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首頁> 生活館>心靈養生>心理勵志> 我的夢想是辭職:療癒系社畜加油手冊

我的夢想是辭職:療癒系社畜加油手冊

내 꿈은 퇴사다

出版品牌:堡壘文化

作者:朴詩恩 박시은

譯者:梁如幸

ISBN:9789869874199

出版日期:2020-09-09

定價:NT$  380

優惠價:79NT$300

促銷優惠 |

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內容簡介 |

韓國網路書店 Yes24 評價 .9分

韓國連鎖書店教保文庫評價 5顆星 ✮✮✮✮✮

韓國連鎖書店阿拉丁評價 .8分

韓國社群1boon 推薦好書

 

療癒系社畜加油手冊

給把離職當夢想、但又只敢說說的人一線生機

與分不掉又不愛的公司理性的等價交換

辭不辭職的唯一目標都是學會愛自己

 

暢銷作家、臨床心理師、Podcaster共感推薦

威廉職場人際暢銷作家  

莎瑞絲「我安靜.我上進」創辦人

黃惠萱臨床心理師、作家

蘇益賢初色心理治療所副所長、臨床心理師

 

「為了可以完美成功的辭職,今天也要好好享受人生,

為了學習熱愛自己人生的方法,我現在也仍然努力中」

一位四十歲單身女子釐清15年工作關係的療癒筆記

 

在辭與不辭之間,給需要「不選擇的勇氣」和常聽到以下這些話的你

加班到深夜累得半死想訴苦,被朋友嗆「不是要離職嗎?幹嘛這麼拚!」

公司鳥事多到你忍不住抱怨,長輩說「歡喜做,甘願受。」

每次朋友聚會都遲到,擺平主管後匆匆趕來還被唸「真搞不懂你幹嘛不離職?」

煩悶的情緒無處可說,因為說一說結論都是「那就離職啊!」

想想打開了求職網站,看了十個分頁發現沒有想投的工作。

在公司主管難搞、客戶又奧,還被酸說「處理這些瞎事也包含在你薪水裡。」

人員縮編、任務沒少,萬念俱灰時聽到「唉,現在有工作就要偷笑了……

 

公司也只是支付適當工資的對象,沒有必要投入更大的意義或是感情進去

充斥著冰冷空氣的二樓會議室角落,他們勸我快點簽名,

簽在那張告知薪水不會再調升的契約書上,

那也是一份不會再升遷的無聲通知。

 

即使我上無老父母得靠我扶養,

下無嗷嗷待哺的子女等著我餵飯,但是我仍然硬生生吞下了這一份屈辱。

 

即使薪水不會再調漲了,至少現在的薪水金額也不算是小數目,

即便如此,現在職場上所做的工作既不是將來會前途無量

 

可是,我還是留下來了,帶著恥辱與羞愧。

讓我堅持下來的,既不是為了報仇,

也不是為了要做出什麼傲人成果的毅然決然,

 

只是下個月追著我跑的信用卡帳單及各種繳費通知,

就只是對於三十歲過半成為無所事事的無業遊民感到恐懼,

還沒有做好可以爽快辭職的準備狀態。

 

只有當我們迷失道路時,才會開始真正的尋找自我。

以前從未想過要將生活與公司區隔開來,

曾經我以為只要公司發展得好,我自然也會跟著好

 

所以想要得到公司的認同,想要在工作上表現得更好,

如果任意離開工作崗位的話,也擔心會給同事們帶來麻煩,

所以就連休假也很克制,我相信這就是責任感與誠懇踏實的工作態度,

因為公司就是我的另一個世界。

 

但是,這一切都只不過是愚蠢的錯覺罷了。

我並不是帶給公司巨大利益的存在,

充其量我不過只是一個隨時都可以取代的消耗品……

 

雖然決心要辭職了,但是不知道該準備什麼?要從哪裡開始?

也不知道自己喜歡什麼?或是擅長什麼?

 

那天之後,我決心要辭職。

但不是現在立刻辭職,決定一步一步慢慢準備,

將公司與我完美的切割開來。

 

下定決心去尋找公司生活以外,能夠讓我快樂享受的事情,

在職場中能得到的好處盡可能全部拿到,

重新整理與這裡的關係,同時也趁機打探其它機會。

 

那麼首先,決定每天挑戰新的事物,

選擇讓自己幸福,所以也需要錢和公司。

 

療癒練習第一步翻轉觀點學會「使用」公司

拿公司資金挑戰新作法,累積經驗不必賠自己的錢

在公司免費使用網路和寬大的螢幕工作

員工餐廳和隨時自取的免費咖啡

在公司裡影印傳真還是掃瞄都方便

逢年過節總有一份棄之可惜的禮金或禮品

隨時手機充電充到飽、冷氣吹到不想下班

文具耗材偶爾私心採買想嘗試的新品項

 

