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父母最想知道的親子聊天術:陳安儀的窩心團,聊出好教養,聊到心坎裡!

出版品牌:野人文化

作者:陳安儀

ISBN:9789863841074

出版日期:2015-11-25

定價:NT$  320

優惠價:NT$288

內容簡介 |

《親子天下》精選部落格,點閱率超過2000萬人次!

100%上榜率!誠品、金石堂、博客來、紀伊國屋

四大暢銷榜全上!

聊出好教養,聊到心坎裡!

全方位親子聊天書,同時達成身教、言教、家教、品格和課業的引導!

 

為什麼,孩子有話都不跟我說?他心裡到底在想什麼?

為什麼,孩子愛狡辯?還說我偏心?

為什麼,他都不知道我有多愛他?

孩子,為什麼……?

 

對話與溝通,是教養的基礎!電視上言語犀利的媒體人、網路千萬人氣部落客:陳安儀,運用10年記者生涯,加上4年的輔導志工媽媽(每週和問題孩子聊天一小時)的經驗,傳授爸媽不可不知的親子五大聊天術、現代好爸爸四大絕招、妙問怪答招架術、教養頭痛偏方……,讓孩子喜歡和你聊天,而且還能聊出好教養,聊到心坎裡!

  

  「媽,你猜我將來會不會下地獄?」

  「媽媽,什麼是情書?妳收過情書嗎?」

  「你們看!我的『鳥鳥』會動喔!」

  「弟弟很會講話,所以妳跟爸爸都『以他為榮』,對嗎?」

  「我為什麼不能哭?嗚……我沒有哭的權利嗎?嗚……你小時候被媽媽罵的時候,難道你不會哭嗎?」

  看陳安儀如何從一個個生活小故事、一句句溫馨或狡辯的對話著手,分享自己跟孩子互動的經驗,並整理出一套和孩子輕鬆聊天、又能掌握孩子想法的技巧,聊出有規矩、有自信的孩子。

 

 ˙跟孩子談戀愛:「愛要說出來」適時跟孩子表達愛意;從父母的事情聊起,越是糗事、錯事,越容易突破孩子心防,和孩子聊出信任與了解……

 ˙孩子大呼小叫,無法無天:「懲罰與抱抱」愛與管教到底該如何拿捏?孩子吵著買東西,就聊「想要與需要」,讓孩子學會等待與體會得不到的幸福……

 ˙培養孩子獨立思考、生活獨立:從「罵髒話」「講反話」聊出孩子的價值觀,替孩子打一劑社會預防針;希望孩子輸在起跑點上,未來能輕鬆面對失敗;從討論什麼不能玩,讓孩子思索「為什麼不能玩」而非一味保護;教孩子自己坐公車、自己賺錢辦生日派對,給孩子適當的責任感……

 ˙「妙問怪答」招架術:面對挑釁的孩子,該如何發揮「先下手為強」、「出奇不意」兩大招數?如何面對坐不住的孩子?如何從小問題發現孩子的潛力……

 ˙培養親子共讀,永遠有聊不完的話題:別以為「共讀」只需要在學齡前,別以為孩子識字了就可以停止共讀,幫孩子從圖畫書跨越到文字書更重要?如何培養孩子閱讀習慣?如何從生活瑣事寫小日記?

 ˙寫給父母的教養頭痛秘方:該如何教孩子寫小日記?孩子幾歲上幼稚園比較好?選學校不如和孩子一起進入校園,了解學校的作息;才藝課到底該補優點還是補缺點?如何戒電視?打電動提早圖像閱讀好嗎?……

 

◆窩心推薦◆

支藝樺(主持人)、吳淡如(作家、主持人)、李偉文(作家)、林書煒(主持人、作家)、楊俐容(親職教育工作者、兒童青少年心理學家)、廖輝英(作家)

˙何琦瑜(《親子天下》雜誌總編輯)

安儀的文字總是讓我有驚喜與發現,常讓我忍不住一氣呵成的讀完,而且深有同感。在親子對話或生活的切片裡,能談論出對讀者有益的主軸或訊息……對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術,容易學習也非常值得參考,推薦給所有平凡如我的父母們。──

 

˙楊俐容(親職教育工作者、兒童青少年心理學家)

最有助於提升親子關係的,是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟,而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長……安儀說:「與孩子對話……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度,也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。

 

