沸騰性愛的心理密碼：『性商心理師』教你喚起情慾，解鎖親密關係的身心靈對話

▍第一章 ▶探索身體與心靈的沸點

 

◆你缺少的只是一點點鼓勵

　【個案1】男友硬不起來，我該分手嗎？

◆把高潮的權力握在自己手裡

　【個案2】性高潮是什麼？我只感覺到疼痛

　【Q1】高潮到底是什麼感覺？

◆老司機都知道，情境很重要

　【個案3】黑絲襪的美，光用「看的」還不夠

◆你需要「三個身體」引爆快感

 

 

▍第二章 ▶解鎖自己STEP1▶重建你的性態度

 

◆由性生愛，還是由愛生性？

　【個案4】原來，我是一個碧池？！

◆「破處」其實並不存在？

　【個案5】蔡媽媽，你女兒帶黃色書刊來學校

◆人類在出生前就會自慰了

◆從綁縛與調教中獲得療癒

　【個案6】你不是異常，只是口味比較重

 

 

▍第三章 ▶解鎖自己STEP2▶拿回你的性權利

 

◆你要做受害者，還是掌控者？

◆「愛」不是「被愛」的理由

　【個案7】就跟我想的一樣，他真的不愛我

　【個案8】我有能力養活孩子，不需要委屈自己

◆人生的色彩由「性」決定

　【個案9】我不過是傳宗接代的工具嗎？

　【個案10】從未高潮的女人

◆勇敢說出「我真的很想要……」

◆拒絕無套性愛，因為你值得

 

 

▍第四章 ▶解鎖自己STEP3▶性別角色和我想的不一樣

 

◆心愛的他因我的觸碰而沉醉

　【個案11】那一晚他的呻吟讓我永生難忘

◆忘不了被她強勢地壓在身下

◆男子力滿點的美女不萌嗎？

◆我愛上的是你的靈魂

　【個案12】因為你，我的世界鮮活了起來

 

 

▍第五章 ▶解鎖知識STEP1▶重新愛上自己──三個小練習與身體和解

 

◆你正眼看過自己的身體嗎？

◆愛上自己練習Œ身體認知去敏｜觀念去汙
──打破「恥」度！繪一幅外陰自畫像

　【個案13】對私處感到不自在而逃避性愛

　【個案14】性冷淡？！我求之不得！

◆愛上自己練習 繪製愉悅地圖｜重識感受
──摸哪裡最舒服？繪製高低愉悅度的敏感帶

　【個案15】用自己的手指探索身體的愉悅感

◆愛上自己練習Ž藝術創作｜重建美感
──用「性」創作，表達出你獨特的美

◆整還是不整？聽聽你的陰道怎麼說

　【個案16】私密處醫美顧問的「性心理與性生理結合」

 

 

▍第六章 ▶解鎖知識STEP2▶挖掘你的愉悅泉源

 

◆陰蒂無罪，高潮有理

　【個案17】無法在性愛中得到高潮，我是不是有問題？

◆你和高潮之間只差了一個陰蒂

　【Q2】女性需要插入陰道才能獲得愉悅和高潮？

◆科學實證！女人的高潮比男人更爽

　【Q3】在性愛中男人比女人更爽？

　【Q4】高潮讓女性更容易受孕？

◆沒有性冷淡的女人，只有心冷淡的女人

　【Q5】男人的性慾比女人更強？

　【個案18】我一點都沒爽到，卻要付出這麼多代價！

◆慾望解碼！女人高潮前的19分鐘

　【Q6】女人都像色情片女主角，一碰就點燃性慾？

 

 

▍第七章 ▶解鎖知識STEP3▶了解你的親密隊友

 

◆男人其實不比女人好做

◆我想要的只是一個崇拜的眼神

　【個案19】我什麼都還沒做，她就已經溼了

◆想戒也戒不掉的征服快感

　【個案20】我想弄清楚自己到底是怎麼了！

◆即使做再多也得不到滿足

　【個案21】上班上到一半，突然覺得很想做，就……

 

 

