我的夢想是辭職：療癒系社畜加油手冊

序文  夢想辭職  「決定一步一步慢慢準備，將公司與我完美的切割開來」

Études Op.1 ║ distinguish〔換個想法就會自由了〕

區隔 | 我是拿錢的勞動者，公司也只是支付適當工資的對象

為了我自己 | 每個人都只是汲汲營營忙於自己的人生，照顧家庭的月薪族罷了

交易 | 為了能夠享受我的人生，混口飯吃的工作變得更加珍貴

悖論 | 只要我遞出年假申請表，經理往往問也不問，完全不找麻煩

主動 | 是根據自由意志做下的決定，我把現在的情況包裝成屬於我自己的「精神勝利」

互相依賴的關係 | 雖然公司不知道，但是我在那裡也搖身一變成了有智慧的職員

不婚主義的生活 | 我想要謝絕那些因為未婚而被無禮訓斥或是被看作「魯蛇」的情況

倒數第一的馬拉松選手 | 我是個很懶的人，討厭辛苦又想爬上高處

消化不良 | 就帶著感恩的心，送給他們輕輕一抹腐朽的微笑吧

麻木 | 在一段關係中什麼也不做，是不會起任何化學反應的

結婚的條件 | 也就是說，結果所謂結婚的公式就是犧牲的同義詞

辛苦了，辛苦啦 | 雖然如此，但是執行的過程本身就是一種補償

屬於自己的道路 | 跟自己無法過著的那種生活相比較，有時也會感到沮喪失望

沒有絕對的時機點 | 不管什麼時候開始，開始時都應該要受到鼓勵才是

自由的靈魂 | 我的身體雖然綁在公司，靈魂卻不被困在這

Études Op.2║ employee〔當個灑脫的員工一點也不難〕

在公司裡遇到神經病的時候 | 有句玩笑話是這麼說的，不管哪裡都會有神經病的存在

水流花開的地方 | 電話鈴聲此起彼落響個不停，維持二十三度的東南風從遠處吹來

強制徵召 | 這麼喜歡登山的話，你們自己去啊！我的星期六是屬於我個人的！

不想上班的時候 | 不舒服的話就提早下班，撒個小謊說自己得去看一下醫生

雞皮疙瘩 | 看到穿著運動衫的他，就會真心希望能夠還給自己一雙乾淨的眼睛

要成為幸福的上班族 | 設定了一個高如浮雲的目標，現在就剩下執行而已

腳踏實地 | 對公司外的世界感到不安，以及無法捨棄每個月按時進帳的月薪

持續性 | 即使看起彆扭又吵雜，在某種程度上也會互相配合

屬於我的報仇 | 苦惱了一下要不要在他的咖啡裡加點瀉藥，不過就連這樣也嫌麻煩

外強內強 | 別傻傻的因為某些人的言語，而囚困在那框架之中

早五分鐘 | 過分提早上班的他們為什麼不覺得這是一件很奇怪的事情呢？

公司外面很危險 | 討厭，不管了！休假還是要突如其來才爽啊！

左邊角落的位置 | 是個相互合作的程度恰到好處，事不關己時可以適當袖手旁觀的地方

不是就算了 | 讓挑戰變得可能的靠山，竟然也是公司

自我實現 | 工作對我來說既不是自我實現，也不是人生

公司使用說明書 | 直到副業成功的那一天為止，公司的工作就繼續加油吧

Up & Up | 即使烏雲密佈，暴風雨來襲，也不要隨之動搖

Études Op.3 ║ off work〔試著在下班後尋找意義與幸福吧〕

尋找愛好 | 一整箱面膜送達家中的那一天，總讓我沉浸在幸福之中

濟州，那座島 | 在那座島上，我永遠都是一名旅者

社會幸福 | 如果聽到有人對我說一聲「辛苦了」，就足以讓我內心感到充實

最好的朋友best friend | 要成為自己最好的朋友，當然這不是件容易的事

分散投資 | 爸爸實在擔憂女兒的財務狀況，突然催促著要我買房子

閱讀 | 對我來說，閱讀並非休閒、放鬆，反而像是苦口良藥

嘿，你也？ | 我們決定同心協力相信彼此，攜手努力學英文

