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別讓「應該」框住你的人生:主動「選擇」、活出「想要」,與生為女人的自己和好共處

女に生まれてよかった。と心から思える本

出版品牌:仲間出版

作者:水島廣子 水島広子

譯者:楊詠婷

ISBN:9789869645751

出版日期:2019-05-08

定價:NT$  320

優惠價:NT$288

內容簡介 |

比起像個女人,更要像你自己
一直在意「別人怎麼看自己」,就無法誠實地活下去

從「必須」的執著中解放,活出「想要也能做到」的本色人生

 

82年生的金智英》《媳婦的辭職信》說出女人的艱辛,
水島醫師的「療癒系女子學」,則讓我們找到柔軟而堅定的行動力。

 

真誠推薦(依姓氏筆劃順序)    

艾彼(王昱勻) 諮商心理師

吳姵瑩  愛心理創辦人、諮商心理師

洪仲清  臨床心理師、作家

律師娘林靜如  作家

陳怡蓁   吾思傳媒「女人迷」共同創辦人

陳嬿伊  微煦心靈診所院長

張瀞仁  Give2Asia亞太經理、《安靜是種超能力》作者

賴奕菁  精神科醫師

 

生為女人,從小到大聽過不少「應該」──

應該細心體貼,應該要端莊優雅,應該要結婚生子……

女人彷彿是一出生就具有各種「機能」的性別,

一旦有達成外界所設定的期許,人生彷彿就失去價值。

 

但是,硬逼自己做個「完美女人」而身心俱疲,

或是因為無法達標,就自暴自棄變成失格女

都還是被「女人應該如何」的框架所束縛,因而屈從或逃避。

想要獲得真正的自由,女人還有第三條路可以選擇——

脫離被評比的處境,成為一個沒有任何標籤的「人」,

發揮你獨有的特質,選擇最適合自己的方式認真活著,享受人生的各種可能性。

 

重點不在性別,而是享受自己的特質

女人,也是人,會有各種不同的個性和喜歡的生活方式,每個人都可以對女子力」擁有自己的定義,這不是優劣競爭也沒有統一標準。

 

受困或捨棄,選擇權都在於自己

當我們被「應該」困住時,往往會覺得這些「應該」是別人強加在我們身上,其實是我們自己選擇被困住,而能做出捨棄」的,自始至終也是自己。

 

「心動」雖然浪漫「穩定」也是另一種美好

真正的愛情不是支配與被支配,而是人與人之間的信賴關係。即使被討厭也想坦白,希望對方理解自己的有所堅持,才是尊重而對等的愛情

 

結婚是你可以選擇的一種人生,不是「被選中」的幸福證據

婚姻只是一種有得也有失的生活方式,一種更深層的人際關係。不要急著以結婚為前提,而是先彼此理解,再來思考雙方適合發展什麼樣的關係。

 

讓人生完整的不是生養孩子,而是無條件地愛自己
不是「有了孩子」才算真正成熟、就會溫柔寬容,最重要的是能否學會「真心體諒別人的處境,以及無條件珍惜原本的自己」。

 

發揮不被面子牽絆的力量,工作可以沒有負擔

善用彈性與韌性,引出對方柔軟的一面,工作更能順利推進。尊重多元、擅長整合,也使女性成為更符合時代所需的新銳領導者。

 

只追求外表凍齡,人生也就此停滯,看不見成長的魅力

男人的真心話是美魔女有點令人害怕。抓著過去的自己捨不得放手,也代表在某個時間點停止了成長,感覺不到歲月自然熟成的智慧與魅力。

 

人生就像騎腳踏車,要一直保持活躍在最前線」的熱情

人生就像騎腳踏車,不往前踩就會倒下來,在什麼年紀就努力去做這個年紀能做的事,而隨著年齡熟練的平衡感,讓我們更能悠然駕馭

 

《女子的人間關係》《你不必和每個人都合拍》人際關係療法專家水島廣子,

從自我認同、愛情婚姻、年齡增長和職場表現等面向,

剴切剖析女性在社會環境制約下,因長久處於「被選擇」的角色,

難以肯定自己、擺脫世俗壓力的焦慮和艱辛,

並且一語道破讓女性自我設限的謬誤迷思,

引導女性擁抱內在的本質、建立真正的自信,不再糾結於刻板的評價而為難自己

 

人只有在坦然接受自己的情感時,才會獲得初次的成長。

當你鬆綁自己,走上所選擇的道路,從更高的角度去俯瞰人生,

將會發現一個不斷進化,變得更溫暖、坦率和包容的自己,

你的生命,也將充滿豐美的醍醐味。

 