▍第八章 ▶解鎖親密STEP1▶聚焦你的性魅力──享受真正身心交融的性愛

 

◆跨界整合，全面提升你的性體驗

◆可愛性感的女人都懂得自戀

　【Q7】裸男和裸女，你更喜歡看哪一個？

◆脆弱的男人更能征服女人

　【Q8】女人不是都喜歡優秀、強大又成功的男人嗎？

◆體驗完美性愛，你需要當下的力量

　【Q9】做愛總是「狀況外」，是對方技巧差？還是我的身體感覺有問題？

 

 

▍第九章 ▶解鎖親密STEP2▶挑逗彼此的靈魂

 

◆每個人都可以成為「靈魂玩家」

　【個案22】性商是天生的嗎？能不能透過後天學習來提升？

◆你的情慾是感受型還是創意型？

　【Q10】我想要取悅老婆大人，但總是不得要領，該怎麼辦才好？

◆C→UGA，女性沸騰的關鍵密碼

　【Q11】網路上常看到關於女性G點的討論，究竟是真的還是假的？

◆決定男性持久、女性鬆緊的「愉悅肌」

　【Q12】雖說時長不是決勝點，但我還是想要久一點，是否有辦法鍛鍊？

◆一生至少要嘗試一次的前列腺高潮

　【Q13】我是直男，但也想嘗試前列腺高潮，該怎麼做？

 

 

▍第十章 ▶解鎖親密STEP3▶從呼吸開始合而為一

 

◆衝破意識控制，達到超越生理的高潮

◆大哉問：人為什麼需要「性」？

　【個案23】我們還是會定期約會和旅遊，只是沒做愛而已

◆超實用！伴侶「性」溝通懶人包

◆只要達到高潮就爽了嗎？

　【個案24】我終於體會到，為什麼人們把性交稱為「做愛」……

◆別讓「性」縮短了你的愛情保鮮期

　【Q14】性這種事不就是靠衝動嗎？沒衝動的話，為什麼還要做？

　【Q15】固定伴侶之間要如何常保新鮮？

　【Q16】你知不知道女人也是有性需求的！

 

 

[後記] 希望那些震撼和療癒我的故事能照亮更多人

 

▄摘文

 

[前言]

與身體重新連結，開啟性與愛的旅程

 

 

 

人類真的是奇怪的動物。即使我是一隻黑猩猩或者一隻小白鼠，仍會這麼覺得。因為人類把生命最根本的連結方式――性，變成社會最大的矛盾體。

我們歌頌生命的誕生，卻汙化造人的行動；我們大聲談論愛，卻躲躲藏藏做愛；我們讚美植物的生殖器（花），但卻用自己的生殖器來罵人；我們享受性的愉悅，卻也用性來羞辱他人；我們鼓勵女性生育，卻又製造女性的性羞恥；我們用禁欲代表能力，卻也用濫交炫耀權力；我們用性彰顯成就，卻也用性自我毀滅。

我有一位中年女性個案，她遭受多年的性交疼痛，在某次諮詢中，她對我說：「我覺得自己很矛盾。我既希望有人欣賞我的身體，卻又怕他們想要我的身體；我既渴望我的陰道被填滿，卻又恐懼有人想進入它；我既嚮往跟伴侶無限的親密，卻又不斷逃避那種親密。」說這些話的同時，她的眼神幽暗，好似一個深淵。作為她的心理諮詢師，我盡量伸手拉她一把，用我受訓的技能幫助她，但作為一個感同身受的女性，我也在深淵的凝望中打了個冷顫。

我和這位個案進行了多次諮詢，她自己也付出許多努力，後來她的情況逐漸好轉，跟伴侶的關係有所改善，性交疼痛得以緩解，生理期的腹痛也減輕了，而且她在職場上也有新的突破和發展，跟母親的關係更加輕鬆。讀到這裡你可能會滿腹疑惑，為什麼身體上的疼痛不是在醫院婦產科尋求協助，而是在心理諮詢中得以緩解呢？為什麼解決性交疼痛的問題，會對職場有所幫助？這跟她母親又有什麼關係呢？

