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為何家會傷人:讓愛不再是負擔

为何家会伤人

出版品牌:幸福文化

作者:武志紅

ISBN:9789865536985

出版日期:2021-10-06

定價:NT$  490

優惠價:79NT$387

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內容簡介 |

知名心理學家、百萬暢銷書作家武志紅

以多年心理諮商的相關經驗

深入分析每個人的童年家庭關係對他的影響

讓你認識真正內心的自我

 

成長的傷害,表面看似無傷,但就像是痼疾,往往隱隱作痛。

生命經驗裡的錯誤,找不到解答,不斷的重複。

我們需要回到原點,從家庭中去找尋解方。

 

#這是一本,每個做父母、做子女的都應該看的書

這也是一本有用的書,這是你我他,我們每個人的故事,這本書可以幫助你認識你自己,改變你自己,以及改善你與父母、與另一半、與子女等的家庭關係。

 

#按照理想父母的原型,找尋找另一半

我們心裡都埋藏著一個夢想:重複童年的幸福,修正童年的不幸。每個人都是按照理想父母的原型去尋找戀人,戀人不管多像你的理想父母,那也只是你的投射、你的看法,來自於你童年的期待。

如果我們不完全按照潛意識,認清狀況、努力去救另一半,那麼每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。

 

#夫妻關係是家庭的核心

要想營造一個健康的家庭系統,必須將夫妻關係放在家庭中最重要的位置。不管你多麼敬愛父母,你終究要離開他們,去過自己的生活。不管你多麼愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。而配偶,才是那個真正陪伴你一生的人。如此,你會勇敢的離開父母的保護,建立自己的家庭,也不會過份牽絆子女的成長,放手讓他們獨立。

 

什麼是愛?每個人都應該要成為他/她自己

很多父母不是不愛自己的孩子,而是不知道正確的愛的方式忽略孩子的感受,看不見孩子的真正需要。

有健康自我的人,他會很愛父母,但他做事情,是先從自己的感受出發,而不是服從父母的語言。

「父母不是孩子的答案」,不要試圖扮演孩子的決定者,應該給予孩子獨立探索的自由,那麼即便是幼小的孩子也一樣可以「成為自己」。父母不要過份溺愛自己的孩子,也不要轉嫁自己的焦慮,讓孩子過分承擔父母的錯誤,這也是許多青少年問題的根源。

「分離」和「愛」同等重要,它們是生命中最重要的兩個主題,它們一起作用,讓一個人成長,讓一個人成為他自己。

444別把焦慮轉嫁給孩子

有些父母,尤其是媽媽,他們自己的成長停滯下來,對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮,但他們不是通過自己的成長去解決問題,而是將更多的希望地寄託在孩子身上,結果讓孩子承受了雙倍的壓力。

444改變之道:請與孩子一起成長

01、給孩子空間:如果父母包辦孩子的成長,什麼都替孩子作決定,那麼,孩子就學不會自己作決定,就學不會果斷和思考。父母只有給孩子留出充裕的個人空間,孩子才會發展出完整的獨立人格。

02、自我成長

如果父母自己也在成長,他們就不容易對適應社會產生恐懼和過分的焦慮感。並且,如果他們更多地去關注自己的成長,就不會動輒干涉孩子的成長。

03、進化愛的方式

以前的社會是物資匱乏的時代,但現在已然不同,父母應該進化愛的方式,從以前關注物質的方式中脫離出來,應該多考慮孩子的人格成長和心理需求。

 

#面對你內在的孩子

閉上眼睛、安靜下來,先花五分鐘感受身體,足夠放鬆後,想像一個孩子在你身邊…他在哪個位置?他是什麼樣子、表情?看著他,他會和你建構一個什麼樣的關係?