再次挑戰 | 嘴裡跟著說可惜，其實內心卻是無比痛快啊

撐一把大雨傘吧 | 雖然無法抵擋暴雨，但我可以靠著意志，換一把更大的雨傘

要找到美味餐廳的理由 | 幾乎沒有人會在吃到好吃的東西時生氣的

攀岩的定律 | 岩壁看似被堵住，但其實那裡就是連接的地方

博雅教育Liberal Arts | 帶著各種觀點與開闊的胸懷，活得獨立且無欲無求

自省文 | 可能有某個人會因我的選擇而受害，但我卻渾然不知

寫作練習 | 我既是自己最親愛的讀者，也是作家

打造屬於自己的空間 | 待在寧靜的房間裡發發呆、看看書，簡單度過獨自一人的時光

Études Op.4║ trial and error〔在痛苦與失敗中必須要學習的〕

適當的缺乏 | 在剛剛好的情況下，該放棄的就放棄，該做的事情就做

今天我所學到的 | 阿姨我現在也要帶著熱情，朝向自己的夢想，勇敢挑戰

感冒 | 除了身體，也必須持續鍛鍊心靈的肌肉才行

如此耀眼 | 現在覺得人生很苦的你，也不要糟蹋了現在

寬恕 | 隨著時間流逝，歲月似乎又將一切變得麻木

關於活著 | 我們又怎麼能說哪一種生活才算過得好呢？

心的距離 | 當話說破的那一瞬間，兩人的關係就結束了

燙傷 | 死掉的痕跡也是我的一部分。或許醜陋難看，但這塊傷痕仍然屬於我

一點一點填滿 | 四十歲的中年女性，對於這樣的稱呼覺得陌生

不放棄的理由 | 就連不知道為什麼要這麼做的事情，總有一天都會與新的事物連結起來

就算迷路了 | 只有當我們迷失道路時，才會開始真正的尋找自我

四十歲之際 | 某天一睜開眼睛，就到了回答問題時會猶豫不決的年紀

成功人士的共同點 | 我陷入一種只要再多努力一點，似乎就可以成功的錯覺之中

職人精神 | 這世上，所有「第一次」的道路都是十分艱辛的

火花 | 世界上最沉重的事物，就是我的身體和眼皮

我的夢想是？ | 瀟灑的跟公司分道揚鑣，這才是我的目標

Études Op.5 ║ ordinary miracle〔瑣碎的日常，和奇蹟一樣〕

和睦之道 | 盡量減少在一起的時間，這才是家和萬事興的和睦之道

奇蹟 | 一旦日常受到影響，就會拚命想回到原本的日子

帳戶透支 | 是因為什麼都漲，就是薪水不漲的關係嗎？

閃閃發光的友情 | 在他們的要求下簽了合約的第二天，公司要求中間先結算退職金

並不是跟我無關 | 不久前，有個青年死了。聽說是非正職的勞動者

與遺失共存 | 皮夾不見了，大概在包包的某個地方吧？

一起吃飯的考察 | 逃避長官附近座位所代表的意義

別來無恙的一天 | 每個人都懷抱著各自的故事，最後也以如此的模樣與世長辭

鬆懈 | 因莫名不安而感到緊張時，反而什麼事也不會發生

尋找留白 | 當投資在喜歡之事上的時間漸漸增加，對人生的滿意度也會逐漸上升

中庸第二十三章 | 當話透過另一個人傳遞時，言語的力量會增加兩倍

照片 | 因為方便，彼此的關係也漸漸變得隨便，不再那麼慎重珍貴了

排毒 | 當身體快要垮掉的時候，心也會跟著一起崩潰

人生中最精彩的一天還沒到呢 | 與其因為別人的視線而看輕自己，不如努力地看清現況

I’ve got the power  | 儘管只是讀一本書，卻覺得自己的內在變得更加豐富

後記  我的夢想是辭職| 不管辭不辭職，我下定決心絕不對自己的選擇後悔

我的夢想是辭職。

那一天，究竟會是今天、還是明天、或是幾年後的某一天不得而知。對於那一天一點都不感到恐懼是騙人的，但是現在已經做好理直氣壯走出這裡的準備。或許對未來的日子還是會感到茫然、害怕，但是或許會意外的發現，其實這也沒什麼。

