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首頁> 生活館>心靈養生>心理勵志> 趁年輕,一定要打破的100條人生準則:拋開不適合自己的觀念,找到更自在的生活方向

趁年輕,一定要打破的100條人生準則:拋開不適合自己的觀念,找到更自在的生活方向

The Rules to Break (2nd edition)

出版品牌:木馬文化

作者:譚普勒 Richard Templar

譯者:嚴慧珍

ISBN:9789863591740

出版日期:2015-10-07

定價:NT$  250

優惠價:NT$225

內容簡介 |

為200萬讀者重新打造人生智慧的暢銷書作者,

告訴你大家說的不一定是對的!

 

大家都說:

◎成功,就是變成一個有錢人

◎讓自己受到每一個人歡迎

◎試著改變別人的想法

◎大小事都要貫徹始終不能改變

◎忍一忍就過去了

……

這些準則是不是把你壓得喘不過氣來?趁年輕,趕快打破這些不適合你的準則吧!

 

從小到大,父母、師長和朋友都給過我們太多充滿勵志的人生準則,「賺大錢、找份好工作,就是成功的人生」「據理力爭,永不妥協」「努力讓大家都喜歡和你交朋友」……這些準則很多都不一定正確!不正確的人生準則只會讓你的生活愈來愈沮喪、工作壓力愈來愈大、人際關係愈來愈緊張!

 

若你想留多些時間陪家人,那麼一份時間長壓力大薪水高的工作,絕不會是你邁向「成功人生」的選擇。和同事在分歧意見上爭得面紅耳赤,堅持「永不妥協」,並不會為工作帶來一點好處。若你認為好的人際關係就是「讓大家都喜歡你」,而一直在意他人的眼光,最後累的人也只有你自己。

 

本書舉例了100條我們最常聽到、但也是最該打破的人生準則,它們甚至是錯誤的法則。作者以簡短、幽默又具體的方式一一破解這些準則的迷思,並重新詮釋100條新的人生準則。本書簡明好懂,可隨心境抽取適當的準則閱讀,讓你隨時更自在、更自信也更體貼對待身邊的人事物,以及你自己。

 

作者簡介 |

譚普勒

英國著名勵志作家,其多本著作暢銷世界各地,主題包括人生成長、職場等,他的著作已影響全球二百萬讀者。其著作包括《生活不能沒有愛》、《誰不想做有錢人》、《主管應該管什麼》、《不抓狂,教出好孩子》等書。

 

譯者簡介 |

 

嚴慧珍

畢業於輔仁大學翻譯研究所筆譯組,曾擔任金控與投顧翻譯,目前為全職譯者,譯作包括《字母的盡頭》、《銷售的技術》、《創業這條路》等書。

 

書摘 |

■作者序

  小時候,你身邊的人會灌輸你許多觀念,例如不是想要就能獲得、人生最美好的事物是免費的、親近生侮慢、耐心是一種美德,以及一些你家人或老師個人的想法。有些是別人灌輸給你的,有些是你在人生不同階段自然學會的。隨著年紀增長,你學會愈來愈多格言、原則和信念,其中有許多是你理所當然認為正確且從未懷疑過的。所以,等到成年時,你已在遵循各種你了解或不了解的「準則」,而且你可能一直沒發現這件事,直到突然發現自己滔滔不絕地跟一個痛苦掙扎的朋友或年輕人灌輸其中某條準則時,才納悶地想:「這條準則到底是打哪兒來的?」

  這些別人出自善意提供的「建議」往往不正確。有些原則只有某些時候才正確,但是告訴你這些原則的人並沒說明你何時該忽略這些原則,或甚至採用相反的方法。

  重點是你必須學會懷疑與獨立思考,不要不假思索地遵循別人為你設下的準則,否則你就是在折磨自己。你要學會相信自己的判斷(這倒是你可以持續遵循的格言)。

  我不是說別人教你的每一項準則(無論是一般常聽到的教誨或從小到大家人灌輸給你的價值觀)都是錯的,只是建議你認同這些準則前,先想清楚。不過,我也認為中途改變看法有時是很好的。此外,有時候攻擊是唯一有效的防禦方法,但我並不認為是最好的。另外,金錢絕非萬惡的根源,我們不能把錯推給無生命且無辜的紙鈔和硬幣。

  不過,這些冒牌的準則並不都是眾所周知的格言,有些是廣為流傳的信念。這些格言與信念雖是以十幾種不同的方式表達,但是歸結起來都是表達相同的概念,而它們共同的中心思想其實對人生是毫無助益的。