他,便是你內在的孩子,是孩提時的你,在你內心中的影子。

內在孩子是怎麼形成的?嬰兒時期和母親的接觸,即最初的母嬰關係,結果會導致我們心中是否有缺失。

 

讓家是溫暖的避風港,是可以隨時回來療傷止痛的安全網,承接住每個受傷的心靈,讓愛不再是負擔。這是本書最震耳欲聾的發聲。

 

王意中|王意中心理治療所 所長、臨床心理師

王雅涵|心理師的歡樂之旅

李儀婷|薩提爾教養‧親子溝通專家

李貞慧|親子繪本作家

洪仲清|臨床心理師

郭葉珍|國立臺北教育大學幼兒與家庭教育學系 副教授

黃瑽寧|黃瑽寧醫師健康講堂

黃之盈|暢銷作家、諮商心理師

彭菊仙|親子作家

鄭俊德|閱讀人社群主編

劉仲彬|臨床心理師

歐陽立中│暢銷作家、知名講者

澤爸|親職教育講師

謝玉蓮|繪星心理治療所 所長

蘇益賢|臨床心理師

 

好評推薦 (以上按照姓氏筆劃排列)

 

作者簡介 |

武志紅 ╱ 資深心理諮詢師、心理學暢銷書作家。

1992年,考入北京大學心理學系,師從國內有名的心理治療學家錢銘怡教授。2001年,獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位。現於北上廣開辦了武志紅心理諮詢中心,致力於用心理學去深度剖析理解個人、家庭的種種典型現象,讀者遍佈世界各地華人區。*

其代表作《為何家會傷人出版十餘年來暢銷逾百萬冊。另著有《感謝自己的不完美》《為何越愛越孤獨》等心理學暢銷書。武志紅老師擅長以優美,易讀的文字向普羅大眾介紹專業心理學知識,引導讀者進行自我覺察,並以20餘年的豐富行業經驗,帶領為各種社會關係、親密關係,尤其是原生家庭關係所困的萬千讀者,一起踏上自我治癒與尋求幸福的旅程。

目錄 |

目 錄

contents

 

作者序|這是一本溫柔的書,也是一本有用的書

 

第一篇 夫妻關係是家庭的核心

 

1-1每一次分手都是心靈的修復

1-2父母是我們愛情的原型

1-3別拿自己的尺測量對方

1-4不要把權力規則帶回家

1-5孩子不該是你的最愛

 

第二篇 讓孩子成為她/他自己

2-1母親,是孩子們的鏡子

2-2父母不是孩子的答案

2-3分離是生命中永恆的主題

2-4寵愛自己——溺愛的心理真相

2-5愛 = 過度的阻礙

2-6對物質的追求是對愛的渴望

2-7密不透風的「愛」源自於自私

2-8精神分裂如何發生

2-9痛苦的童年為精神官能症「播種」

2-10青少年太聽話不是好事

2-11孩子有問題,大人先自省

 

第三篇 別把焦慮轉嫁給孩子

 

3-1孩子為何把網路當成「安全島」

3-2考試癮比網癮更可怕

3-3孩子總考砸,可能有內情

3-4高中、國中面對升學與壓力

3-5和孩子一起面對考試失利

3-6家有失敗留學生怎麼辦

3-7如何一年圓「北大夢」

3-8教孩子知識,不如給孩子愛

3-9教育是為了孩子,還是為了大人

3-10父親太暴躁不是你的錯

3-11孩子當不了家庭的保護神

 

第四篇 面對你內在的小孩

 

4-1你的感受被清晰感知,就形成了自我

4-2真假自我的身心不分離

4-3喚醒你沉睡的活力

4-4碰觸你的內在小孩

4-5愚孝是怎樣煉成的?——對迎合者的心理分析

4-6中國家庭中的輪迴鎖鏈

4-7有關愛的六個謊言

4-8華人的情感模式

more
書摘 |

內容試閱

1-1每一次分手都是心靈的修復

 

每個人至少要經歷兩次「誕生」。

第一次是從媽媽的子宮裡出生。子宮是嬰兒完美的居所,離開這個居所,是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新生命。

 

第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關係,但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關係。若論親密度,親子關係一點也不比戀愛關係遜色。但是,親子關係是天賜的,好父母也罷,壞父母也罷,我們沒法選擇,只能接受,而戀愛關係卻是我們自己選擇的。