療癒練習第二步準時下班培養第二人生

不想上班就大膽請假給自己放空的時間吧

下班後去上各種證照課發掘新出路

運用薪水嘗試一切感興趣的事物

休個長假造訪能讓自己放鬆的好地方

和朋友約法三章一起去學英文和運動吧

難得的機會就不吝去擔任志工貢獻一己之力

為了心靈的富足買一堆書悠閒的閱讀很重要

 

療癒練習第三步謹記愛自己心法

總之,現在選擇權在我手上

不是為了任何人,而是只為了我自己

我只能更加愛自己,更加理直氣壯

謝絕因為未婚的理由而被無禮訓斥或是被看作「魯蛇」

我還是決定要接受並承認自己的不足

不想建立的關係,絕不欺騙自己去假裝

沒有必要像某人一樣生活

 

「如果對自己失去自信心的話,全世界都會成為我的敵人。」

不管辭不辭職,我下定決心絕不對自己的選擇後悔。

不管誰說什麼,我相信這都是我最棒的選擇,這是對的。

重要的是絕不動搖,那只屬於我自己的原則。

 

 

四十歲女兒番外篇附贈「家宿生」與父母和睦相處祕訣

看電視時,必須要和父母一起融入灑狗血連續劇的劇情中

政治立場不同的話,那麼有關政治話題就避口不談

上班出門要早,下班要晚,晚上九點前請務必千萬不要回家

千萬不要因為深夜回家洗澡的聲音而吵醒父母

在家也只吃一頓飯就好,千萬不要抱怨菜色(吃飯時間越長要聽的嘮叨越多)

盡可能避開讓父母看到的場合吧(免得他們感嘆妳年華老去)

把現金(生活費)裝進信封袋裡送上吧(偶爾多裝一點)

手頭還有餘裕的話,連手機費也一起幫父母付了吧

誠心誠意的幫忙父母熟悉新手機(要盡量親切的指導,千萬別發火)

 

即將步入不惑之年的女兒,

想與年近七旬、耳朵有些重聽的父母和睦相處的話,

當然可以獨立生活的話是最好,選住在離家不遠的地方,

如果有能力可以獨立的話,我強烈推薦分開住會比較好。

 

如果像我一樣,有嚴重的怕麻煩主義、收入也不多、膽子又小,

實在沒自信可以自己一個人生活,必須繼續得和父母同住的話,

那麼在這裡我強力推薦您,請熟悉早出晚歸的技術吧。

 

所有的熟年單身人士

 

 

作家、臨床心理師、Podcaster共感推薦

 

「你的人生不只是工作,是時候把努力留給自己。」

──莎瑞絲│Podcast「我安靜.我上進」創辦人

 

「觀察其他更健康正向的經驗,是我們跳脫自己老舊習性最簡單快速的方法。作者是一位經歷了『職場幻滅』的中年單身女性,她從幻滅活出獨立和希望的過程,可以成為妳理想的『他山之石』。」

──黃惠萱臨床心理師、作家

 

「總在某些淡淡哀傷的時刻,又能發現作者找出了某些內在暖暖的力量」

──蘇益賢臨床心理師、初色心理治療所副所長

 

 

讀者好評推薦

 

「這不是一本勸大家辭職的書,也不是為了辭職列出辭職準備需求的自我開發書籍。是在這不合理的現實中,所有在職場裡默默承受著一切的上班族的心情。」

 

「把『辭職』說成是夢想,探索在現實中如何與公司達到雙贏的途徑;在不可能說辭職就馬上辭職的現實生活裡,煩惱『該如何活下去?』;女性上班族的煩惱、如何面對與解決,在本書當中以隨筆的方式呈現。」

 

「在本書中還可以看到年輕的感覺與充滿個性的文章,書中提到的公司內部的全民的J理事,還有許多公司職員心聲、辛辣的描寫等。這本書所描寫的現代女性上班族所經歷的悲歡、痛苦、眼淚,讓讀者不禁感同身受,不知不覺中心情也變得暢快。」

 

「市面上常會看到跟辭職相關的書籍,這本書卻呈現了不同的觀點。大部分這類的書籍都是說因為公司刁難,所以離職當個自由工作者,或是搖身一變成了一個成功的創業家的故事。告訴讀者你也可以做得到,慫恿讀者立刻辭職,讓讀者知道自己未來的道路是無限寬廣的。

 

但朴詩恩的文字不知道為什麼,是如此的平靜不隨波逐流,讓人清楚地了解到公司不過是人生的一部分而已,而公司的一部份卻不是我。公司的存在真的很神奇,很多人因為生計問題,把公司看得很重要,但是實際上公司只是進入到我的生活裡,並不能成我人生的主人,公司總讓人有種主從顛倒的感覺。

 

作者要我們尋找自己的人生,可以更幸福、更健康地生活。當公司成為我生活的主人時,一切就走上錯誤之路了。公司只要有一點風吹草動,內心就跟著七上八下,要不然就覺得自己的人生要完蛋的心情,把這樣的心情拋開吧。所謂的人生,就是活著的生活,以我為中心的話,不管什麼都無法動搖我,我就是自己人生的主人。」

 

