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首頁> 生活館>心靈養生>心理勵志> 【告別情緒化,安心做自己】套書︰你可以生氣,但不要越想越氣+你不必和每個人都合拍(附贈可愛療癒插畫胸章組)

【告別情緒化,安心做自己】套書︰你可以生氣,但不要越想越氣+你不必和每個人都合拍(附贈可愛療癒插畫胸章組)

「つい感情的になってしまう」あなたへ / 「対人関係療法」の精神科医が教える 「苦手な人」とのつき合いがラクになる本

出版品牌:仲間出版

作者:水島廣子

譯者:楊詠婷

ISBN:8667106512961

出版日期:2021-12-22

定價:NT$  610

優惠價:70NT$427

促銷優惠 |

【2022線上國際書展】特價套書7折

內容簡介 |

每一種情緒,都是真實的自己。
坦然接受它,給予理解和撫慰,它才不會一直悶燒而引爆人際地雷

守護好自己的領域,在人際相處中保持「剛剛好」的距離,
你的人生會更清爽、也更隨心所欲!

 

《你可以生氣,但不要越想越氣》《給不小心就會太在意的你》

人際關係療法權威 水島廣子醫師

最溫柔的療心處方 暢銷套書驚喜加值版

 

附贈以兩書插畫設計的可愛療癒胸章組(一組2直徑3.2cm
時時陪伴你展開「告別情緒化,安心做自己的生活練習

 

Ⅰ《你可以生氣,但不要越想越氣停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型」人設

 

你的情緒沒有錯,都是想法惹的禍

——我也不想那麼愛生氣,但就是管不住自己啊……

——碰上陰晴不定情緒化的人,要如何避免被掃到颱風尾?

 

情緒,是人類自然的防衛反應。

遇到不合理的對待,你當然可以生氣;面對未知,不安會讓你更謹慎小心。

但可不要掉進情緒化思考的陷阱,讓自己越「想」越慌、越「想」越氣!

 

專業推薦(按姓名筆劃排列)

洪仲清 臨床心理師、作家

劉仲彬 臨床心理師、作家

蘇予昕 諮商心理師、作家

蘇益賢 臨床心理師、作家

 

被同事說「你怎麼連這個也不知道?」,情緒就上來了,很不喜歡自己這麼容易生氣……

部屬沒做完我交代的工作就回家了,到底有沒有把我放在眼裡!

老公襪子老是亂丟,提醒他還被說不要囉嗦小事,氣死我了!

朋友每次都把旅行訂房的事丟給我,這次忍不住發飆了,她竟到處說我情緒不穩定……

男友都要隔好久才回line,他是不是沒那麼愛我?好不安啊……

 

你也會這樣嗎?每當事情亂了套,就容易焦慮、氣憤或沮喪,

被情緒化的龍捲風捲得亂七八糟,但發了脾氣又會懊惱、內疚?

或者,你覺得情緒化會影響工作和人際關係,

所以會忍耐壓抑、要自己正面思考,認為這樣才是成熟的大人?

 

所謂的「情緒化」,就是一直被困在「情緒高漲」的狀態,無法冷靜地思考與行動。

然而,負面情緒本身並沒有對錯,它只是傳遞心理訊息的信使,

在計畫被打亂、受到衝擊或狀況未明時,提醒我們尋求援助或保護自己。

 

在暗中搞怪,讓你不由自主膨脹、增殖這些情緒的,

是各種對號入座、放大解讀的「被害者意識」,

以及因自我肯定感低不足對「正確」、「應該」所抱持的執念。

認為對方瞧不起自己、氣惱「只有我這麼倒楣」、堅持「所有人都應該做到」……

這些情緒化思考會使我們偏離原本的問題、造成溝通的障礙,

而且重點是,對方不痛不癢,受苦的只有你自己!

 

想要解開人際相處中的情緒糾結,

首先就要接納這些情緒是自然而有用的,坦承自己陷入了困境,

才能有智慧地活用這些情緒症狀,努力應對眼前發生的事。

人際關係療法專家水島廣子醫師,以可親、精準的剖析,

說明「情緒化的成因,以及跳脫情緒化思考迴圈的方法,

當你理解自己的情緒、感受到自己的堅強,就能學會讓情緒守護你,而不是困住你。

 

