當你不再迎合他人改變自己，堅持過自己的人生，你就已經改變了！
《被討厭的勇氣》作者最新力作！
全面理解自我啟發之父阿德勒的智慧。
迎合別人對自己的期望，等於放棄自己的人生！
阿德勒說人是社會性的生物，但也因此我們活在別人的期望下：優異的成績、高薪的工作、美滿的家庭……讓我們愈來愈急著迎合這些標準，反而將自己真正熱愛的、可以感受到幸福和自信的事物擺在一邊。
想要活出自己的人生，就要先喜歡目前的自己。你的短處其實也是另一種優點，不健談其實意味你是個好聽眾。即使沒有豐功偉業，你的存在對身邊的家人和朋友來說也是一種溫馨的貢獻。因此，怎能不喜歡這樣的自己呢？
不管你決定怎樣的生活方式，都是因為它最符合你的個性，就該好好堅持並不受別人評價影響。理解到自己和別人的不同，我們也才能尊重別人的標準，平等對待身邊的朋友、家人。
作者多年深入研究阿德勒的自我啟發心理學，在本書中將阿德勒談論自己、他人、生命的觀點做了全面性的融合，以深入淺出的筆調讓我們更新看待人際關係的角度，結合多年心理諮商的心得和當今社會的潮流，廣泛談論婚姻、家庭、職場夥伴等日常生活議題，讓我們用更有質感的方式看待人生的意義和追求幸福。
【認識阿德勒】
奧地利精神科醫師阿德勒（一八七〇～一九三七），與佛洛伊德、榮格並稱「心理學的三大巨頭」。阿德勒出身於猶太家庭，他之所以想成為醫師，並非要賺取金錢或名聲，而是想要改變世界、拯救世人。阿德勒與學者型的佛洛伊德不同，他選擇走上診療而非醫學研究之路，一開始是以內科醫師的身分開業。阿德勒活動的基礎自始至終都不在大學，而是在普通人聚集的地方，因此他的學說一直都以人和生活環境息息相關。
岸見一郎
暢銷書《被討厭的勇氣》作者，哲學家，撰寫過多本入門心理學書籍。一九五六年生，畢業於京都大學研究所文學研究科博士課程，現為奈良女子大學文學系希臘語特約講師、曾在前田醫院工作過，現在在京都聖凱薩琳高校看護科（心理學）、明治東洋醫學院（教育心理學、臨床心理學）擔任特約講師。日本阿德勒心理學會認定指導員、日本阿德勒心理學會顧問。
林詠純
台灣大學物理系、地質系雙學士，日本九州大學藝術工學府碩士。視日本福岡為第二個故鄉。曾在民間研究機構擔任日文研究助理。現為專職日文譯者，認真對待經手的每個文字，期許自己更上層樓。譯有《人妻的偷情：文學、電影、AV、真實世界的欲望文化》《在痛苦中看見人生最重要的8件事：心理治療師教你化解煩惱的八大人生練習》《旅讀書店：尋訪全球最美的20間書店》《千年語錄：世界各國的智慧遺產讓我領悟的事》等等。
你喜歡自己嗎？
如果我詢問前來諮商的人：「你喜歡自己嗎？」得到的答案都是「討厭」，幾乎無一例外。
以手機來說，即使不喜歡現在使用的手機，還是可以購買款式更新、機能更好的機種。但如果是「自己」的話，就算不喜歡這樣的自己，也無法取得其他的自己。在接下來的人生中，到死都必須與這個自己相處。即使我們不喜歡現在的自己，也無法像購買新手機一樣取得不同於現在的自己，如果這樣就無法獲得幸福的話，我們絕對不可能變得幸福。
阿德勒曾說：「重要的不是得到什麼，而是如何使用得到的東西。」這句話的意思並不是「即使不喜歡現在的自己也必須忍耐。」阿德勒的意思是，「如果無法把現在的自己變成另一個自己，那就賦予這個自己不同的意義，讓同樣的自己看起來變得不一樣。」這是讓人變得喜歡自己的方法之一。