 

尋找理想父母的戀愛關係

 

「正是因為可以選擇,我們自己的人生才有了意義。」心理諮商師榮偉玲(註1)說;「戀愛是一種特殊的選擇。其實,我們無意識中都將戀愛當作了治療,目的是為了修正我們童年的錯誤。其表現就是,戀人多數時候都是我們選中的理想父母。現實父母或多或少讓我們不滿意, 我們心中都藏著一個理想父母的原型,它是我們選擇戀人的基石。」

 

如果治療獲得成功,不僅童年的錯誤得以修復,我們還會真正成為一個有獨立人格的人,這是人格成長的最重要的一步,也是與家分離的最後一步。然而,不幸的是,很多戀愛治療沒有獲得成功,反而留下了更深的疤痕。之所以如此,主要原因是我們沒有處理好「愛與分離」相互矛盾的關係。

 

「戀愛,其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶,而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人,伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。並且,我們還深深地懂得,這兩個相互獨立的人,又能無比親密地相處。」

 

戀愛關係,是童年經驗的復刻

 

「戀愛是親子關係的複製。」榮偉玲說,「如果童年幸福,我們更可能複製幸福,如果童年痛苦,我們更可能複製痛苦。」

 

當然,戀愛不是對親子關係的簡單複製。實際上,我們不會簡單地按照現實父母的原型去尋找戀人,我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人。

 

理想父母都有一個特點:能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛,我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以,在戀愛前期,我們會積極地給予對方無條件的愛,或者用直白的方法,或者用狡猾的方法,總之都會讓對方感覺到:不論你做什麼,我都會一如既往地愛你,我的愛是沒有條件的。

 

獲得了足夠的無條件的愛之後,我們會變成孩子,戀人也會變成孩子,我們一起退行到童年。這時,我們互為對方的理想父母,又互為對方的孩子。這是戀愛的關鍵期,這個階段決定了我們是重複童年的錯誤,還是修正童年的錯誤。

 

戀愛不只是兩人現在的舞蹈,也是兩個家庭過去的舞蹈,因為我們的舞步是在童年學會的。

 

@我們經常重複著童年的錯誤

 

岳東(化名)是某省電視台有名的花花公子,年過34 歲的他,不知換了多少個女朋友。在 2012 年的最後一天,他陷入了崩潰狀態。他想起了初戀女友阿靜,有一種說不出的感覺觸動了他,他關上門、拔掉電話、關上手機,從早上一直哭到晚上。

 

這一天對他有很重要的意義,10年前的這一天阿靜(化名)離開他的。從 19 歲開始談戀愛,他們兩人一直相愛了五年,最後阿靜因為受不了岳東的挑剔而離開了他。

 

此後,英俊的岳東開始了他的風流史,到現在已記不清有過多少女友了。「誰都比阿靜漂亮,誰都比她學歷高、能幹、收入高。」岳東常對朋友們說,「你們別誤會,我常提到她,並不是在乎她,我要感謝她主動離開我,讓我現在過得這麼精彩。」

 

不僅這麼說,岳東自己一開始也是這麼想的,因為阿靜與他後來的女友們相比,的確算不上優秀。只是在 2012 年 12 月 31 日那個晚上, 他忽然夢到了和阿靜相處的日子。等凌晨從夢裡醒來時,岳東發現自己已泣不成聲。

 

她發誓要化解他心中的傷痛

 

他清晰地記得剛認識阿靜的那段日子。當時,19 歲的他剛上大一, 在一所綜合性大學讀中文系,是系裡有名的「帥哥+才子」,一次在與另外一個學校搞聯誼活動時認識了阿靜。阿靜不算漂亮,但很耐看,人很文靜,而且善解人意,岳東很喜歡去她的學校和她聊天。聊天的內容主要是半開玩笑的倒苦水。

 

