童年會傷人(二版)

【推薦序】愛與改變：從理解，治癒自己的童年創傷

【自序】理解過去，擺脫家庭創傷的世代枷鎖

 

【第1部】童年創傷對孩子一生的影響

 

第一章 自我認識──覺察你的童年創傷

 

1 你如何成為現在的自己？

開始前，檢視你的童年：負面童年經驗測驗

原生家庭塑造了現在的你

【練習1】看見原生家庭對你的影響

 

2 沒有人在完美的家庭下長大

童年創傷是多數問題的根源

童年負面經驗越多的人，成年身心健康的問題比率越高

在童年時期受傷害的人，比想像中還多

你對待孩子的方式，決定了他未來的身心健康狀態

 

3 每個大人，都曾經是個孩子

童年受到的「惡性壓力」不會使你堅強，只會傷你更深

惡性壓力，就像綁在身上的不定時炸彈

受傷的童年會導致大腦受創

你仍然可以改變自己的未來

 

4 童年創傷的印記，一直跟隨著你

無法擺脫的童年陰影

兒時的依附關係，影響將來的親密關係

覺察到童年在你身上留下的印記

 

第二章 探索本源──童年如何影響你的教養模式

 

1 童年如何影響你的教養模式

無形中複製的親子關係

大腦科學實證：教養方式，代代遺傳

家庭傷害，不是從你開始

原生家庭的傷害，不是你的錯

 

2 孩子，我不是故意要傷害你

沒有父母會故意破壞孩子的童年

童年傷害不是從你開始，但是可以從你開始改變

 

3 你就是你孩子的原生家庭

在你心中，孩子的未來是什麼樣子？

你提供給孩子的原生家庭，塑造他成為什麼樣的人

了解自己的行為對孩子的影響，就能為他提供更健康的童年

【練習2】想像孩子未來的模樣

 

4 停止複製原生家庭的教養觀

我們無法改變自己的原生家庭，但是可以改變孩子的原生家庭

理解過去，你就能夠改變

斷開世代的傷害枷鎖

 

第三章 當管教成為傷害──打罵教育、直升機父母的危害

 

1 從孩子的大腦結構，了解教養模式對孩子的影響

孩子的大腦發展順序：情緒腦→理智腦

下層腦掌控情緒，上層腦掌控思考與決策

父母的教養方式決定孩子的行為模式

 

2 打罵、恐嚇、威脅只會不斷啟動孩子的下層腦（情緒）

當大腦感到危險時，身體就會進入「反擊或逃跑」模式

當孩子被下層腦掌控，就錯失了練習思考的機會

同理+情緒辨識，幫孩子啟動上層腦

 

3 再「適當」的體罰管教，都只會對孩子造成負面影響

所有研究都顯示：體罰的負面影響跟肢體虐待差不多

打一巴掌再給一顆糖反而更糟

體罰只會啟動孩子的下層腦，讓孩子錯失學習機會

父母也會被下層腦掌控，對孩子做出衝動行為

 

4 看不見的傷口：言語暴力反而傷害孩子更深

言語暴力讓人信心低落

情緒傷害，就和肢體暴力一樣嚴重

批評話語，建立了孩子的負面核心信念

 

5 直升機父母讓孩子過度自我批判、焦慮與憂鬱

家長控制慾越強，孩子越容易自我批判

控制型家長讓孩子容易放棄與過度依賴

放手，讓孩子從錯誤中學習

 

6 成績不好，爸媽還會愛我嗎？

別讓孩子覺得「考得好，爸媽才會愛我」

父母期望過高，孩子表現反而較差

不要為了成績，破壞最重要的親子關係

 

第四章 不敢說的祕密──家暴、離婚、性侵

 

1 我才是家裡唯一的大人

父母有心理疾病，讓孩子承擔大人的責任

酒癮家庭中，孩子被迫扮演的各種角色

釐清問題來源，尋求專業協助

【練習3】寫下自己的負面核心信念

 

2 目睹家暴：另一種隱形的傷痕

目睹家暴，將成為孩子看不見的傷痕

儘管不是直接受害者，家暴也會對孩子身心帶來巨大負面影響

停止家暴，讓童年遠離暴力陰影

 

3 爸媽離婚，是不是我的錯？

離婚如何影響孩子，取決於大人面對離婚的態度

離婚後，不要讓孩子捲入大人的紛爭

把孩子的需求放在第一位

 

4 離婚後，看見孩子的需求，孩子也能健全成長

從宣布離婚起，陪伴孩子度過離婚

離婚後，和對方從伴侶變成商業夥伴

讓孩子知道爸媽仍會扮演他生命中重要的角色

 