  自從寫了本書及其他準則叢書後(這系列的書扼要說明了生活充實、自在且滿足的人有哪些行為),我發現大家真的很喜歡準則,這樣其實也是有問題的。許多人很喜歡準則,甚至不質疑它們的適用性。我收到許多讀者來信,說他們一直遵循那些我稱之為「似是而非的準則」,其中的一些是出自別人善意的建議,一些是他們在人生不同階段自然學會的信念。因此我才著手寫了這本書。我希望藉此讓讀者了解,許多人抱持的信念與行為其實毫無助益,並幫讀者檢視這些準則的合理性。

  「三思而後行」是我給大家的建議。我們要對所有的教誨提出質疑,不要還沒思考自己認不認同別人的準則,就遵循這項準則*。無論你是十八歲或八十歲,都要好好檢視小時候大人要求你遵循的準則,判斷一下這些準則對不對。也就是要定期問問自己:「我為什麼相信這條準則?」「這條準則有沒有幫助?」

  我並非要你忽視任何你剛好不喜歡的準則或價值觀(我不會這麼做,況且就算你想要這麼做,也不需要經過我的同意)。這不是獲得快樂或成功的方式。只要誠實面對自己,你就會發現,有時候你不得不同意某些你原本不願同意的原則。無論如何,不要不假思索地被其他人的價值觀束縛住。成年之後,你就可以研擬一套屬於自己的準則。

  本書收錄的是我鼓勵你──至少某些時刻──打破的準則。我發現這些準則在各行各業的人身上都很常見。在每項該打破的準則後面,我提供一個更可靠的「替代準則」或合適準則,希望對你有幫助。

 

◎要打破的準則:你可以改變別人

  有些不可思議,竟然很多人相信這件事(或許是因為他們真的很想要改變別人吧)。找到九十五分的伴侶後,我們會希望對方能達到一百分:要是對方再有魄力一點、別這麼沒定性、再寬容一點、別這麼揮霍或再大膽一點就好了。

  我們不妨換個角度思考這件事。假如你遇到一個對象,對方覺得你已近乎完美,但卻還是想把你變成他們心目中的完美男人或女人,希望你再有魄力一點、別這麼沒定性或再寬容一點,你作何感想?你覺得自己有可能改變嗎?

  無論你怎麼看這件事,試圖改變別人就形同告訴對方他們某方面有問題。無論是試圖改變伴侶或朋友,這麼做都會打擊他們的信心,使他們覺得自己被批評、被數落。而且,這麼做也會讓對方喘不過氣。

  以上說明了試圖改變別人為何總是適得其反又無效。江山易改,本性難移。我們當然可以改變自己外在的行為(而且只要你有合理的原因,並以和善的態度要求親近的人調整他們的行為,通常也是合理的),但如果是要改變本性,則又是另外一回事了。

  我沒在說教。我不是說你該不該這麼做,而是無論這麼做對不對,都無法得到你想要的結果。我看過一些人這麼做,也看過一些人因為無法成功改變自己,而失去自信與自尊,但卻從沒看過任何成功的感情或友誼是建立在改變彼此的基礎上。成功的關係都是建立在相互接納與學習包容,他們懂得包容那五分的不完美,因為能夠獲得九十五分已經很值得了。

  如果你已找到九十五分的伴侶,應該要知足。只要不完美的那五分不是喜歡扯下雛鳥翅膀這種殘忍的癖好,而只是剛好不是你偏好的特質,九十五分已經很高分了。如果你一定要改變任何人,那就改變自己吧。你必須改變自己對那五分的反應,才不會毀了一切。如果你有辦法做到這一點,你們就可以擁有很棒的關係;如果無法做到這一點,那麼這件事便說明了期望別人改變是多麼不切實際。

 

  別忘了,你在另一半心目中可能也是九十五分,他們也必須改變他們對那五分的反應,才能維持這段美好關係。這樣應該可以扯平了吧?