【拆除情緒地雷,先知道這些事】

「情緒化」的背後,是「不想被輕視」的心情

「有智慧地活用情緒」,不等於「正面思考」

成熟不是「忍耐和壓抑」,而是「說明與傳達」

寫「好友筆記」,換個視角療癒受傷的自己

找出自己的「情緒地雷」,「刻意」繞過引爆區

關閉「應該」模式,從「想要」開始出發

傾聽對象要找「同理」的人,而不是「共情」的人

不是無所顧忌、有話直說就叫真性情


Ⅱ《你不必和每個人都合拍——在人際相處中保持「剛剛好」的距離,安心做自己

 

面對「不合拍」的人,真的好困擾……

◎自作主張、隨意論斷的人 ◎情緒反覆、心思難測的人

◎打探隱私、愛下指導棋的人 ◎態度高傲、強詞奪理的人
◎步調不同,相處起來很累的人 ◎沒有理由,就是親近不起來的人
……

 

過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在……

職場上、朋友圈,甚至是親人之間,

面對「不合拍、不對盤、處不來」的人,

不必強硬逼退、又不願委屈迎合,是否還有別的選擇?

 

我們之所以會覺得某個人不合拍、不對盤

是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」,而不能輕鬆地「做自己」。

我們難以掌握對方的言行和事態的發展,無法確定對方能理解、接納我們。

 

更糟糕的是,我們還會認為自己有這種針對性的反感,是因為個性太差、心胸狹窄,

結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染,承受更多壓力。

 

不想被「不合拍」的人擾亂人生,

就要擺脫「無法控制的感覺」,取回對現狀的主導權,

而第一步就是先告訴自己:現在覺得「不合拍」也沒關係。

 

真覺得跟誰處不來,就坦然接受現實,才能停止糾結;

如果還無法自在地面對那個人,就暫時避免接觸;

就算不擅察言觀色,總會找到適合自己的方式結交朋友……

 

就像打網球,只要挑有把握的球回擊,失誤球就「放過」,

在人際關係中,我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊,

而是要先照顧好自己的心情,再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣回應。

 

人際關係療法專家水島廣子,直探人際相處中的困擾源頭,

並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道,

把問題留在對方的領域,不讓自己的情緒被捲入波及。

唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制,

我們才能對自己的人生「獲得掌控感」,有餘裕向前邁進,

也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。

 

〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉

遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」

——將對方說的話,留在「對方的領域」——

 

每個人都有唯獨自己才了解的「領域」,當別人對我們指手劃腳,就等於是「侵害了我們的領域」,我們自然會惱火,認為對方沒有資格自作主張。

 

會侵害他人領域的人,幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長,他們的身邊只存在著強勢專斷者,所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。

 

面對這樣的人,最好的做法就是劃清界限,明確地把「對方說的話,都當成是『對方的領域』裡發生的事。」

 

例如,當對方擅自論斷「你真是小氣耶,出去玩都不揪一下。」只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」重點就在於,不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭,都不要說。

 

換言之,對方只是在「他的領域」做出了某種論斷,和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在對方的領域,不要對號入座,我們就不會成為當事者,而能從容應對。

 

專家推薦

 

我們把注意力放在哪裡,那裡就是我們的世界。而我們如何回應這個世界,又決定了後續的命運。當我們願意理解情緒的作用,聚焦於心中所顯化的情緒,是如何幫助了我們,我們就可以衷心感謝情緒,並且讓它們自由流動,和它們成為朋友。堅持「對錯」不一定是錯,但那些看法上的不同,並不妨礙我們跟親密的人同享心與心的共鳴。願我們藉由這本書走出受害者的角色,堅強地主導自己的人生。——臨床心理師 洪仲清

情緒是一股能量,既然是能量,就代表「即便你不接受,它也不會消失」,與其把它當成對手,不如視為「傳令」;情緒不是攻擊身體的敵方,而是傳達心理訊息的信使。本書從日常事件切入,探索情緒背後的思考徑路,藉以透視情緒曲線、破除思考盲點,最後引導讀者練習同理,情緒自然安適。只要跟著訊息按圖索驥,你會發現,情緒其實還蠻講道理。——臨床心理師 劉仲彬

我們總是被要求理性正向,絕對不能「情緒化」,殊不知「情緒化」正是源自於我們不夠認識情緒,試圖壓抑、否定它的存在,所導致的後續反彈效應。其實,最快讓情緒消散的方式,就是承認、面對它,並了解情緒代表的需求,才能對症解決問題。讀完水島醫師貼近日常的案例剖析,想必能幫助讀者跳脫慣性模式、恢復情緒的原廠設定功能,活出順暢人生! ——諮商心理師 蘇予昕