希望這本書能夠帶給今天仍在上班途中，無論是在公車上、地鐵裡，路況擁擠的方向盤前，所有正前往工作地點的上班族，這些生活得比誰都還來得踏實努力，平凡卻又偉大的我和你們，些許的安慰與共鳴。

在此，為您真心誠意的獻上支持的掌聲。

── 〈後記 我的夢想是辭職〉

序文

夢想辭職

就在冬天結束之前，公司推了一張紙過來，那是寒冷二月的某一天，就像是快要下雪一般，整片天空灰濛濛的。灰暗的天空，成了我對那日的記憶，究竟是因為那天的天氣，還是那天的心情，我已經記不清了。

充斥著冰冷空氣的二樓會議室角落，他們勸我快點簽名，簽在那張告知薪水不會再調升的契約書上，那也是一份不會再升遷的無聲通知。為了防止長年工作的女性職員薪水無限上漲，公司以經營困難為藉口，把最無力反抗的這群人當作犧牲羊，在我眼裡，這一切看起來就像是早已準備好了的計謀。

這明顯違反勞基法，也是變相的手段，但是我仍然簽名了，一聲不吭的默默接受這不平等條約的我，為那份卑鄙膽怯感到惆悵又怨恨。但是隔天，再隔天，我仍然做著他們交待下來的工作。公司實際定義我的價值與身分改變了，可是表面上卻什麼改變也沒有，我只是做著份內的工作。這裡不再是我奉獻青春的珍貴工作場所，是地獄，公司搖身一變成了啃蝕自尊心的怪物。

即使我上無老父老母靠我扶養，下無嗷嗷待哺的子女等著我餵飯，但我仍然硬生生吞下了這份屈辱。雖說薪水不會再調漲了，至少現在的薪水金額也不算是小數目。只是，現在所做的工作既不是前途無量，也沒有卓越發展的可能，更不是會讓人有成就感，或足以讓我心甘情願忍受屈辱的地方。

可是，我還是帶著恥辱與羞愧留下來了。讓我堅持下來的，既不是為了報仇，也不是為了要做出什麼傲人成果的毅然決然，只是下個月追著我跑的信用卡帳單以及各種繳費通知，就只是對於三十歲過半成為無所事事的無業遊民感到恐懼，還沒有做好可以爽快辭職的準備。

那天之後，我決心要辭職。

但不是現在立刻辭職，決定一步一步慢慢準備，將公司與我完美的切割開來。不再執著於薪資調漲或升遷，而是根據自己的自由意志來決定，想要休假就休假。下定決心去尋找公司生活以外，能讓我快樂享受的事情，在職場中能得到的好處盡可能全部拿到，重新整理與這裡的關係，同時也趁機打探其他機會。

夢想辭職的瞬間並不悲慘，不管以怎樣的姿態留在這裡，抑或是對方以怎樣的視線看待我，對我來說已不再重要，做我想做的事情和維持職場生活才是最重要的。

最終目標是要讓自己的價值發光發熱，這才是我真正的決心。在公司以外的地方，喜歡且能做的事與興趣越多，就越能增加我那小小的幸福，這樣我才能稍微以更愉快的心情來面對公司裡的工作。

直到現在，我仍夢想著辭職，不，應該說「準備中」才對。雖然不知道需要花多久時間，但是為了可以完美成功的辭職，今天也要好好享受人生，為了學習熱愛自己人生的方法，我現在仍然在努力著。

區隔

既然公司不把我當做家人來看待，那我也沒理由單方面愛著公司，我們之間完全就是利益關係，我是拿錢的勞動者，公司也只是支付適當工資的對象，沒有必要投入更大的意義或是感情。