「不管是誰都懷抱著辭職的夢想,但現實卻又做不到。因為住在租屋的理由,不能有任何抱怨,對於凌晨拍攝的準備和遲到的預約全部都得全盤接受,現在想想,真是傻氣又不足。那個曾經過於忠於工作的我,如果能早一點知道這本書的話,或許會有許多改變,現在留下的只有遺憾。對過去不懂得為了自己著想的歲月和那已經逝去的青春,只有萬分抱歉。作者用相當有個性的文句來表達上班族的痛苦與煩惱、單身的心情,希望可以看著朴詩恩隨筆散文來體驗生活的樂趣,也為作者那創作溫暖文字的作家夢想加油。」

作者簡介 |

朴詩恩(박시은

夢想著辭職,每天帶著各種辭職信生活的平凡上班族。

為了與公司成為「平等的交易關係」,趁上班零碎的空檔寫下了這本書;為了向公司裡討人厭的J理事「報仇」,下班後考過的證照無數(咖啡師、一級社工師、青少年諮商師國家證照、環境技工師、韓國史一級、藝術心理治療等),堪稱下班一條龍的社畜榜樣。

雖然人生的座右銘是「不要隨波逐流」,但是下班後總是東看看西看看,過著隨波逐流的人生。希望總有一天可以寫出熱拿鐵般溫暖且冒著氤氳熱氣的文字

譯者簡介 |

梁如幸

新竹教育大學畢業,韓國首爾大學兒童家庭學系碩士畢業,移居韓國已逾十年,兼職譯者。愛好動物,喜歡透過閱讀與更寬廣的世界相遇。譯作有《喵星人玩具雜貨手作指南》、《整理力就是學習力》、《韓星狂練!打造齡贅肉S曲線的芭蕾伸展操》、《某天,突然青春期》、《沒有萬一》(尚未出版)、《沒有萬一2》(尚未出版)、文學小說《洞》,以及譯有兒童繪本《我要在我的房間睡覺!》(尚未出版)等。

聯絡信箱:solarjh@gmail.com

目錄 |

序文  夢想辭職  「決定一步一步慢慢準備,將公司與我完美的切割開來」

Études Op.1 ║ distinguish〔換個想法就會自由了〕

區隔 | 我是拿錢的勞動者,公司也只是支付適當工資的對象

為了我自己 | 每個人都只是汲汲營營忙於自己的人生,照顧家庭的月薪族罷了

交易 | 為了能夠享受我的人生,混口飯吃的工作變得更加珍貴

悖論 | 只要我遞出年假申請表,經理往往問也不問,完全不找麻煩

主動 | 是根據自由意志做下的決定,我把現在的情況包裝成屬於我自己的「精神勝利」

互相依賴的關係 | 雖然公司不知道,但是我在那裡也搖身一變成了有智慧的職員

不婚主義的生活 | 我想要謝絕那些因為未婚而被無禮訓斥或是被看作「魯蛇」的情況

倒數第一的馬拉松選手 | 我是個很懶的人,討厭辛苦又想爬上高處

消化不良 | 就帶著感恩的心,送給他們輕輕一抹腐朽的微笑吧

麻木 | 在一段關係中什麼也不做,是不會起任何化學反應的

結婚的條件 | 也就是說,結果所謂結婚的公式就是犧牲的同義詞

辛苦了,辛苦啦 | 雖然如此,但是執行的過程本身就是一種補償

屬於自己的道路 | 跟自己無法過著的那種生活相比較,有時也會感到沮喪失望

沒有絕對的時機點 | 不管什麼時候開始,開始時都應該要受到鼓勵才是

自由的靈魂 | 我的身體雖然綁在公司,靈魂卻不被困在這

 

Études Op.2║ employee〔當個灑脫的員工一點也不難〕

在公司裡遇到神經病的時候 | 有句玩笑話是這麼說的,不管哪裡都會有神經病的存在

水流花開的地方 | 電話鈴聲此起彼落響個不停,維持二十三度的東南風從遠處吹來

強制徵召 | 這麼喜歡登山的話,你們自己去啊!我的星期六是屬於我個人的!

不想上班的時候 | 不舒服的話就提早下班,撒個小謊說自己得去看一下醫生

雞皮疙瘩 | 看到穿著運動衫的他,就會真心希望能夠還給自己一雙乾淨的眼睛

要成為幸福的上班族 | 設定了一個高如浮雲的目標,現在就剩下執行而已

腳踏實地 | 對公司外的世界感到不安,以及無法捨棄每個月按時進帳的月薪

持續性 | 即使看起彆扭又吵雜,在某種程度上也會互相配合

屬於我的報仇 | 苦惱了一下要不要在他的咖啡裡加點瀉藥,不過就連這樣也嫌麻煩

外強內強 | 別傻傻的因為某些人的言語,而囚困在那框架之中

早五分鐘 | 過分提早上班的他們為什麼不覺得這是一件很奇怪的事情呢?

公司外面很危險 | 討厭,不管了!休假還是要突如其來才爽啊!