情緒往往會在我們毫無準備時突如其來,進而影響我們;但我們卻很少停下來思考,情緒的出現之於我們有什麼意義。水島醫師試著從人際關係的角度,來詮釋情緒可能蘊含的「功能」——是的,情緒是有功能、有用的!只是在能善用這項工具前,我們得先對它多認識一些,才不會只是疑惑或懼怕。就讓這本書帶領我們重新思考情緒「好用」的那一面吧——臨床心理師 蘇益賢

 

讀者佳評

 

二十五歲之後,發現壞脾氣及情緒不穩讓自己變得很孤獨,直到遇見這本書,我才知道自己的情緒也是需要安慰及鼓勵的。水島醫師教我們用「好友筆記」寫下自己的心情,再把自己當成好朋友安慰鼓勵,這個方法真的很有用,我開始越來越喜歡努力的自己了。

這本書剛好談到了我現在面臨的問題——「覺得被對方瞧不起,所以感到生氣」,真是及時雨。要解決這個問題,就要學會適當劃分自己與他人的領域。雖然很難,但我會努力的,希望自己有一天能真正成為平和、冷靜的人。

不只是不滿或憤怒,擔憂及不安也是情緒化;被情緒支配時,永遠得不到安寧與幸福。但不要因此以為「自覺不會被情緒支配」就沒問題,這可能只是在壓抑情緒。水島醫師提出了好多讓人醍醐灌頂的嶄新觀點,值得一讀!

◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵,又不能斷絕關係對於這種讓人深感困擾的「不合拍」對象,本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法做好妥善的處理。

◎本書提出的「放過力」,讓我深感共鳴,覺得茅塞頓開,每讀一次就越覺得融入其中,讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。

每個人都會有不合拍的對象,也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們,不必逼迫自己接受所有不愉快的事,這樣只會讓自己痛苦,有時做出一些切割,選擇逃開也並非是懦弱。

本書給我的最大觸動是,無需因為自己想要「逃開」人際關係而自責,以及過去的創傷會如何影響自己看待世界及其他人的角度。

 

 

作者簡介 |

水島廣子

精神科醫師,現為人際關係療法專科診所院長、慶應義塾大學醫學院兼任講師(精神神經科)、人際關係療法研究會代表負責人。慶應義塾大學醫學院畢業、同校研究所醫學博士課程修畢,是日本「人際關係療法」領域的權威,致力於將此療法導入臨床應用並普及推廣。2000620058月,眾議院議員身分積極修正兒童虐待防法等眾多法案。

著有《你可以生氣,但不要越想越氣》《你不必和每個人都合拍》《別讓「應該」框住你的人生《自我肯定的奇蹟》《女子的人間關係》《給不小心就會太在意的你》等

網站www.hirokom.org

Twitter@MizushimaHiroko

譯者簡介 |

楊詠婷

輔大大眾傳播系畢業,曾任出版社日文編輯,現為專職譯者、選書企劃。譯有《上班時,別演太多內心戲》你可以生氣,但不要越想越氣《與其急著讀空氣,不如先讀懂自己的心》《別讓「應該」框住你的人生》《你不必和每個人都合拍》(仲間出版)《給不小心就會太在意的你》等書。

譯文賜教:norikoyang1973@yahoo.co.jp

目錄 |

本書目錄

Ⅰ《你可以生氣,但不要越想越氣

 

〈推薦文〉

走出受害者角色,和情緒成為朋友——臨床心理師、作家 洪仲清

情緒是傳達心理訊息的信使——臨床心理師、作家 劉仲彬

恢復情緒的「原廠設定」功能——諮商心理師、作家 蘇予昕

重新思考情緒「好用」的那一面——臨床心理師、作家 蘇益賢

 

〈前言〉活出不被情緒綁架的自由人生 水島廣子

 

1你的「情緒」沒有錯,都是「想法」惹的禍

——我們會變得「情緒化」的原因

情緒的存在,是為了保護自己

為什麼會生氣?——事情沒有照著「計畫」走

錯用了情緒,會導致誤解和遺憾

憤怒的另一個原因——內心受到了「衝擊」

主觀性論斷,也會引發「被攻擊」的怒氣

不想讓情緒暴衝,要用接納取代否定

「情緒化思考」,讓人越「想」越氣

之所以「情緒化」,是「不想被瞧不起」

情緒化是一種偏離目標的防衛」

與其「發飆」,「說明」更容易達成目的

為什麼失誤過一次,就會反覆失誤?

 

2每一種情緒,都是真實的自己

——自我肯定感不足,容易變得「情緒化」

「情緒化」反應就像創傷後遺症?

強勢的人,真的很有自信嗎?