5 難以啟齒的祕密──有人性侵我！

許多人一輩子都承受「祕密」帶來的傷痛

兒童性侵害，比我們想像中還要普遍

不敢說出口的祕密，讓孩子終身付出慘痛代價

否認與指責無法刪除孩子被性侵的事實

該怎麼避免兒童性侵害？

 

6 預防兒童性侵害的五大步驟

步驟一：了解兒童性侵害

步驟二：保持警覺，減少機會

步驟三：和孩子談談身體自主權與性侵害

步驟四：察覺症狀

步驟五：適當回應孩子

 

【第2部】從現在起， 改變你與孩子的一生

 

第五章 父母課題──理解你的教養模式，就是改變的開始

 

1 當個「有意識」的父母，讓孩子遠離惡性壓力

覺察與了解就是改變的開始

了解自己的言行對孩子的影響

孩子有可以信賴的大人，就有能力面對各種逆境

 

2 檢視童年，就能給孩子更好的原生家庭

檢視自己的童年經驗

了解原生家庭帶來的影響

【練習4】檢視你的原生家庭

我正在提供孩子怎麼樣的童年？

【練習5】分析你的原生家庭

【練習6】檢視你的教養方式

清創你的童年傷口，給孩子良好的原生家庭

【練習7】我決定給孩子「健康的童年」誓言

 

3 停止當個情緒化的「反應型」家長

調節情緒，從練習覺察情緒開始

練習覺察，擺脫教養中的「自動駕駛」模式

做好事前準備，建立自己的「情緒急救計畫」

【練習8】情緒急救計畫表

 

4 以大腦科學為基礎的管教法

改變看待孩子的眼光

管教孩子前，先問自己三個問題

你想要孩子用下層腦（情緒）還是上層腦（理智）？

 

5 我被情緒掌控了，怎麼辦！？

深呼吸──九十秒鐘的力量

教養紅綠燈──紅燈停、綠燈行

【練習9】紅燈停下來，綠燈再行動

父母先照顧好自己，才能好好處理孩子的問題

 

第六章 改變你的教養觀──用更健康的方式，提供孩子更好的原生家庭

 

1 接納孩子的情緒，讓孩子覺得被理解

讓孩子了解，每一種情緒都是正常的

接納孩子的每一種情緒

同理+傾聽，父母可以這樣做

【練習10】接納孩子情緒的日常練習

說出情緒，啟動上層理智腦

 

2 父母就是孩子情緒的教練

孩子也需要練習覺察自己的情緒

從繪本中跟孩子談論情緒

由玩樂中學習自我調節

家長是孩子學習情緒處理最好的典範

 

3 孩子需要的是與父母連結，不是隔離

用「連結法」取代「隔離法」

不要因為成績，破壞了親子關係

給孩子專屬的特別親子時間

 

4 良好的親子關係，是成年幸福的關鍵

用正向語言讚美孩子

正向語言不是只有「讚美」

【練習11】二十秒的親密接觸

 

【結語】從現在開始，當個有意識的父母

【推薦序】 愛與改變：從理解，治癒自己的童年創傷

文／吳麗芬（人本教育基金會數學想想國總監）

 

人本心理學家佛洛姆（Erich Fromm）在其經典著作《愛的藝術》（The Art of Loving）裡說：「愛包含著照顧、責任、尊重與了解……如果缺乏尊重，則責任很容易質變為控制和占有……如果不了解一個人，就不能尊重他；照顧和責任如果不以了解為導引，就是盲目的。」了解，實在是愛的基礎啊！

然而，對許多人來說，「控制一個人」比「了解一個人」簡單多了，因為大家都是那樣長大的，控制的手段根本就是從小耳濡目染，以致習以為常到腦神經已經沒有其他連結，比方說：「你再這樣試試看，我不要你了！」、「你如果現在不吃這個菜，等一下也不能吃蛋糕。」、「下次再打破碗，就不准你吃飯。」、「這次考試如果一百分，就給你一百元獎金。」、「我為你犧牲這麼多，你就是這樣報答我的嗎？」……這些威脅、利誘與情感勒索，是我們從小聽慣的話，等當了父母也幾乎無縫接軌的用在我們的小孩等親密家人身上，等小孩長大，說不定還加倍奉還給我們！事實上，活在這種負向文化的輪迴裡，沒有人是快樂的，既然如此，為什麼不改變？