岳東6歲時爸爸因病去世,16歲時媽媽出車禍去世。他不留戀爸爸,因為爸爸在他心目中是一個「無能的暴君,自己沒本事,就愛拿我出氣」。他也不懷念媽媽,因為自爸爸去世後,她一直不斷地換男朋友,而且每一任男朋友似乎都比兒子更重要,她出車禍時,也是在去見男朋友的路上。「誰都不愛我,所以我只能靠自己。」他經常這樣對阿靜說。

 

岳東不僅才華橫溢,也頗有生意頭腦,早在高中時,就南下廣東從事販售電器的工作,賺了幾筆小錢,養活自己不成問題。

 

阿靜愛上了岳東。1997 年 12 月 31 日中午,她帶著麵皮、餃子餡和自己親手做的幾個菜去了岳東簡陋的家,和他一起包餃子過了這一年的最後一天。晚上,「一生中第一次感受到家的溫暖」的岳東懇求阿靜做他的女朋友,阿靜幸福地流著眼淚答應了,她發誓要好好照顧岳東,化解他心中的傷痛。

 

阿靜也是這樣做的,在長達5年的戀愛中,她無微不至地照顧岳東。她很傳統,但當知道岳東晚上常做噩夢後,她主動要求和岳東住到一起。此後,岳東很快胖起來,半年後,身高180公分的他,體重從原來的60公斤增加到了 75 公斤。細心的阿靜還把他的家收拾得乾淨溫馨,他冰冷的家終於有了生氣,岳東常對阿靜開玩笑說:「我現在終於知道什麼是蓬蓽生輝了,你讓我這個破家的每一個角落都有了光。」

 

你媽媽欠你,但我不欠你

 

但是,相處近一年後,岳東對阿靜變得越來越挑剔,而他自己也變得越來越邋遢。原來他經常和阿靜一起做家務,但現在全成了阿靜一個人的事情。相處近兩年後,他對阿靜的挑剔變成了嘲諷。三年後, 嘲諷變成了惡言惡語的攻擊,他將自己在文學上的才華用來侮辱阿靜, 嘲笑她笨、難看、土氣。總之,他能敏銳地捕捉到阿靜的每一個缺點,然後加以無情的嘲諷。他對阿靜與其他男性的交往也非常敏感,經常跟蹤阿靜,那些與阿靜交往比較多的男同學,無一例外都遭到了他的仇視。

 

一開始,阿靜一直忍耐。到了最後兩年,她實在受不了了,幾次提出分手,但經不住岳東的懇求,又和他復合。直到2002年12月31日,阿靜準備好和五年前一模一樣的餃子和菜,沈默不語地和岳東吃完「年夜飯」後,最後一次說了分手。岳東懂得她這一次的堅決,沒有糾纏, 讓她離開了。

 

此後,他們再沒有聯繫過,岳東只是從朋友口裡知道,阿靜結婚了,生了個女兒,老公是一名碩士,長得普通,能力一般,但很愛阿靜。而岳東則開始了自己的風流史,他每三、四個月換一次女朋友,而上過床的女人更是不知有多少。

 

「她們哪一個都比阿靜強,都比她漂亮。」 岳東說。但是,他對女人卻越來越討厭,他說女人無一例外都是勢利眼,「女人都是靠男人養活,都不知廉恥,你見過有像男人一樣工作賣力又講義氣的女人嗎?」

 

但是,岳東內心深處知道,起碼有一個例外,那就是阿靜。在長達十年的日子裡,他幾乎從來沒有夢見過阿靜,但就在那天晚上,他夢見阿靜第一次拎著一個籃子,帶著那一堆熱氣騰騰的飯盒來到他家時的情景,只是阿靜走的時候卻變成了2002年12月31日和他決絕分手時的樣子,她平靜地對他說:「你媽媽欠你太多,但我什麼都不欠你的。我喜歡你,仍然愛你。我知道你想找一個理想的媽媽,我也試著去扮演這個角色。我盡力了, 但是抱歉,我做不到。」

 

說完這句話,她轉身離去,夢中的情形和當時一模一樣。但轉身之後,阿靜的背影看起來那麼像他的媽媽,他在夢裡彷彿又聽到汽車刺耳的聲音——那是媽媽出車禍後經常折磨他的聲音。然後,他從噩夢中醒來,發現自己的枕頭已被淚水浸透。