本書特色

 

1. 切合女性突破框限、掌握自我的情感訴求
現今的一般女性在看似開放平等的環境下,其實仍背負著沉重的外界要求與壓力,本書從不同面向體察女性的困擾不安,使人深感共鳴。

2. 點出現實的困境,並提供具體的解套方法
本書從社會現況出發,釐清「被選擇」、「商品化」和兩性、職場、增齡議題上的錯誤認知,繼而從心理層面導引,讓讀者透過具體步驟做出必要的改變。

3. 不訓示、不批判,充滿溫暖的同理心和療癒力
作者以同為女人的親身體驗和人性關懷的醫者視角,雙管齊下給予支持慰藉,更貼近女性心境。

 4. 無論生理或心理、男性或女性,最根本的思考都是「人」
 本書所探討的自我肯定、心理框架和人際關係議題具有普遍適用性,每個人都可以藉此類推、思索出自己的答案。

作者簡介 |

水島廣子(Mizushima Hiroko

精神科醫師、眾議院議員,現為人際關係療法專科診所所長、日本態度療癒學會AHJAttitudinal Healing Japan)代表。慶應義塾大學醫學畢業、研究所修畢(醫學博士),曾任職慶應義塾大學醫學院精神神經科,是日本「人際關係治療」領域中首屈一指的權威。2000620058月,眾議院議員身分積極修正兒童虐待防法等眾多法案。

著有《你不必和每個人都合拍《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》《女子的人間關係》《這樣就可以》《當你的心破碎時》《獲得「真正自信」的9個步驟》等書

網站www.hirokom.org

Twitter@MizushimaHiroko

譯者簡介 |

楊詠婷

輔大大眾傳播系畢業,曾任出版社日文編輯,現為專職譯者。譯有《他是憂鬱,不是失智了》《你不必和每個人都合拍》《練習有風格》(仲間出版)《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》《拋開過去,做你喜歡的自己》《百病起於寒》(方舟文化)《上司的條件》(商周出版)等書。

譯文賜教:norikoyang1973@yahoo.co.jp

目錄 |

前言 捨棄應該的人生,選擇想要的自己

如果自己不是女人就好了?」

「像個女人」這句話,充滿了陷阱

除了順從或放棄,女人還有第三條路

年齡增長帶來的是恐懼,還是魅力

似是而非的成見,限制了女性的可能性

 

1 「女子力」是女人的緊箍咒?

「像個女人」這件事,實在很麻煩

只能這樣定義「像個女人」?

框住所有人的「女子力」

「女子力」令人窒息的理由

越追求女子力,越無法自在做女人

女人成了以機能性被評價的商品」?

「失格女子化」是過度努力的證據

女人的價值隨著年齡遞減?】

悲觀的臆測從何而來

嫉妒無罪,問題在於厭惡自己

被女人討厭的女人,都有受傷的過去

困住自己也困住他人的「女性」

降低「女性」度,脫離「被選擇」的角色

 

2  比起像個女人,更要像你自己

放下「完美主義」,找回真實的你

向上心與完美主義是兩回事

記得這一句肯定現狀的魔法話語

將「應該」的執著,轉變為「想要」的力量

女性不是商品,而是活生生的人

維多利亞女王為什麼會做「丟臉」的事?

受困或捨棄,選擇權都在於自己

再自貶為只會劣化的「失格女」

將「應該」轉為「想要」的5個步驟

就算沒有女子力,也能成為美好的女性

想要也能做到的方式認真活著

看到別的女性「閃閃發亮」而難過時

失格女真的「想要」變成「失格女」嗎?

人們會在社群媒體上妝點情報

 

3 愛情和婚姻,是選擇而非必須

在愛情中得了「自卑病」?】

就是沒有自信,才會積極尋找可能性

當所愛的人不愛自己時……

談戀愛從頭到尾都只是「人際關係」

被討厭也想坦白,才是尊重而對等的愛情

為什麼遇不到理想的愛情?

問題或許是出在「自我肯定感

沒有「心動、怦然,也可以是愛情嗎

不知道自己到底想不想結婚……】

結婚只是一種生活方式,不是幸福的證據

沒有孩子的人生就不算完整?

擁有孩子最根本的意義

體諒與寬容,先從愛自己做起

 

4 體會生命的熟成,喜歡上變老的自己

女人為何對老去」如此恐懼?】

年齡增長就代表「劣化」和「失去」?