作者簡介 |

陳安儀,傳媒工作者。目前育有一女一子。

自小就是個好奇寶寶,興趣廣泛,尤其喜愛閱讀與寫作。台大中文系畢業後,一頭栽入電視圈,先後擔任中視「女人女人」、「今天不談政治」、「鑽石舞台」、「綜藝萬花筒」…等節目企劃製作,後轉任民生報、星報、壹週刊影劇記者。2002年與另外11位哺乳媽媽共創台灣母乳協會,並任第一、二屆副理事長及常務理事、台北市內湖地區母乳親善聚會帶領人。

  2005年離開《壹週刊》回家做自由撰稿人,開始筆耕生涯,著有《WHY NOT 時髦媽咪》、《孩子我要教你怎麼愛我》。2008年創辦「媽媽PLAY親子烘焙聚會教室」,及「陳安儀多元寫作班」。

目前是電視談話性節目中之常客,經常應邀暢談影劇、兩性、理財生活等相關話題,並經營部落格「陳安儀的筆下人生」http://anyichen.pixnet.net/blog,點閱率高達2000萬人次,獲選為親子天下雜誌「精選部落格」。

 

書摘 |

【摘文1】 

「說」出來的愛──適時對孩子表達愛意

 

  人生無常。媽媽過世後,我感慨尤深。

  每次想到,愛我的媽媽,卻沒能看到我可愛的一雙兒女,以及如今稍有點名氣和社會地位的我,我就忍不住一陣難過。還好,我還來得及在媽媽纏綿病榻時,對著尚未喪失神智的她說出我一直想說的那句:「媽,我真的很愛妳!」否則,我將一輩子遺憾。

 

和孩子討論「愛的表現」──抱抱是愛,說故事也是

  「愛」雖然不需要一天到晚掛在嘴上,但也不要吝嗇說出口,尤其是對孩子。當媽媽的,常因為跟孩子相處的時間比較多、相對的責罵孩子的頻率也比較高,有時候不免跟孩子的關係緊張。這時,適時地表達愛意,就很重要。

  心理學家楊俐容老師的書裡曾經提到,做父母的不妨和孩子討論一下「愛的表現」,就是說爸媽可以問問孩子,什麼樣的言行舉止,最能讓人感受到「愛意」?藉由這樣的討論,可以更了解彼此的想法,有利親子溝通。

 

  我覺得這個點子不錯。因此,我選了一個風和日麗的下午,當我和兩個小傢伙漫步在街上、沒有時間壓力的時候,我就一邊走路、一邊故作不經意地詢問姊弟倆:「你們覺得,媽媽什麼時候最愛你們?」

  兩個小鬼異口同聲地回答:「我們很乖的時候!……不吵架的時候!……」

  聽到他們的答案,我又好氣又好笑,驚覺我的問題有語病,趕快改口:

  「不是啦!媽媽的意思是說,你們覺得媽媽做什麼事、或是說什麼話的時候,最能讓你感覺到我愛你們?」

  青青馬上回答:「晚上睡覺講故事的時候!」

  桐桐則回答:「抱抱的時候。」

  桐桐的回答在我意料中。我喜歡親親、抱抱孩子們,除了覺得他們可愛的時候會一把摟過來亂親一通之外,每天晚上睡覺前也會抱抱、親親,所以姊姊覺得這是愛的表現,並不令人意外。不過,我卻很訝異弟弟感受到「愛」的時刻,竟是「講故事」時間!

  原來,在床上拿著書、安安靜靜地念故事,竟比「左摟右抱」的威力還大?

  孩子的感覺,當真細膩的令人震撼。

  沒錯,當我們靜下來,和他們分享床前故事時,心情一定是充滿「愛」的。我曾試過,如果睡前孩子惹惱了我,我怎樣也沒辦法立刻忘記剛才的不愉快,平心靜氣的為他們讀睡前故事。所以,青青回答:「晚上睡覺講故事的時候!」還真的是一針見血呢。

  同樣的,我也悄悄在心裡用這個問題問我自己。結果,我很驚訝的是,自己的腦海中浮現的畫面,竟是一次跟爸爸在中正紀念堂的漫步。

 

父母的談話態度是影響孩子一生的關鍵

  我還記得,那一天,爸爸不知道是去哪裡接我,我們父女倆單獨一起走路,穿過中正紀念堂回家。我已經忘了那天是談到什麼話題了,可能是我的考試失利、不太理想吧!我只記得,爸爸看著前方,一面思索著、一面用極為平和的語氣對我說:「人的一生,就好像是一場馬拉松賽跑,剛開始落後並沒有關係,只要在比賽的過程中不停地超越自己,向前邁進,那麼最後就有獲勝的機會。」

  那一年,我只有小學五年級。爸爸的話,我不見得完全能夠體會,不過,那場對話、那個場景,三十年來卻一直留在記憶中。爸爸當時認真說話的樣子、鄭重的態度,好像把我當成一個大人。那段談話讓我覺得,我是一個被他看重的孩子──爸爸非常愛我。

  談話的態度,竟然可以影響一個人這麼久!