這就是本書要闡述的內容，透過性與愛的故事，帶你重新看待和認識自己的身體。之所以透過性與愛，是因為這是人類體驗生命的始與終，也是人類自我創造的終極方式。之所以強調身體，是因為人類自發明語言以來，便走上崇尚大腦、貶低身體的路程。人類文化創造的敘事不斷強調思想的崇高、本能的粗鄙；頭腦在創造、身體在消耗；精神的飢渴是高級的，身體的飢渴卻是低級的。這導致人類的身體跟大自然一樣，在社會發展的過程中遭到利用、貶損、剝削、忽視、失聯。而身體也跟大自然一樣，沒有言詞、沒有辯解，只有無聲的回應和暗藏玄妙的提醒。

如果聽懂了這些充滿智慧的提醒，我們不僅能在自我的真實身分中得到無窮的力量，跟自己和解，再次與他人親密連結，更能爆發出既溫柔又強大的創造力。那我們要如何聽懂這些充滿智慧的提醒，重新跟身體連結呢？讓我們聚焦在身體的沸騰，重啟一段看待身體、性與愛的旅程。

 

歡迎你，一起出發。

 

 

 

 

▄摘文2

■老司機都知道，情境很重要

 

◆【個案3】黑絲襪的美，光用「看的」還不夠

 

 

一位姓姜的中年男性，趁著到上海出差來找我諮詢。他的第一句話是：「彭心理師，我今天來是想知道自己到底正不正常，是不是變態？」我看著他急切的眼神，聽著他委屈的語氣，問他：「發生了什麼事，你為什麼這麼問？」他說：「我在我家那邊找了個心理師，向他諮詢我的愛好，結果他說我『不正常』。但我不死心，我覺得可能是小地方比較保守，在國際化大城市的心理師可能更專業。」

我調整了一下坐姿，提醒自己不要受他的吹捧影響，畢竟我們心理師不僅價值觀要保持中立，諮詢過程中的自我也要縮小一點，否則容易產生「投射性認同」（Projective Identification）；所謂投射性認同就是容易進入當事人的腳本，無意識地陪著個案演戲，如此一來諮詢就無效了。

我接著問：「『不正常』這個評價好像有點傷人。能說說看那位心理師為什麼這樣說嗎？」他此時的表情除了委屈，又多了一些羞愧，他的目光也看向地板。沉默了幾秒鐘，他小聲地說：「我是『黑絲襪控』，跟老婆做愛時，如果沒有黑絲襪，我就沒辦法那個……」我重複他的話，並試圖幫他說完：「哦，你喜歡黑絲襪，沒有黑絲襪，就無法性喚起[1]。是嗎？」他點頭說：「是的。」我將這些話坦然流暢地說出來，讓他放鬆了一些。但是，他仍然有點猶豫，好像還有些話說不出來，卡在喉嚨裡。

 

●早知道你是這樣的人，我就不嫁給你了！

我想，僅僅是這樣應該不會被評判成「不正常」。於是又問：「你是希望老婆穿上黑絲襪？還是怎麼使用最能讓你興奮呢？」我這麼一問，他好像找到了個出口，小聲地說道：「我自己也喜歡穿上。」他邊說邊露出年幼男孩受挫的表情。我繼續用平靜的語氣重複他的話：「哦，你也喜歡穿上黑絲襪，這樣你才會興奮。」感受到一點點關注，他馬上問：「我這樣是不是變態？」他此刻真誠地需要得到答案，於是我直接回答：「人類的性偏好非常豐富多樣，只要不傷害自己和伴侶的身心，且雙方都同意，就沒有什麼所謂的變態。而且變態這個詞，心理學界已經逐漸淘汰不用了。」他看著我，「哦」了一聲，好像鬆了一口氣，但臉上卻浮現悲傷的神情，緩慢地說：「我老婆知道我有這個愛好以後，就說『早知道你是這樣的人，我就不嫁給你了！』……」

後續的時間裡，姜先生傾訴他對家庭和妻子的愛與責任，但因為黑絲襪的緣故，他經常無法完全勃起，讓他非常委屈和困擾。但他也知道，這不是一次諮詢就能解決的問題。離開前，他向我表達感謝，說這次沒有白來，至少讓他知道自己是正常人。