改變是需要信心的！美國心理學家馬丁‧賽利格曼（Ｍartin E.P. Seligman）著名的認知科學實驗「習得無助」（Learned Helplessness），利用將狗置於地板通電的環境，讓牠除了無處可逃，且對於電擊的發生既無法控制也無法阻止。然後換去半邊地板通電、半邊沒通電的環境後，當電擊來時，即使把狗拉去沒有通電的一邊，狗卻又會回到有電的那半邊去，然後繼續在恐懼中捲身哀鳴。這個實驗讓我們看到：「無法靠自己力量終止電擊的狗」是如何變得聽天由命、不再相信自己的努力是有用的。天生沒有「無助感」的狗，竟然因此信心潰散、「習得無助」，而無助感的消除，還要歷經三十～五十次的實驗協助才能奏效。

人雖然不是狗，但回想我們自己的成長歷程，難道沒有習得無助的時候嗎？當我們面對那些威脅、利誘與情感勒索的時候，最後不也就無助的順服了嗎？長大後的你，花過多少時間去「消除」它呢？無助感累積越多信心越無，即使想要改變，往往也會感到舉步維艱，童年留下的傷害，莫此為甚！

「愛」是需要學習的。愛的對象既然是「人」，那麼我們第一件要學的事情就應該是去了解「人」，而且從自己了解起，不是嗎？佩萱曾經跟我一起在人本教育基金會工作，每年我們都親眼見證許多決心改變的爸爸或媽媽，在知識與社群的支持下走出困境。如今，佩萱出版了這本書，無疑將會幫助更多人因為「了解自己」而重新獲得改變的力量。

這真是一本非常適合所有成人閱讀的「自療書」，很重要的一點是，你可以徜徉在佩萱溫暖博學的筆觸中，理解許多跟人的成長息息相關的科學知識，使得你對自己或孩子行為的接納，是一種了解真相後的接納，而非只是道德上認為「應該要接納」而已。

 

 

 

【自序】 理解過去，擺脫家庭創傷的世代枷鎖

 

提到原生家庭，你會想到什麼？

擔任心理諮商師以來，我遇見的每位個案因為生活上的問題來到諮商室，這些困擾可能是：壓力過大、焦躁、憂鬱、長期失眠、在情感上有問題、不斷劈腿或同時與多人交往、自尊心低落、無法控制情緒、凡事要求完美等等。通常，與個案建立起信任關係後，個案就會開始透露原生家庭發生的事情，譬如：凡事要求完美的大學生提到，從小父親就不斷跟她說：「妳這麼笨，根本考不上大學。」另一位有情感溝通問題的個案提到：「媽媽從小就很強勢，不管說什麼都無法說服媽媽，最後乾脆直接放棄溝通，照著媽媽的話做就是了。」不僅如此，還有那些埋藏許久、很難說出口的童年創傷，像是肢體虐待、被性侵、被父母嚴重疏忽，或是目睹

家暴等等。

我在美國的諮商室裡，聽到個案描述「原生家庭帶來的傷痛」，而這一年當中，也有許多遠在台灣的朋友，寫信告訴我「原生家庭的童年創傷」。信中的文字敘述著一個個痛苦的童年經歷：爸爸失控把我毒打一頓、媽媽把我的畫筆摔落一地、對我大聲吼叫、童年時期被祖父性侵、從小就被拿來和兄弟姊妹比較，不斷被數落自己有多糟、多醜、多笨、目睹爸爸毆打媽媽、媽媽情緒不穩定，當我做錯事就把我鎖在家門外……。「家」，這個安全的避風港，卻是很多人的夢魘與痛苦來源。

不管是電子郵件中的文字，或是在諮商室中聽到的故事，我深刻感受到：不管是美國還是台灣，這兩個有著不同文化、不同種族的國家，受到原生家庭的傷害卻是那麼類似。

當然，我們不能說：「原生家庭決定人的一生。」畢竟，除了家庭，影響孩子成長的因素還有很多，像是：個人特質、學校、老師、同儕、居住環境，以及整個社會的歧視與壓迫……。但是，從諮商經驗中可以看到，原生家庭的確造成很大的影響，不僅是影響你，還會影響到你的下一代。很多時候，父母會不經意的複製自己小時候的經歷來教育下一代，畢竟，那是我們最熟悉的教養方式。

雖然，我們無法選擇自己的原生家庭，也無法再回到童年，但是，我們可以讓原生家庭的傷害停留在這一刻、擺脫家庭創傷的世代枷鎖。因為，你就是你孩子的原生家庭，你對待孩子的方式將會影響孩子一生。許多經歷原生家庭創傷的人會擔心：「成為父母後，我會不會跟自己的爸爸媽媽一樣？」但是，不管是否出生在充滿傷害的原生家庭，你都可以改變、提供下一代更健康的原生家庭。你可以讓原生家庭不再充滿負面含義，而是充滿著愛、支持、溫暖與信任。

