入口頁| 關於讀書共和國| 大量團購| 索取圖書目錄| Podcast數位傳聲
會員中心 0 FAQ 線上讀者回函
熱門搜尋關鍵字: 吐派克 艾蜜莉的精靈百科 內在恆定 映畫的料理 多元宇宙 官網獨家
TOP
首頁> 生活館>心靈養生>家庭/兩性> 床上:心理學家才懂的性愛誘惑心理學【全世界86萬對夫妻受惠】(三版)

床上:心理學家才懂的性愛誘惑心理學【全世界86萬對夫妻受惠】(三版)

Sheet Music: Uncovering the Secrets of Sexual Intimacy in Marriage

出版品牌:野人文化

作者:凱文.李曼

譯者:繆妙坊

ISBN:9789863844556

出版日期:2020-11-04

定價:NT$  380

優惠價:NT$342

內容簡介 |

35年諮商經驗,全世界86萬對夫妻受惠!
全球知名心理學家李曼博士,經典不敗暢銷代表作!

 

性愛誘惑心理學,讓你吊足伴侶的胃口,

讓他/她不只愛你幾分鐘,而是想你一整天!

 

這本書會令你發笑、臉紅

讓你們再度找到那股興奮之情!♥♥♥

 

李曼博士說──

我不是性治療師,而是心理學家。

為數千對伴侶諮商的經驗讓我深信,

性愛是件美好的禮物,也是兩人關係的縮影,

美滿的性生活,能讓彼此的關係如膠似漆。

但大部分伴侶願意花99.9%的時間做愛,卻只用0.1%討論性愛……

 

 

全球知名心理學家李曼博士教你這些事:

性反應,比性姿勢更重要!

如何找到性愛地雷,然後拆除它!

設定性愛關鍵字!從早晨的語言愛撫就開始加溫!

每月必敗性感小物清單!別吝嗇度假飯店住宿費!

別當偷懶情人,請勤加練習:男人如何延緩高潮?女人如何提升性趣

完美身材不代表完美性愛,改變身體形象比塑身更重要!

 

◎全面傳授90個性愛誘惑心理溝通術!

◎完全解答「難以啟齒的性愛Q&A」30問!

◎讓性愛升溫的31種情愛「蜜」招!

◎解鎖5大性愛姿勢 + 15種變形!

 

 

李曼博士說:「這會是我寫過最詳盡的一本書。我想教你如何成為放肆的情人。我希望你的伴侶帶著微笑入睡,心中想著:我一定是世界上最快樂的男人或女人!」

 

【了解你的男人】

男人的熱情一觸即發:女人脫掉一件睡袍的時間,男人可以從零下冰點衝到三百度。

男人寧可跟多了點肉但感官敏銳的女人上床,也不要一個完美無缺卻冷感忸怩的芭比。

男人喜歡被觸摸,而且每個點的反應都不錯。

男人希望取悅女人。他真正想看見的是妳非常享受他帶給妳的愉悅。大部分男人都想成為女人心目中的英雄。

男人認為,性愛可以消除問題,即使你們根本沒有討論過這些問題。

男人想愛愛,不完全是滿足生理需求,有時是為了掩飾心理脆弱。

 

【了解你的女人】

女人寧願跟善於調情的男人共處,也不想跟只會衝刺的男人愛愛。

給女人一分鐘擁抱&貼心傾聽,勝過一小時搔不到癢處的愛撫。

在生理上,女人的高潮可以一直、一直、一直持續下去……

多留五分鐘讓女人補眠,你去接送小孩。下一次愛愛,女人會乖得像隻綿羊!

女人拒絕愛愛,多半是心理脆弱,情感需求未獲得滿足。

女人認為,兩人的相處問題會抹煞性愛;性愛絕對無法解決問題。

 

 

本書特色

 

1. 說出男人與女人說不出口的話。

2. 回答男人與女人羞於啟齒的問題。

3. 語法輕鬆愉快、論點犀利。

4. 大家都想獲知的性知識。

5. 幫助男人與女人了解另一半的性愛觀點。

 

讀者好評

 

「《床上》協助我看見我與妻子八年多的婚姻失敗在哪裡。如今,我們家(包括我們的臥房)是一個非常不一樣的愛巢。」

 

「我們的『學齡前兒童母親協會』將《床上》當作讀書會選書,結果那次讀書會的出席人數前所未見的多。會上發言踴躍,而且沒多久,在場的每一個人都因為替自己的婚姻找到了新的刺激而笑容滿面。」

 

「好好實踐《床上》,就會看到婚姻生活改變了……家庭改變了!」

 

「我們已經結婚二十九年了。《床上》幫助我們『再度』找到了那股興奮之情!」

 