 

◆沸點千百款，怎麼樣都不奇怪

 

一年半後，我追蹤回訪姜先生，問及他的近況，他回答：「我試過了，沒有結果，就這樣吧。」

很可惜，這位男性找到自己的沸點，但他的伴侶卻無法突破自己的認知，允許他這樣做，讓他沸騰。在遺憾和感嘆之餘，你可能會好奇，這樣奇特的沸點到底是如何形成的？我在第二章將會有更多的描述和介紹。

事實上，許多男性都有「性」的無奈。

某天，在男科[2]診療室外面，等候看診的人排起長龍。幾位男士等得無聊，聊了起來。

第一個人問第二個人：「你為什麼來看病啊？怎麼『不行』？」

第二個人說：「哎呀，不知道是不是年紀大了，最近跟老婆辦事，總是『不太行』。」

第一個人聽了，說：「哦，你這是小事，不算什麼。我的比較嚴重，無論跟誰，只要在室內，就『不太行』。」

第三個人聽見了，也加入討論，他對第一個人說：「你這個也還好，我更嚴重，只要沒有護士服，就『不太行』。」

此刻，第四個人也聽見了，悻悻的在一旁說：「你們這些都不算什麼，我呀，只要對方是女的，就都不行……」

 

你是否看出來，故事中四位看病的男士，其實都很「行」呢？如果你是「老司機」，相信此刻一定會心一笑，明白「行與不行，全看情境」：

第一位男士是「行」的，只是他對伴侶感到倦怠，新鮮感是他的沸點。

第二位男士是「行」的，只是他不喜歡在室內做愛，室外的刺激和挑戰是他的沸點。

第三位男士是「行」的，只是他需要制服誘惑，護士的角色扮演是他的沸點。

第四位男士是「行」的，只是他不喜歡女性，同性的刺激才是他的沸點。

 

這其實是在性學同業交流場合上編出來的笑話。我有一位心理師好友，他是上海某家醫院頗具名氣的男科醫生。除了自己的專業治療工作之外，他也獲得心理諮詢師證照，為有需要的人提供心理諮詢。有一次，我去他的醫院參觀學習，觀摩他們用於恢復男性機能的高科技儀器。他坦言道，平時接觸的個案中，大部分病患（對醫院來說是病患，對心理諮詢師來說是案主）都不需要儀器治療，因為大多是心因性問題，而非器質性問題。所以儀器的應用並不廣泛，但心理治療的技術倒是供不應求。這也是他學習和應用心理學的原因。換句話說，只要找到當事人的心理沸點，他們都「行」得不得了。

 

 

 

▄摘文３

■「愛」不是「被愛」的理由

 

 

◆【個案7】就跟我想的一樣，他真的不愛我

 

前來找我諮詢的紀女士剛剛跟前夫辦完離婚手續，她的頭髮枯黃凌亂，衣著算是得體，甚至略顯保守，讓人印象最深的是她眼中的怨恨。紀女士說自己的諮詢目標是：「快速走出離婚的陰霾，獲得往後生活的正能量。」

紀女士約32歲，她的上一段婚姻持續了三年，離婚的原因是對方外遇。她早就發現了，卻沒有揭穿對方的行為。不料拖了一段時間後，對方竟提出分手。她覺得很不值得，本以為自己「忍辱負重」可以換來婚姻穩定，誰知道對方「貪得無厭」，「小三想要上位」。她用這些詞描述自己和對方的狀態，眼裡的怨恨彷彿能將人吞噬。

 