左邊角落的位置 | 是個相互合作的程度恰到好處,事不關己時可以適當袖手旁觀的地方

不是就算了 | 讓挑戰變得可能的靠山,竟然也是公司

自我實現 | 工作對我來說既不是自我實現,也不是人生

公司使用說明書 | 直到副業成功的那一天為止,公司的工作就繼續加油吧

Up & Up | 即使烏雲密佈,暴風雨來襲,也不要隨之動搖

 

Études Op.3 ║ off work〔試著在下班後尋找意義與幸福吧〕

尋找愛好 | 一整箱面膜送達家中的那一天,總讓我沉浸在幸福之中

濟州,那座島 | 在那座島上,我永遠都是一名旅者

社會幸福 | 如果聽到有人對我說一聲「辛苦了」,就足以讓我內心感到充實

最好的朋友best friend | 要成為自己最好的朋友,當然這不是件容易的事

分散投資 | 爸爸實在擔憂女兒的財務狀況,突然催促著要我買房子

閱讀 | 對我來說,閱讀並非休閒、放鬆,反而像是苦口良藥

嘿,你也? | 我們決定同心協力相信彼此,攜手努力學英文

再次挑戰 | 嘴裡跟著說可惜,其實內心卻是無比痛快啊

撐一把大雨傘吧 | 雖然無法抵擋暴雨,但我可以靠著意志,換一把更大的雨傘

要找到美味餐廳的理由 | 幾乎沒有人會在吃到好吃的東西時生氣的

攀岩的定律 | 岩壁看似被堵住,但其實那裡就是連接的地方

博雅教育Liberal Arts | 帶著各種觀點與開闊的胸懷,活得獨立且無欲無求

自省文 | 可能有某個人會因我的選擇而受害,但我卻渾然不知

寫作練習 | 我既是自己最親愛的讀者,也是作家

打造屬於自己的空間 | 待在寧靜的房間裡發發呆、看看書,簡單度過獨自一人的時光

 

Études Op.4║ trial and error〔在痛苦與失敗中必須要學習的〕

適當的缺乏 | 在剛剛好的情況下,該放棄的就放棄,該做的事情就做

今天我所學到的 | 阿姨我現在也要帶著熱情,朝向自己的夢想,勇敢挑戰

感冒 | 除了身體,也必須持續鍛鍊心靈的肌肉才行

如此耀眼 | 現在覺得人生很苦的你,也不要糟蹋了現在

寬恕 | 隨著時間流逝,歲月似乎又將一切變得麻木

關於活著 | 我們又怎麼能說哪一種生活才算過得好呢?

心的距離 | 當話說破的那一瞬間,兩人的關係就結束了

燙傷 | 死掉的痕跡也是我的一部分。或許醜陋難看,但這塊傷痕仍然屬於我

一點一點填滿 | 四十歲的中年女性,對於這樣的稱呼覺得陌生

不放棄的理由 | 就連不知道為什麼要這麼做的事情,總有一天都會與新的事物連結起來

就算迷路了 | 只有當我們迷失道路時,才會開始真正的尋找自我

四十歲之際 | 某天一睜開眼睛,就到了回答問題時會猶豫不決的年紀

成功人士的共同點 | 我陷入一種只要再多努力一點,似乎就可以成功的錯覺之中

職人精神 | 這世上,所有「第一次」的道路都是十分艱辛的

火花 | 世界上最沉重的事物,就是我的身體和眼皮

我的夢想是? | 瀟灑的跟公司分道揚鑣,這才是我的目標

 

Études Op.5 ║ ordinary miracle〔瑣碎的日常,和奇蹟一樣〕

和睦之道 | 盡量減少在一起的時間,這才是家和萬事興的和睦之道

奇蹟 | 一旦日常受到影響,就會拚命想回到原本的日子

帳戶透支 | 是因為什麼都漲,就是薪水不漲的關係嗎?

閃閃發光的友情 | 在他們的要求下簽了合約的第二天,公司要求中間先結算退職金

並不是跟我無關 | 不久前,有個青年死了。聽說是非正職的勞動者

與遺失共存 | 皮夾不見了,大概在包包的某個地方吧?

一起吃飯的考察 | 逃避長官附近座位所代表的意義

別來無恙的一天 | 每個人都懷抱著各自的故事,最後也以如此的模樣與世長辭

鬆懈 | 因莫名不安而感到緊張時,反而什麼事也不會發生

尋找留白 | 當投資在喜歡之事上的時間漸漸增加,對人生的滿意度也會逐漸上升

中庸第二十三章 | 當話透過另一個人傳遞時,言語的力量會增加兩倍

照片 | 因為方便,彼此的關係也漸漸變得隨便,不再那麼慎重珍貴了

排毒 | 當身體快要垮掉的時候,心也會跟著一起崩潰

人生中最精彩的一天還沒到呢 | 與其因為別人的視線而看輕自己,不如努力地看清現況

I’ve got the power  | 儘管只是讀一本書,卻覺得自己的內在變得更加豐富

 