身為諮商師，我都是在「傷害已經造成」後，幫助個案復原。但是，如果父母能夠改變—接收到正確資訊、了解孩子成長過程的需求、意識到自己的行為對孩子所造成的影響—提供孩子健康的原生家庭，對孩子來說，影響力比再多心理治療有效多了！這也是這本書的目的—幫助你覺察到原生家庭帶來的影響、了解父母言行對孩子造成的傷害，然後試著改變，讓家庭創傷在你這一代停止，不再傳遞給下一代。

本書一開始，會幫你檢視自己的原生家庭，我並不是要你把過錯全部推給父母，因為家庭創傷是代代相傳，不是從你才開始。很多時候，父母對待你的方式，源自於他們小時候與上一輩的相處經歷，於是，他們用自己熟悉的教養方式對待你。但是，你不需要複製這種教養方式給下一代，你可以讓傷害在此停止。當你能夠理解過去就能開始改變，給孩子更好的原生家庭。

 

【摘文1】 離婚後，看見孩子的需求，孩子也能健全成長

 

儘管許多研究指出，離婚會讓孩子產生許多心理問題，但也有許多父母離異的孩子健全成長。離婚後，家長如何共同撫養孩子、是否把孩子的需求放在第一位，決定了離婚對孩子的影響有多劇烈。

 

宣布離婚開始，陪伴孩子度過離婚

 

結束一段婚姻時，或許你的心裡想著：「一切都結束了！」但是，如果你們有孩子，離婚並不是結束，而是另一段關係的開始──共同撫養孩子。就算離婚後不再是配偶，你們依舊是孩子的家長。或許在你的眼中，前夫或前妻非常可惡，但是對孩子來說，父母都很重要（當然，這是指孩子沒有遭受任何虐待的情況下）。

理論上，離婚後要把孩子的需求放在第一位，先考慮什麼對孩子才是最好的。但實際上，每個人在離婚時也各自承受著劇烈的改變──像是生活方式、經濟來源、朋友圈，或是要經歷繁雜的法律程序，這些都會帶來很大的壓力。你曾經熟識的生活樣貌已經不存在，其中還可能夾雜著憤怒、悲傷、對未來的不確定性，以及失落等等情緒。當父母被這些情緒淹沒時，更難看見孩子的需求。

你可能曾經離過婚，或是正經歷離婚過程，也可能身邊的親戚朋友有人正要離婚。儘管每對伴侶的家庭狀況都不一樣、擁有的資源也都不同，但是，以下提供一些原則，可以幫助你協助孩子度過這段期間：

當父母決定離婚時，第一步要面對的就是：如何跟孩子說。和孩子宣布離婚的過程相當痛苦，你可能會害怕孩子承受不了，正猶豫到底要不要跟孩子講。但是，如果確定要離婚了，孩子遲早會知道。與其從其他管道發現，家長應該要一起和孩子宣布離婚的消息。也就是說，不管離婚的原因是什麼、不管夫妻倆多麼憤怒，兩個人都該坐下來好好討論：「要怎麼跟孩子說？」

宣布離婚的原則就是「只說對孩子最重要的事情」。你可以和孩子解釋：「爸爸媽媽相處得不好，我們試著解決問題，但是沒有辦法。」、「爸爸和媽媽必須要非常愛對方才能當夫妻，但是我們已經沒有那麼愛對方了，所以決定不再當夫妻。」用簡單的說法，兩個人一起告訴孩子，不要把大人間的爭執扯進來，像是抱怨：「都是因為媽媽外遇了！」、「都是爸爸的錯！」不管對另一半有多麼的憤怒或是不甘，孩子沒有必要知道離婚的細節。我們是大人，請把對孩子最重要的事情擺在第一位。

孩子聽到父母要離婚時可能會有很多情緒、疑惑，或是擔心害怕。請堅定的告訴孩子：「雖然爸爸媽媽要離婚了，但是我們還是你的父母親，我們和以前一樣愛你，對你的愛不會改變。」並且表明：「離婚是我們之間相處不好，不是你的錯、不是你造成的。」

不同年紀的孩子，因為認知發展階段不同，對於離婚的理解和反應也可能不一樣。當然，有些孩子聽到離婚消息後會哭泣、對著你大聲吼叫、甚至關起房門。但是，你是最了解孩子的人，請依照孩子的回應來反應，也給孩子時間處理這些消息。