●『給』了這個人，就必須是一輩子？

你可能覺得她很愛前夫，雙方可能擁有許多美好回憶。但是當她談起兩人在一起的原因，臉上卻沒有一絲甜蜜。她28歲認識前夫，因為家裡一直催婚，兩人覺得彼此條件還算匹配，便開始交往。後來，前夫主動要求，她不知道如何拒絕，於是和他發生了性關係，不久兩人就結婚了，即使她覺得自己並不愛他。我問她為什麼，她說：「我『給』了這個人，就必須是一輩子。」紀女士的婚姻生活並不開心，但她也不知道該如何改善兩人的關係。她覺得對方「愈來愈不在意」她，可也從未表達過不滿。她很想知道對方到底愛不愛自己，又不知道如何開口，覺得問了很丟臉。發現對方外遇後，她甚至認為「不出所料」，由此可知「他真的不愛我」。她還沉浸在受害者的情緒之中，對方便提出離婚的要求。她說，除了意料之中的痛苦以外，她「竟然有一絲解脫的感覺」。

如果紀女士做上面的「受害者」評量，肯定能拿到高分。她的「受害」境遇居然在對方要求離婚後才得以解脫。然而，這一絲解脫也伴隨著深入骨髓的怨恨。通常，當個體的自我發展不夠完整時，需要依賴外界環境和身邊重要人物的評價來定義自己。

 

●「被愛」需要主動爭取

佛洛姆（Erich Fromm）在《愛的藝術》（The Art of Loving）[1]中對這類迷思有極其經典、簡要的描述。「被愛與不被愛」變成衡量自我價值的標籤，而不是主動爭取和創造的能力；「愛與不愛」也變成不可控制的化學反應，有就是有，沒有就是沒有。這種化學反應在「吸引力」中確實存在，因為其具有人的意識無法控制的生物特性，以及集體潛意識[3]的作用；但「愛」這個詞，卻被缺乏主導權的當事人濫用，合理化自己的無力與無能狀態。

 

 

 

◆【個案8】我有能力養活孩子，不需要委屈自己

 

另外還有一個截然不同的個案，艾女士，她是我諮詢過自我修復速度最快的當事人。她來諮詢那天顯得非常焦灼，作為一個自我要求完美的優秀女性，她說自己從來沒有面臨過這樣的局面。

艾女士從小就知道自己想要什麼，高中便要求家人送她去海外留學，畢業後選擇回國工作。認識先生後很快陷入熱戀，接著結婚、生子。但最近她發現，先生在她懷孕和產後的這段時間，跟其他女性發生曖昧關係。

發現當下她非常崩潰和絕望，覺得自己的世界崩塌了。但她不願意屈服隱忍，雖然孩子才兩個月大，她仍果斷提出離婚。她說：「我有能力養活孩子，不需要委屈自己。」

 

●我怎麼相信他以後不會再背叛我和家庭呢？

她提出離婚後，先生顯得非常後悔和痛苦，百般挽留，並與曖昧對象切斷聯繫，重新聚焦於家庭。她對先生的反應半信半疑，諮詢過程中，艾女士問道：「我怎麼相信他以後不會再背叛我和家庭呢？」

心理師不會算命，當然無法直接回答她的問題，但心理師可以藉由伴侶共同諮詢，透過觀察互動模式，評估兩人的心理功能，衡量雙方關係的優勢、劣勢，提供注意事項和改善方法。每次遇到個案需要心理師的經驗輔助，好做出下一步決定的情況，我認為很重要的一步就是邀請當事人的伴侶參與諮詢，藉此評估這對伴侶的兩個重要心理因素，看看他們到底需要什麼支援，才能走出危機，修復關係，踏入更牢固的新階段，又或者是修復的機會渺茫。這兩個心理因素是：1.個人的自我成長意識；2.雙方對婚姻或關係的信念。換句話說，伴侶任一方的人格缺陷，以及是否堅定地想要維護這分感情，都會影響到關係的修復。

 

●積極建立「被愛」的自信

艾女士跟先生一起來做了幾次伴侶諮詢。剛開始她先生的話很少，對於自己造成的婚姻問題顯得很羞愧，但他願意配合諮詢，以減輕妻子的痛苦，希望兩人可以盡快恢復正常生活。從他為數不多的表達中，我發現他重新調整了自己的慾望和家庭的先後順序。他對妻子的感情依賴和認可，以及他對之前行為的悔意，值得肯定。因為意識到失去妻子的可能性，他彷彿一夜之間從衝動的青少年，蛻變成懂得權衡輕重的成年人。以個人自我成長而言，這是非常好的現象。