現在,這樣就好」——肯定原本的自己

麻煩的根源,來自於「角色期待」的落差

「為什麼不懂我!」的想法,造成彼此的距離

「有智慧地活用情緒」,不等於「正面思考」

不說出真心話,一切就會變得理所當然

已讀立刻就回,才是愛的證明?

自我肯定感低落的人,常會這樣說話

 

3理解彼此的領域,卸除心靈重擔

——重視自己的情緒,才能防範領域侵害

為什麼領域被侵犯了,還不敢要對方停手?

能夠忍耐、壓抑自己,才是成熟的大人?

不必把別人說的話,帶進自己的「領域」

什麼是對自己好,只有自己才知道

如何分辨「有害的勸告」和「有益的建言

忍不住想勸告時,記住這幾個原則

「自己的正確」不是「他人的正確」

 

4放下「自己的正確,不再與對錯拔河

——「情緒化」的背後,是對於「正確」的執念

越是要爭出「對錯」,越會變得孤立無援

每個人的「正確」都不一樣,需要互容共存

為什麼想讓他人認同自己的「正確」?

比起「正確」,「真實」的心情更重要

當彼此的「正確」不同時,要怎麼處理?

對於「正確」最敏感的,是心靈受傷的人

情緒化的人,常是「職權騷擾」預備軍

如果就是「無法原諒」,也不要責備自己

 

5擺脫地雷型人設,守護內心的平靜

——養成「不被情緒綁架」的7個習慣

〈習慣1〉打造不被情緒綁架的體質,維持身心平和

〈習慣2〉別急著對號入座,明白這是「對方的問題」

〈習慣3〉寫「好友筆記」,換個視角療癒受傷的自己

〈習慣4以「我」為主語來思考,區分「被害」與「被害者意識」

〈習慣5〉開閉「應該」模式,從「想要」開始出發

〈習慣6〉離開現場不再被刺激,才有冷靜的空間

〈習慣7〉找出自己的「情緒地雷」,刻意」繞過引爆區

 

6情緒化的人,其實是受困的弱者

——如何與情緒化的人和平相處

〈對象1〉遷怒他人的火爆主管——對方是因為恐慌才借題發揮

〈對象2〉突如其來的語言暴力——先安慰沒有及時回擊的自己

〈對象3〉隨機碰上的正義魔人——就算對方有理也要體諒自己

〈對象4網路世界的罵戰攻擊——可能是碰觸到了「內心的傷口」

〈對象5〉麻煩奧客和怪獸家長——陷入對錯之爭,就會沒完沒了

〈對象6〉暴怒的廣泛性發展障礙者——明白他們有自己的一套邏輯

 

結語理解自己的情緒,感受自己的堅強


 

Ⅱ《你不必和每個人都合拍


前言 獻給想跟他人自在相處的你 水島廣子

 

Prologue 別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由

「不合拍的人」,奪走了我們的自由

解碼「不合拍」的成因,從關係中解套

〈重點整理〉本書的效用

 

STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍?——是因為「無法控制」的感覺

「不合拍」的感受從何而來?

隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人

強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人

過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人

已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人

自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人

沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人

言行成謎讓人「困惑」——無法「互動」的人

難以交流讓人「猜疑」——無法「互動」的人

不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人

不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人

只要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人

〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾?

 

STEP 2 覺得「不合拍」也沒關係——先接受「現在困擾的自己」

我們的內心,是如何看待「不合拍」?

無法原諒「跟某人不合拍」的自己

乾脆承認吧!「覺得不合拍也沒關係」

培養「順其自然」的餘裕

「眼不見為淨」並非是逃避

「覺得不合拍」只是「當下的狀態」

能寬待自己,也就能寬待對方

〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」?

 

STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」?——陌生的第一次總是會有違和感 

有時候只是因為「不習慣」

別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會

適應現實,也需要一定的過程

狀況不明時,就看成是「假的不合拍」

觀察驗證後,再做出結論

〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」?

 

STEP 4 培養「放過力」,重獲「掌控感」——放下論斷,怒氣自消

重新取得「掌握現狀」的力量

放下「控制每一個細節」的堅持

找到「遺漏的那塊拼圖」

無論是誰,都背負著各自的原因

「放過力」,就是接受對方有其原因

我們是無法改變他人的

理智上雖能諒解,情感上卻難以接受……

如果還不想面對,就放過自己吧

〈重點整理〉如何擺脫「無法控制的感覺」?