宣布離婚並不容易，向孩子宣布之前，請花時間討論、準備、演練。孩子聽到這個消息後可能心中充滿許多疑問，請讓孩子盡可能的問問題，當然，也要事先準備如何回答。因為，從宣布離婚的那一刻開始，父母就要開始支持、陪伴孩子。

 

離婚後，和對方從伴侶變成商業夥伴

 

從事婚姻治療的羅伯特‧艾莫利博士（Robert Emery）建議：「離婚之後，父母需要建立新的關係來共同扶養孩子。夫妻倆通常難以回到朋友關係，所以要變成商業夥伴：互相合作、給對方應有的禮貌、尊重與界線。」

在新建立的關係之下，撫養孩子是雙方一起經營的事業，要互相合作與尊重、一起考慮孩子的需求、做出對孩子最好的決定。你可以參考以下這些原則：

1. 盡量減少「失去」的東西：孩子在離婚過程已經失去了很多東西，如果可以，請父母盡量減少生活上的改變──還是可以和爸爸或媽媽見面、繼續在原本的學校上課、與熟悉的朋友和老師相處等等。如果能夠盡量降低孩子生活中的改變，孩子就有很大的恢復力能夠適應。

2. 讓孩子知道未來的變動：離婚讓孩子對未來充滿不確定性，他們不知道以後的生活會變成什麼樣子。所以，請讓孩子知道生活有哪些改變，像是哪幾天會在媽媽家？哪幾天在爸爸家？什麼時候可以見到爸爸或媽媽？如果父母其中一人搬到距離較遠的地方，請常常利用電話、電子郵件等等方式和孩子聯絡，讓孩子知道爸爸媽媽依然關心他。

3. 接納孩子用自己的方式處理失落與悲傷：每位孩子面對父母離婚的方式不同，也會展現不一樣的情緒和行為。請允許孩子用自己的方式處理失落與悲傷，不論孩子有哪些感覺，請告訴孩子：每一種情緒都是正常的、鼓勵孩子分享情緒和感覺，並接納。

4. 告訴孩子「這不是你的錯！」：因為發展階段不同，孩子對於離婚的理解也不一樣。年紀小的孩子認知發展階段還是以自我為中心，可能會認為每一件事情都和他有關──爸媽離婚是他造成的、是他的錯。請幫助孩子理解、並且經常強調：「這不是你的錯！」

5. 讓孩子知道，父母會繼續愛他：離婚時，孩子會擔心害怕：「爸爸媽媽不愛對方了，會不會有一天也會不愛我？」請讓孩子知道，雖然你們不是配偶關係、不愛對方了，但你們還是孩子的父母、會一直愛著他。

6. 分享你的情緒：完全不表達情感會讓孩子誤以為「表達情緒是不好的」，甚至是不可以擁有情緒。你可以適當的與孩子分享你的感覺，讓孩子了解，你也因為離婚感到悲傷和難過，但是你是個大人，有辦法處理這些感覺。讓孩子知道這不是他的責任，他也不需要照顧你的情緒需求。

7. 避免讓孩子捲入大人間的紛爭：不管你和前夫或前妻關係有多麼糟糕，請不要讓孩子捲入兩人間的戰爭──不要在孩子面前講對方的壞話或是貶低對方、不要把孩子當作傳話筒或是懲罰對方的工具、不要利用孩子監視另一方的新生活、不要強迫孩子選邊站。孩子有權利和父母雙方建立良好關係，請支持和接納孩子與前夫或前妻的良好互動。

8. 協調一致的教養方式：離婚後，如果孩子要輪流在兩個家庭生活，請討論好一致的教養方式和規範，像是：哪些電視節目適合孩子看？孩子幾點該睡覺？孩子有行為問題時該如何處理？等等。當雙方有一致的教養模式時，孩子比較能夠適應不同的家庭生活。

 

讓孩子知道爸媽仍會扮演他生命中重要的角色

 

離婚後，讓孩子繼續當個孩子。孩子不需要承擔父母的情緒重擔或是責任，應該要安心的知道爸爸媽媽還是會繼續扮演他生命中的重要角色。離婚可能對孩子帶來巨大的失落與悲傷，這些都是正常情緒。看到孩子傷心難過可能讓你難受，但是我們不可能免去孩子生命中的每一種負面情緒。孩子悲傷時需要你的支持與接納，陪他處理失落哀悼和各種情緒。用對方法協助，孩子在父母離婚後也能健全的長大。

 

 

【摘文2】 預防兒童性侵害的五大步驟

 

台灣社會很少談論兒童性侵害，但是兒童遭受性侵害的比率卻很高，上一篇提到了性侵害對孩子造成的負面影響，而這篇，我要介紹美國兒童性侵害防治組織「從黑暗到光明」（Darkness to Light）提供的五步驟，協助父母預防兒童性侵害。