「這是我讀過最不可思議的婚姻生活類書籍!它釐清了我心中的許多問題,讓我清楚地看見老公的心思。讀過這本書,我們的婚姻比原先好上一百倍。每對夫妻都有必要閱讀《床上》這本書喔!」

 

「這本書真了不起!終於有人回答了我一直難以啟齒或害怕跟別人討論的所有問題。我和丈夫結婚十五年,李曼博士的觀點改變了我對這段關係的想法。」

 

「終於有個男人真正透過女性的觀點瞭解性愛是怎麼一回事!這本書沒有心理學術語,也沒有女性雜誌的性行為或性觀念調查。真正貨真價實……誠實且發人深省。」

 

「如果你的性生活一成不變,《床上》會把你的問題發掘出來,讓你對『性』產生全然不同的觀點。老弟啊!你會玩得很開心的!」

 

「《床上》兼具詼諧和知性,優雅而幽默地處理了棘手的主題。更好的是,闡明了那麼多的意義和道理。這本書完全改變了我對老公和親密關係的態度。」

 

「《床上》替『性愛101招』提供了絕佳的素材,不過除此以外,本書也使得外子和我在婚後十年進入更親密的關係。之前的我們並不知道自己錯過了什麼。」

 

「直接切入『性』的重點,即使撰書人是名基督徒。有一夜,我跟老公說:『這本書說男人像___。』老公咧嘴一笑,說:『嗯哼,嗯』我頗感驚愕;我從來不知道這點。這本書會令你發笑、臉紅。現在,我們家的『快樂先生』比以前快樂許多。」

 

「這本書是我們收到的結婚禮物,它協助我們在婚姻生活一開始就步入正軌。極力推薦!」

 

名人推薦

 

洪英正教授(淡江企管系副教授)

陳安儀(知名媒體人)

曾陽晴博士(知名兩性作家)

鄭丞傑醫師(台灣性教育學會名譽理事長)

──親密推薦

作者簡介 |

李曼博士 Dr. Kevin Leman

凱文.李曼博士是全球知名心理學家、暢銷作家、演說家,曾受邀參與數百個廣播與電視節目,包括:歐普拉秀、芭芭拉華特(Barbara Walters)主持的「觀點」(the View)、CBS晨間秀、CNN早安美國等。

李曼博士也是光明夫妻中心(Couple of Promise)創辦人及會長,該中心以協助夫妻維持快樂婚姻生活為宗旨。李曼博士現與妻子珊蒂住在亞利桑納州的土桑市,育有五子。著有《務實管教不抓狂》(中主)、《女人的壓力處方》、《搞懂男人──李曼法則39》、《愛女兒愛爸爸──做女兒生命中第一個好男人》(張老師文化)等。

這本《床上》是他最歷久彌新的經典不敗暢銷代表作。

譯者簡介 |

繆妙坊

專職翻譯人,期望切實傳達作者的巧思並將流暢的譯作呈現給讀者。譯有《阿根廷,別為我哭泣!》、《質疑克里希那穆提》、《夢境地圖》(方智出版社);《愛與規範不衝突》、《犧牲不是美德》(遠流出版社);《床上──心理學家才懂的性愛誘惑心理學》(野人文化)等。

目錄 |

寫給讀者

了解妳的男人

了解你的女人

 

第一章 兩對夫妻的愛與性

男人以為一招可以用一生,女人卻想天天變花樣

當伴侶需要你的時候,你聽見了嗎?

誰說性生活不重要?

男人希望取悅女人,女人希望男人體貼!

男人重視感官享受,女人要的是情境鋪陳

男人滿腦子都是性愛嗎?

給未婚男女的性愛教育

談「性」說愛,讓你不自在嗎?

來一場性愛冒險,探索彼此

 

第二章 一張擁擠的床

別誤觸性愛地雷!

為什麼我無法享受性愛?

拆除你的性愛地雷

忘掉原本的習慣,瘋狂一次就好!

別讓前男(女)友影響你的性生活!

新舊愛人──男人會比較肉體反應,女人會浮現性愛回憶

坦白性愛史?不!說得愈少愈好

 

第三章 搖滾起來!美滿性生活必須努力!

性生活美滿會讓婚姻關係如膠似漆

女人!為什麼妳要讓老公快樂?

男人搶時間,非「做」不可,女人重感覺,無「愛」不做

男人!讓你老婆快樂地喵喵叫

 

第四章 性愛交響曲:初夜與往後的日子

配合另一半的性愛節奏,才能「情色和鳴」

第一次的表現

盡可能慢慢……愛愛

男人的熱情一觸即發,女人卻要慢慢加溫

難以啟齒的性愛問題

女人必讀

男人必讀

給新婚夫妻

 

第五章 連結的藝術──性愛體位

五大性姿勢,挑戰性愛極限

做愛的藝術

性反應比性姿勢更重要

 

第六章 「喔~」性高潮

到達「那裡」,高潮迭起

男人如何延緩高潮?