後記  我的夢想是辭職| 不管辭不辭職,我下定決心絕不對自己的選擇後悔

more
書摘 |

我的夢想是辭職。

那一天,究竟會是今天、還是明天、或是幾年後的某一天不得而知。對於那一天一點都不感到恐懼是騙人的,但是現在已經做好理直氣壯走出這裡的準備。或許對未來的日子還是會感到茫然、害怕,但是或許會意外的發現,其實這也沒什麼。

希望這本書能夠帶給今天仍在上班途中,無論是在公車上、地鐵裡,路況擁擠的方向盤前,所有正前往工作地點的上班族,這些生活得比誰都還來得踏實努力,平凡卻又偉大的我和你們,些許的安慰與共鳴。

在此,為您真心誠意的獻上支持的掌聲。

── 〈後記 我的夢想是辭職〉

 

序文

夢想辭職

 

就在冬天結束之前,公司推了一張紙過來,那是寒冷二月的某一天,就像是快要下雪一般,整片天空灰濛濛的。灰暗的天空,成了我對那日的記憶,究竟是因為那天的天氣,還是那天的心情,我已經記不清了。

充斥著冰冷空氣的二樓會議室角落,他們勸我快點簽名,簽在那張告知薪水不會再調升的契約書上,那也是一份不會再升遷的無聲通知。為了防止長年工作的女性職員薪水無限上漲,公司以經營困難為藉口,把最無力反抗的這群人當作犧牲羊,在我眼裡,這一切看起來就像是早已準備好了的計謀。

這明顯違反勞基法,也是變相的手段,但是我仍然簽名了,一聲不吭的默默接受這不平等條約的我,為那份卑鄙膽怯感到惆悵又怨恨。但是隔天,再隔天,我仍然做著他們交待下來的工作。公司實際定義我的價值與身分改變了,可是表面上卻什麼改變也沒有,我只是做著份內的工作。這裡不再是我奉獻青春的珍貴工作場所,是地獄,公司搖身一變成了啃蝕自尊心的怪物。

即使我上無老父老母靠我扶養,下無嗷嗷待哺的子女等著我餵飯,但我仍然硬生生吞下了這份屈辱。雖說薪水不會再調漲了,至少現在的薪水金額也不算是小數目。只是,現在所做的工作既不是前途無量,也沒有卓越發展的可能,更不是會讓人有成就感,或足以讓我心甘情願忍受屈辱的地方。

可是,我還是帶著恥辱與羞愧留下來了。讓我堅持下來的,既不是為了報仇,也不是為了要做出什麼傲人成果的毅然決然,只是下個月追著我跑的信用卡帳單以及各種繳費通知,就只是對於三十歲過半成為無所事事的無業遊民感到恐懼,還沒有做好可以爽快辭職的準備。

那天之後,我決心要辭職。

但不是現在立刻辭職,決定一步一步慢慢準備,將公司與我完美的切割開來。不再執著於薪資調漲或升遷,而是根據自己的自由意志來決定,想要休假就休假。下定決心去尋找公司生活以外,能讓我快樂享受的事情,在職場中能得到的好處盡可能全部拿到,重新整理與這裡的關係,同時也趁機打探其他機會。

夢想辭職的瞬間並不悲慘,不管以怎樣的姿態留在這裡,抑或是對方以怎樣的視線看待我,對我來說已不再重要,做我想做的事情和維持職場生活才是最重要的。

最終目標是要讓自己的價值發光發熱,這才是我真正的決心。在公司以外的地方,喜歡且能做的事與興趣越多,就越能增加我那小小的幸福,這樣我才能稍微以更愉快的心情來面對公司裡的工作。

直到現在,我仍夢想著辭職,不,應該說「準備中」才對。雖然不知道需要花多久時間,但是為了可以完美成功的辭職,今天也要好好享受人生,為了學習熱愛自己人生的方法,我現在仍然在努力著。

 


區隔

既然公司不把我當做家人來看待,那我也沒理由單方面愛著公司,我們之間完全就是利益關係,我是拿錢的勞動者,公司也只是支付適當工資的對象,沒有必要投入更大的意義或是感情。

以前從未想過要將生活與公司區隔開來,曾經我以為只要公司發展得好,我自然也會跟著好,如果公司完蛋我當然也會跟著失業,所以想要得到公司的認同,想要在工作上表現得更好,如果任意離開工作崗位的話,也擔心會給同事們帶來麻煩,所以就連休假也很克制,我相信這就是責任感與誠懇踏實的工作態度,因為公司就是我的另一個世界。

但是,這一切都只不過是愚蠢的錯覺罷了。我並不是帶給公司巨大利益的存在,充其量我不過是一個隨時都可以被取代的消耗品;公司對我來說,同樣也是隨時可以拋棄不要的存在,雖然很殘酷,但確實需要一雙冷靜面對現實的雙眼。雖然嘴巴上說是為了公司,但難道不是為了經濟因素與自我滿足嗎?從今往後,只要走我自己的路就行了。

雖然決心要辭職了,但是不知道該準備什麼?要從哪裡開始?也不知道自己喜歡什麼?或是擅長什麼?