 

STEP 5 聰明應對,保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」,問題迎刃而解

對態度惡劣的人直接用「放過力」解決

對隨意論斷的人把論斷留在「對方的領域」

對過度干涉的人不必洩漏「自我領域」的訊息

對缺乏「常識」的人只需傳達「自己的期待」

對自我中心的人只用自己想要的方式相處

對閉口不言的人就這樣擱置處理

對強詞奪理的人給予撫慰的話語

遭遇攻擊時,如何不讓自己受傷?

無論如何都想改變對方的行為……

切斷關係,不見得是真的自由了

對無法遠離的親人,在精神上做出切割

〈重點整理〉如何溝通,才是尊重彼此的「領域」?

 

STEP 6 別成為「他人的不合拍對象」——讓所有人都願意支持你

在所有的人際關係中找回「掌控感」

別人也不一定要覺得你「合拍」

放棄「己見」,尋求「總論」

成為對方心目中「充滿理解」的人

〈重點整理〉什麼樣的人,不會讓人覺得「不合拍」?

 

結語 「掌控感」是人生幸福的關鍵

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書摘 |

內文摘錄

Ⅰ《你可以生氣,但不要越想越氣

 

【情緒的存在,是為了保護自己】

 

所謂的「情緒化」,是指一直受困在「情緒高漲」的狀態,就像「被情緒綁架」了一樣,無法進行冷靜的思考和尋常的應對。

從這樣的語意就可以明白,為什麼很多人會認為「情緒化」是情緒的問題。但是,就如前言所說的,情緒本身並沒有對錯。

本書會將特別激烈或不穩定、讓人受困其中的情緒,加上引號以「情緒化」一詞區分出來。無關對錯的正常情緒,則以沒有引號的情緒兩字來顯示。

那麼,這個沒有括號的情緒,到底是為何而存在的?

這是人類自備的自我防衛機能。

 

比如說,「燙」或「痛」等身體的各種感知,是在告訴我們「這個狀況對自己的身體有何意義」。因此,當我們感覺到「燙」,就會縮手避開滾燙的東西;感覺到「痛」,就會去移除不小心踩到的物體,或是趕緊處理受傷的部位,以保護自己的身體。

如果身體失去了對於「燙」或「痛」的感知,很可能就會危害到自己。

至於情緒,我們也不妨把它想成是內心的各種感知。譬如「不安」,就是在「無法確保安全」時湧現的情緒。也因為如此,當我們感到不安,就會開始謹言慎行、處處小心。

總之,情緒主要就是在告知我們:

.這個狀況對自己的心有何意義?

.這個狀況對自己這個存在有何意義?

 

一說到「情緒化」,通常會浮現的印象都是被憤怒、焦躁等情緒支配、困擾的狀態。那麼,「憤怒」又是在告知我們什麼呢?

簡單來說,就是「自己目前正陷入困境」的狀態。

有人或許會認為,自己並沒有陷入困境,之所以生氣是因為對方錯了。然而,即使對方真的錯了,也代表「自己所相信的正確沒有被接受」,對自己來說,仍然是處於困擾的狀態。

 

POINT就像燙、痛是身體的感知,情緒則是內心的各種感知。

 

「情緒化」思考,讓人越「想」越氣

 

當計畫突然被打亂,或是受到衝擊、莫名被人論斷,每個人都會感到憤怒及不安,這是情緒在提醒我們「現在發生了什麼事」。只要承認「自己目前正陷入困境」,就不會陷入「情緒化」的狀態,也能開始改善困擾自己的狀況。

但有些時候,我們卻會不由自主地去增殖這種瞬間的「不快」及「惱怒」。

 

部屬沒有把我交代的工作做完就回去了,讓我氣得什麼事都做不下去。

 

這種狀況在「情緒化」的模式中很常見吧?事情的起因,是從發現部屬「沒有做好該做的工作」這個「衝擊」開始;對上司來說,原本預計的是「這項工作交給部屬就結束了」,當事情沒有照著計畫走,絕大多數的人都會「怒火中燒」。

到這個地方為止,都是身為人再正常不過的反應,需要做出選擇的,是之後應對的方法。基本上,一旦像例子中那樣,「情緒化」到什麼事都做不下去,很可能就是自己在不斷增殖這些情緒。

遇到狀況時瞬間所產生的情緒,只是人類對於計畫遭打亂受衝擊」以及「被評價」等攻擊所做出的自然反應,沒有任何問題。

然而,要是之後一直想著「被交代的事沒做完就敢回去,到底在想什麼」、「那傢伙是不是瞧不起我」,導致怒氣像滾雪球般越滾越大,就會讓事態開始往不對勁的方向發展。也是直到此時,人才真正開始變得「情緒化」。

也就是說,「情緒化」不是情緒的問題,而是思考的方式所導致。這才是關鍵所在。

像這種容易讓人變得「情緒化」、「被情緒綁架」的思考,在本書中被稱作「情緒化思考」。

一開始面對衝擊時所產生的怒氣,還能說是情有可原;但之後不斷增殖的怒氣,對於現實可就毫無助益。畢竟部屬已經回去了,也不可能要他繼續完成工作。

那麼,這時應該怎麼辦呢?是告訴自己:

「再這樣發火也不是辦法,應該放下情緒。」「應該要控制自己的怒氣。」……這樣嗎?