整個諮詢過程大概歷經了2～3個月，艾女士還處在產後恢復期，但她依然強有力地做了幾件事：

1. 恢復跟先生的性生活。

2. 將照顧孩子的瑣碎事務外包給保姆，自己聚焦在跟孩子親近和玩耍的優質時間。

3. 回歸職場。

 

她每一次來諮詢，我都可以看到她臉上的神情變化，一次比一次有神采，一次比一次有自信。

艾女士感覺愈來愈好，我又邀請她先生來參與諮詢，確認他的感受和想法。談話之前，兩人的坐姿已充分表明他們的關係恢復得很好。艾女士和先生坐在長沙發上，她離我較近，他較遠，兩人輪流表達想法和感受。突然我發現，艾女士兩手環抱在胸前，其中一隻手穿過另一隻手的腋下，伸向她先生。而她先生也伸出一隻手，跟她輕輕交握。這個牽手的角度和力度，像極了熱戀情人去見家長的小動作。

看到這個動作後，我立刻確定他們的關係已經修復。我很驚訝他們如此快速地修復關係，於是好奇地詢問他們，以確認是否真是如此。結果，他們不僅確認彼此的關係修復，還發現兩人的婚姻似乎進入新的階段。他們不僅更加了解自己和對方，對婚姻和愛也有更深入的理解。

 

◆你愈獨立，伴侶愈容易成長

 

艾女士和先生修復婚姻關係的案例證明了，既沒有完美的人，也沒有完美的婚姻，但卻有完美的成長與超越。這對伴侶所展現的幾項心理特徵，值得每一對伴侶參考，並獲得啟發。

 

1. 艾女士的「性」主動意識。艾女士一開始就確認了自己對先生的激情，她在親密關係中一向主動。跟許多產後嫌棄自己身材的女性不同，她產後兩個多月就主動跟先生恢復性愛關係。當然，這跟她合理安排育兒工作，恢復運動，讓自己的心情得以修復也有關係。

2. 艾女士的精神獨立。哪怕孩子還小，她也敢於做出不遷就的離婚決定；又把自己從繁重的育兒工作中解脫出來，但仍堅持跟孩子的親近；還提前結束產假，回到職場，找回自己的價值感。

3. 伴侶各自成長。有這樣獨立自主的妻子，伴侶自然不會面臨過多的情緒勒索、道德指責，以及繁重的經濟壓力，他也可以聚焦在理解自我的情緒和重新安排人生的優先順序，進而在這些自我成長的議題上，相對快速地提升。

 

也就是說，他們具有相對獨立的人格，旗鼓相當的自信與能力。婚姻關係岌岌可危時，雙方不會相互拖累，不會相互糾纏，不會相互加害，而是在各自成長的同時，也給予對方時間、空間和力量。雖然他們對婚姻的信念遭遇挑戰，但他們的關係也因此得以重建，變得更加牢固。

 

 

 

▄摘文４

 

[後記]

希望那些震撼和療癒我的故事能照亮更多人

 

 

 

心理諮詢師是一個孤獨的職業，我們精心保守著如此多的祕密。出於對個案的保護，心理師的職業倫理決定了我們無法跟他人盡情地談論個案。就算是跟督導老師交流，也設有層層關卡，以確保對當事人個資保密，僅僅針對諮詢技術討論。

性心理諮詢師可能更甚，他們不僅感受到職業倫理約束帶來的孤獨，還感受到社會文化的擠壓。這種擠壓來自「談性色變」的文化氛圍，來自他人的異樣眼光，也來自社群媒體的審查……不知多少次，有人問我：「你為什麼從事這個行業？」我原本會回答：「因為喜歡。」提問者聽了，臉上就會閃現一萬種既好奇又羞於打探的表情。後來我為了避免引燃獵奇的火苗，就回答：「因為有意義。」提問者聽了，就會凝重地點頭，說：「嗯，確實很有意義，你拯救了無數不『性福』的家庭。」話題由此終結。還有一位同業諮詢師曾說我是「孤勇者」，搞得我每次聽那首歌，都忍不住仔細地把每句歌詞聽清楚，看看是不是我的寫照。