 

從理想父母到現實父母

 

戀愛到深處,我們會變成孩子。

 

這就彷彿是在做心理治療的時候,一旦心理醫生給足病人無條件的積極關注,病人的心態就會退行到孩童時代。許多心理問題都是在孩童時代造成的,這些源頭就彷彿是一個膿包,我們把那個傷痕包起來,眼不見心不煩。要治療這個問題,就必須去碰觸這個膿包。但是, 我們知道,有人會出於惡意去碰我們的膿包,目的是為了讓我們疼。只有特別信任一個人的時候,我們才會讓他去碰觸這個膿包。只有心理醫生給予病人無條件的積極關注,病人才會相信心理醫生,不去製造任何障礙,讓他去碰觸它。

 

生理上的膿包很容易碰觸,但心理上的膿包卻很難。心理醫生要想搞明白膿包的位置和狀況,病人就必須退行到受傷害時的狀態。如果是童年受的傷,就必須退行到孩子時的樣子。

 

戀愛是同樣的道理。「無意識中,我們都將戀愛當成了治療,希望戀人能扮演理想父母的角色,將我們治好。」榮偉玲說。我們將這個願望投射到戀人的身上,如果戀人很在乎我們,他就會主動去滿足我們這個來自無意識的願望,去扮演理想父母的角色。一旦我們覺得戀人的確符合自己理想父母的形象了,我們就會變成孩子。

 

但問題是,有好孩子,也有壞孩子,而且必然是,健康家庭會養出好孩子,糟糕的家庭會養出壞孩子。

 

我們重複錯誤是因為渴望被治療

 

岳東和阿靜的戀愛過程正是如此。

 

阿靜在一個相對健康的家庭長大,她的父母都很愛她,她小時候和所有的孩子一樣將父親當作偶像來崇拜,但長大了一些之後,她發現父親其實非常平凡,他相貌普通,能力一般,並不很受人尊重,而且也缺乏一些精彩。這些發現讓阿靜感到失望,她心中逐漸產生了一個「理想父親」的原型:才華橫溢、英俊瀟灑。而岳東正好符合這個原型,所以她第一次見到岳東就愛上了他。

 

阿靜正好也符合岳東「理想媽媽」的原型。岳東對媽媽非常失望, 她雖然漂亮、能幹、富有才華,但怠忽母職,而且他覺得她一點都不關心自己,他的「理想媽媽」應能給他溫暖、安全和無條件的愛。

 

阿靜也正是這樣做的,她非常愛岳東,所以一開始就扮演起了岳東理想媽媽的角色,無微不至地照顧他,無論他怎樣對她,她仍一如既往地愛他。等她給足了岳東無條件的愛之後,岳東很快退行到了孩童時代,變成了一個「小孩子」。

但問題是,對於阿靜來說,這個小孩子實在太糟糕。

 

「現實媽媽」 欠他太多,他現在要「理想媽媽」來還債;「現實媽媽」感情不專一, 他現在也懷疑「理想媽媽」會一樣;他對「現實媽媽」懷有很多憤怒的情緒,現在他將它們發洩到了「理想媽媽」身上。

 

在心理治療中,這種現象被稱為「移情」2,即病人將親子關系的模式轉移到他和醫生的關係上來。移情是心理治療的契機,有經驗的心理醫生會利用這個契機將病人拉出無意識的陰影,將他帶入光明。如果阿靜是一名心理醫生,她就會知道,岳東將自己的膿包呈現在了她面前,她可以對這個膿包下手術刀了。但是,只有經過專業訓練的人才懂得這一點,才知道怎樣下手術刀,而阿靜不是。最後,她只好退卻。

 

「我們之所以會在戀愛中重復童年的錯誤,是因為我們無意識中想得到治療,」榮偉玲說,「只是,如果病得又重又缺乏改變的動機, 我們就不是好的病人,再優秀的心理醫生對此也無能為力。」

 