以前從未想過要將生活與公司區隔開來，曾經我以為只要公司發展得好，我自然也會跟著好，如果公司完蛋我當然也會跟著失業，所以想要得到公司的認同，想要在工作上表現得更好，如果任意離開工作崗位的話，也擔心會給同事們帶來麻煩，所以就連休假也很克制，我相信這就是責任感與誠懇踏實的工作態度，因為公司就是我的另一個世界。

但是，這一切都只不過是愚蠢的錯覺罷了。我並不是帶給公司巨大利益的存在，充其量我不過是一個隨時都可以被取代的消耗品；公司對我來說，同樣也是隨時可以拋棄不要的存在，雖然很殘酷，但確實需要一雙冷靜面對現實的雙眼。雖然嘴巴上說是為了公司，但難道不是為了經濟因素與自我滿足嗎？從今往後，只要走我自己的路就行了。

雖然決心要辭職了，但是不知道該準備什麼？要從哪裡開始？也不知道自己喜歡什麼？或是擅長什麼？

那麼首先，決定每天挑戰新的事物，選擇讓自己幸福，因此也需要錢和公司。不管是想做的事情、想吃的美食、想去的地方都太多了，為自己的老年生活做準備也需要積蓄，值得慶幸的是，我的工作還算過得去，雖然不是什麼拯救人類、地球那種了不起的大事業，但以餬口飯吃來說，偶爾也還算是有點樂趣。

反正這個世界就是你想要得到多少，就得付出多少，等價交換的道理，為了得到什麼，就得犧牲掉什麼才行。

雖然世界看似不公平，卻也完全公平，如果人生整體是十的話，為了人生中六成我愛的部分，就得忍受那四成心不甘情不願的職場生活才行。

交易 deal

必須了解自己究竟是一個怎麼樣的人，必須知道自己可以透過什麼獲得靈感與體悟？用什麼方式才能充實自己？我承認，其實我並沒有想像中的了解自己。到頭來，要認真思考的是，在什麼情境下，我才能快樂的活出自我。

得先從自己那總是囚禁在歧視女性框架裡，充斥著不滿與不平等的想法開始修正才行。直到目前為止，我究竟有沒有認真努力的過職場生活呢？雖然說是做自己份內的工作，但站在公司的立場來看，我是一個薪水與工作成效成正比的優質員工嗎？

雖然一直以來在公司這個溫室裡工作到現在，但是對我來說有什麼發展？我與公司又從彼此身上得到了多少利益？雖然並不憧憬滿腦子只知道工作的那份狠勁，但是爬到高層位階的女性們，是付出了比任何人都還要多出兩倍、三倍以上的努力，才能站在現在的位置。我不過是羨慕她們的光榮與年薪罷了，我其實是個沒有想要拚死努力、也沒有抽出寶貴時間去實踐的「適當主義者」。

那麼，我究竟是一個怎麼樣的人呢？

和朋友見面，可以獲得樂趣與能量；比起忙碌，更愛悠閒；比起激烈，更喜歡適當；追求工作與生活的平衡，討厭所有破壞生活平衡的東西。仔細想想，這個可以準時下班，週末或晚上不用加班的地方，不就是世界上最棒的職場嗎？雖然得要承受微薄的薪資，但也沒有過度的工作量與責任。

雖然公司變成怪物，將我逼到角落，但是或許從他們的立場來看，會覺得給這樣的員工這程度的薪水和工作就可以了也說不定，當然我對這點可是一點也不同意。

總之，現在選擇權在我手上，是要接受這種情況，反正公司已經失去了能拿來當作武器的職位和薪水，乾脆每天理直氣壯精神奕奕地下班？還是乾脆心一橫把公司一腳踢開，走人算了？

雖然在那當下，比起辭職，我選擇了熟悉的工作環境以及每個月固定入帳的薪水，不過我下定決心不要感到悲痛，取而代之的是，不再看他人的臉色，正正當當地要求自己長期累積的年假和權利。要不斷尋找與思考在這個地方停留的理由，和可以獲得的好處。就這樣，我在內心展開了一場公司和我的交易。