  想到這兒,我決定蹲下來,好好跟孩子說出我對他們的愛:「對。除了抱抱跟講故事之外,即使媽媽罵你、打妳、生氣處罰你們的時候,媽媽也是愛你的。只要你們是我的孩子一天,媽媽便會永遠愛你們。」

  說完,我們繼續漫步,往目的地前進。我不知道這些談話,將來會有多少留在他們的記憶中?但是,我寧願多說一些,以避免任何遺憾。

 

把愛說出口,被愛包圍的孩子最幸福!

  有一次,我跟幾個媽媽在烘焙教室裡吃便當閒聊。我說,自從我兒子有一次洗完澡,穿了一身「紅配綠」,被我笑是「狗臭屁」後,他每次穿衣服,都會叫我看一下:「媽媽,今天這樣有『狗臭屁』嗎?」非常有趣。

  這時,有個念藝術治療的媽媽笑著對我說:「據說,情不自禁喜歡『紅配綠』的小孩,在心理學上表示他是一個被愛包圍的孩子喔!」她解釋,紅色和綠色是兩個最飽和的互補色……等等的理論,大家聽了開玩笑對我說:「喔!那很好,那至少證明妳沒有偷偷虐待他啦!」

  「被愛包圍的孩子」。這句話,多麼幸福啊!但是,這世上卻有多少被愛包圍的孩子,自己卻不自知呢?

  所以,千萬不要吝嗇說出自己的愛。記得找時間問問孩子:「你覺得媽媽(爸爸)什麼時候最愛你?」

 

 

【摘文2】 

如何聊出信任與了解──說自己的故事讓孩子掏心掏肺

 

  怎麼樣跟孩子聊天?既然名為「聊天」,想當然耳,就必須要「你來、我往」,「有聽、有說」。

  這時,很多媽媽就感到苦惱了:「既不能否定孩子的說話內容、又不能對他說教、講道理,那我除了聽他說,還可以講些什麼呢?」

 

把孩子當朋友,你的經驗能讓孩子放心傾訴

  其實很簡單,只要在聊天的當下,暫時把孩子當成平行朋友般聊聊「自己的事」,就不愁沒有話題啦!

 孩子們都是喜歡聽故事的。當故事的主角是自己的爸爸、媽媽、老師,尤其是聽到這些高高在上的大人也有出糗、丟臉、考試不及格、被處罰的經驗……通常他們都會杏眼圓睜、目瞪口呆,聽得極為專心。

別擔心你的過往經驗會讓孩子把你看扁了,事實上,發現大人也有脆弱的一面或出糗的過去,往往能在剎那間消弭你跟孩子年齡、地位的差異,而讓孩子視你為「同一國」,對你掏心挖肺,依賴信任。

  我在作文課上必講的、最受歡迎的一個故事,就是我小學二年級時,上課偷吃同學送我的「王子麵」被老師抓到、罰站了一整節課,下課後還被媽媽當著全班的面,再臭罵一頓的故事。

  每當我極盡所能地形容當時幼小的我是多麼羞辱、丟臉、困窘時,學生們總是會投以「了解」、「同情」的目光,彷彿故事中的我就是他們的化身,他們再理解不過。

  因此,接下來的作文題目「一次慘痛的經驗」,就可以看到他們大膽的寫出自己的心聲,描述自己經歷過最悲慘的事情,一點也不隱瞞。原因很簡單,因為孩子們會認為,一個有過相同經歷的老師,絕對不會取笑他們,所以他們可以放心傾訴。

 

展現同理心,樹立孩子的自信與行為模範

  所以,每次我跟學生們聊天、或是跟心理輔導的孩子個別談話時,便經常以自己的經歷開頭,好讓他們放心,知道這個大人曾經跟他們一樣糊塗、壞事,好讓他們卸下心防,面對過去、不必膽怯。

  我經常尋找回憶中的自己,跟他們分享的有:

  暗戀隔壁班的男生啦、忘記寫作業啦、考試考不及格啦、聯考落榜啦、跟爸媽吵架啦、逃家啦、說謊被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。

  這些過來人的經驗,不但展現著你的同理心,也可以給孩子一個正向的效果:雖然我曾經做錯事,不過我還是有機會可以變好;一時的迷途不代表永遠的失敗,過去的錯並不影響現在的對。