那麼首先,決定每天挑戰新的事物,選擇讓自己幸福,因此也需要錢和公司。不管是想做的事情、想吃的美食、想去的地方都太多了,為自己的老年生活做準備也需要積蓄,值得慶幸的是,我的工作還算過得去,雖然不是什麼拯救人類、地球那種了不起的大事業,但以餬口飯吃來說,偶爾也還算是有點樂趣。

反正這個世界就是你想要得到多少,就得付出多少,等價交換的道理,為了得到什麼,就得犧牲掉什麼才行。

雖然世界看似不公平,卻也完全公平,如果人生整體是十的話,為了人生中六成我愛的部分,就得忍受那四成心不甘情不願的職場生活才行。

 

 

交易 deal

必須了解自己究竟是一個怎麼樣的人,必須知道自己可以透過什麼獲得靈感與體悟?用什麼方式才能充實自己?我承認,其實我並沒有想像中的了解自己。到頭來,要認真思考的是,在什麼情境下,我才能快樂的活出自我。

得先從自己那總是囚禁在歧視女性框架裡,充斥著不滿與不平等的想法開始修正才行。直到目前為止,我究竟有沒有認真努力的過職場生活呢?雖然說是做自己份內的工作,但站在公司的立場來看,我是一個薪水與工作成效成正比的優質員工嗎?

雖然一直以來在公司這個溫室裡工作到現在,但是對我來說有什麼發展?我與公司又從彼此身上得到了多少利益?雖然並不憧憬滿腦子只知道工作的那份狠勁,但是爬到高層位階的女性們,是付出了比任何人都還要多出兩倍、三倍以上的努力,才能站在現在的位置。我不過是羨慕她們的光榮與年薪罷了,我其實是個沒有想要拚死努力、也沒有抽出寶貴時間去實踐的「適當主義者」。

那麼,我究竟是一個怎麼樣的人呢?

和朋友見面,可以獲得樂趣與能量;比起忙碌,更愛悠閒;比起激烈,更喜歡適當;追求工作與生活的平衡,討厭所有破壞生活平衡的東西。仔細想想,這個可以準時下班,週末或晚上不用加班的地方,不就是世界上最棒的職場嗎?雖然得要承受微薄的薪資,但也沒有過度的工作量與責任。

雖然公司變成怪物,將我逼到角落,但是或許從他們的立場來看,會覺得給這樣的員工這程度的薪水和工作就可以了也說不定,當然我對這點可是一點也不同意。

總之,現在選擇權在我手上,是要接受這種情況,反正公司已經失去了能拿來當作武器的職位和薪水,乾脆每天理直氣壯精神奕奕地下班?還是乾脆心一橫把公司一腳踢開,走人算了?

雖然在那當下,比起辭職,我選擇了熟悉的工作環境以及每個月固定入帳的薪水,不過我下定決心不要感到悲痛,取而代之的是,不再看他人的臉色,正正當當地要求自己長期累積的年假和權利。要不斷尋找與思考在這個地方停留的理由,和可以獲得的好處。就這樣,我在內心展開了一場公司和我的交易。

比以前更親切和藹且態度從容地面對客戶公司和客戶,做事倒是不會敷衍了事,也不會拖拖拉拉,因為擺在我和公司那份尷尬彆扭的關係之前的,是我珍貴的「工作」。

為了能夠享受我的人生,混口飯吃的工作變得更加珍貴。

 

 

在公司裡遇到神經病的時候

我們公司裡有個最上位的捕食者j理事。有句玩笑話是這麼說的,不管哪裡都會有神經病的存在,如果你所在的地方沒有這種人,那麼,那個有病的人也許就是自己。幸好,j在公司裡是所有人公認的神經病,至少我不是那個神經病,對此我感到小小的安慰與慶幸。

雖然無法得知那究竟是他與生俱來的氣質?還是後天修煉成精,他擁有能準確掌握對手弱點的本能,並加以攻擊的能力。他總是擺出眾人皆醉我獨醒的姿態,將包藏禍心的惡言包裝成苦口婆心到處說教。

「因為是我,才會跟你講這些啊。」

我們從來沒向他請益過,就連一次也沒有。有時候他無禮的言行,還搭配著臉上散發的優越感。認為我們這些過了適婚年齡的單身者,是沒有盡到社會責任的「魯蛇」,讓他們感到極為羞恥,還總在背後說我是因為不會撒嬌才結不了婚。每當這種時候,我都會在心裡默默詛咒他:「祝你兒子一輩子當光棍到老死,要不然就是娶到一個不苟言笑、個性一板一眼的太太吧。」

這些反擊的話語已經湧上嘴邊,卻不得不硬吞下的那些日子裡,我甚至還苦惱過該不該買個巫毒娃娃來詛咒一下。但是j的兒子考上了國家公務員,還娶了個有著開朗活潑聲音的漂亮太太呢。天啊,這個世界難道沒有正義了嗎?不久之前j還乘勝追擊,晉升為公司內部的理事。

不過也曾有稍微憐憫他的時候。有時他會因為那狠毒的三寸之舌,被心靈嚴重受創的職員,暴跳如雷的告發他仗勢欺人的惡行惡狀。這種時候,會瞬間忘了他本來兇猛如虎的凌人氣勢,而稍稍覺得他有些可憐。只是俗話說得好,牛牽到北京還是牛,人終究是不會改變的,對他來說,他的成功人生只存在著自律,根本沒有自省。

偶爾也想努力試著了解他的立場。到底是因為經歷過什麼事,才造就他如此前後不一的言行舉止,和大肆挖苦諷刺別人的行為呢?難道不知道自己在別人眼中究竟是怎樣的嗎?明明就自認是全天下最聰明的人,但為什麼不知道呢?還是因為他有個悲慘的家庭故事呢?