計畫一個狂歡之夜

 

第七章 口中樂趣,用嘴愛愛

讓妳的男人徹底狂歡!

讓你的女人直達高潮!

手口並用

 

第八章 男人專屬(鼓勵老婆讀給老公聽)

細心對待你的女人

讓你的手指說話

女人的G點在哪裡?

女人的性愛幻想

 

第九章 女人專屬(鼓勵老婆讀給老公聽)

感覺對了!隨

男人也有G點嗎?

男人容易性起。女人可別輕易挑逗!

男人認為性愛態度比身材更重要

女人的淫聲浪語,會讓男人表現更銷魂

十大性感必殺技,挑逗男人的感官

男人做完愛,倒頭就睡。純屬生理反應

 

第十章 三十一種滋味──讓性愛升溫的情愛蜜招

安排些許小驚喜……

若隱若現比全裸更誘人

女人香,會讓男人熱起來!

新床單可以改變做愛的心情

放膽做愛吧!

廚房可以做菜,更適合做愛

打光!用手電筒探索彼此的身體

脫掉、脫掉,把內衣脫掉

在鏡子前做愛

下午也要尋歡作樂

讓他(她)猜不到你下一步要做什麼

呻吟、呻吟、再呻吟

吹氣會讓他心癢難耐

性愛遊戲

你(妳)想知道的性愛問題

讓性愛創造兩人的親密感

 

第十一章 別讓人倒胃口!什麼是性愛禁忌?

家庭教育會壓抑你的性愛

性愛糾察隊:宗教

不要讓閨中密友影響妳的性愛關係

拋開個人壓抑,享受吧!

了解彼此的性愛禁忌,成熟面對性愛

 

第十二章 找出性愛最大的敵人

再忙,也要做愛!

去度假!來一場兩人性愛時光

妥善處理時間衝突,才能放心享愛

缺乏想像力的女人,會讓男人疲軟不堪

 

第十三章 性愛智商也很重要!

你知道另一半想要什麼嗎?

不只要愛愛,更要在性愛過程中說真話

親愛的,我們來點特別的?

性愛誘惑心理學

 

第十四章 你累了嗎?重新啟動!

沒心情愛愛。唉!

記住!性趣是要培養的

找出讓你更有心情做愛的習慣

女人的性問題:為什麼我熱情不起來?

老公沒性趣,怎麼辦?

我的男人「不行」?

別讓性生活不協調毀了你的婚姻!

 

第十五章 到老都要愛一愛!

面對現實吧!我們都會老

當妳的男人雄風不再……

當你的女人青春不再……

激情過後,那就手牽手老來伴

 

第十六章 完美體態不等於完美性愛

改進身體意象比塑身更重要

自在面對你的缺陷

 

尾聲 伴侶是最好的禮物

凱文.李曼博士的性愛Q&A

more
書摘 |

推薦序1

享受吧!美好性愛是伴侶送給彼此的禮物!

 

這是一本適合各個年齡層的成年男女閱讀的實用好書!

對年輕人而言,它提供了「新手上路,請多包涵」等級的入門知識,從初夜,男人必讀,女人必讀,到性愛體位和高潮之道,都相當簡明扼要。

對中年人而言,這本書特別實用,因為「男人以為一招可以用一生,女人卻想天天變花樣」,「男人重視感官享受,女人要的是情境鋪陳」,「男人搶時間,非做不可;女人重感覺,無愛不做……」許許多多可供性生活已經變成公式化或公事化的中年男女好好參考。

對老年人而言,這本書也提供了一些老化的性生理變化以及調適之道,同時也鼓勵老人家,性仍舊是上天給予的美好享受,即使已經近黃昏,夕陽還是無限美好。

有個笑話說:一份問卷問年輕的夫妻,什麼時候他們最想做愛,先生回答「清晨」,太太卻回答「週末」,問中年夫妻,先生回答「週末」,太太卻回答「三月」。由此可見兩性的差異是如何地大。

很多女人不明白為何男人那麼在意性愛,甚至這還影響到男人的自信與活力;而很多男人也同樣不明白為何女人那麼在意裝扮,甚至這也影響到女人的自信與活力。

其實,男人愛性,正如女人愛美!