比以前更親切和藹且態度從容地面對客戶公司和客戶，做事倒是不會敷衍了事，也不會拖拖拉拉，因為擺在我和公司那份尷尬彆扭的關係之前的，是我珍貴的「工作」。

為了能夠享受我的人生，混口飯吃的工作變得更加珍貴。

在公司裡遇到神經病的時候

我們公司裡有個最上位的捕食者j理事。有句玩笑話是這麼說的，不管哪裡都會有神經病的存在，如果你所在的地方沒有這種人，那麼，那個有病的人也許就是自己。幸好，j在公司裡是所有人公認的神經病，至少我不是那個神經病，對此我感到小小的安慰與慶幸。

雖然無法得知那究竟是他與生俱來的氣質？還是後天修煉成精，他擁有能準確掌握對手弱點的本能，並加以攻擊的能力。他總是擺出眾人皆醉我獨醒的姿態，將包藏禍心的惡言包裝成苦口婆心到處說教。

「因為是我，才會跟你講這些啊。」

我們從來沒向他請益過，就連一次也沒有。有時候他無禮的言行，還搭配著臉上散發的優越感。認為我們這些過了適婚年齡的單身者，是沒有盡到社會責任的「魯蛇」，讓他們感到極為羞恥，還總在背後說我是因為不會撒嬌才結不了婚。每當這種時候，我都會在心裡默默詛咒他：「祝你兒子一輩子當光棍到老死，要不然就是娶到一個不苟言笑、個性一板一眼的太太吧。」

這些反擊的話語已經湧上嘴邊，卻不得不硬吞下的那些日子裡，我甚至還苦惱過該不該買個巫毒娃娃來詛咒一下。但是j的兒子考上了國家公務員，還娶了個有著開朗活潑聲音的漂亮太太呢。天啊，這個世界難道沒有正義了嗎？不久之前j還乘勝追擊，晉升為公司內部的理事。

不過也曾有稍微憐憫他的時候。有時他會因為那狠毒的三寸之舌，被心靈嚴重受創的職員，暴跳如雷的告發他仗勢欺人的惡行惡狀。這種時候，會瞬間忘了他本來兇猛如虎的凌人氣勢，而稍稍覺得他有些可憐。只是俗話說得好，牛牽到北京還是牛，人終究是不會改變的，對他來說，他的成功人生只存在著自律，根本沒有自省。

偶爾也想努力試著了解他的立場。到底是因為經歷過什麼事，才造就他如此前後不一的言行舉止，和大肆挖苦諷刺別人的行為呢？難道不知道自己在別人眼中究竟是怎樣的嗎？明明就自認是全天下最聰明的人，但為什麼不知道呢？還是因為他有個悲慘的家庭故事呢？

不過試圖去理解他的心力終究是徒勞無功，歸納統整後套一句同事的話做為結論：

「這個人就只是個神經病啊。」

是啊，他是有病啊，時不時會發作啊，是個不治之病，多重人格加上情緒起伏極度嚴重的患者。我頓悟了，那些下定決心要報仇的日子是毫無意義的，對他，我發誓不會再有任何想法、理解，甚至是反應。

人生在世，有時候就是會遇到一些無禮又傲慢的人。每當這種時候，別花太多精力去理解這種人，更不需要因為這種人的話而受傷或感到挫折。因為這種人，只是個神經病的可能性極高。