如果是比較輕微的情緒,或許能這樣處理,但如果這樣做也無法轉換心情,卻還是拚命說服自己「應該控制怒氣」,有時就會讓事態惡化。

也就是說,越想要壓抑怒氣,就越可能加深「情緒化」的程度。因為,我們會對於無法控制憤怒的自己更加生氣,進而讓憤怒占滿心思,控制了整個思考。結果,只有自己一直被困在糟糕的心情裡,被討厭的情緒不斷折磨(丟下工作的部屬說不定早就在哪裡開心玩樂了)。

 

POINT〉生氣沒有錯,但思考會讓它膨脹、增殖。

 

【能夠忍耐、壓抑自己,才是成熟的大人?】

 

朋友每次出遊都把訂房等瑣事丟給我,我實在很不滿,但又覺得斤斤計較很不成熟,所以什麼都沒說。某天,她突然又說「我想去這裡玩,你去訂房吧!」我終於情緒爆發,說了「我不想再跟你一起出去」,結果這個朋友竟到處跟別的朋友說我「精神出了問題」。

 

在對方侵入自己的「領域」時,下意識地忍讓;然後,這份忍讓又會連結到「情緒化」的反應。有很多人大概都明白這個原理了,人類是有限度的生物,不斷逼自己忍耐,總有一天會爆發。

之前一起行動時明明沒有任何異狀,卻突然發脾氣說「不想再跟你一起出去」。從對方的角度來看,這確實是很大的衝擊。而這個情緒爆發的當事人,就是沒有對自己的「領域」負起責任的例子。

明明只要跟對方說一句:「之前都是我訂的,這次換你處理。」就能避免最後的發飆暴走。這樣的情緒爆發將對人際關係造成毀滅性的破壞,還會讓雙方都留下糟糕的回憶,所以一定要盡力避免。

況且,對於「把訂房等瑣事全都丟給自己的朋友」是怎麼想的,只有自己才清楚,所以是屬於自身「領域」的事。就是因為自己沒有負起責任,努力將這份真正的感受傳達出去,才導致了「最終的爆發」。

 

當然,很多人會覺得:「明明是對方太過自私,把什麼事都丟給別人,所以人家發飆也是正常的吧?哪裡有錯了?」

但是,就如第4章會談到的,「正確」並不能解決所有的問題。說不定,對方其實很不擅長處理找房、訂房這樣的事。而「一直以來都是自己在處理」這個部分,也很值得關注。

從來沒有表達過不滿,只是默默照對方的話去做,就等於是自己主動和對方建立了這樣的模式。對方理所當然會認為,「你很擅長處理訂房、找房這樣的事」。

然而,如果說「自己的感受只有自己知道,所以需要努力傳達給對方」,又會有人覺得:「連自己不高興這種事都要一一跟對方說,好像太不成熟了。」

就是這種「好像不成熟」的概念,在逼迫我們不斷忍耐。乍看之下,忍耐似乎是一種「很成熟」的行為,事實上卻剛好相反。

基本上,「成熟」的人際關係應該是對自己的「領域」負責,同時尊重對方的「領域」。對自己的「領域」負責,也就是努力將自己的感受傳達出去,比起逼迫自己忍氣吞聲,這樣的做法才更為「成熟」。

 

前面曾經說過,情緒是要提醒我們「這個狀況對自己這個存在有何意義」,所以如果不是過於輕微的情緒,最好不要輕易忽視,才能讓它發揮保護自己的功能。

而這個例子就是無視自己覺得「什麼?又是我?」的不滿,也就是輕忽了自己所產生的情緒,最終才導致「情緒化」的結果。

 

POINT願意順應、面對自己的情緒,就是「對自己的領域負責」。

 

 

Ⅱ《你不必和每個人都合拍

 

〈「不合拍」的感受從何而來?〉

 