這本書一再地提醒女人應該滿足對方性需求的重要性,同時也一再地提醒男人,如何重視對方的心理需求,才能真正琴瑟和鳴。

我除了在台北醫學大學醫學系教授婦產學科之外,也兼任美國舊金山人類性學高級研究和高雄樹德科技大學人類性學研究教授,因此時常有朋友詢問「性學到底在學什麼?性行為需要學那麼久嗎?」我總是告訴他們,性學有六大領域,而性行為其實只是其中一項之中的一小部分而已!然而人們總是以為自己已經懂得很多,如果有機會好好去研讀相關的著作,就會發現其實所知有限。

這本國際著名大師的著作提供了現代成年男女十分實用的寶貴性知識,因此我鄭重推薦大家身體力行,享受更美好的性生活!

 

鄭丞傑

台北醫學大學婦產學科教授

南京明基醫院醫療副院長

台灣性教育學會名譽理事長

世界華人性學家學會秘書長

美國性學學院院士

 

推薦序2

性愛不再是可做不可說的祕密了!

 

對許多人而言,特別是對開放如現今的台灣人而言,「性愛」一直是一個禁忌話題,即便人人都想看、都好聽,但總是彆彆扭扭、「猶抱琵琶半遮面」。性與性愛在人們心中確實令人好奇、但又遲疑,以致落入「可做」但「不可說」的社會迷惘中。

問題是,性與性愛是人生非常重要的一部分,幾乎人人知道在婚姻中,性愛的滿足是攸關婚姻的健康與幸福感,但在長期的刻意忽略下,多少男女是抱著疑惑與羞澀走完他們一生的婚姻路,卻無法享受上帝造男造女時所賦予人類享受魚水之歡的快樂與美滿。

在基督教聖經的〈雅歌〉一篇中描繪了,男女在婚姻中愛情所給予的歡愉與悸動,非常健康而成功地將夫妻雙方應如何取悅對方、調整自己的教導,深刻表現在字裡行間,是許多人在真正明白這歌詠愛情奇妙偉大後,要讚嘆的「歌中之歌」。

我們一直不容易看到一本願意誠實而負責地探討夫妻如何經營性愛關係的好書。這書如果要稱為好書,我認為應當是具有下述幾個條件:

一、具有促進「美滿人生」的思維與價值:本書明白地期待透過內容,教導夫妻雙方如何建立一個充滿性愛滿足感的健康婚姻。

二、建立在學理與「臨床」的實證資料上:本書作者以其專業學術背景與豐富之臨床輔導經驗,提供第一手正確而不隱諱的資料、知識,是夫妻同時應人手一本的好教材。

三、表達上深入淺出,好讀易懂:野人文化的翻譯向有美譽,此次譯作讀來行雲流水、通暢入目,是適婚年齡者應該參考的好書。

四、雖句句談性,但卻讓人讀之不致遐思滿懷:本書透過婚姻輔導上之案例,真誠地描繪了夫妻在性愛健康滿足上的成長過程,雖充滿「性事」,卻令人無有狎念,是本書特別成功之處。

基於上述優點,我推薦本書給許多陷入婚姻困境的朋友,也建議許多將進入婚姻殿堂的準新人,可以在婚姻輔導的帶領下,懇切而謙卑地學習這上帝應許在婚姻中最高的祝福──「二人成為一體」。

 

洪英正

淡江大學企管系副教授

 

推薦序

十週年紀念日的最佳禮物!

 

如果你要問我,送給結婚十年紀念日的夫妻,最好的禮物是什麼?《床上》!讀完這本書之後,我會毫不猶豫的這樣告訴你。

結婚十五年,我的婚姻,一度陷入低潮。曾有無數的夜晚,我躺在床上,聽著身邊呼聲如雷的男人,想著:我要怎麼樣才離得了婚?也曾有無數的夜晚,我憤怒的面對夜不歸營的男人,吼叫著:「你只記得我們多久沒上床,怎麼不記得你多久沒回家吃晚飯?」

婚姻,是一場男女之間永不停息的戰爭。「性」,同時可以是其中的導火線,也可以成為影響驚人的炸藥或是防彈衣。有些男人用「性」當藉口,有些女人用「性」當手段。有些人依靠「性」過活、有些人視「性」為畏途。「性」的影響之大,有些生物一輩子的準備,就只為了一次的交媾。但,很可惜,很少有人告訴我們,「性」究竟有多麼重要?重要到我們應該要放下家務與財務,放下孩子與房子,專心經營「它」。

在婚姻狀況有所改善之後,有一次,我老公若有所悟:「其實妳也不是很難搞嘛!只要早點回家、做點家事,妳也就滿足了!」當場我苦笑一陣:「天啊!這麼簡單的道理,你需要參悟十五年嗎?」

事實上,很多經典道理,男人真的參不透。像是:

「男人!如果你的態度是:嗯,寶貝,妳今晚想不想愛愛?那你實在不了解自己會錯過什麼。抱持這樣的態度,你充其量只會擁有遷就你的妻子,絕不會是一個熱情如火的老婆。我可以給你世界上最好的性愛技巧,但是抱持那樣的態度,你的性生活依然會走入絕境。