如果這種人來搭話，卻無法避開的情況當前，就淺淺的微笑，只用兩個字回答就好。

「啊！是！」

似乎有點不夠。

「啊～～～（稍微提高音調）！

好喔喔喔～～～（尾音再拉長一點）！」

撐一把大雨傘吧

學習藝術心理治療時，課程會在確立主題後，以分析圖畫的方式來進行。每週的主題都不一樣，成員談論各自的畫作，並且分享回饋。

那堂課要我們畫下雨天和人。我的畫作大部分都很小，人也小、傘也小，畫人和事物的線條大致上看來也都相當輕淺，整體比例也矮小；但相反的，畫中的雨滴卻比人還要大。

事物小小的畫作通常代表低落的自尊感，模糊不清的線條暗示著退縮的心理狀態。巨大的壓力以滂沱大雨的形式，朝著我傾瀉而下。

值得慶幸的是，在滂沱大雨中，我撐著一把傘。

小小的雨傘在暴雨中艱辛的保護著我，使出渾身解數也要在現實中堅持下去的心態，在畫作上完整呈現。

生活中總會遇到大大小小的問題與壓力，每當這種時候，就需要一把屬於我的傘。雖然我的雨傘很小，雖然無法抵擋暴雨，但我可以靠著意志，換一把更大的雨傘。

我有各式各樣撐傘的方式。生氣的話就去找朋友，一面聊天一面吃著辣呼呼的食物，盡情地跟朋友傾訴那些令人憤怒的情況。獲得共鳴後，心情也會變得舒暢。偶爾也會遇到一些令人感激的朋友，直接指出我做錯的部分，這也是治癒與反省兼具的雨傘呢。

一邊聽著自己喜歡的音樂；一邊呼喊著放鬆；一邊看著符合自己取向的Ｂ級搞笑節目，一邊哈哈大笑。

買一杯最昂貴的咖啡好好享受，再拿一本看起來很有學問的書，擺擺姿勢裝模作樣；去健身房踩飛輪讓自己大口、大口的喘氣，還會去汗蒸幕的冷湯裡游泳。好了，別想像那畫面。

最後，跟自己對話。關了燈，躺上床，繼續冷靜地跟自己對話。告訴自己，別擔心、一切都會沒事的。即使不會馬上就有答案，思緒也無法整理清楚，但仍帶著耐心不斷試著跟自己對話。

這樣一來，總會在某個瞬間找出答案的。

就像謊話一樣也無妨，一切都會順利的。

自我實現

曾經在某本書上看過這樣的句子。

「工作就是人生。」

當我看了這個句子後，徬徨了好一段時間。因為工作對我來說既不是自我實現，也不是人生。總覺得不合理，也不是自己想做的事情，這種高重複性的工作，就連活力也被消磨殆盡。工作，只不過是為了生計與經濟上的獨立，以及為了盡身為社會一分子的基本責任。

「做讓你會熱血沸騰的工作！」

「做你想做的工作吧！」

「人生苦短。」

到處喊話，在根本無法做到的情況下，只不過是種自虐罷了。對我來說「工作」已經成了綑綁自己的枷鎖，為了賺錢必須要忍耐的象徵。所以說，職場生活到底有多不順心呢？與大企業相比，低廉的薪資與福利、不穩定的僱傭結構、職員因身為女性而在業務上遭到排除，性別差別待遇等不滿也經常發生。只要工作稍微堆積或是受到責罵，不僅會帶來壓力，也會對與自我實現相差甚遠的職場生活感到懷疑。

身為社會一分子生活至今，我領悟到一個道理──韓國是一個資本主義的國家，所有社會活動都離不開利益。

有時候我也會想，如果我創業的話，會雇用什麼人呢？可能會對像我這樣的職員半信半疑，但絕對不會雇用我旁邊那個職員，和另一個職員一起工作的話，似乎挺不錯的樣子。站在雇主的立場時，判斷基準會變得相當明確。歸根究柢，我們不過是販賣勞動力的職員，與名為公司的雇主之間，存在著以利害建立起的關係罷了。我將自己賣給雇主，是被選擇的勞工，同時也是隨時可以分道揚鑣，契約上的一個名字罷了。

勞工，就是我的「真實身份」。

仔細傾聽為勞工發聲的政黨，煩惱要不要支持的就是勞工。工業革命以後，這個社會變得強調勤勞、腳踏實地、正直。不過如果我是老闆的話，肯定也非常歡迎勤勉、腳踏實地、正直的職員。