如果阿靜是一名心理醫生,她就會知道,岳東將自己的膿包呈現在了她面前,她可以對這個膿包下手術刀了。但是,只有經過專業訓練的人才懂得這一點,才知道怎樣下手術刀,而阿靜不是。最後,她只好退卻。

 

「我們之所以會在戀愛中重復童年的錯誤,是因為我們無意識中想得到治療,」榮偉玲說,「只是,如果病得又重又缺乏改變的動機,我們就不是好的病人,再優秀的心理醫生對此也無能為力。」

 

岳東的童年太過悲慘,他病得太重。最主要問題的是,他缺乏改變的動機。阿靜是他最理想的戀人了,他以後那些數不清的戀人沒有一個能像阿靜這樣愛他,沒有一個肯去扮演他理想中的媽媽。本來,在這麼好的條件下,如果他也試著去反省自己的人生,去主動改變他的行為模式,那麼這會是他被拯救的關鍵機會。但是,他不想改變,他認為父母應該對他的人生負責任,而他沒有責任,他常說:「我的人生太不幸了,我成為這個樣子不是我的錯。」

 

「在心理治療中,只有當病人有強烈改變的動機後,心理醫生才可能發揮作用。」榮偉玲說,「在戀愛中也一樣。」

 

@案例:修正童年時的錯誤

 

24歲的張莉在廣州一家外商公司工作,她愛上了大她3歲的同事王江,因為王江符合她理想中的男人形象。

 

張莉在廣州長大,3 歲時,她爸爸跟另外一個女人離家出走,直到她16歲時才回家重新與媽媽復合。因此,張莉恨爸爸,她發誓一定要找一個和爸爸完全不同的人,「不能再讓孩子重復我童年的災難」。王江剛好符合張莉的設定。張莉的爸爸風流倜儻、能言善辯,而王江則穩重誠實,不善言辭,但很聰明能幹。

 

王江在農村長大,雖然過去的日子艱苦,但爸爸媽媽愛他,他也愛爸爸媽媽,一家人也其樂融融。

 

戀愛第一年,兩人相處很好,張莉將王江的生活照顧得井井有條, 對王江的父母也很尊敬。王江對張莉也非常在乎,雖然在農村長大,但他非常浪漫,每一個節日他都會給張莉製造意想不到的驚喜,無論去哪裡出差,都記得給她帶回她喜歡的禮物。

 

擔心爸爸的故事在自己身上重演

 

但到了第二年後,兩人有了一些麻煩。張莉經常為一些小事情和王江吵架,也慢慢地對王江越來越不放心,開始查王江的電話和電子郵件,甚至他的行蹤。王江一開始比較寬容,但這些事情多了以後, 他也逐漸地失去了耐心。去年年底,兩人終於在家裡狠狠地吵了一架。吵到最後,張莉坐在地上傷心地哭了起來,就像一個小孩子那樣。

 

就在這一刻,王江彷彿明白了什麼,他問張莉:「你是不是怕我和你爸爸一樣,所以才跟蹤我,不相信我?」這一句話擊中張莉的傷心處,她抱住王江,號啕大哭起來,彷彿要將童年的那些傷心都哭出來一樣。王江明白了什麼,他一句話不說,只是緊緊地抱著張莉。

 

等張莉平靜下之來後,王江和她談了很久。最後,張莉明白,不僅她跟蹤王江是在重複童年的錯誤,經常為一些小事和王江吵架也是在重複童年的錯誤。

 

原來,張莉媽媽的工作非常繁忙,她經常早起晚歸, 把小張莉一個人丟在家裡,而且回家後也常忙自己的工作而忘記了張莉。這時候,張莉只有用吵架的方式贏取媽媽的注意,並且,一旦她生起氣來,媽媽就會過來關心她。這樣一來,吵架就成了張莉贏取親人注意力的方式。現在,她之所以老和王江吵架,也是因為在潛意識中, 張莉以為,她可以用吵架的方式贏得王江的關注。

 