  這無形中也可以給孩子一個力量:我還有大把的機會,不要輕言放棄。

此外,有時候自己小時候的經驗,也是勸誡孩子最好的例子,比說什麼大道理都有用。

 

教孩子從父母的經驗裡學習解決問題、調整心態

  我輔導過一個孩子,習慣用「打人」的方式與人溝通。無論生氣、憤怒或開心,他都會以「打」或「撞」別人的方式來表達,讓同學無法接受,我也很困擾。

  有一次,聊天時聊到「色盲」的話題。

  我說:「我以前的男朋友就是色盲。」

  這個男孩突然問我:「以前的男友?那後來為什麼分手了?」

  我順口回答:「喔!因為他喜歡打人。」

  沒想到,男孩竟因此而靜默了半晌:

  「真的嗎?他打妳,所以妳跟他分手嗎?」

  我突然意識到,孩子因為我的經驗而開啟了「反省」的機制,因此我立刻佯裝未知覺地說:「是啊!沒有女孩喜歡暴力的男生啊!所以我就決定跟他分手了。」

  從此以後,我發現晤談的時候,這個男孩「動手」的次數便少了很多。我想,這也是一個很有效的例子。

 

  還記得有一次,女兒最要好的朋友晴晴,不知道為了什麼小事,突然間對她不理不睬。無論女兒怎樣好言好語詢問、熱情主動地示好,晴晴就是不理她。於是最後,她終於忍不住放聲大哭,哭得震天價響,怎麼勸都勸不住。

  眼見晴晴的媽媽也很尷尬,不知該怎麼處理兩個小孩間的糾紛,我靈機一動,把女兒拉到膝蓋上坐下,低聲在她耳邊說:「桐桐,妳知道嗎?媽媽小時候有一次也跟妳一樣,我最要好的朋友忽然生氣不理我了。而且,雖然她就坐在我旁邊,但是她一直到畢業都不跟我講話!我那時候就跟你現在一樣傷心,一直去找她想要和好,可是她就是不理我!」

  女兒聽到我的話,哭聲乍然停止。她一邊吸著鼻子、一邊問:「媽媽,那妳知道原因是什麼嗎?」

  「我跟妳一樣,因為她沒有說出來,所以我也不知道。」

  「那妳們後來有和好媽?」

  女兒已經忘記了哭泣,追問我。

  「當然有啊!她就是上次我們去她家吃火鍋的XX阿姨啊!妳還記得她嗎?」

  女兒狐疑地望著我:「那妳們是怎麼和好的?」

  「聯考後,我們在校門口看成績的時候碰巧遇到。是她先叫我的,我很高興,我們就和好了。後來,我問她當時到底為什麼生氣?她說她早就忘記了,可能只是一件很小的事情吧!不過因為當時功課壓力太大,所以她心情不好。」

  女兒聽完之後沒有說話。

  於是,我接著說:「晴晴現在可能也是心情不好,不見得是因為妳真的做錯了什麼嚴重的事。不過,妳要相信,妳們是認識這麼久的好朋友,所以我想她明天就會忘了這件事,妳們一定還是會和好如初的!」

  女兒聽完後,終於破涕為笑,於是我拿了一本繪本講給她聽。沒多久,晴晴也靠過來,一起聽我講故事。半小時後,兩個小女孩又一起去玩耍了。

 

滿足好奇、安慰別人:我媽小時候也這樣!

  我還記得女兒三歲的時候,我順口跟她說過以前家裡遭小偷的故事。她聽得十分入迷,一再問我是不是真的?後來有一陣子,她常常要求我重講那個小偷的故事。我在講了第八百遍時,有次忍不住不耐煩地問:「這有什麼好聽的啊?我已經講過很多遍了啊!」結果,女兒竟靦腆地說:「因為我沒有看過真正的小偷嘛!」

  常跟女兒分享我小時候故事的結果是,她現在偶爾也會用「我媽小時候也有過」來勸慰其他小孩。比方說,有小朋友跌倒了,哭得很大聲,她會安慰她:「不要哭,我媽有一次跌一跤還跌斷了骨頭呢!」話說到一半,還會回頭問我:「媽!妳高中跌斷骨頭時,都很勇敢、沒有哭,對不對?」

  害得我啼笑皆非呢!

 

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詳細資料 |

書籍代號:0NFL4052

商品條碼EAN:9789863841074

ISBN:9789863841074

印刷:黑白

頁數:296

裝訂:平裝

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