如果能在職場這個地方實現夢想與理念，那是再好不過的了，但那畢竟是極少數的例子，而且要在職場中衡量出勞動的價值，事實上也幾乎不可能。當然還是有人能夠自我實現，並且在自己希望的領域中，朝著自己的夢想前進。但是大部分的人都和我一樣，工作不過是為了掙口飯吃罷了。因契約而連結的我和公司，為了彼此的利益、達到雙贏，為了生活的安全與未來，應該維持著平衡關係才對。

對我來說，工作或許不是自我實現、或人生的華麗舞台，不過可以肯定的是，工作是為了實踐這些目的的跳板。

和睦之路

家和萬事興，我們生活在世，必須保持家人之間安寧和樂的關係，特別是即將步入不惑之年的女兒。想與年近七旬、耳朵有些重聽的父母和睦相處的話，當然可以獨立生活的話是最好，可以選擇住在離家不遠的地方。如果有能力可以獨立的話，我強烈推薦分開住會比較好。

如果像我一樣，有嚴重的怕麻煩主義、收入也不多、膽子又小，實在沒自信可以自己一個人生活，必須繼續和父母同住的話，那麼在這裡我強力推薦您，請熟悉早出晚歸的技術吧。

看電視時，必須和父母一起融入灑狗血連續劇的劇情中，盡量讓自己表現出最強烈的情感共鳴，盡量不要強烈反駁。如果政治立場不同的話，那麼有關政治的話題就避口不談。不僅如此，上班出門要早，下班要晚，晚上九點前請務必千萬不要回家。在這個世界上，下了班以後可以做的事情出乎意料的多，在安靜的圖書館或咖啡廳裡看看書很不錯，或是為了完成這輩子的心願，去補習班學習英語也好。這裡也推薦您可以去找一些CP值高的地方運動一下，當然，要在運動的地方洗了澡再回家，千萬不要因為深夜回家洗澡的聲音而吵醒父母，這可是天大罪過啊。同時也希望您能節約用水、用電。

在家也只吃一頓飯就好，千萬不要抱怨菜色，更不要自詡為美食家挑東挑西。吃飯的時間越長，要聽的碎念嘮叨就越多，傷感情的機率也越大，所以要盡可能縮短用餐時間。

父母眼裡那漂亮又活潑的女兒年華逝去，對她那逐漸老化的外貌，內心的惋惜感嘆往往會日漸沉重。所以有時遇到不順的日子，雖然難免想哭，還是盡可能避開讓父母看到的場合吧。回過頭來還要感謝，就算這個世界如此險惡，但幸好父母仍然健在。

不管發生什麼事，生活費也一定要雙手奉上。雖然如果可以給多一點，講話聲音也可以大一點，但是我們人類，是屬於永遠都不可能滿足的構造，受苦受難是無法避免的。哪怕是微不足道的小小金額，在固定時間呈上生活費才是最重要的。如果有時間去銀行的話，就跑一趟，把現金裝進信封袋裡奉上吧，直接用銀行轉帳，那效果可就不一樣了。第二天的菜色肯定不同。不過不要抱太大的期待，生活費的藥效不會太持久。

如果手頭還有餘裕的話，就連手機費也一起幫父母付了吧。六十五歲以上的話，有許多便宜也不錯的手機優惠方案。如果父母詢問新手機的使用方法，要盡量親切的指導，千萬別發火生氣，否則反而會更累。當然這件事的確很累沒錯，但還是必須忍耐，誠心誠意的幫助父母熟悉新手機。不然就要懂得看開一點，至少，這證明現在還有需要我的時候。

尤其特別要注意父母親的健康狀況，因為沒有同住的兄弟姊妹，對這部分可能既不敏感也不了解，一不小心可能會造成遺憾或是不滿的狀況。不要太過惱怒，父母現在還不是也正在照顧著沒出息的我嗎？這一切行為，都是為了往後安樂生活超前部署的儲蓄啊！

所有在這片土地上的熟年單身人士！

就算再累也要讓自己的表現加分，

盡量減少在一起的時間，

這才是家和萬事興的和睦之道。