讓女人熱起來的原因是:老公幫她做家事、打理好自己、幫忙照顧小孩、安排約會、全心全意關懷她。如果男人持續且殷勤地這麼做,他會發現十有六次,老婆已經準備好享受積極且充滿愛的生活。這是對真誠情愛生活的自然回應。」

此外,也有很多經典道理,女人始終不想相信。像是:

一旦你的婚姻變得更好,通常性生活也會變得更好。一旦你的性生活變好,往往也就改善了婚姻中的其他面向。此兩者複雜地糾纏在一起,因此,在任何一方付出更多努力,都是非常好的投資。

為人妻的女性,妳希望老公成為更好的父親嗎?妳希望他花更多時間在家嗎?妳要他更用心聽妳說話嗎?如果妳希望得到這些,就幫他在性愛上得到滿足。

讀完《床上》,祝福你,可以擁有更美好的婚姻。

 

陳安儀

知名媒體人、親子作家

 

內容連載

 

【摘文1

 

了解你的男人

 

‧男人以為可以一招用一生:只要聽到妳一次呻吟,男人就會在往後的五十至一百次做愛中完全用同一招。

‧男人希望取悅女人。在情感上,男人想看見妳非常享受他帶給妳的愉悅。大部分男人都想成為女人心目中的英雄。

‧男人想愛愛,不完全是滿足生理需求,有時是為了掩飾心理脆弱。

‧男人重視感官享受。男人是視覺動物,一旦感官獲得滿足,往往一觸即發,而忽略了求愛表現。

‧面對新舊性愛,男人會比較肉體反應。性愛時,男人會比較女人對性愛的反應。

‧男人若跟跋扈且控制欲強的母親同住,較不喜歡對性事積極主動的妻子;男人若從媽媽身上找到溫柔的愛,懂得尊敬媽媽,較容易與妻子在性事上產生親密互動。

‧提早五分鐘叫醒男人,為今晚的狂歡彩排!會讓男人徹底瘋狂。

‧關於自慰這檔事,男人透過自我刺激,學習控制射精速度。

‧男人的熱情一觸即發:女人脫掉一件睡袍的時間,男人可以從零下冰點衝到三百度。

‧男人並不在意女人何時、何地想愛愛,或想怎麼愛愛;對男人來說,即使糟糕的性愛也是好性愛!

‧男人認為,性愛可以消除問題,即使你們根本沒有討論過這些問題。

‧如果好一陣子沒愛愛,伴侶甚至還沒有碰到他,男人的身體就以每小時一百英里的速度復甦,不需要前戲,光是想到回家就足以勃起。

‧男性平均在激烈進出兩分鐘以後就會達到高潮;這不是早洩,而是平均值。

‧在生理上,男人年過三十,高潮過後至少要無力個半小時。

‧男人容易性起,女人可別輕易挑逗!

‧大多數男人希望女人穿著衣服上床,而不是裸體上床。

‧充滿想像力的女人,會讓男人精神一振,提槍上陣!

‧當女人試圖控制男人或利用「性」遂其所願,男人很快就會厭倦奉陪這樣的遊戲!

‧男人寧可跟多了點肉但感官敏銳的女人上床,也不要一個完美無缺卻冷感忸怩的芭比。

‧男人是靠視覺啟動性欲,若隱若現的乳頭會比裸體更誘人!

 

了解你的女人

 

‧女人渴望多變。有時候,女人要的是冒險刺激;有時候也可能要慢調、緩慢的性愛。

‧女人希望男人體貼。幫女人做家事、幫忙照顧小孩、全心全意關懷她。男人持續且殷勤地這麼做,會發現女人已經準備好享受積極且充滿愛的生活。

‧女人拒絕愛愛,多半是心理狀態脆弱,情感需求未獲得滿足。

‧女人需要情境鋪陳。對女人來說,表現代表一切。要吸引女人,男人要表現出「熱情如火的愛」,而且需要情境輔助。

‧面對新舊性愛,女人會浮現性愛回憶,腦海裡較會浮現前男友的影像。

‧若女人在性或其他方面曾遭父親羞辱,較難坦然面對性事;若女人和父親的關係健康,床笫禁忌也會比較少。

‧多留五分鐘讓女人補眠。你去接送小孩,下一次愛愛,女人會乖得像隻綿羊!