 

〔步驟一〕了解兒童性侵害

 

在美國，大約每十位孩子中就有一位在十八歲前曾經遭受過性侵害。這些受害者中，大約有百分之三十的孩子被家族成員性侵，有百分之四十的孩子被年紀大的孩子性侵。以往，父母都告誡孩子要小心陌生人，但是數據告訴我們，兒童性侵害有約百分之九十的孩子被熟識的人性侵，只有約百分之十的受害者是被陌生人性侵。

兒童性侵害的發生率比想像中普遍，大部分被性侵的孩子並不會說出來，因為施虐者恐嚇與威脅、灌輸孩子：「這是你的錯」、「我這樣做是因為我愛你」讓孩子充滿恐懼、困惑與無助。兒童性侵害可能發生在你認識的孩子身上，你也可能認識施虐者，請不要認為：「這件事情不可能發生在我的孩子身上！」

許多施虐者看起來就像一般人，有些人也有良好的工作與社經地位，像是老師、律師或醫生。當然，我們並不是要懷疑孩子身邊的每一位大人，而是要抱持謹慎態度、提高警覺。

 

〔步驟二〕保持警覺，減少機會

 

百分之八十的兒童性侵害發生在孩子與成人（或是另一位孩子）獨處的時候。當然，孩子與成人之間有單獨、正面的相處對孩子也有許多正面影響。但是為了確保孩子安全，可以試試以下方法：

1. 孩子和其他成人獨處時，可以在不預期的情況下回來看看孩子。

2. 確保獨處的場所有他人在場，選擇開放空間而非隱密的地方。

3. 離開前，可以詢問照顧孩子的人：「你們等一下要做什麼？」、「有什麼計畫？」聽聽看計畫是否詳細。

4. 孩子與其他成人獨處後，和孩子聊聊天，注意孩子的心情變化。與其問：「你乖不乖？」、「有沒有聽叔叔／阿姨的話？」可以改問：「剛才跟叔叔／阿姨做了哪些事情？」、「叔叔／阿姨照顧你時，你最喜歡做什麼？最不喜歡做什麼？」、「今天下午在這裡覺得安全嗎？」、「有什麼想要跟我分享的嗎？」

5. 和照顧孩子的人聊聊兒童性侵害資訊，一方面教育其他大人，另一方面也讓他知道你在意。

 

預防兒童性侵害是每個大人的責任，學校、安親班、托兒所、圖書館等等兒童會去的地方，都應該接受兒童性侵害防治訓練，學習如何察覺、通報、回應。這些機構也需要改變，像是減少不必要的獨處機會、讓不止一位大人照看孩子，以及改善隱蔽地點。每個人都必須提高警覺，傳播這些資訊給更多人。增加對兒童性侵害的重視，就可以降低發生的比率。

 

〔步驟三〕和孩子談談身體自主權與性侵害

 

發生性侵後，孩子通常不敢說出口，就算鼓起勇氣訴說，也不一定會說出事情的全貌。孩子不知道大人的反應，會先透露一部分，或是告訴你這是「別人」發生的事情，來測試你的回應。如果大人反應激烈，像是責備、否認、叫孩子不要亂說話，孩子可能就不願意再訴說，不再求救了。

家長平常就要多和孩子討論身體自主權、告訴孩子什麼是性侵害、身體哪些部位不該被人碰觸，並且教孩子有權說「不」。身體自主權並不是說說而已，平常也要實踐，像是擁抱前先問孩子是否同意，或是有親戚朋友想要抱孩子時，也請他們先詢問孩子的意願，當孩子表示不想被抱時，大人也要尊重，而不是數落說：「你怎麼這麼小氣，抱一下也不願意！」

父母要讓孩子知道，加害者也可能是認識的人，不一定是陌生人。如果父母能經常和孩子討論這些議題，發生性侵害時，孩子才願意說出來。

 

〔步驟四〕察覺症狀

 

每個孩子被性侵後表現出來的症狀不一樣，生理上，可能會出現生殖器官疼痛、有傷口、紅腫或分泌物，也可能出現陰道感染或尿道炎、上廁所時疼痛，也可能因為心理因素引起身體不適，像是胃痛或是頭痛。

心理和行為上，孩子可能會出現焦慮和憂鬱症狀、晚上睡覺時常常做惡夢、飲食改變、抗拒去某些地方或不願意見某些親戚、情緒轉變、成績大幅下降、自殘、行為退化，像是尿床或是語言表達能力退化、開始使用酒精或藥物，以及，出現不符合年紀發展的性相關語言和行為。