但是,經過這一次深談,張莉終於明白,王江不是她爸爸,也不是她媽媽。他是她最親的親人,但是,他是一個全新的親人,與她以往的親人都不同,她不需要用對待爸爸媽媽的那些方式來對待他。

 

等明白這一點之後,張莉不再查王江的行蹤,也盡量控制自己不和王江吵架。另一方面,王江也懂得了張莉「不合理行為」背後的意義, 對張莉更多了一些寬容。

 

「符合」不是「等於」

 

戀愛的蜜月期,戀人會扮演彼此的理想父母,因為我們潛意識中都會知道對方需要什麼。

 

但是,等蜜月期過後,兩個人的距離近到不能再近時,我們就會將戀人當作現實父母,以前對現實父母的那些不滿,現在會轉嫁到戀人的頭上。而且,在轉嫁時,我們就是一個蠻不講理的孩子。戀人越愛我們,我們越不講道理。

 

這是考驗一場戀愛的關鍵時期。這個時候,我們很容易產生不耐煩的情緒,從而不願意繼續給予戀人無條件的愛。要想超越這個艱難時期,最好的情形是,一方面,我們明白自己的很多不良情緒不是因為現在的戀人才產生的,而是過去所造成的。另一方面,戀人繼續給予我們無條件的愛。張莉和王江正是這樣做的。

 

在那一場激烈的爭吵中,王江突然領悟到,張莉不是在查他的行蹤,也不是在生他的氣,而是在查她父親的行蹤,在生她媽媽的氣。並且,他將這個頓悟告訴張莉後,張莉也立即就明白了這一點,並由此產生了改變的動力。同時,王江一如既往地給予張莉無條件的愛,而不是將這個發現當作攻擊張莉的武器。這些因素綜合起來,張莉童年時的錯誤最後終於得到了修正。

 

不要將戀人當作愛的工具

 

「符合」不是「等於」,熱戀中的人必須要明白這一點。你對戀人有一種期待,戀人對你也有一種期待。很可能,你既符合她的期待,她也符合你的期待。但是,這種相互的符合只是一種運氣,你們彼此並不真正懂得對方的期待。

 

戀人不管多像你的理想父母,那也只是你的投射、你的看法,來自於你童年的期待。但實際上,你的戀人有另外一種生命體驗,他是另外一個人。如果你只覺得戀人是你的理想父母,那就等於你只是將戀人當作了一個愛的工具或對象,而沒有將戀人當作一個獨立的個體來看待、理解與尊重。

 

婚姻之所以容易成為愛情的墳墓,很重要的原因是,婚姻只是我們過去家庭模式的複製。戀愛過程沒有完成前,我們彼此將對方當作自己理想中的父母,我們也彼此努力去扮演對方理想父母的形象。但結婚儀式完成後,理想父母回歸到了現實,我們不再扮演彼此理想父母的形象,不願意再給予無條件的積極關注。

 

我們總是在循環,但只要你去努力,就有機會打破這個循環。前面提到的岳東,如果他停止對父母的抱怨,開始努力,不只是索取,也去給予,那麼阿靜不會離開他,就算離開,他也會找到他生命中的其他拯救者。其實,即便在這種情況下,阿靜已是他很重要的拯救者。如果沒有阿靜,岳東可能早已經產生了其他更嚴重的問題,譬如精神分裂症、自殺等等。

 

@戀愛:與家的最後一步分離

 

少數時候,一場戀愛會自動拯救一個人,這是愛情為什麼被奉為偉大的深層原因。但是,如果特別想得救,我們就必須自己去努力。

 

榮偉玲說:「好的父母是天賜的運氣,可以讓我們有一個好的心理基礎。但是,生命之所以有價值,就在於我們能作選擇。而戀愛,是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮,努力去救自己救戀人,那麼我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。

 

要想達到這一點,除了要學習無條件的愛,也要學習「分離」。

 

戀愛是與家庭分離的最後一步。並且,因為是對親子關係的深刻複製,所以,戀愛關係也尤其難以「分離」,戀人分手帶來的痛不亞於童年時父母與我們的分離。

 