做為一個的價值,永遠沒有顛峰期

男人們的真心話是……】

美魔女有點令人害怕

活出每個年紀想要的自己

男人也有自己擔心的問題

有點年紀,其實是最幸福的事

越了解自己,人生也更自在簡單

保持活躍在最前線的熱情

看見未來不斷進化的自己

允許自己變老,是成熟的證明】

沒有另一半,也可以不寂寞

請和過去的自己比較

和這個世界建立關愛的連結

 

5 善用柔軟的力量,讓工作更沒有負擔

不被面子牽絆的溫暖韌性

質疑所有束縛你的事物

我愛上女性這個性別的關鍵

彈性而靈活的務實主義者

不甘心被說「女人就是這樣」

被當成女人對待」,是男人的防衛反應

討厭覺得不甘心而愛哭的自己……

職場中的「女子人際關係」

女性真的容易情緒化嗎?

和女性共事,用「詢問」代替「提醒」

要男性行動,指令比臉色更有用

符合時代所需的女性領導者

強調整合、尊重多元的新型態領導術

處在充滿感恩的環境,人們才會努力

隨著資歷而純熟的工作心態

 

後記擁抱內在本質,建立真正的自信

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書摘 |

嫉妒無罪,問題在於厭惡自己」】

 

〈例〉公司舉辦聚餐,參加者大約男、女各半。其中有一個剛來的新人,長得非常可愛,所有男生都圍著她大獻殷勤……看到這個場景,心裡不禁產生「沒多久之前我也是新人,男生也圍著我大獻殷勤」的落寞感,對於心懷嫉妒的自己更是感到厭惡。

 

即使是現在,日本社會都還是喜歡「年輕可愛的女性」,既然將女性視為「商品」來評價,這種態度也是可想而知。

我們會面臨各種形式的「變化」,每個人所感受到的變化,又會視情況而異,例如失去重要的人時會產生「喪失感」等。就算程度不是那麼明顯,只要是變化,對我們來說都是壓力。

即使乍看是正面的變化,也依然必須經歷適應的過程,或許本人沒有察覺,但其實正在承受著壓力。

此處所提的例子,便是主觀上讓人產生「喪失感」的變化,因為這位女性失去了「不久前還是被男性大獻殷勤的新人」這個地位。

所以,她當然可以覺得落寞,即使感到「嫉妒」也沒關係,這是再正常不過的情緒。

但是,「嫉妒」的問題不在「嫉妒」本身,而是對於心懷嫉妒的自己產生否定及厭惡的感覺。因此要試著理解這樣的情緒,告訴自己:「儘管難過吧,人只要遭遇變化,就會湧出各式各樣的情緒,身而為人就是如此。」

況且,這個「變化」不是只有片面地「失去」。我們每天都在累積新的經驗並且不斷成長,與其說這是「失去」,應該說是從「被男性大獻殷勤的新人」這個角色畢業了(而且只被視為「讓男性簇擁的女性新人」,對自己的人 格來說更是最大的否定)。

既然是公司聚餐,只要當成是工作的一部分出席即可,也可以嘗試跟著男同事一起鼓勵對方(先釋放同性前輩的溫暖善意,如果對方是個好女孩,或許就能獲得她的信賴與尊敬;若對方反應不佳,也能藉此判斷或許是『女性』特質較強的人。

當然,也可以用更旁觀的立場暗自下定決心:「公司的男人都是笨蛋,我一定要找個更成熟的好男人!」

只要將這些狀況都視為「隨著變化產生的現象之一」,心態就會變得更為平和、輕鬆。

Point不要為了湧現負面情緒而否定自己。

 

在愛情中得了「自卑病」

 

  • 就是沒有自信,才會積極尋找可能性

為了擺脫「商品」化,女性有必要改變對於愛情的看法。

如同至今一直提到的,女性總是處在「被選擇」的地位,在愛情中扮演「等著男性欽點自己、向自己告白」的角色。畢竟如果不這樣表現,就會被認為「不夠矜持」,所以女性會變得如此被動,也是可以理解的。

當然,並非所有人都是如此,但是被選為「商品」的女性,是有所謂的「賞味期限」的。從失去新鮮感、被出軌、女人要越換越年輕等說法,都可以看出不少端倪。

然而,被男性視為伴侶的女性,卻會隨著年齡增長,與對方共同經歷更多體驗,讓彼此的親密關係(partnership)更為緊密(當然這需要彼此的意識和尊重對方的努力)。