「我跟那個人處不來」、「那個人的○○部分很讓我困擾」……就像這樣,我們常會在人際相處的情境中,覺得和某人「不合拍、不對盤而感到困擾、窮於應付」。

這種「不合拍」的困擾,有時是來自「對方總是酸言酸語」、「經常被硬塞工作」等伴隨實質傷害的問題,有時也可能是「對方個性太high」、「服裝品味奇怪」這種簡單的情境,還有時則是「不知道為什麼」、就是「莫名」覺得不舒服、不對盤,狀況不一而足。

人在這麼多狀況下都會產生「不合拍」的困擾,卻很少有人認真思考過,這種情緒的根源到底是什麼。

本書的目標,是要幫助大家跟「不合拍的人」自在相處,因此首先我們就要好好探究、理解這種「不合拍的困擾」所為何來。畢竟知己知彼,才能找出有效對策。

◎為什麼「醉漢」令人困擾?

我們可以藉由「令人困擾的醉漢」這個例子,來理解「不合拍」這種困擾感的本質。

醉漢有哪些地方會讓人覺得「困擾」呢?

糾纏不清;不知道自己給別人帶來麻煩;渾身散發酒臭味;不懂得保持距離;不在乎旁人的厭惡;胡亂找碴;不講道理;無法正常溝通;蠻橫霸道;舉止無度;言行難以控制;不知道何時會發飆暴走……

總之,醉漢身上可說是集結了所有讓人「覺得不合拍而困擾」的要素。

只不過,為什麼這樣的人會「讓我們覺得不合拍而深感困擾」呢?

因為對方讓我們產生「無法控制的感覺」。

無法控制對方不過來糾纏。無法控制對方不渾身散發酒臭味。

無法控制對方和自己保持距離。就算厭惡,也無法控制對方的言行。

無法控制雙方能在合情合理的狀況下進行溝通。就算再有耐心,也無法讓對方理解。

也就是說,我們無法控制對方來理解我們。

因為感覺到自己「無法控制」對方的言行及現場的態勢,而產生了「不合拍的困擾」。

「不合拍的情境」看似各種各樣,但只要細心觀察,就會發現最根本的源頭,全都是來自於「無法控制的感覺」。

 

不合拍的人」類型2——強迫他人讓人「不耐」〉

 

【例】「我都在忍了,你也應該忍耐。」男友總是忽視我的意願,要我配合他。

該為什麼忍耐、又要忍耐到何種程度,這個判斷的標準不只存在於「男友(我)」的領域中,也存在於「女友(你)」的領域中。男生要求女友「也應該跟他忍耐同一件事」的行為,顯示出他是一個缺乏「領域」概念的人,不懂得在「自己」與「他人」之間畫出界限。

而當他用「我都在忍了」做為理由時,其實等於連自己的「領域」都放棄了。

即使要「忍耐」,也不是因為誰的命令,而是自己所做的選擇,因此要不要忍耐,只需在「自己的領域」裡判斷。既然是應該在各自「領域」裡決定的事,卻強迫別人要一起忍耐,這就是侵入「他人的領域」了。

一般來說,無法尊重他人「領域」的人,往往也無法對自己的「領域」負責。明明是在「自己的領域」、憑自己的意願所下的決定,卻仍然覺得自己是「被強迫」的。

或者,明明是「自我領域」裡的事,不表達出來別人就不會知道,卻要求對方必須「察言觀色」、「主動理解」,一旦對方做不到,還會加以責備。像這樣未曾意識到彼此界限的人,其實會帶給他人很大的壓力。畢竟,他人不可能完全了解我們內心的想法,若因此產生不滿,覺得對方「好冷漠」、「很白目」,也只是徒增困擾。

如果只是人際關係造成的壓力,呈現出來的問題可能不一而足,但人際壓力要是會發展成「我跟這個人不合拍!」的困擾,都是因為問題已經不再侷限於「領域受到侵害」,還摻進了自己「難以控制局面」的無力感。

 

「眼不見為淨」並非是逃避

 

願意接受「覺得某人不合拍」這個現實,我們就擁有了這個選項——可以「暫時不跟刺激到內心傷口的人接觸」。

有些人可能會覺得「那不是逃避嗎?」或是認為「既然是創傷就必須要處理。」然而,選擇「暫時不去接觸」,才是真正積極的作為。

其實,內心傷口的療癒,也跟「無法控制的感覺」有很深的連結。

心理創傷是由重大衝擊造成的,所以人們會被強烈的「無法控制感」所侵襲,覺得自己無能為力、難以逃離,沒有人可以理解或幫助自己……內心充斥著滿滿的無力感、絕望感及孤獨感。