不過，在此必須指出一件重要的事。如果一個人無法喜歡自己，其實是他自己決定不喜歡自己，而不是「自己有這樣的一面，所以我無法喜歡自己。」
如果用喜歡、討厭某個人的情況來想就可以理解了。我們會如何看待一個人，其實是自己決定的。如果我們討厭某個人，輕易就能找到討厭的理由。譬如某個人說，我討厭他或她優柔寡斷的個性。但是，這個人以前覺得他現在批評的人很溫柔，也喜歡他或她沒有控制欲的特質。或者，我們可能原本喜歡某個人做事謹慎、仔細，後來卻開始發現他連細節都要計較很囉唆。或是原本覺得某個人大而化，後來才開始發現他很白目。
我現在說的雖然是「開始發現」對方與剛認識時不一樣，但事實的真相卻是，「我們自己決定要讓對方看起來不一樣」。換句話說，改變的不是對方，而是我們看待對方的眼光。
像這樣改變看法是有目的的。我們並非突然毫無理由地以不同於先前的眼光看待某個人。我們之所以會改變，是為了要終止與這個人的關係。有些人不想承認自己不再喜歡某個原本喜歡的人，因此只要覺得對方改變了，就有正當理由可以決意終止與這個人的關係。
人討厭自己也可說是相同的情況。這樣的人從一開始就下定決心不要喜歡自己。正因為有這樣的決心，才會想不出任何自己的優點，只把目光擺在缺點上。他之所以不看優點只看缺點，就是為了要討厭自己。
那麼，人為什麼會下定決心討厭自己呢？我想，前面關於「看待他人的眼光」的說明就可以理解，但如果要說得更明白一點，這是因為我們決意不與他人建立關係。
即使我們想與某個人建立良好的關係，還是可能遭到對方討厭。如果因為害怕被討厭而從一開始就不想與對方建立關係，那麼就能源源不絕找到自己的缺點。這樣的人會認為因為自己有這些缺點，所以沒有人願意接納自己。他們覺得，這些缺點造成自己無法對喜歡的人表明心跡。
別人不接納自己、不喜歡自己是一件很難受的事，我們可能會覺得自己這樣很不幸吧？但這樣的不幸，其實是自己選擇的。
如同先前所提，生活型態是人際關係中的行為模式。有些人即使討厭這樣的自己，一旦提到要他們改變行為模式，還是會害怕。因為如果下定決心改變行為模式，採取不同於先前的行動，就無法預測下個瞬間會發生什麼事。所以即使不方便、不自由，他們依然執著於自己原本的生活型態。
有些人與自己偷偷懷有好感的人擦身而過時，看見對方移開眼神，就覺得對方是在躲避自己。他們並不是因為對方躲避自己而放棄表明心跡，而是因為不想發展進一步的關係才覺得對方是在躲避自己。在我看來，這樣的人自己堵住了通往幸福的道路。
想盡辦法避免與他人建立關係的人，因為下定決心不可以喜歡自己，所以對這樣的人來說，要變得喜歡自己、變得幸福並不容易。打個比方，這樣的人因為背對著他人，所以如果不把身體轉過來與他人面對面，就會像待會兒提到的，即使試著以優點取代缺點也還是不夠的。換句話說，如果他不改變避免與人建立關係的決心，就無法以正面的態度來看待現在的自己。<$>
如何才會喜歡自己呢
由此可知，如果不喜歡自己就無法獲得幸福。但是該怎麼做，才能不再討厭自己呢？
第一點，就像前一章提到的，必須知道生活型態是自己選擇的。因為做出決定的人是自己，所以也可以重新決定。與其說是因為有缺點，所以無法喜歡自己，還不如說是因為自己決定不要喜歡自己，才會只把眼光放在自己的缺點。若是如此，只要改變這個決定就可以了，但是改變決定也非一件簡單的事。