我認為自己的戀愛經驗不算少(因為我從青春期開始就認為,良好的親密關係會決定人生的品質),而且我從來不曾消極地等著讓別人選擇。

如果不去了解對方,也讓自己被了解,並且讓對方知道自己對他有好感,一切都不會開始。

無論是建立或是維持戀愛關係,來自自己這方的承諾都非常重要用現代的詞彙來說,就是「肉食系」吧

相反地,若彼此的關係是建立在對方的主導之上,就很容易變成以對方的支配為基礎,進而出現暴力對待或跟蹤騷擾。又或者,對方喜歡的只是他自行創造出來的幻想,所以可能會禁止女性出現不合標準的行動,或是直接感到幻滅,讓關係陷入不健康的狀態。

沒有太多戀愛經驗的人,可能會覺得積極挑戰戀愛關係的人「一定很有自信,才能那麼積極」,實際上應該是相反才對。就是因為沒有自信能與對方順利建立關係,很多人(包括我)才會積極地去尋找那個可能性吧如果不向對方釋放出「我在尋找伴侶,而你看起來是潛力股」的訊息,在現今日本男性「草食度」特別高的時代,就很難等到他們主動出擊的機會了。

point缺乏勇氣的話,就當成是一次「調查」行動。

 

沒有孩子的人生,就不算完整?

 

  • 擁有孩子最根本的意義

提到懷孕生子,有許多人是「無法懷孕」的不孕體質,這絕不是「女性價值」的問題,而是「身體上的狀況」。我在臨床上診斷過很多為不孕所苦的女性,也聽過各種例子,相對於男性多半比較容易接受「只有兩個人的人生也很好」,女性則更傾向於堅持「一定要生小孩」。(明明也有男性不孕,為什麼會變成只是女性的問題,身為醫生的我實在難以理解)。

問卷調查顯示,有許多女性確實是單純地「想要養育孩子」,但有更多人是受困於「周遭人們(特別是婆家)的壓力」、「『女性要成為母親才算真正成熟』的社會觀點」,以及「沒有孩子,身為女性就沒有價值的自我認定」,才會對生育一事如此執著。

確實有不少人會這樣說——「有了孩子之後才第一次體會到○○」或是「有了孩子之後才初次覺得生命完整」。但是,我在臨床上診斷過很多親子患者,自己也養育了兩個孩子,而其中讓我感受最深刻的是——對父母來說,擁有孩子最根本的意義,其實是「擁有了無條件愛自己的存在」(特別是幼小的孩童對父母有最無私的愛,不過等孩子進入青春期,便會用客觀的角度看待父母,從而開始反抗)。

很多父母對孩子的愛往往都是「有條件」的(必須是好孩子、要孝順、或者成績優異)。相對於此,孩子對父母的愛卻是完全無條件的,甚至願意包容雙親的缺點。能夠坦白承認有了孩子之後自己「變得溫柔」的人,是因為孩子無條件的愛對他們產生了正面的影響,才使他們更容易無條件地去接納他人。

此外,孩子也有著和父母不同的「問題及狀況」,許多大人一路上陪著孩子處理這些「問題及狀況」,也因此學會了站在別人的立場去設想。也有始終一帆風順的父母生下了有障礙的孩子,從而接觸到完全陌生的世界,因此學會了寬容。

 

體諒與寬容,先從愛自己做起

從這個角度來看,重要的不是「有孩子」這件事,而是「能否無條件地愛原本的自己」。而「沒有孩子,身為女性的自己就沒有價值」這個終極「條件」,不只會造成妨礙,更是與以上的結論完全背道而馳。

當然,不是每個有了孩子的人都會變得更好。也有不少女性即使有了孩子,仍然抱持著令人難以置信的歧視和偏見。例如,許多很順利就懷孕生子的女性,對待其他無法生育的女性往往表現出輕慢的態度。這也讓人體會到,能夠表現寬容的要素,是可以「真心體諒別人的處境到何種程度」,而不是「有沒有孩子」。

有孩子的人,特別是真心貼近孩子的人,確實可以透過「孩子」的視野,接觸過去不曾了解的世界。但是,這也只能讓人在「真心體諒別人的處境」這條路上跨出一小步,並不是終點(更別說還有許多父母其實做不到)。

會毫不在乎地說「沒有孩子的女性必定哪裡有問題」,這樣的人基本上就完全無法同理他人的處境。每個沒有孩子的女性,都有自己的問題及狀況。「只要有了孩子誰都會成長」、「沒有孩子的人必定哪裡有問題」,這種論調不但極為片面,也很不成熟。