不過試圖去理解他的心力終究是徒勞無功,歸納統整後套一句同事的話做為結論:

「這個人就只是個神經病啊。」

是啊,他是有病啊,時不時會發作啊,是個不治之病,多重人格加上情緒起伏極度嚴重的患者。我頓悟了,那些下定決心要報仇的日子是毫無意義的,對他,我發誓不會再有任何想法、理解,甚至是反應。

人生在世,有時候就是會遇到一些無禮又傲慢的人。每當這種時候,別花太多精力去理解這種人,更不需要因為這種人的話而受傷或感到挫折。因為這種人,只是個神經病的可能性極高。

如果這種人來搭話,卻無法避開的情況當前,就淺淺的微笑,只用兩個字回答就好。

「啊!是!」

似乎有點不夠。

「啊~~~(稍微提高音調)!

好喔喔喔~~~(尾音再拉長一點)!」

 

撐一把大雨傘吧

學習藝術心理治療時,課程會在確立主題後,以分析圖畫的方式來進行。每週的主題都不一樣,成員談論各自的畫作,並且分享回饋。

那堂課要我們畫下雨天和人。我的畫作大部分都很小,人也小、傘也小,畫人和事物的線條大致上看來也都相當輕淺,整體比例也矮小;但相反的,畫中的雨滴卻比人還要大。

事物小小的畫作通常代表低落的自尊感,模糊不清的線條暗示著退縮的心理狀態。巨大的壓力以滂沱大雨的形式,朝著我傾瀉而下。

值得慶幸的是,在滂沱大雨中,我撐著一把傘。

小小的雨傘在暴雨中艱辛的保護著我,使出渾身解數也要在現實中堅持下去的心態,在畫作上完整呈現。

生活中總會遇到大大小小的問題與壓力,每當這種時候,就需要一把屬於我的傘。雖然我的雨傘很小,雖然無法抵擋暴雨,但我可以靠著意志,換一把更大的雨傘。

我有各式各樣撐傘的方式。生氣的話就去找朋友,一面聊天一面吃著辣呼呼的食物,盡情地跟朋友傾訴那些令人憤怒的情況。獲得共鳴後,心情也會變得舒暢。偶爾也會遇到一些令人感激的朋友,直接指出我做錯的部分,這也是治癒與反省兼具的雨傘呢。

一邊聽著自己喜歡的音樂;一邊呼喊著放鬆;一邊看著符合自己取向的B級搞笑節目,一邊哈哈大笑。

買一杯最昂貴的咖啡好好享受,再拿一本看起來很有學問的書,擺擺姿勢裝模作樣;去健身房踩飛輪讓自己大口、大口的喘氣,還會去汗蒸幕的冷湯裡游泳。好了,別想像那畫面。

最後,跟自己對話。關了燈,躺上床,繼續冷靜地跟自己對話。告訴自己,別擔心、一切都會沒事的。即使不會馬上就有答案,思緒也無法整理清楚,但仍帶著耐心不斷試著跟自己對話。

這樣一來,總會在某個瞬間找出答案的。

就像謊話一樣也無妨,一切都會順利的。

 

 

自我實現

曾經在某本書上看過這樣的句子。

「工作就是人生。」

當我看了這個句子後,徬徨了好一段時間。因為工作對我來說既不是自我實現,也不是人生。總覺得不合理,也不是自己想做的事情,這種高重複性的工作,就連活力也被消磨殆盡。工作,只不過是為了生計與經濟上的獨立,以及為了盡身為社會一分子的基本責任。

「做讓你會熱血沸騰的工作!」

「做你想做的工作吧!」

「人生苦短。」

到處喊話,在根本無法做到的情況下,只不過是種自虐罷了。對我來說「工作」已經成了綑綁自己的枷鎖,為了賺錢必須要忍耐的象徵。所以說,職場生活到底有多不順心呢?與大企業相比,低廉的薪資與福利、不穩定的僱傭結構、職員因身為女性而在業務上遭到排除,性別差別待遇等不滿也經常發生。只要工作稍微堆積或是受到責罵,不僅會帶來壓力,也會對與自我實現相差甚遠的職場生活感到懷疑。