其實，我拯救不了任何人，更不想當孤勇者。

我曾經在2009年參與一個臨終關懷志願者的計畫，每週末都要去醫院的安寧病房對臨終病人及其家屬進行臨終陪伴和情緒疏導。表面上這是一個年輕人為臨終者帶來溫暖和慰藉的工作，但我這個「年輕人」卻反過來被「臨終者」所「拯救」。因為我看到在生命終結的邊緣，這些臨終者強烈的求生意志，以及對命運激烈的反抗。在跟醫生、護士和家屬的要求、聲訴和衝突中，他們努力地為自己爭取多活一分鐘！我感覺到他們爆發出的生命力，比大都市中渾渾噩噩的年輕人展現的生命力更高出一百倍、一千倍。我突然領悟到，要「把每天都當作最後一天來活」，而這個領悟拯救了我。

在生命抵達盡頭之前如何精采地活著，跟在「談性色變」的文化中公開談性，談論如何得到高潮，是一樣的對立而艱難，卻又同樣的盡興和刺激。當事人在生活中因為性的束縛而枯萎——套句當事人的話：「整個世界都是黑白的。」——他們找不到自我，覺得自己形同行屍走肉；而當他們開始認同自我，突破社會的刻板印象，讓自己的性能量自由流動，他們就會如同花一樣綻放，如同光一般耀眼。這個艱難的對立、高壓下的綻放、陰暗中凝結的光亮，每每震撼著我，也療癒著我。所以我不想當孤勇者，我要讓這些震撼和療癒我的故事以恰當的方式問世。我想要這些光照亮更多人，啟動每個讀者的光源，互相照亮。我更希望心理師同業，是第一批亮起來的人，因為我們每天都在追逐光源。

性心理成長書籍的參考極少，這本書寫完後，我和策畫編輯張盼老師都不確定讀者會有何反饋。所以，書稿出來之後，我邀請了十幾位試讀嘉賓，請他們閱讀後給予回饋。其中部分嘉賓是心理諮詢從業者，部分嘉賓是書中的個案原型，部分嘉賓是圈外人士。沒想到，無論是什麼身分職業的試讀嘉賓，好幾位都告訴我：「看完書後興奮得睡不著，覺得內心長久以來、那些無法言說的情緒和困擾，終於有人說出來了！曝光了！共鳴了！」有人說：「要預定10本，準備讓自己關心的朋友人手一本，無論男女！」有人說：「要多看幾遍，書中的內容太值得回味！」而其中一位資深同業諮詢師的感言尤其觸動我，她寫道：

 

一口氣讀完了本書，太驚喜了。

本來是洗手更衣打算當成教科書，先來讀目錄的，沒想到開頭幾段就抓住了我的目光，忍不住多看了幾遍。特別是下面這段話，讓我有種非常奇妙的觸動。

「人類歌頌生命的誕生，卻汙化造人的行動；人類大聲談論愛，卻躲躲藏藏做愛；人類讚美植物的生殖器（花），但卻用自己的生殖器來罵人；人類享受性的愉悅，卻也用性來羞辱他人；人類鼓勵女性生育，卻又製造女性的性羞恥；人類用禁欲代表能力，卻也用濫交炫耀權力；人類用性彰顯成就，卻也用性自我毀滅。[JY1] 」

接下來的隱喻，不覺莞爾，布局真的很精巧，就像是本書的閱讀地圖。

隨著內容鋪陳，一個又一個的問題呈現出來，還帶著諮詢師細膩的自我觀察，既有理論框架，又有逐步梳理出來的治療計畫，就像是帶著讀者跟性諮詢師走了一趟諮詢的旅程，堪稱是簡易的性治療師手冊。不僅如此，文中穿插的文化歷史、科普圖片以及破解迷思，也讓我大開眼界。後半部更是提供了系統性的評測和諮詢方法，條理清晰而豐富又層層遞進。我最喜歡的是自然穿插的小詩篇，成就了全書獨特的美。