當孩子出現異常行為時，不要立刻覺得：「孩子怎麼這麼愛搗亂！」或是指責孩子：「怎麼不願意跟叔叔打招呼？沒禮貌！」、「成績怎麼越來越差？」通常，孩子出現異常行為時，背後都有原因。請提高警覺，觀察孩子到底發生了什麼事情。如果父母找不到原因時，請尋求協助，帶孩子檢查身體，或是尋求專業心理治療師的幫忙。

 

〔步驟五〕適當回應孩子

 

當孩子向你透露他被性侵時，表示他信任你，你的回應會讓孩子知道：他是不是可以繼續信任你。

聽到性侵的消息時，請保持鎮定、不要情緒化。如果父母生氣責備孩子，或是指責孩子亂講話等等，都會對孩子造成很大的傷害，讓他不願意求救。數據顯示，只有極少數的兒童性侵通報是假的，孩子通常不會在這種事情上撒謊。所以，請相信孩子，讓孩子知道你相信他、謝謝他願意告訴你、並且稱讚他的勇氣。

詢問時請使用開放式問句，像是：「接下來發生了什麼事情？」不要刻意引導孩子。請告訴孩子：保護他是你的責任，你會盡全力保護他。必要時，請通報、尋求法律協助，以及專業心理治療幫孩子處理創傷。

聽到孩子被性侵，可能會引發父母的許多負面情緒。但是請想一想，弱小無助的孩子發生這樣的性侵事件，對他來說更是恐懼。如果父母選擇否認或不作為，只會造成孩子更大的身心傷害，也讓加害者得以繼續傷害孩子。

 

 

【摘文3】 以大腦科學為基礎的管教法

 

聽到「管教」兩個字時，你會想到什麼？很多父母會回答：「懲罰，這樣孩子才會學乖。」

做兒童諮商時，我經常觀察父母如何管教孩子。

某次在個案家中，我正和媽媽談話，五歲的女孩和妹妹在客廳玩積木。過沒多久，小女孩開始用力丟積木、製造很大的聲音。

媽媽轉過頭對女兒說：「不要再丟積木了。」但是小女孩還是繼續丟，而且越來越大聲，媽媽越來越生氣，接著她站起來對小女孩大吼：「不是叫妳不要再丟了嗎？怎麼講不聽？不准玩了，去房間裡待五分鐘。」小女孩大哭起來，然後被媽媽拉進房間裡。關上門後，媽媽走回來說：「每次都這樣，講都講不聽！」

這是許多家庭每天都在上演的管教方式，孩子不聽話，父母就處罰孩子。但是，這樣的懲罰真的有效嗎？你覺得，被關在房間裡的小女孩真的能夠冷靜的思考：「我剛剛做錯了，我不應該丟積木。」嗎？

事實上，被關在房間的小女孩無法思考，因為她被下層腦掌控情緒了！她可能心裡想著：「我最討厭媽媽了！」、「媽媽一點都不愛我！」然後，情緒越來越激動。

 

改變看待孩子的眼光

 

孩子的大腦就像正在施工的雙層樓房，下層腦負責情緒、基本生存機制，上層腦負責思考、做決策、情緒調節等等。當這位小女孩被下層腦掌控時，她會被情緒淹沒、無法思考、身體進入「反擊或逃跑」模式，就像前面提到的戳蜥蜴，輕輕一戳，就大幅彈跳起來，於是，這位小女孩越哭越激烈。

孩子出現行為問題時，很多父母會認為「孩子是故意的」，這樣的想法會讓你更加生氣，想對孩子大吼：「怎麼講都講不聽！」但是，孩子負責情緒調節的上層腦正在施工中，無法發揮全部的功能，孩子沒辦法每次都深思熟慮後才做決定、無法好好調節自己的情緒、無法有效克制自己的衝動，或是無法了解自己的行為對別人的影響……。也就是說，父母要對孩子有合理的期待，不能用「成人的標準」來要求孩子。當孩子出現失控行為時，也可以試著用「孩子被下層腦控制了，所以才會出現這些衝動的行為」來理解。

孩子被下層腦掌控時，父母要幫孩子重新啟動上層腦，孩子才能開始思考和學習。如果用打罵、恐嚇、威脅，只會讓孩子恐懼，繼續啟動孩子的下層腦。

若父母能夠改變看待孩子的眼光，就能換一種方式回應。下一次，孩子大哭大鬧、鬧脾氣時，請先做三次深呼吸，然後告訴自己：「孩子不是故意的，只是沒辦法有效控制自己的情緒。當孩子被下層腦掌控時，他需要我的幫忙，引導他如何調節情緒。」