身為社會一分子生活至今,我領悟到一個道理──韓國是一個資本主義的國家,所有社會活動都離不開利益。

有時候我也會想,如果我創業的話,會雇用什麼人呢?可能會對像我這樣的職員半信半疑,但絕對不會雇用我旁邊那個職員,和另一個職員一起工作的話,似乎挺不錯的樣子。站在雇主的立場時,判斷基準會變得相當明確。歸根究柢,我們不過是販賣勞動力的職員,與名為公司的雇主之間,存在著以利害建立起的關係罷了。我將自己賣給雇主,是被選擇的勞工,同時也是隨時可以分道揚鑣,契約上的一個名字罷了。

勞工,就是我的「真實身份」。

仔細傾聽為勞工發聲的政黨,煩惱要不要支持的就是勞工。工業革命以後,這個社會變得強調勤勞、腳踏實地、正直。不過如果我是老闆的話,肯定也非常歡迎勤勉、腳踏實地、正直的職員。

如果能在職場這個地方實現夢想與理念,那是再好不過的了,但那畢竟是極少數的例子,而且要在職場中衡量出勞動的價值,事實上也幾乎不可能。當然還是有人能夠自我實現,並且在自己希望的領域中,朝著自己的夢想前進。但是大部分的人都和我一樣,工作不過是為了掙口飯吃罷了。因契約而連結的我和公司,為了彼此的利益、達到雙贏,為了生活的安全與未來,應該維持著平衡關係才對。

對我來說,工作或許不是自我實現、或人生的華麗舞台,不過可以肯定的是,工作是為了實踐這些目的的跳板。

 

 

和睦之路

家和萬事興,我們生活在世,必須保持家人之間安寧和樂的關係,特別是即將步入不惑之年的女兒。想與年近七旬、耳朵有些重聽的父母和睦相處的話,當然可以獨立生活的話是最好,可以選擇住在離家不遠的地方。如果有能力可以獨立的話,我強烈推薦分開住會比較好。

如果像我一樣,有嚴重的怕麻煩主義、收入也不多、膽子又小,實在沒自信可以自己一個人生活,必須繼續和父母同住的話,那麼在這裡我強力推薦您,請熟悉早出晚歸的技術吧。

看電視時,必須和父母一起融入灑狗血連續劇的劇情中,盡量讓自己表現出最強烈的情感共鳴,盡量不要強烈反駁。如果政治立場不同的話,那麼有關政治的話題就避口不談。不僅如此,上班出門要早,下班要晚,晚上九點前請務必千萬不要回家。在這個世界上,下了班以後可以做的事情出乎意料的多,在安靜的圖書館或咖啡廳裡看看書很不錯,或是為了完成這輩子的心願,去補習班學習英語也好。這裡也推薦您可以去找一些CP值高的地方運動一下,當然,要在運動的地方洗了澡再回家,千萬不要因為深夜回家洗澡的聲音而吵醒父母,這可是天大罪過啊。同時也希望您能節約用水、用電。

在家也只吃一頓飯就好,千萬不要抱怨菜色,更不要自詡為美食家挑東挑西。吃飯的時間越長,要聽的碎念嘮叨就越多,傷感情的機率也越大,所以要盡可能縮短用餐時間。

父母眼裡那漂亮又活潑的女兒年華逝去,對她那逐漸老化的外貌,內心的惋惜感嘆往往會日漸沉重。所以有時遇到不順的日子,雖然難免想哭,還是盡可能避開讓父母看到的場合吧。回過頭來還要感謝,就算這個世界如此險惡,但幸好父母仍然健在。

不管發生什麼事,生活費也一定要雙手奉上。雖然如果可以給多一點,講話聲音也可以大一點,但是我們人類,是屬於永遠都不可能滿足的構造,受苦受難是無法避免的。哪怕是微不足道的小小金額,在固定時間呈上生活費才是最重要的。如果有時間去銀行的話,就跑一趟,把現金裝進信封袋裡奉上吧,直接用銀行轉帳,那效果可就不一樣了。第二天的菜色肯定不同。不過不要抱太大的期待,生活費的藥效不會太持久。

如果手頭還有餘裕的話,就連手機費也一起幫父母付了吧。六十五歲以上的話,有許多便宜也不錯的手機優惠方案。如果父母詢問新手機的使用方法,要盡量親切的指導,千萬別發火生氣,否則反而會更累。當然這件事的確很累沒錯,但還是必須忍耐,誠心誠意的幫助父母熟悉新手機。不然就要懂得看開一點,至少,這證明現在還有需要我的時候。

尤其特別要注意父母親的健康狀況,因為沒有同住的兄弟姊妹,對這部分可能既不敏感也不了解,一不小心可能會造成遺憾或是不滿的狀況。不要太過惱怒,父母現在還不是也正在照顧著沒出息的我嗎?這一切行為,都是為了往後安樂生活超前部署的儲蓄啊!

所有在這片土地上的熟年單身人士!

就算再累也要讓自己的表現加分,

盡量減少在一起的時間,

這才是家和萬事興的和睦之道。

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詳細資料 |

書籍代號:2HSH0002

商品條碼EAN:9789869874199

ISBN:9789869874199

印刷:單色

頁數:272

裝訂:平裝

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