‧關於手淫這檔事,女人透過自我刺激,學習開發性快感。

‧女人要慢慢加溫。性愛之於女人包含話語和情感,情感需求置於肉體需求之上。

‧對許多女人而言,性愛的整體「氣氛」必須布置得恰到好處,端視她的心情而定。

‧女人認為,兩人之間存在的問題會抹煞性愛;性愛無法解決問題。

‧如果好一陣子沒愛愛,女人的身體會進入慢速燃燒的冬眠期,需要更多時間,才會整個人熱起來。

‧很少女人性交兩分鐘就能性高潮,絕大多數女性是透過刺激陰核達到高潮。

‧在生理上,女人的高潮可以像「勁量兔」一樣:一直、一直、一直持續下去……

‧女人重視感覺,男人要極盡挑逗之能事!

‧大多數女人希望男人帶著乾淨的氣味上床,古龍水只會降低女人的性欲。

‧為女人設想每個細節的男人,會讓女人更願意投入性愛。

‧當男人採取高姿態的方式跟女人說話,甚至公然辱罵,女人肯定性趣缺缺。

‧給女人一分鐘擁抱+貼心傾聽,勝過一小時搔不到癢處的愛撫。

‧女人寧願跟善於調情的男人共處,也不想跟只會衝刺的男人做愛。

‧女人是憑感覺決定性欲,親密擁抱會比持久更快高潮!

 

【摘文2】

 

兩對夫妻的愛與性

 

「嗯,寶貝,妳今晚想不想愛愛?」

如果你只抱持這樣的態度對待另一半,充其量只會得到遷就你的妻子,絕不是熱情如火的老婆。

 

【摘文3】

 

拆除你的性愛地雷

 

我是個演說家,好多個週末都到處奔走,我曾經仔細檢查自己的行李,然後只檢查一部分。我以前有一只手提箱綁著許多行李標籤,但問題是:標籤太薄,易毀損,通常只持續飛個二到三班次就扯破了。我從不移除破損的標籤,反而直接把新標籤繫上。幾年以後,我的把手上一定綁著五十幾張小紙片,這使得那件行李箱看起來真的破破舊舊。

當你跟我一樣看著別人的生命,就會發現許多人都是這樣。他們走過的人生「旅程」都留下了記號,然而並非總是正面的。他們曾經被痛打,因為過去的經歷而頹喪,日積月累之下,他們開始顯得狼狽。

如果你只有片斷的資訊,那麼在追溯過往經歷的過程中,就會出現問題!我一直頗為讚嘆電工,他們能夠打開一件電子裝置,然後將大約五十種不同顏色的電線分類、整理。而我呢?只能分出紅色和黑色,就這樣。紅色是正電,黑色代表負電,至於其他的,就超出我的能力範圍!

然而,如涉水般穿過一個人的過去,有點像試圖在數百條電線中找出短路的那一條:那份恐懼從哪裡來的?什麼事導致留下那道傷痕?什麼原因創造出那樣的期望?

因此,許多人的人生有著許多破碎的人際關係,留下了心理上的疤痕組織。有時候,外科醫師必須深入並切除疤痕,因為疤痕組織太多了;而在某種程度上,心理學家需要做同樣的事。如果疤痕組織的儲藏處特別深,就需要找位專家談談,不過即使如此,我認為這節會幫助讀者指出正確方向,並且開始提出正確的問題。

好消息是:你可以卸下你的性愛地雷。壞消息是:這麼做既困難又費時。就像我剛才說過,如果你經歷了嚴重的外傷,例如,性虐待,你會需要專業治療師幫助你克服這些早年的記憶和不幸由父母造成的負面影響。不過許多人可以因為做些不算重大的選擇,便能加以改善。

首先,一旦了解了你的地雷區,就要提醒自己,不要只因為對某事的感覺好,就以為那是標準。一個自發的男人需要知道,他的妻子可能因為他的自發而感到威脅。相反地,一個掌控一切的女人需要了解,她的自發性不足可能會令丈夫覺得無趣,因而投入另一個女人的懷抱。你愛怎麼看待性愛就怎麼看待,不過那並非正確或唯一看待性愛的方式。我並不是說沒有任何道德上的絕對;我確信有絕對的道德。我要說的是,在婚姻的情境範圍內,我們對性愛的感受可能是件非常個人的事。

●好情人懂得,了解情人更甚於了解自己。你不應該只透過自己的感知來看待性愛,應該透過配偶的眼睛來看待性愛。●

如果你做得到,在這過程中了解配偶的性愛地雷,你就會逐漸理解本書所討論的每一件事情。偉大的婚姻性愛是學習以對方希望的方式去愛對方。

忘掉原本的習慣,瘋狂一次就好!