 

→準則21 不要試圖改變別人

 

◎要打破的準則:過去的就讓它過去吧

  你或許經歷過相當艱困或糟糕的時期。

  許多人會告訴你,一旦長大,就必須把過往的一切(或至少是其中不愉快的部分)放入盒中並蓋起來,因為過去的事情無法改變,你必須好好面對未來。這些人並不是冷漠無情,他們只是想幫助你。他們認為沉湎於過去會使你停滯不前,所以你應該咬緊牙關,保持沉著與冷靜。

  不過,這麼做是行不通的。

  你可以把往事放入盒中(有些人覺得很困難,有些人則非常容易),也可以蓋起來,但是不能放下盒子就一走了之,也不可以把盒子送給別人(這是你的盒子,只屬於你個人),你必須一直把它帶在身邊。這是一個笨重的盒子,就算人生過得很順遂時也是如此。盒裡的東西有時會靜悄悄地躺著,有時則會撞擊盒蓋,吵得你整夜無法入眠。

  許多童年不愉快的經驗放進盒子後,因為沒什麼分量,所以也不會進到夢裡打擾我們。然而,那些塑造出現在的你的深刻事物,是擺脫不了的,因為無論好壞,它們已成為你的一部分。

  如果你有這樣的問題,就必須好好處理,並與之和平共處。你可以過幾年再處理,也可以現在就處理;也可以在處理到某個段落時休息片刻,之後再繼續。你可以獨自處理,也可以請朋友、精神治療師、顧問協助,或打坐冥想。處理的方法很多,不過到最後,就算這件事再怎麼糟糕,你都必須知道這些背景使你成為很棒的人,所以你必須與它和平共處。

  處理過這些事後,雖然你還是無法把它拋開(如同剛才所說的,它已成為你的一部分),但至少可以將之放入盒中,它的重量將會減輕許多。而且,你甚至還能心平氣和地把它拿出來,不再受它影響。這時候,你就可以好好過日子了。

→準則40 你必須先處理好自己的問題,才能好好過日子

 

◎要打破的準則:給出中肯的建議

  有些人覺得拋棄這條準則很容易,但是大多數人都很難做到。其實給別人建議並不太好,如果可以的話,最好別這麼做。我知道很難做到,不過真的很重要。

  我先澄清一下,如果你給朋友的建議是這件上衣和這件褲子搭不搭、這種酒適不適合搭配這份主餐,或是去哪裡換輪胎等,這種建議是沒問題的。我要說的是那種會引發情緒反應的建議,例如該不該和他們的女友分手、怎麼應付他們難相處的母親、要不要辭去他們的工作。這些往往是重大的決定,所以我們就更不該告訴他們要怎麼做了。

  這類事情牽涉到許多心理感受,而且是你朋友的感受,而非你的。只有他們知道他們真正的感受、他們在某個情況下會有什麼感受、什麼會令他們感到遺憾、什麼不會、某個情況或某段關係真正的情況。這些都是因人而異的決定,沒有所謂現成的解決方案。

  況且,要是你判斷錯誤怎麼辦?要是他們聽從你的建議,情況反而更糟怎麼辦?這會對你的朋友造成什麼影響?或者,他們忽視了你的建議,結果情況變糟了怎麼辦?或是他們忽視你的建議,結果反而很好,他們又會怎麼看你?或者(這種情況並不罕見)你建議他們離開他們的伴侶,並說明你為什麼不喜歡或不信任他們的伴侶,最後他們在一起了,這下子你的朋友就知道你不喜歡或不信任他們的伴侶了,這不是給自己添麻煩嗎?

  既然如此,那就乾脆閉嘴吧。你並不是最了解情況的人,所以放過你的朋友,讓他們自己決定吧。但這不表示你不關心他們。你還是可以為他們提供事實或數字(例如,在他們考慮提辭呈時,提供失業數據給他們參考),也可以用提問的方式,但是問問題時,要秉持客觀的立場(例如,先問:「你覺得要是你分開了,兩年之後你會有怎樣的感受?」然後再問:「你覺得要是你繼續這段關係,兩年之後會有怎樣的感受?」)。

  你也可以讓朋友把注意力導向他們可能沒有考慮到的面向。如果他們考慮要不要提辭呈,你可以問他們要不要先等一下,看看幾個月後會不會升遷再說?要不要向老闆詢問公司裡的其他職缺?要不要成為自由工作者?要不要先提辭呈,再找另一份工作?無論如何,就是不要告訴他們該怎麼選擇,畢竟做選擇的不是你,你的意見一點關係也沒有。*他們的感受只有他們自己知道,也只有他們知道怎麼做才行得通。

 

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詳細資料 |

書籍代號:0EAD0033

商品條碼EAN:9789863591740

ISBN:9789863591740

印刷:單色

頁數:216

裝訂:平裝

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