如果你希望孩子成為會思考、能夠調節情緒的人，就必須讓孩子在成長過程中多練習使用上層腦。

 

管教孩子前，先問自己三個問題

 

「管教」的原意是指「教導、學習和指導」，也就是說，管教是當孩子做錯事時，父母教育孩子的契機。

如果「教育」才是管教的目的，那麼，孩子在什麼樣的情況下能從錯誤中學習呢？美國精神科醫生丹尼爾‧席格建議父母，管教孩子時，問自己以下三個問題：

一、為什麼孩子會這麼做？

二、我想要教孩子什麼？

三、如何教孩子才是最好的方式？

若能在回應孩子之前，反問自己這三個問題，就能用另一種眼光看待孩子的問題。舉個例子：當你看到老師在聯絡簿上寫孩子今天在學校打人時，第一時間會有哪些情緒呢？你可能會覺得生氣、覺得孩子怎麼會這麼不乖，很想臭罵孩子一頓。但是，在你氣沖沖去罵孩子前，請先做三次深呼吸，然後問自己：「孩子為什麼會這麼做呢？」孩子打人的原因很多，可能是因為同學欺負他，讓他很生氣。孩子因為生氣而打人，就是被下層腦控制了，就像被戳一下的蜥蜴，做出劇烈反應。

再來，問自己：「我想要教孩子什麼呢？」如果孩子打人是因為很生氣，那麼你的教育目的就要幫助孩子建立處理生氣的方法，以及用合適的方式表達生氣的感覺。

決定了管教目的後，最後問問自己：「怎麼教才是最好的方式？」

回想自己的求學階段，你會發現，當我們充滿負面情緒時──像是覺得生氣、委屈、悲傷難過時，便無法學習新知，因為當下層腦被啟動時，負責思考和學習的上層腦就被關閉了。所以，當父母在衝動之下打罵、吼叫、羞辱孩子時，只會讓孩子的大腦偵測到危險，然後傳遞訊息讓身體進入「反擊或逃跑」模式、做出更激烈的反應。一旦孩子被情緒掌控，就沒有辦法思考和學習，這樣一來，父母就錯失教育孩子的機會。

孩子的上層腦還沒完全蓋好，比較容易被下層腦掌控、做出衝動反應，像是躺在地上大哭大鬧、大聲尖叫。這時，孩子無法調節自己的情緒，他需要大人幫忙平撫下層腦、啟動上層腦，重回思考與學習狀態。

 

你想要孩子用下層腦（情緒）還是上層腦（理智）？

 

大腦會隨著經驗而改變，父母給予孩子的經驗和環境都會影響孩子的大腦發展。如果父母的管教方式是不斷讓孩子練習使用上層腦，那麼，孩子就越會思考、做適當的決定、同理他人、情緒上來的時候知道如何處理。長大之後，孩子也更能夠處理挫折和壓力、建立良好的親密關係。

相反的，如果管教方式是不斷啟動孩子的下層腦──像是打罵、恐嚇威脅，或是數落嘲諷──孩子只學會用本能反應、做出激烈行為。因此，在成長過程中不斷使用下層腦應付環境的孩子，因為沒有機會學習如何處理情緒，長大後，他們依然會用激烈的方式來處理情緒，像是訴諸暴力行為、暴飲暴食、無法克制購買慾、使用酒精或毒品來麻痺自己，或者是用自殘來平撫情緒。

ACE研究告訴我們，父母對待孩子的方式會影響孩子的身心健康，但是並不代表父母不能給孩子任何壓力。孩子在成長過程中，不可避免會經歷壓力與挫折，像是準備考試、轉學、與朋友發生爭執，或是與兄弟姊妹吵架、遭遇失敗等等，這些都是讓孩子學習與成長的過程。

面對這些生活壓力時，孩子可能會產生負面情緒，也可能會犯錯，做出讓你生氣的行為。但是，這些都是父母可以教育孩子的機會──教孩子如何處理情緒、如何用合適的方式表達感覺和需求、幫助孩子了解自己的行為對別人造成的影響、以及幫助孩子思考可以用哪些更好的方式解決問題。達到機會教育，這才是管教。但是，如果家長讓孩子長期生活在恐懼、害怕、無助等情緒之下，這樣的惡性壓力，就是在傷害孩子。

每次回應孩子前，先問自己：「這樣的回應有達到教育孩子的目的嗎？」當你能夠了解管教方式對孩子造成的影響時，就能給孩子健康成長的大腦。