第二,下定決心,不要再讓父親或母親的缺點影響你的性生活。想想自己的傾向,以及在房事上有哪些不足的地方,然後問自己:這是我真心想帶給我配偶的嗎?或者他(她)應該得到更多?然後你自覺地開始練習你所希望學到的特質。需要把毛巾墊在身體下方的女人,應該嘗試體驗在廚房裡來次匆忙的性愛快餐,只要一次就好。認為自己必須掌控一切的男人,應該讓妻子控管一次。

當你這麼做時,一定會發現這個世界並不會因為你的「破戒」而停止轉動。你媽不會從墳墓中打電話來教訓你:「妳為什麼不去拿條毛巾來墊?」孩提時代的牧師也不會突然出現在你家廚房,想知道你們為什麼嘗試那種性愛姿勢。事實上,你甚至會發現,打破規則或許會造就長久以來最有樂趣的性愛接觸。

這是你必須開始嘗試的事情。配偶無法重寫你的人生,你必須自己來。你必須是發覺、評估、然後做計畫改變規則的人,要誠實但堅定地面對自己:我知道這麼做會讓自己感到不舒服,不過我不只重視自己是否舒服,更重視菲爾快不快樂,所以就這一次,我要看看是否能讓自己變得更大膽。

首先,如果你們同居卻沒有結婚,有必要分開居住。重新開始約會,但要在你們的關係中避免性愛。

這其實是道德上該做的事,就心理層面而言,也是正確的事。幾乎每個人都聽過「再造處女」這個詞──指曾經性生活淫亂(對人言行沒有歧視眼光的朋友們來說,是性行為活躍)的人,但是他們現在選擇婚前不再發生性行為。這是一個非常健康的典範,讓那些失去童貞的人得以遵循。為自己著想,這些夫妻需要為他們的婚姻建立更強健的基礎。他們需要體驗的是拒絕誘惑的那股力量。

為什麼這點如此重要呢?姑且容我這樣說:婚姻的倖存機會是基於你和配偶自我控制的程度。我曾經建議一對年輕男女要停止性愛,婚後再重新開始,而那名年輕男子若無其事地答道:「我不知道我能否三到四個月不做愛。如果席拉和我不再做愛,我可能會很想往其他地方尋求做愛的機會。」

我眼睛眨都不眨地轉向那名年輕女子,說道:「如果他沒辦法在三個月內不碰妳或其他女人,那是因為他缺乏紀律。那麼等你們結婚後,他一星期五天在外忙事業,而妳在家帶小孩,請問你們之間還有什麼希望?」

 

別讓前男(女)友影響你的性生活!

 

身為單身男女,要為自己內建為人丈夫和妻子所需要的性格品質。如果我們在這個過程中走捷徑,那是自我欺騙,於是踏入婚姻並沒有充分準備好維持快樂、持久的關係。

對許多人來說,必須像酗酒者一樣「一步一步來」。你把自己的身體給了許多情人,這表示你需要接受某些情緒、心靈和關係療法。

就像生命中的一切,你需要在一些小成功上建立基礎。如果你腦中閃現前任性伴侶的影子,就有必要視個案的情況而定,學習如何將注意力轉回配偶身上(參見p.)。

記得,在你想說「是」的時候,學著說「不」,你就得到了力量。你愈常這麼做,就會變得愈堅強,更懂得自我控制。

守紀律的生活是喜悅的生活,因為當你內化了各種分際,就等於保護自己,不至於把會招致痛苦的事,帶入你的生活、婚姻和床笫性事。想像一下:你的配偶熱情地關注你,忽然間,別人的影子浮現腦海,玷汙了本該是一場非常特別的性愛時段。

那根本是遺憾。

●性愛的軌跡記錄往往會跟隨著我們。有些人背負的行李太多,這些包袱牽扯著心理和性愛自我,那麼多的小名牌從來不曾完全撕掉,因此很難不將你所深愛和尊重的這個男人(女人),與多年前纏綿無數夜晚的某熱情男伴或女伴做比較。●

很不幸地,在我們的社會裡這種現象相當普遍,我們只得好好談談如何處理過去的性愛。

但願我能說,如果你曾經性行為活躍,別擔心,你可以再度宛如處子(或處女)。但是如果我這樣說,我等於在撒謊。上帝會寬恕你,你的配偶可能會接受你;但是如果你婚前有過性經驗,那麼實事求是會健康許多。比起真正的處子或處女,再造處子或處女還是會帶著更多包袱踏入婚姻中的床笫之事。

 

新舊愛人──男人會比較肉體反應,女人會浮現性愛回憶

 

剛開始,可能會出現閃現的情境。如果生命中曾經有過其他愛人,性愛記憶是一種自然現象。不幸的是,這些閃現的情境可能會干擾健康的婚姻性生活。我有幾個病人透露,閃現的情境是一個值得注意的問題,尤其對受過嚴格教養卻無法實踐的人更是如此。對女人來說,有時候可能會覺得罪惡感如排山倒海而來。她們正在與丈夫做愛,忽然間,腦海浮現前男友的影像。因為對女人來說,性愛是如此的情感體驗,閃現的情境會剝奪那次性愛的意義和那一瞬間。