第二點，必須知道世界上除了自己原本的生活型態外，也存在著其他的生活型態。我們不能只是討厭自己原本的生活型態，還應知道現在存在著不同於自己當初選擇的生活型態，即使剛開始選擇其他生活型態會不習慣，但只要能夠確信這樣的生活型態能讓自己活得簡單、幸福，就能夠產生改變。
衡量自己的兩個標準
大致來說，有兩項可以衡量自己的標準。第一項是會不會讀書。現在的人不可能不關心這件事，即使是很小的孩子，如果父母很早就強迫他為了接受入學考試而讀書，那麼他也必然會關心自己會不會讀書這件事。
但是，如果孩子不需接受入學考試之類的，那麼他上小學之前的人生，就與這個標準無關。這段時期對孩子來說是和平的時代。但是孩子長大成人之後，就會從讀書考試的人生當中解放，不再受到這項標準影響了嗎？似乎也不盡然。開始工作之後也須接受必要的考試，或者變成以工作表現衡量自己。
衡量自己的另一項標準，則是朋友的多寡，或是否容易交到朋友。一個人如果很容易交朋友也擁有很多朋友，別人就會評價他個性開朗、積極外向。「開朗」的相反詞是「陰沉」，因此一般會認為開朗是好的。
對這兩項標準的任何一項有自信似乎是好事，但事情並非那麼簡單。
有些人可能會覺得自己即使朋友不多、個性一點也不開朗，但因為會讀書所以不用擔心。然而學校的課程會愈來愈難，如果不只交友方面受挫，在讀書方面也覺得比不上別人，那將是很痛苦的一件事。
相反地，有些人以為自己雖然不太會讀書，但朋友很多，不過這樣還是可能會失去朋友。如同在下一章看到的，交朋友也需要努力，不可能光靠人品就可以吸引別人。
重新審視至今為止的自己
雖然說要改變生活型態，但實際上不太可能讓一個原本謹慎低調的人，一夜之間變成大而化之、開朗的人。
不過，即使是覺得自己個性陰沉的人，也能夠改變對自己的看法。小學的時候，常有人對我說過分的話，讓我難堪。有一天我突然意識到，至少自己從來不曾故意傷害別人。因為我有過難堪的經驗，所以我知道說出什麼樣的話會讓人難堪。
周圍「開朗」的人會一臉若無其事地說出過分的話，但我發現，自己總是考慮別人的心情，經常思索如果說出這樣的話，聽在對方耳裡是什麼樣的感受。
因此，我可以形容自己是「溫柔」而不是「陰沉」吧？這樣形容自己雖然需要勇氣，但我經常對在諮商中遇到的、很像過去的自己的年輕人這麼說。如果覺得自己是溫柔的，就會喜歡自己。
我的意思並不是人非得開朗不可，而是如果以否定的態度來看待陰沉，那麼覺得自己個性陰沉的人就沒有辦法喜歡自己。所以我就思考，是否能夠從不同的角度來看待陰沉這件事呢？
我經常想，連自己都不喜歡自己了，別人又怎麼會喜歡自己呢？當然，即使我們開始喜歡自己，別人也不一定會跟著喜歡我們，但至少別人喜歡這樣的我們的可能性，也會比討厭還高吧！如果我們不試著開始喜歡自己，不進入與別人的關係中，那就什麼改變也不會發生。
不陷入他人的評價當中
即使我們不喜歡自己，但遭到別人當面指出自己的缺點還是會不舒服。很多人都會在意他人的評價。但是，因為他人的稱讚而開心，因為他人的指責而悲傷、憤慨，這真是太奇怪了。人的價值，並不會依附在別人的評價上。一個人被批評為壞人，也不會真的變成壞人；相反地，就算被稱讚是好人，也不會真的成為好人。
在意他人的評價，代表想要迎合別人對自己的印象。這剛好就和把自己想做的事情擺在一旁，以便符合他人期望而活的人一樣。如果活著不只要滿足一個人的期望，還要滿足許多人的期望，就非得十分勉強自己不可，也必須不斷地看著別人臉色過日子。