我有很多朋友都沒有孩子,但是他們非常疼愛我的小孩、捐款幫助許多不幸的孩子,對他人的不同境遇也都能感同身受。比起許多父母「無視孩子的意志,強迫孩子要走上他們自己認定的幸福之路」,他們要更值得尊敬。

point成長的契機不在於有沒有孩子,而在於「對他人的寬容」。

 

【允許自己變老,是成熟的證明】

 

  • 沒有另一半,也可以不寂寞

即使與最親密無間的伴侶相遇,對方也可能早自己一步離開;即使有了孩子,他們光是負責自己的人生就已經竭盡全力,父母只能排在其次,而父母也不想妨礙孩子們的奮鬥。

如果考慮到日本近來全體「草食化」的趨勢,「沒有遇見美好伴侶就無法步向美好人生」的價值觀,已經變得不符現實。

從這個角度去思考,人真的非得找到特定的伴侶才行嗎?

我自己在年齡增長之後,所思考的課題是「伴侶的社會化」。這個意思是指,年輕時或許必須擁有特定的伴侶才能整合「自己」,但是隨著年齡增長,我們對於「社會中各種生命」的關愛會越來越深。於是我們會發現,在與價值觀相異的人們互動、應對的過程中,也能找到整合「自己」的方法。

我是日本態度療癒學會的志工,這項協助自我整合身心的療癒法,唯一目標就是取回心靈的和平,同時放下對許多事物的「恐懼」。隨著年齡增長,我在志工活動中感覺到自己與「其他大多數人」(例如活動當天才認識的人等)的連結日漸增強。我想,之後也會變得越來越強烈。

我深信,當人進入「給予模式」時,寂寞感就會降到最低

這裡需要注意「給予」這兩個字。如果心裡還是期盼「付出後能得到回報」,終究還是處於「接受模式」。

對他人親切,對方也還以親切,這樣的互動仍然是「接受模式」,如果自己的付出沒有獲得相應的回報,就會非常落寞。然而,像是在超商匿名捐出零錢這樣的舉動,會使內心深感溫暖,即使沒有回報也不覺落寞,這才是真正的「給予模式」。

當年齡慢慢增長,視野會變得開闊,知識累積得越多,越會開始關心和自己沒有直接連結的其他人。

不是只靠血緣關係界定家人,而是把社會全體(世界全體)考量在內,若能如此,就不會進入期待回報的「接受模式」,而能以「給予模式」和人事物產生連結。當自己能夠「無條件地給予」,就會獲得滿足、充實,從而提升自我肯定感

 

  • 請和過去的自己比較

討論至此,或許有人會開始擔心:「我有沒有好好地隨著歲月成長?是否成為成熟的人了?」

但是,這等於又陷入了「人應該好好地隨著歲月成長,應該要成為成熟的人」的誤區。

都走到這裡了,如果又回到「應該」的框框裡,那就太可惜了。只要專注於「想要」的事,就能找到自己在年長歲月裡邁步前進的方向。

要知道「自己有沒有好好地隨著歲月成長」,答案其實很簡單。那就是——「你有沒有允許自己變老」。

白頭髮多了、皺紋也增加了,只要是人,這都是理所當然的變化。其他動物也是如此(像老狗會掉毛等)。

比起肉體上的變化,更重要的是去體會自己在心境上的成長——「有點年紀後,個性也變得寬容了」、「年紀大了,就不再有無謂的顧忌,可以隨心所欲」。

如果還在為皺紋或黑斑等小問題糾結,就不會有什麼「允許」。相較於此,更容易理解「世上有各種人生,也有怎麼努力都做不到、怎麼期待都無法實現的事,這也都是人生」,達到這樣的境界才是最重要的。

我經常說:「縱向比較比橫向比較更重要。」

自己是否比同年齡的人更寬容,根本就不重要。因為每個人背後都有各自的「問題」,容易變得寬容的人就是會容易做到。如果自己的人生一直都背負著艱難的「問題」,或許就會比其他人更難以表現寬容。

但是,請和年輕時的自己比較。比起年少無知時的狹隘,現在的自己如果能夠理解「人生就是有各種樣貌」,就可以說是「好好地隨著歲月成長」了。

此外,明白「自己在糟糕的環境中成長,所以人生才很坎坷」,也是一種寬容。而「想要」原諒這樣的自己,是再理所當然不過的事。

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詳細資料 |

書籍代號:1ISE0004

商品條碼EAN:9789869645751

ISBN:9789869645751

印刷:雙色

頁數:224

裝訂:膠裝

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