另一方面,男人往往會比較肉體的反應,而且他們閃現的情境更可能是基於比較。假使前女友知道如何以特別令你滿足的方式觸摸你,怎麼辦?假使你的妻子擔心她永遠無法媲美前女友,怎麼辦?還有,當妻子問你這件事,她其實分辨得出,截至目前為止,她還無法像從前那個女人一樣取悅你?如此現實的痛苦傷人至深。此外,婚前有過性經驗的男人可能有一段時期很難評估已婚性愛與情感有何關聯,因為他們更明確地將重點擺在肉體的歡愉上。

這並不容易,不過你一定要重新開始,這也表示讓你的配偶重新開始。我們想要壓抑、不去想的事情,通常會在最不當的時機出現在腦海裡。

這裡教你一個小技巧:一旦你回想到這樣的記憶,便開始跟妳的丈夫說話,訴說著妳多愛他、多想取悅他,他對妳的意義,或者妳被他激起什麼樣的情欲。如果後面這句話並不真實,那麼執起他的手,幫他取悅妳自己。這麼一來,你意識到的所有想法和話語都專注在丈夫身上,不會去想另一個人。

●換言之,你的功課是再學習如何與配偶盡可能擁有最好的性愛。只要有舊記憶侵入,不論何時,都要試著讓目前的性生活更加滿意。你可以擺脫舊記憶,把焦點放在創造新記憶上。這是一種有意識的選擇:我不要老是停留在那段回憶中,我要想著如何讓我的配偶喜極而泣。●

某種程度上,這份工作的成效要看過去的損傷程度而定。偶爾不刷牙沒事,但是如果經年累月忽略牙齒保健,最後會得牙周病。如果牙病第一次發作後,你突然決心成為街坊鄰居間最佳的潔牙寶寶,開始每餐飯後刷牙,這樣雖然可以防止進一步感染,不過還是得等待從前的傷害復原。

這就像戒菸的癮君子。從前也是癮君子的我,已經超過三十五年不曾點菸,我知道我現在健康多了。儘管我因為戒菸變得更健康,但是如果我一開始就不曾碰過半根菸,情況應該會更好。

 

坦白所有性愛史?不!說得愈少愈好

 

處理夫妻間過去的性愛諮詢時,出現的第一個問題通常是:「應該告訴對方多少過去的性愛經歷?」

我的回答是:「愈少愈好。」

你的配偶應該要知道他或她結婚的對象是否是處子或處女;他或她也有權知道你是否只跟一個男友或女友睡過覺,或者你是否濫交,曾與多位性伴侶上過床。你的配偶有權知道這些,因為這可能會影響他或她是否決定跟你結婚。

深入細節不會解決問題,反倒會衍生出更多問題。

一般而言,不要告訴對方你過去的性愛祕密。這麼做會提升對方的不安全感;兩人的對話會突然從「我想要知道你的一切。」變成相當相當醜陋的:「你說你一個晚上做三次,是什麼意思?」「我以為熱水澡那一招是我們發明的!」

注意!讓某些與你配偶不相關的記憶死去,只留下他跟你在一起的記憶,其實是你們送給彼此的禮物。

有個方法健康許多,只要坦承:「聽我說,親愛的,過去有些事,但我情願沒有發生過。」然後就此打住。告訴對方任何細節(我們沒有發生關係,不過有一夜,我們真的有點神魂顛倒,然後……)等於是竭盡全力找麻煩。只要坦承:「你雖然不是跟一個處子(或處女)結婚。我真心希望當時你就出現,可是你沒有。」

如果伴侶施壓,就拿我當藉口:「有位認識的心理諮商師建議,最健康的做法是要我們兩人了解:我們是跟有段不完美過去的不完美的人結婚。我們就從頭開始,盡力建立最好的婚姻吧!從這一刻開始,性愛將是我們彼此共同分享的事情,而且我想要盡力讓我們擁有最美好的性生活。」

我建議你花大量時間談論等你們結婚了,往後有多美好。

more
詳細資料 |

書籍代號:0NFL6066

商品條碼EAN:9789863844556

ISBN:9789863844556

印刷:部分全彩

頁數:304

裝訂:平裝

| 同類型書籍 |
讓你愛的人重新愛上你:與心理諮商師對話,療癒親密關係,走出孤獨
體貼性愛祕技:日本第一AV男優加藤鷹終極術
女身:最私密的身體地理學 (繁體中文唯一全譯本)
床上:心理學家才懂的性愛誘惑心理學【全世界86萬對夫妻受惠】(三版)
也許該試著丟掉妳的「完美男」清單:四十一歲女性對於何為幸福婚姻的探索,以及「夠好」的心態如何引領她找到完美男

Loading...