的好表現。同時,當自己的表現只是差強人意,小柔的成熟自我還得更加強忍才可能撐得過去。對於像小柔這樣「成熟自我還在發展、嬰兒自我相對很強」的七歲孩子來說,能夠勉強自己對抗著壓力、循規蹈矩上完一整天的課,已是極為不易的事了,以至於,早已疲憊不堪的小柔的成熟自我,在回到家的瞬間,馬上就退下休息去了。

此時,接續出場掌控小柔行為的嬰兒自我,因為身體疲累或心情不佳或兩者兼具,當然展現不出什麼小天使的可愛模樣等到小柔面對回家功課,再度出現的沉重壓力,使得她的小惡魔嬰兒自我立刻變得更加強大而不可理喻……其實也是再自然且正常不過的事了。

特別是當小柔的嬰兒自我發現──原來用眼淚、哭泣、傷心、自棄……就能操控媽媽隨伺在側,讓媽媽把她的時間、精神、精力全部奉獻給自己。那麼控制不了功課的完美度,至少也能控制媽媽的行動……於是種仍能掌控住什麼的美好感覺使得小柔的嬰兒自我樂此不疲地一直運用這個伎倆來達到自己的目的。

 

【正確面對嬰兒自我】別被孩子的負面情緒綁架

孩子面對龐大的功課壓力而流露出負面情緒時,為人父母應該同理接納消退的嬰兒自我,再協助孩子以正面的態度來面對課業或學習上的問題若孩子已經和小柔一樣,他的嬰兒自我已經將這些負面情緒變成一種武器──循環出現、天天上演並成為父母愈處理愈糟的問題時,父母就應該忽視孩子的情緒反應,讓自己面對並學習消化負面情緒。否則只會使得自己愈來愈被孩子的情緒綁架,讓親子雙方都淹沒在不理智的泥沼裡。

 

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詳細資料 |

書籍代號:0NFL0134

商品條碼EAN:9789863840114

ISBN:9789863840114

印刷:雙色

頁數:288

裝訂:平裝

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