分手一開始注定是痛苦的,因為我們有很多分離的痛苦記憶。小時候,媽媽或爸爸經常會狠心離開我們,部分是合理的,如工作、就學;部分是不合理的,如父母離婚,或他們根本就不愛我們等等。不管合理還是不合理,我們都會受傷,因為嬰兒期的我們,一開始不會分辨「分離」的合理性。

 

戀愛的分離一樣具備殺傷力。雖然我們現在懂得了合理與不合理,但是,因為戀愛首先是對親子關係的複製,我們在情感上和童年一樣不想理會合理與不合理,我們只看到了一點:「他不要我了,像爸爸一樣」或者「她不要我了,像媽媽一樣」。

 

「關係」是不可預測的

 

童年,我們渴望穩定,渴望父母時時刻刻都守在自己身邊。現在,我們一樣渴望穩定,渴望戀人時時刻刻守在自己身邊。但是,如果爸爸媽媽不與我們分離,那麼,我們就不能成長。如果戀人不與我們分離,我們也一樣不能繼續成長。兩人總是黏在一起,這並不是生命的自然與健康狀態。

 

建立穩定的關係是非常不容易的,因為你永遠無法完全左右另一個人。既然親密關係如此難建立,一些人,尤其是男性,乾脆就放棄親密關係,只沉浸在某個特殊領域,並最終成為這個領域的泰斗,譬如牛頓、康德和梵谷等人。

 

康德彷彿很享受他的孤獨,但對梵谷來說,孤獨是一件可怕的事情,他一生都渴望擁有一個親密的異性關係,只是一直都沒有學會怎樣去建立。

 

「建立關係很難,因為另一個人不可控制;發展理論很容易,因為這完全是你一個人的事情。你知道,只要付出了,就會有結果。你對未來可以預測,但關係卻是不可預測的。」榮偉玲說。

 

再親密的人也是另外一個人

 

「生命是一個過程,戀愛也尤其是一個過程。」榮偉玲說,「如果只將戀愛視為一個結果,我就是要佔有我的愛人,那麼一定會遭遇挫敗。」

 

更重要的是,戀愛不僅是一種治療,也是一種嘗試。我們在嘗試尋找符合自己理想父母形象的對象,我們也在嘗試是否與戀人真的合適。不分青紅皂白地非要黏在一起,只會增加生命的痛苦,只會讓我們不斷重複童年的錯誤。

 

對於很多人來說,過去的生命中充滿錯誤,而戀愛是一個修正的機會。以前有一個不愛自己的爸爸,那麼,我一定要找到一個和爸爸類似的男人,讓他愛上我;以前有一個愛自己的媽媽,那麼,我一定要找一個和媽媽類似的女人,她會好好愛我。

 

我們心裡都埋藏著一個夢想:重複童年的幸福,修正童年的不幸。但問題是, 無論我們選中的是怎樣一個理想父母,那只是我們的投射。或許,對方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是,對方有過完全不同的生活經歷,他也有一套屬於他自己的理想父母形象,而你卻未必符合。

 

即便一開始以為彼此符合,我們也必定會發現,對方不是我們想像中的人,而是完全不同的另外一個人。這是生命中最大的教訓之一,它告訴我們:你再親密的人也是另外一個人,是和我們一樣重要、一樣獨立的人。

 

如果學習到這一點,我們就會真正明白,整個世界都是由和自己一模一樣的獨立的個體組成的,每個人都同等重要的。

 

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1.榮偉玲。心理治療師,歷任重慶榮格心理咨詢所心理諮商技術總督導,四川成都心理諮商中心主任、成都心理諮商師聯合會會長、廣州白雲心理醫院諮商師等。

 

2.心理分析裡的「移情作用」,是指患者在童年時對一個客體(尤指父母)的情感,在治療過程中轉移到另一個客體或人的身上,通常這個人是病人的心理分析師。

 

 

 

 

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書籍代號:0HDC0025

商品條碼EAN:9789865536985

ISBN:9789865536985

印刷:套色

頁數:384

裝訂:平裝

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