想要療癒這樣的傷口,與其專注在治療創傷本身,首先更要擺脫「無法控制的感覺」。

即使內心的傷口尚未癒合,若能對人生抱持著「沒關係,總會有辦法」的自在餘裕,心裡的傷痛相對就會緩解許多,進展到「雖然想起來還是很痛苦,但總會度過」的境界。於是,過往受傷的經歷就不再那麼重要,這是因為「有了自信,就不會耿耿於懷、那麼介意自己的缺失」。

要擁有這樣的餘裕,必須歷經一定的過程,但如果中途讓內心的傷口又受到刺激,而加深「無法控制感」,就會對復原之路造成阻礙。

◎能寬待自己,也就能寬待對方

舉例來說,如果現在面對某個人會「激化內在的負面情緒」,就是內心的傷口受到了刺激,要是再自責「為什麼不能誠心地為對方的成功高興,我真是惡劣」,更會讓「無法控制感」越形強烈。

基本上,若顧慮到自己內心的傷口,無法誠心地為對方高興也是可以想見。強迫自己去做原本就做不到的事,只會深陷於「無法控制的感覺」。此時,就要先從「肯定現在的自己」做起,再找到適合的方式慢慢努力。

所以,如果覺得「現在還無法坦然面對那個人」,就暫時不要接觸。這是在「此刻的自己還做不到」的條件之下,承認自己「無法和對方好好相處」,所以積極地做出「暫時不要接觸」這個選擇。

這不是「逃避」,也不是「懦弱的證據」,而是接受自己當下的狀態,在需要的時候給予自己適當的照護。這才是對「自己的領域」負起責任的做法。

畢竟,每個人都有各自背負的狀況與原因,所以我們在此刻覺得某人「不合拍」也是很正常的事。能對自己的原由寬容看待,也就能對別人的原由寬容看待。

然而,若還是嚴苛地要求自己「不應該覺得不合拍」,就會同樣嚴格地要求他人「應該做好身而為人該做的事」,希望對方改變行為以控制現狀。唯有放下這樣的執念,世界才會變得更加開闊。

 

〈接受不可能,也是一種控制的形式

 

和說話無趣的朋友相處,實在很困擾。

既然如此,為什麼要跟這樣的朋友相處呢?

當然,除了「說話有趣」之外,人還有許多其他的價值,並不是對方說話無趣,就不值得我們交往結識。只要對方有其他讓我們欣賞、喜歡的部分,當然可以結交為朋友。

況且雖說是朋友,也有可能是以往的同班同學這種「自然形成的關係」。

現在,我們再回到「不合拍的困擾」這個問題。

這個例子裡有哪個部分,讓人產生了「無法控制的感覺」呢?

乍看之下,朋友說話無趣似乎就是導致「無法控制感」的成因,但這件事其實是屬於「對方的領域」。

批評對方的說話內容就已經是「領域的侵害」了,想要說話無趣的人變得有意思,基本上更是不可能的事。而接受不可能,也是一種「控制」的形式。就是因為一廂情願地希望對方改變,才會產生「無法控制的感覺」。

這麼思考下來,導致「無法控制感」的狀況,大概就是「必須和說話無趣的朋友聊天」了。既然如此,我們要怎麼做,才能將「無法控制感」轉變為「能夠控制的感覺」呢?

此時,就必須仰賴「覺得不合拍也沒關係」的認知了。

只要接受自己「和說話無趣的朋友聊天很困擾」這個現狀,就能思考各種具體的對策來因應,像是盡量縮短說話時間、不要一對一聊天……等。

既然不適合聊天,還有別的相處方法

接著,我們再來思考該如何與這個朋友愉快相處的方法。

我們可以和對方一起逛街購物、共同運動或做菜,有許多其他的相處方式都不必以「聊天」做為重點。

當然,如果「不想做到這種程度還勉強相處」,就讓彼此的關係維持在「一群人出遊還可以接受」的狀態,也是一個方法。

這樣思考「與朋友相處的方式」,並不是失禮的事。因為,讓我們覺得「不合拍」的並不是「說話無趣的朋友」本身,而是「和這個朋友聊天」的狀況,所以只要找到適合彼此個性的相處方式,問題就能夠解決。

思考「與朋友相處的方式」並非是失禮的事,而是「掌握彼此關係」的積極做法。

 

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詳細資料 |

書籍代號:1I003002

商品條碼EAN:8667106512961

ISBN:8667106512961

印刷:雙色

頁數:448

裝訂:膠裝

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