不僅如此，我們如果只是不斷地配合在意別人對自己想法的人，那麼結果就是我們將會不信任感那個人。因為最後會發現，自己宣誓忠誠的對象，不是想法互不相容的人，就是與自己敵對的人。
做原本的自己
更重要的一點是，不要試圖展現出比真實的自己更好的樣貌。即使不刻意表現得更好，還是會有人願意接受你現在的模樣。但害怕他人評價的人，就不相信有這樣的人存在。不僅如此，他們也無法相信周圍的人，且認為沒有人會真正接納自己。
努力讓自己變得和從前不同很重要，也有必要，但如果只是因為害怕別人的批評而去迎合，那麼即使能夠努力讓自己改變，你也不再是你自己了。
猶太教有這樣的教義：「如果你不為自己的人生而活，那麼究竟誰會為你的人生而活呢？」我們是自己人生的主角，不是別人人生舞台中的配角。這句話說的雖然是生活方式，但如果害怕他人的評價，而企圖去符合他人的標準，那麼可說是沒有活出自己的人生。
在自己身上打不同的光
多數人恐怕從孩提時代開始，就很少聽到父母的稱讚吧！因為比起優點，父母更容易把焦點擺在缺點或問題上。因為孩子的問題而前來諮商的父母，能夠滔滔不絕地敘述孩子的缺點，但如果詢問他們孩子的優點，他們的態度就會與之前截然不同，變得完全說不出話來。
這樣的父母養育出來的孩子，也能滔滔不絕地說出自己的缺點，但卻很難想得出自己的優點。即使沒有受到父母影響，一般人也不認為說出自己的優點是值得鼓勵的，因此要在別人面前提到自己的優點，就會讓人退避三舍。
某天，朋友聽到我說：「我頭腦很好，也很會說話。」他嚇了一跳。他吃驚的是，原來有人可以這樣若無其事地把自己的優點說出來。即使沒有其他人指出我們的優點，我們還是可以看見自己優秀的地方。就算他人不贊同這樣的行為也無須在意。
舉例來說，如同先前提到的，我們眼中的自己可以是溫柔而不是陰沉，也可以把自己的沒耐心看成是做事果斷。譬如當我們開始讀一本書時，如果發現目前不需要這本書，要是沒有把書闔上的勇氣，就只是浪費時間而已。因此，即使自己在周圍的人眼中看起來沒耐心，我們還是可以把自己看成是做事果斷的人。此外，覺得自己膽小的人，也可以說自己不是膽小而是慎重；注意力不集中的人，也可以說自己能夠一心多用等。人可以從正面的觀點重新審視自己。
我在高中時，母親擔心我沒有朋友，曾經找導師商量這件事，結果導師這麼說：「他不需要朋友。」這句話讓我父母徹底放下心來。當我從母親口中聽到這件事時也吃了一驚，原來可以這麼想啊！我的導師為「沒有朋友」這件事打上不同的光。
我曾經有過個子太矮的煩惱。當我找朋友商量這件事時，朋友一笑置之。如果朋友當時對我說：「這真是太糟了！」我可能會向他抱怨自己因為身高而吃了多少苦頭吧！
但是，朋友的反應卻不是這樣。我雖然曾經覺得他不了解我，但仔細一想，外表理應完全不會損及身為人類的價值。這時我才發現自己企圖透過以身高當作問題，逃避與他人建立關係。
朋友雖然這樣乾脆地拒絕了我的抱怨，但他同時也這麼說：「你有讓人放輕鬆的能力。」當然，我想他說的不只是外表，而我也覺得自己很少帶給他人壓迫感。我聽了這位朋友的話之後，也開始覺得自己並非一無是處。不可思議的是，當我能夠以不同於以往的方式看待自己時，就再也不會意識到個子矮這件事了。
如同前述，站在否定的角度看自己，是因為不想積極與他人建立人際關係。我們必須以前述方式重新審視自己，藉此發覺自己的價值，才能不再躲避人際關係。