關於性和愛，似乎是聚焦於此，但又不僅僅如此。博大精深的歷史文化帶來的影響，此時此刻全然接納和擁抱身體、自我和生命本身的態度，同時又看到各種觀念隨著時間變化和探索的深度廣度而流動，這是一本關於「存在」的書，通透和唯美的感覺躍然紙上又力透紙背。

這讓我不禁想像作者是一隻性感優雅的美洲豹，在叢林密布、水草繁茂的大森林裡，時而舒緩伸展，時而敏捷奔跑。她不僅愛著湖水裡的倒影，也戀著真實的世界。

 

這樣的回饋正符合我所說的互相照亮，這樣的回饋既是「美洲豹」迷戀的幻影，也是映射的真實世界。我開始撰寫本書之前並沒有清楚意識到這一點，只是在孤獨感和擠壓感的迫使下，忍不住想要表達什麼。意外的是，寫完這本書之後，不僅清楚看見每個當事人給予我的照見和療癒，更放下了過去追尋的「意義」。現在更多的是享受在幻影和真實之間，各種光源的照耀，感受自己的身、心、靈不斷升溫、持續沸騰。

當然，也有男性試讀嘉賓讀完後感覺很矛盾，他說，雖然學到很多東西，但同時又覺得男性的自尊心有點被冒犯，心裡不是滋味。我聽到這樣的回饋，一開始覺得吃驚，心想：「咦？我很同情男性在『性』中受到的捆綁和誤導，並致力於減少這樣的痛苦，為什麼反而會冒犯男性讀者呢？」接著又感到為難，要怎樣才能不冒犯到他們呢？後來我想明白了，也許正是我的同情所帶來的真相，讓男人感覺被冒犯吧。畢竟，優勢族群不會想要被人同情，這本身就是一種冒犯。

這讓我想起馬斯特和瓊生的故事，他們對兩性高潮差異的實證研究成果，冒犯了學院領導人，被踢出學校體系，後來是志同道合的投資者支援他們繼續研究。想想看，1960、1970年代，美國的性學發展背景跟當下的社會有類似之處：四面楚歌、處處碰壁、限制重重，但也總是會柳暗花明、方興未艾、絕處逢生。這也許就是「性」學研究的必經之路，在社會意識變更之際，人總是因為被真相刺痛而反覆徘徊在「否認—憤怒—討價還價—接受」這條變革曲線上。而我所能做的，只是不斷在諮詢室中，幫助個體成為更完整自由的自我，同時不知不覺間成為那個刺人真相的講述者，也可能成為變革的一份子，印證社會意識不斷變革、前進。

另外，還有理性派的試讀嘉賓回饋道：「你把三本書的內容，放在了一本書裡，資訊和訣竅那麼多，我的大腦都跟不上了！」哈哈，也許我要的就是這個效果，讓每個人都明白，想用大腦去理解身、心、靈的感受是不可能的。我們能做的就是臣服於身、心、靈的體驗，去感受、去接納、去欣賞它們。少一些評判，少一些自以為是，就像人類對待大自然的態度一樣，只有回歸其中，並臣服其中，才能享受到合一的美妙。

當然，這也確實提醒了我，人總需要在身、心、靈的體驗之後，讓大腦得以理解，讓心和腦得以同頻，最終才能超越自我。所以，很可能在後續計畫出版的系列書籍中，幫助讀者去敏之餘，也要在性與愛的成長之路上得到更多的支持和共鳴。欲知後續如何，我們一起期待！

在此由衷感謝每一位照亮我的當事人、人生伴侶、同業諮詢師、幾位姐妹、策畫編輯，並感謝這個最酷的時代，和永遠對人性充滿好奇的自己。

最後，如果你閱讀本書時有任何疑惑，或者有問題需要進一步交流探討，請寄郵件至ask@ritapengrui.com。如果你在閱讀本書時，發現自己需要專業的性心理諮詢，也可點擊網站預約我本人的視頻/面對面諮詢。

 

──彭瑞